出産前後の痔にはご注意!

22歳の女性です。
一年半程付き合っている同い年の彼氏がいます。

先日、彼の母親が事故で入院してしまいました。
一時は命の危険があった程だそうですが、
今は落ち着いているということです。

事故があって3.4日して「母親が・・・」とメールが入っており、
少し電話で話すと、明るい声をしているのですが
ところどころ弱音や愚痴があったり、カラ元気という感じでした。

母親ととても仲のいい彼なので、かなり参ってるな・・・と思い
愚痴でもなんでも聞くよ、私にできることがあれば何でもするよ、
と伝えると、ありがとうと言っていました。

それから何日か連絡が途絶え、心配になって何度か「大丈夫?」とメールを入れると
「今連絡とる余裕ない」との返事でした。


仕事帰りに看病、彼の家族も特別ばたばたしている時期だったため
肉体的にも精神的にも疲れているのだろうと思います。

家族を大事にする彼が好きなのだし、
余裕がないと言っているのだから、見守っているのが一番なんだ。
落ち着くまで待っていよう・・・


・・・と思うのですが・・・

実はつい何週間か前、
環境が変わったことによるすれ違いで
別れる直前までいってしまう、という出来事があったばかりで・・・

「つらい時は好きな人の声が聞きたくなるものじゃないの?」
「本当は私のこと好きじゃないんじゃないの?」
「私っていったい何なの?必要ないの?」

といういけない気持ちがむくむく湧いてきてしまっています・・・


そういうレベルの状況ではないんだとわかっています。

ただ私は家族を看病した経験はないし、
彼の家族との面識もないので実感がわかず、
本当にはわかっていないんだなと思います。


(今が二人にとって山場なんだ!これを乗り越えればきっとうまくいく!
でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし・・・最悪自然消滅?ならもう無理って言ってすっきりする?
いやいやそんな自分勝手すぎる・・・別れるとか別れないとかこの状況で考えてるのが不謹慎。私最低!)

こんな感じのループにはまってしまっています。


彼には「わかった、体に気をつけて、無理はしないでね!」というような
理解ある彼女のような返信をしましたが・・・


うまく説明できず、長々と申し訳ありません。
とにかく最近、常にもやもやした気持ちでいっぱいです。

こういう答えのない話は友達に話せばすっきりするのかもしれませんが、
共通の友達が多く、彼の母親が、というのを私が言いふらすのはちょっと・・・と思い誰にも言えずにいます。


彼の気持ちがわかる方、私と似た状況になったことがある方
なにか目のさめるようなアドバイスをください・・・

よろしくお願いします。

A 回答 (10件)

>でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし



ということは、彼はもともと連絡がマメじゃなく、
愛情表現も乏しい人で、2人の間ではコミュニケーションが
充分ではなかったのでしょうか?
でも普段はそうでも、いざという時は助け合ったりして
2人が特別な関係であることを確かめられるだろうと思っていたのに、
実際そんな状況になってみても距離を置かれて、
「じゃあ私ってなに?」と自分の存在が不安になっている。
そんな感じでしょうか。

質問者さんの気持ちもわかるけれど、やっぱり状況が状況なので、
この問題は一旦保留にするしかないと思いますよ。
もしかすると後遺症の問題など出ているのかもしれないし…。
そうでなくても命に関わる程の事故ですから、
この件が落ち着くのはまだしばらくかかると思います。
少なくとも退院までは待つしかないでしょう。
しばらくは彼になにかを期待しない方がいいですね。

>何度も彼の立場になって考えましたが
>不安な時は誰かに話を聞いてもらいたいと思わないのかな?って思ってしまいます。

たぶん質問者さんが彼の立場になったら「誰かに話を聞いて欲しい」と思うでしょう。
相手を理解しようとする時に「もしこれが自分だったら」と考えているんだと思います。
でもね、相手は自分とは違う感覚を持った、違うことを考える人間なのですから、
全部がそれで納得できることばかりではないんです。
「私にはわからないけれど、彼がそう言う(する)のだからそうなんだろう」
と、違いを認めてあげるのも愛情だと思います。
もちろん、それで自分があまりに苦しくなりすぎるのなら、
相手に変わってもらえるようにお願いしてもいいんですよ。
だって、相手があなたを好きならつき合い続けたいという気持ちがあるはずですから、
それでギブアップしては相手にも不利益になるからです。
ただ、今はそういう話し合いができる時期ではないということですよね。

>今が二人にとって山場なんだ!これを乗り越えればきっとうまくいく!

うーん、それはあまり期待しない方がいいと思います。
彼は自分が当然の行動をしていると思っているだろうし。
あなたに不安な思いや寂しい思いをさせたくてそうしてるわけではなくて、
ただ起きた問題に集中してるだけだから。

私も若かりし頃、相手を大事にできないお付き合いを
していたことがあるんです(つまり彼の立場です。今では大反省です)
気持ちではすごく特別に大事に思ってるんですが、
相手と自分の区別ができなくて、甘えてしまって自分勝手な行動
ばかりしてしまったことがありました。行動が伴わないのに、
自分の気持ちは伝わっているはず、相手は自分を思ってくれているはず、
自分がこんなに思っているんだから、やりたいようにやっても大丈夫と
勝手に思い込んで、仕事にかこつけていいかげんな扱いをしてしまいました。
当然、相手からお付き合いを断られて、その後ものすごい後悔しました。
やっぱり痛い思いをしないと、変わるのは難しいですよ。

あなたは最低ではないし、ちゃんと思いやりを持った優しい女性です。
それは大丈夫。今はあまり彼のことばかり考えすぎず、
自分の仕事に意識を向けて、動向を見守る事が必要なのかもしれませんね。

彼のお母さん、早く良くなってくれるといいですね。
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この回答へのお礼

もともと、いい時はマメに会ってくれますが
何か遊びなどに夢中になると
ほとんど連絡が途絶えてしまうような彼です。

前から持っていた不満も言えずにいるので
余計に彼のことを考えてもやもやしているのかな、と思います。

本当に、今はそんなときではないですよね。
自分のことをゆっくり考える時間なんだと思うようにします。

落ち着いた大人の方のコメントにとてもほっとしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/11 19:26

目の覚めるようなアドバイス・・・とまではいかないかもしれませんが、悩みが少しでも軽くなればと思い書かせていただきます。


女性の場合は、話の内容が自分の家族やプライベートに及ぶものだったとしても、親しい友人や彼氏に話す事そのものがストレス発散で、
「ハー、愚痴聞いてもらってスッキリ!」
となるのかもしれませんが、男性の場合愚痴をただ聞いてもらう為に話す、という事ができない人が多いんじゃないでしょうか。彼女だけには弱音や愚痴を言えるという面もありますが、女性のそれに比べると量自体少ないと思います。
だからあなたを好きとか好きじゃないとかって事と、電話やメールが頻繁じゃない事を直接繋げて悩まない方がいいと思います。
今は例えポーズだけだとしても、お母さんを優先させる彼を認める事ができたのは、エライと思いますよ。そこで「なんで連絡くれないの!?」ってブチ切れちゃったら、それこそ終わりになっちゃいます。
彼はご実家暮らしですか?状況がわからないので的を外れたアドバイスになるかもしれませんが、お弁当(おにぎりだけでもOK!)にお手紙添えて、お家に持っていくとかできないでしょうか?彼からのSOSや指示を待つより、動いた方が自分的にもスッキリするかもしれませんヨ。

この回答への補足

たくさんの回答をありがとうございます。

いろんな意見を頂いて、お礼のコメントをつけているうちに
もやもやがとけてきて、少しづつ自分の気持ちが整理できてきました。

彼の母親の容体や、彼の体が心配なのはどうしてもしょうがないので
3日に一度くらいはメールを入れることにしました。

返事はいいから、心配な気持ちだけは伝えさせてという感じでメールを入れておくと、
後遺症の問題が出ていて・・・というような返事がありました。

今は、
話したくないならいいし、私が聞いてもいいなら聞きたい
という気持ちになれています。

命の危険はないですが、私が思っていたよりかなりまずい状況のようで
びっくりしています。
彼なんかもっとショックなんだから、と落ち着いて見守っていけたらと思います。

本当に、回答をくださった皆さんのおかげです。
ありがとうございました。

補足日時:2009/06/11 20:03
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この回答へのお礼

すれ違いだす前、もっと仲の良かったころには・・・
悩みがあるとなんでも相談してきて頼ってくれていたので
そうして比べてしまうと「もう好きじゃないの?」と思ってしまって・・・
悩みのレベルが違うということですよね。

彼は実家暮らしです。ご飯作ろうか?と言ったりもしましたが
特にSOSもなくでした。
おせっかいにならない程度にできたらなぁと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/06/11 20:03

NO,8です。



何度も申し訳ありません。
言い忘れた事がありましたので・・・。

また「私だったら」ですが、
>愚痴でもなんでも聞くよ、私にできることがあれば何でもするよ
>余裕がないと言っているのだから、見守っているのが一番なんだ。
>共通の友達が多く、彼の母親が、というのを私が言いふらすのはちょっと・・・と思い誰にも言えずにいます。
質問者様の様に思ってくれる人が周りにいたら、私は心から感謝します。

いくら他人をわかろうと努力しても、わかりきれない事なんて多々あります。
所詮、経験者にしかわからない事なのかもしれません。

しかし、どんな葛藤があったにせよ、貴女は他人をわかろうと努力している事は確かです。
「わからないかもしれないけど、理解したい」という気持ちは何より大事だと思います。
例え、結果、分かり合えなくても。

今の気持ちを、どうか大事になさってください。
偉そうに何度も申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

私の問題をとても真剣に考えてくださって、ありがとうございます。

経験のある方からのコメント、ありがとうございます。
私の家族がこういう状況になったときには
私もany01さんのような気持ちになるのではないかと思います。。。
ずっとついていてくれる優しい彼、素敵ですね!

>その逆の似たような経験もあります。
そうなりそうな予感がしています・・・
それならそれで元から合わなかったんだ、しょうがないと思えそうな
ちょっと開き直れそうな気分です。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/11 19:49

初めまして。


女性なので逆の立場かもしれませんが・・・
私の父親が数年前に病気で緊急入院し生死の境を彷徨いました。
その時、付き合っていた男性がいたのですが(今の主人です)、私は辛くてどうしようもなくて、何かある度に彼に連絡を取り、暇さえあれば側にいてもらいました。
彼のおかげで、あの時を乗り越えられたと思っています。

その逆の似たような経験もあります。
さらに数年前、付き合っていた別の男性の最愛の祖父が亡くなった時、私は彼の側にいる事ができませんでした。
というより、必要とされていませんでした。
邪魔にならない様に週に2~3度連絡を取ったつもりが、「重い」と言われフラれてしまいました。。。

酷な回答ですみませんが、あくまで私の場合の話でした。
こればかりは何が正解なのかわかりませんが、私だったら辛いときに側にいてほしいし、側にいたい・・・
そしてお優しい質問者様の心の葛藤もわかります。

自分の過去の状況を踏まえた上で、天気の話や「体調どう?」等、何気ない短文メールを、返信が無い事を前提で送ってみたらいかがでしょうか?
私はそんなメールに励まされました。
質問者様の気持ちが彼に届くことを願っています。
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あなたが彼のご両親に会ったことがあればまったく違う方向に進んでいたと思うよ。



面識がないといくら彼の両親だ、兄弟だっていっても「実感」ないでしょ?

私は例外なく付き合ってすぐに彼の両親に顔合わせていました。

彼の両親を安心させてあげられるし、自分を知ってもらいたかったからですね。

この件をきっかけに彼のご両親に会ってみてはどうですか?

生死をさまようような事故ならお見舞いできる状況にないかもしれないし、彼に「まだいい」って言われているかもしれないけどさ。

身内が事故・・・しかも死ぬかもしれないくらい大変な事故・・・こういう状況って大変してみなければ絶対、わからない。彼女にどうこうなんて考えることできないよ。

あなたと彼がどれくらいの仲なのかわからないけど、少なくともあなたは両親と面識がないわけですよね?彼が親に会わせるつもりがないのかわからないけど、わたしが感じるのは「所詮、その程度の付き合い」ってこと。だからあなたも彼に対して気持ちが入らないのではないの?

>「つらい時は好きな人の声が聞きたくなるものじゃないの?」
>「本当は私のこと好きじゃないんじゃないの?」

彼女にどうこうしてもらって解決する問題ではない、声聞きたいとかそういう問題ではないと思う。つらいなんて言葉で言えないくらい本当にどうしていいか彼はわからないのだと思う。つらいを通り越した苦痛ですよ、彼が今感じているのは。


>「私っていったい何なの?必要ないの?」

もしあなたが彼のお母さんのこと良く知っていたら?仲良しだったら?あなたもショックではないですか?

あなたが本当に彼のことを心配しているなら彼の気持ちを考えているのならば「お母さん早くよくなるといいよね」っていう気持ちを伝えることだと思うよ。それは言葉では伝わらないと思う。

もうすでに作っているのかもしれないけど「千羽鶴」作ってあげましょう。まだ作っていなければあなたが頑張って100羽くらい作って残りを彼とか彼の家族、あなたの両親や兄弟でもいいよね、気持ちを込めて鶴を折ってみてください。

今彼に起こっているのは普通の人なら一生に一度も体験することがないかもしれない状況だということを理解しようね。それがわかっていて自分のふがいなさにモヤモヤしているのかもしれないけどさ。

彼だけではなくて彼の家族としっかり向き合ってみようと考えれば気持ちの持ち方も変わるのではないかな。
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この回答へのお礼

今私が出ていったところで、なんだいきなり、となると思うのです。
彼がどう考えるかはわかりませんが、
私は私の家族が傷ついているところを見せたくないと思うので・・・
その程度の付き合いなんだと言われてしまえば、どうしようもないですが・・・

確かに、一度でも会っていれば変わったかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/11 18:49

自分がそういう立場にならないと分からない事って実際あるのは分かっていても辛いですよね・・・。



私の父もある日脳梗塞で倒れ入院しました。やはり一時は命の問題もありよくてもベッドからは起き上がる事が出来ないかも?という状態でした。その話を当時付き合っていた彼女に打ち明けたらなんか浮かない顔しながら聞いてくれました。
けど聞き終わった後・・・。こんな時にこんな事言うのもなんだけど・・・気になる人いるから飲みに行ってもいいかな?とか言い出しました。正直「はぁ?」って感じだったけど言い出したら聞かない人だったので「好きにしろよ」状態で行かせた事があります。

もちろんこの女とあなたとは全然違いますが。私がその時感じたのは結局自分がその立場にならないと分からないんだろうな・・・って。もし彼女が逆の立場で俺が気になる子と出かけたいと言ったら逆上するだろうなって。本当身内で起きたことって実際体験しないと分からないんですよね。私もそうでした。

話はずれましたが今は辛いだろうけど少し彼の事は待ってあげてください。そして彼から相談があった時にのってあげてください。それと大きな病気、事故ではお見舞いを嫌がる人も大勢います。それは今までとは違う姿をあまり他人に見られたくないからです。お見舞いは彼から許可が出てから行くようにしてあげてくださいね!

頑張って彼を支えてあげてください!
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この回答へのお礼

>なんか浮かない顔しながら聞いてくれました。
私もそんな感じだったと思います。。。
どういう顔で聞いたらいいものか分からず・・・

本当に、わかりません・・・
もし私が今の彼氏の状況になったとき、
相手が不安に思わないようにできたらいいなと思います。

お見舞いは、全く面識がないので気をつかわせてしまうだけだろうなと思うので
行かないつもりでいます。

体験された方からのアドバイス、ありがとうございます。
お父様、お大事に・・・

お礼日時:2009/06/10 00:54

経験者ではありませんが、


あなたの気持ちも分からなくはないです。
彼が今大変な時だと分かっているけど、余計にあなたも
不安に感じるんですね。
何も言ってくれないから不安になるんですよね。
きっと私があなたのような状況でもそう思うかもしれません。
だけど、彼氏の気持ちにもなってみてください。
彼は親を大事にされてるんですよね。
もし私の親があなたの彼の親のような状態になってしまったら・・
と考えると、彼の気持ちがすごくよく分かります。
彼もすごく不安なんですよ。
きっとあなた以上に不安だと思います。
それにまだ若いし、親とあなたを受け止める余裕が今は全くないと思われます。。
あなたが不安になる気持ちも分かりますが、
今は彼にとっての精神的支えになれるように頑張ってください。
今あなたが思っている不安などはぶつけない方がいいです。
かえって彼に精神的ダメージを与えると思います。

ここを乗り越えれば大丈夫ですよ!頑張ってください!
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この回答へのお礼

何度も彼の立場になって考えましたが
やっぱり実際ならないとわからないですね・・・
不安な時は誰かに話を聞いてもらいたいと思わないのかな?って思ってしまいます。
これってわかってないんだろうなと思います。

私の今の不安な気持ちをぶつける=
二人の関係を終わらせる
だと思うので・・・

>ここを乗り越えれば大丈夫ですよ!頑張ってください!
本当に心強いです。ありがとうございます。
元気が出ました。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/06/10 00:45

頭ではわかっているのに気持ちがついていかない・・・ですよね?


わかるような気がします。

気持ちがついていかないのは仕方ないと思います。
こればかりは他人がどう言おうかどうしようもありませんよね。
頭でわかって理解ある彼女のような返信ができるのならあなたは思いやりがある人だって思いますよ。

モヤモヤは晴れないと思いますが今はじっと耐えるしかないと思います。
彼もきっと家族を優先して・・・っていう状況、当然だと思いますし。
もう少しあなたにも気を配ってくれてもいいかなって思っちゃったりもしますけど、そこまで余裕がないんでしょう。

今後どういう形になっていくにしろ、今はそっと見守ってあげるのが一番です。
時々メールで『大丈夫?』『大変だと思うけど体に気をつけてね』と理解を示してあげるのが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

やさしいお言葉、本当に胸に刺さります・・・

今この状況で、私と遊んでいたりしたら
それはそれですごく嫌だしな、と思います。

押し付けがましくなくうまく理解を示すことができるように
考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/10 00:31

彼の母親の事故はきっかけに過ぎないと思います。



潜在的に彼が自分より家族を優先していることに
不満や嫉妬があったかもしれません。

彼も今は大変そうですので、しばらく時間と距離を
おいてあなたも冷静になったほうがいいです。

色々考えたところで結果はなるようにしかなりません。
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この回答へのお礼

家族というより、自分より優先していることが多すぎて
不満に思っていたのだと思います。

本当に、きっかけですね。
自分がこんなに子供っぽくて女々しいんだと気付いて嫌になります・・・

本当に、冷静にならなくちゃなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/10 00:23

正直嫌な女ですね。


自分の彼女がこんな考えだったら、すぐ別れます。
直接役に立たないと満足できない、という幼稚な発想は捨てたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

そうですよね。私も頭ではそう思います。
間接的に役に立つとは、見守るということでしょうか。
それが一番、と信じることができればいいのですが。

見当違いならすみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/10 00:10

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会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

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彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

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ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たったの1度だけでした。

私たち兄弟の前では一度も泣き言を見せたことが無く、明るい母でしたが
本当は辛かっただろうなぁと、あなたのご質問を見て思い出します。

本当は泣きたいのに、明るく振舞うのは何ででしょうね?
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39歳の大人ですから、甘えたい事や相談したい事も出来ずに居るのかも
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それが無いのなら、ひょっとしてと思います。

勝手な想像ですからそんな事は無いと思いますが、それなら、あなたに
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何でかな?って考えて、ヒョッとして?、と思いましたが、それを言う訳にも
行かないでしょ?。
もし当たっていたら、3ヶ月ほどで結果が出ますよ、彼の態度からして。

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「回復って聞いていたけれど、本当は如何なの?」って。
「だって、あなたの態度が可笑しいんですもの、何か変よ」って。
「力には成れないけれど、話くらいは聞けるから」って。
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Q彼のお父さんが倒れて・・・

こんばんは
昨日彼のお父さんが脳梗塞で倒れて
彼は実家に帰っています。
彼からお父さんが倒れて実家に帰るっていう
連絡以来何も連絡がこなく不安で落ち着きません。

何度かメールは送っているのですが
なんの返事もこなく、
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もしも病状が悪かったらとか
心配です。

あまり迷惑にならないようにと電話は一切せず
メールだけ1日に2,3通送っているのですが
何の連絡もない事で不安から食欲もなく
寝ても1時間おきに起きてしまいます。
私は不安なのと彼に何もしてあげれない事で
どうしていいのかわからない状態になっています。

彼がこんな時に私は何をすればいいのでしょう・・・
一応仕事の後いてもたってもいられず
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彼が早く戻ってくる事を拝んできました
今彼が何を思っているのかとか
何もわからなくて不安で不安でしょうがないです

長文になってしまい、あまりまとまっていませんが
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宜しくお願いします。

Aベストアンサー

その後、いかがですか?
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私は去年の年末に彼のお父さんが脳梗塞で倒れました。
大晦日ドコに行こうかなぁ~って話しつつ、デートしてる最中に連絡が入ってきました。
彼は、両親が離婚していて、親1人子1人の状態です。
朝から夜まで、ずっと付きっきりでした。

病院では基本的に携帯電話の使用は禁止で(使用してもいい場所はあるそうなのですが、集中治療室&病室では禁止でした)電話しても電源OFFで繋がりませんでした。
だから、返事のないメールを送っていました。
「元気してる?」「ご飯食べてる?」や、「何か力になれる事ある?」とか「お父さんが元気になるようにお祈りしてる」とかね。
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そして、「力になってくれてありがとう」って言われた時は嬉しくて泣いちゃいました。
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私は、心配で5キロ痩せたし、ほとんど眠れなかったです…。
1日目は泣いて時間が過ぎてしまったのですが、時間がもったいない!と思って、千羽鶴を折り始めました。
時間も忘れて、がむしゃらにひとりで千羽も鶴を折りました(そしたら腱鞘炎になりましたが…)
早く回復するようにお守りも買いに行きました。

チャットの事で他にも心配な事はあると思いますが、今はお父さんの回復&早く彼が帰ってくる事を願いましょう!
そして、彼を信じる事が1番大切です(^∇^)

その後、いかがですか?
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大晦日ドコに行こうかなぁ~って話しつつ、デートしてる最中に連絡が入ってきました。
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Q彼の父が癌に。こういう時どうしたらいいと思いますか?

彼(35歳)私は(28歳)で結婚も考えている関係です。
先日、彼のお父様が癌である事が分かり、彼はご実家に戻り、お母様のサポートをするようになりました。
この事により同棲は延期(半年と言っていました)になり私としては結婚もそれどころではないだろうなと思っており、仕事をするべきだろうなと考えています。

アドバイス頂きたい事は
毎日きていたメールはこなくなりメールは忙しいのだろうと私もメールを送らないようにしています(返信などよけいな気を使ってほしくないので)が少しは送った方がいいものでしょうか?
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また、彼はお父様の事など色々と考える事があるみたいなので私事の仕事や学校などの事を相談せずに決めようかと思っていますが、相談する方がいいと思いますか?

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Aベストアンサー

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので、それを支えながらお父様のご病気の事も考えていかなければならない。。。今とても大変な時期だと思います。
その時は彼に対して、、何につけても、「あなたはお父さんが元気だったりするからそんな事考えたり悩んだりできるのよ」と、今思えば本当に嫌な考えを頭の中で考えたりしてました。だから、あまり色んな話をされない方がいいかもしれません。
その反面、大事な彼にあまり心配をかけたくない、とも思い、あまり話しに出さないようにしたりしてました。
でも、心配して、自分の父の事を気に掛けてもらうのは本当に嬉しいものです。何か私にできることがあったら何でも言ってね。とか、毎回じゃなくても、お父さん病状どう?とか聞いてあげるのはいいと思います。
きっと色々話を聞いて欲しいのだと思います。
私も、彼氏を含め、親友からとても心配され、会う度に聞いてくれるのはとても嬉しかったです。
癌宣告から2ヶ月くらいはストレスと疲労でいっぱいいっぱいになると思います。父親が癌だって状況を受け入れるのは大変な事です。
常にあなたの事を一番に考えてる、心配してる、という態度で接していいと思います。
参考になれば幸いです。

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので...続きを読む

Q悩みをもつ彼の励まし方

付き合って約2週間になる彼がいます。
彼の事が大好きだし、彼も私をとても大事にしてくれています。
最近彼が家族の事や悩みを話してくれるようになったんですが、何て励ましてあげればいいのか悩んでます。
彼のお母さんが癌で、来週には手術を控えています。二度目の手術らしく、彼自身「もう長くないだろうな・・」と言っています。

・手術があるから、彼は病院にかかりきりになるのでしばらく会えなくなりますが、私は会いたくて仕方ありません。でも彼は仕事も忙しいし、こんな時に「会いたい」と言うのはやっぱりやめた方がいいですか?
・手術前で沈んでいる彼に何て言ってあげればいいんでしょうか。
またもちろん考えたくはないのですが、万が一の事があった場合、何て言えばいいのでしょう。

「支えになってほしい」と彼に言われてますが、彼を支えてあげられるようなアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

看病ってとっても重労働。精神的にも肉体的にも。
彼女とはいえ、やはり彼としての優先順位は親や仕事であり、そして彼自身だと思います。
彼自身が心身共に健康でないと、あなたにも優しく出来ないでしょ?
なので、看病している間は会いたくても我慢してあげて欲しいと思います。
彼が看病にしてもその後にしても後悔の無いように過ごせるよう、状況を察してそっとしてあげるのが支えになると思います。
今はあなたと言う恋人がいるだけでも支えになっていると思いますよ。

私も父が亡くなった時、色々やらなくちゃいけない時はそれで頭がいっぱいで対応していましたが、
ふとした時に心淋しくなってメールしたりして彼の存在を頼りにしました。
その時「大変だけど頑張って」「辛いけど、身体だけは壊さないで」「お母さんを支えてあげて」って励ましの言葉を貰って我に返りました。
「あぁ、暖かく見守られている」「そっか、私が身体を壊しちゃだめなんだ。」「自分がしっかりして母親を支えなくちゃいけないんだ」って気持ちになれました。
自分勝手だとは思っていてもこちらの気の向くままに連絡してしまいました。(状況を説明したり、心境を語ったり、夜遅かったり長い文章だったり・・・。)
こんな時だから、の、そんなワガママな行動を受け入れてくれたのはうれしかったです。
ただ「人はいつかは死ぬもの。仕方ないよ」みたいな事も言われた時は、ちょっとムッとしましたが(苦笑)
彼も父親も亡くしているんですが、もう10年位前のことなので今はそう思っているんでしょうね。
でも、その最中(さなか)にいる私には受け止められない言葉でした。

病気や死に対して「運命だから仕方ない」と言って受け止めさせるよりも、
今、彼が置かれている状態や心境を受け止めてあげる方がいいと思います。
辛いとか悲しいとか大変とかという気持ちを。
聞きづらい事かもしれませんが、人はそんな辛い状態を話したいものです。話す事によって楽になるものです。
だから、沢山話を聞いてあげてください。「うんうん」って。
そして、自分の事のように受け止めてその辛さを言葉にしてあげてください。
看病の辛さやダメかもしれないっていう不安を誰かに話す事で楽になりますから。

看病ってとっても重労働。精神的にも肉体的にも。
彼女とはいえ、やはり彼としての優先順位は親や仕事であり、そして彼自身だと思います。
彼自身が心身共に健康でないと、あなたにも優しく出来ないでしょ?
なので、看病している間は会いたくても我慢してあげて欲しいと思います。
彼が看病にしてもその後にしても後悔の無いように過ごせるよう、状況を察してそっとしてあげるのが支えになると思います。
今はあなたと言う恋人がいるだけでも支えになっていると思いますよ。

私も父が亡くなった時、色々...続きを読む

Q彼の父親が病気で別れようといわれました

彼私ともに30です。先日彼と結婚の話についていろいろ話していました
彼は私と一緒になるからがんばるといった矢先彼の父親が倒れました

彼の父親は胃がんということでかなり容態も悪いようです
私からの連絡もしんどいらしくこの先付き合うより別れたほうがいいといわれました
別れたくはないけど金銭的に厳しいと待たせても幸せに出来る保障がないと

バブル時に家を建てたのでローンが月額25万
父親は自営業者なので給与保障なし
あと父親には母親に内緒で月額10万の借金あり

私と別れたいもうキツイといわれます
私は別れたくはなく結婚なんていいから一緒にがんばりたいといったのですが
もう何も考えたくないといわれました

胃ガンの治療費はそんなにも高額なんでしょうか
身内にガンにかかった方がおられないのでよくわかりません
たぶんガン保険などには加入してると思います

彼の言い分は自宅もローンがきついので売って
仕事も掛け持ちしないと難しいといいます

そうなら金銭的に支えたいし一緒に遣って生きたいというと
気持ちはありがたいしのどから手が出るほどうれしいが・・・・
いつまでもそんなことはさせれないと言われました

それとしばらく誰とも話したくはなくそっとしてくれと
無力な自分が悲しいです

彼の気持ちはただ私が面倒なのかなとかそんな風に考えてしまいます
家が大変なときなのに・・・自分がいやになります

彼私ともに30です。先日彼と結婚の話についていろいろ話していました
彼は私と一緒になるからがんばるといった矢先彼の父親が倒れました

彼の父親は胃がんということでかなり容態も悪いようです
私からの連絡もしんどいらしくこの先付き合うより別れたほうがいいといわれました
別れたくはないけど金銭的に厳しいと待たせても幸せに出来る保障がないと

バブル時に家を建てたのでローンが月額25万
父親は自営業者なので給与保障なし
あと父親には母親に内緒で月額10万の借金あり

私と別れたいもうキツイと...続きを読む

Aベストアンサー

私も親が自営業をしているので彼の気持ちが
少しわかるような気がします。
親の借金を返す義務がないといっても、
親が破産をするのをほっておくこともできないと
思いますし、もしかしたら、彼が銀行の借り入れの
保証人になっているかもしれません。

今は、彼は、父親の会社の事(これからどうしていくのか。)
借金の事、母親の事など、考えても結論が出ない問題を
かかえていて、質問者さんの事を考える余裕が
ないのではないでしょうか?

>私は別れたくはなく結婚なんていいから一緒にがんばりたいといったのですが
もう何も考えたくないといわれました

私も彼氏がいますが、そういう気持ちを持ってくれていても
「今月、支払いが(会社の)厳しいので、お金貸して欲しいんだけど
貯金はどれくらいあるの?」
とか言えるわけがありません。

今は、そっとしてあげる事が愛情ではないでしょうか?
彼が辛い時、誰かにそばにいて欲しい時、話を聞いて欲しい時に
力になってあげてみてはどうですか?
今は、質問者さんの愛情も彼にとっては、辛いのかもしれません。

Q彼女の母親が癌になり別れ話を持ちかけられています

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡ちょうだい。みたいなメールをしました。

それから何もする気がしない、抗がん剤治療が始まって早く連れて帰りたいとメールが来ました。

その翌日メールで一度別れない⁉ ⚪⚪くんは若いし楽しんで欲しい

と突然送られてきました。

私は突然でショックでしたがしばらく考えてみると返信したものの、かなり落ち込んでいます。

彼女はそれどころじゃないのは分かります。けどそれで別れてくれと言われるのは理解しがたいです。私は好きで彼女がこういう状況だからこそ支えてやりたいと思っています。

結婚も視野に入れたお付き合いをして行こうと考えていた矢先だから何もしてあげれず別れるのは辛いです。

別れたくはないのですが彼女の為を思うと別れた方が良いのでしょうか?それともいつになるか分からないけど待つべきでしょうか?一方的に突きつけらたので戸惑ってます。

皆様のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします!

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡...続きを読む

Aベストアンサー

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か、と言う話になります。
あなたが居ればちょっとでもすがれる人が出来て、生きる希望もわいて
くると思いますが、あなたまでも居なくなってしまうと彼女はひとりぼっちに
なってしまい、頼るすべがありません。
ちょっと早いですが、夫婦になるという事は、楽しい事は2倍に、
悲しい事は半分以下に、と思っています。
こういう時のあなたの役割はとてつもなく大きいのです。
姉が居るとの事ですが姉は姉の生活が結婚されており、いつまでも
頼る事が出来ません。

それを理解して上げられるのであれば彼女は断ると思いますが、
見守って上げるべきと思います。ただし、生半可な根性では出来ませんよ。
それだけは覚悟しておいて下さい。あなたもつぶされそうになると思います。

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か...続きを読む

Q彼女の親が病気のときに

表題の通り,彼女の親が病気(癌)で入院しました。

そこで,彼女に精神面でも支えてあげたく,励ますような声をかけてあげたいのですが,あまり「元気出して」とか,あたりまえのような言葉は,彼女も望んでいないようで,どういう風に接したり声をかけてあげる(話題にしない方が,いいかもしれませんが)のが一番なのか,悩んでいます。

こういったケースに遭遇された方や,彼の言葉や態度で慰められた人がいましたら,経験談を教えてください。

彼女は,強くというか自分で悩みとかも解決したいような,そういった性格です。

結局は,人それぞれかもしれませんが,いろいろ教えていただけると,大変助かります。

どうか,よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅入ってるのに、病人が気付かないと思うの?」て。
妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。
母は、妹のことを、一番気にかけています。
結局苛々が目に見えたりするので、
双方にとって良くない。
だから私は、あえて、共通の友達に、強引に遊びに誘ってもらったりしてます。(あ、彼氏がいないんで・・・妹(涙))
そうすると、結構楽しんで、帰ってくるようです。
外の話しを母にも楽しそうにするので、母も安心します。
「母が苦しんでいるのに、私が遊んでいいはずがない」て優しさゆえに思うのはわかるんですが、
それ以上に、その行為が、両方を追い詰める、というのも現実なんですよね。

ただ、ちょくちょく誘うと、「私の気もしらないで!!」てなりますからね・・・
お母さんの様子が落ち着いてきたりした頃に、
たまに誘う、とかいうタイミングがいいかと思います。
ちょうど心配している時期に、とかだと、
ちょっと無神経に思われたりしますからね・・・

あと、メールなんですが、
あまり楽天的なメールばかりでなく、
ちょっとした悩みとか、今日の困った事とか、
そういうの、完結した形で送ってあげると、案外いいです。
「大変だったよー。凹み気味・・・なんとかなったから、とりあえず寝る!明日に期待!」とか。
一緒に頑張っている、というように感じると、
自分も、てなれるので。
シチュエーションが違くても、共感を覚える、というのは、大事な事だと思いますよ。
言い方は悪いですが、
やはり不幸を感じてしまうときって、
不幸レベルが同じくらいの人に対しての方が、
ココロを開きやすいってのはありますので。
ほんと、表現悪いですが、
上から「大丈夫?」て言われても、
「わかるはずないじゃない」て思いやすいというのはあります。
上、とか、言い方悪いですけどね・・・

では、今度こそ。
頑張ってください。一緒に乗り越えてくださいね!!

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅...続きを読む

Q彼女を信じて待つべきか...。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからずっと会うことはなく、携帯での連絡のやりとりが
続いて今に至るのですが...。
2月の終わりに1度、彼女から別れ話を切り出されたことが
あります。
『今は忙しくて会うこともできないし、迷惑かけてばかりだから。』
という理由でした。
オレは会えないのは仕方のないことだし、ちゃんと待ってるよ
って伝えました。
彼女は『じゃぁ待っててください。』って言ってました。
でも、これってそのまま受け止めていいんでしょうか。
もしかしたらオレに対する気持ちが冷めて別れたかったのかな
とか考えてしまって...だとしたら別れてあげた方が彼女の負担に
ならなかったのかな...とか思うんです。
そんなやりとりをして以来、彼女のオレに対する態度が少しだけ
変わったような気がします。
電話しても繋がらなかったり、メールも素っ気ないものになったり。
だから先週思い切って『会おう。』って言いました。
彼女はOKしてくれました。
でも当日になって『仕事があるから。』とドタキャンされちゃいました。
たとえ15分だけでも会って話せたら安心できるかと思ったんですけど、
どうやら彼女にはそういう気持ちはないみたいで...。
オレ自身、近い身内が大病を患ったり亡くなったりという経験がないので、彼女が今どんな気持ちでいるか、どんな心境なのか、理解することがとても難しいんです。
だからどう接していいのか、電話やメールも何を話したらいいのか全然わからなくて...。
今思うことは、彼女を信用して待つべきなのか、それとも別れた方が
お互いのためなのか、ということです。
もちろん信じて待ちたい気持ちはあるのですが、彼女の負担に
なっているようなら別れたくて。
とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って
連絡したけど、それも拒まれちゃって...
正直、彼女が何を考えているのかわかりません。
独りで考えてると主観的にばかり考えてしまうので、
みなさんの意見が聞けたらと思います(>_<)

また、最近の彼女の様子なのですが、精神的に疲れきっていて
『今はすべてがどうでもいい感じなんだよね』って言ってました。
メールで『来週会おう』ってきたんですけど、『やっぱり5月で』
って、会うことを延期されました。
かれこれ会うことをドタキャン、延期されたのは10回目です。
彼女の言葉を信じて待つべきなのか、それとも向こうは自然消滅で
別れたいのかわかりません。

内容的にわかりづらいと思いますが、ご意見よろしくお願いします。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからず...続きを読む

Aベストアンサー

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity-Hさんの彼女も同じだと思います。
正直病院にいたら、メールなんてしょっちゅう出来ませんし、ましてや電話はいったん病室を出るのですからすぐにはできませんでした。たぶん彼女さんはTrinity-Hさんが考えているほどあなたのことを思ってはいません。というと誤解がありそうなのですが、彼女はあなたのことを邪険に思ってるわけでも、嫌いになったわけでもありません。ただ、あなたのことを十分に思いやれる余裕がないだけです。

>いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。
私の祖父のときもそうでしたが、そういう時はご飯食べるために病室を抜けるだけでもいっぱいいっぱいなんです。

Trinity-Hさんもどうぞ彼女の気持ち察してあげてください。
私の彼氏はメールが返せなくても、電話してあげられなくても何も言いませんでした。いつ会える?帰ってくる?なんて一言も言いませんでした。向こうは絶対思っていたと思いますが…。

私は彼氏には何も言われませんでしたが、バイト先でいつ帰ってくるのかということで電話が一日一回は鳴っていましたが、すごく苦痛でした。だってこちらには人の命がかかってるんです。目の前で人が一人危篤なんだ!!ってすごく思いました。

私の経験からですが、Trinity-Hさんは無理して何もしなくていいと思います。もちろん会いたい気持ちもすごくよくわかりますが、今たぶん彼女にはTrinity-Hさんが考えているほどの余裕はありません。
何もしないで、そっと彼女を支えてあげてください。やっぱり精神的に疲れちゃう部分ってあります。毎日毎日ドキドキしながら生活するんですから。。。
そんなときに会いたいとか君のために別れようかなどと考え、彼女に言うのではなく、ちょっと疲れたら電話でもメールでもしておいで、ぐらいの気持ちで大きく見てあげてください。
そして電話、メールか来たら大丈夫?しっかりしなよって言ってあげてください。

それだけで今は十分だと思います。
長文すいませんでした。

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity...続きを読む

Q親が入院した時

彼の親が入院していて、彼と連絡が取れなくなって2週間経ちます。

あまり良い状況ではないらしく、会社と離れた実家を行ったり来たりしているとのことでした。

負担にならない程度にメールをしていますが、それから連絡が来ません。なかなかこちらから電話もしづらく心配です。

このような場合は、あまりこちらから連絡しない方が良いでしょうか?
このまま連絡が来なくなるのではと不安な日々を過ごしています。

彼の親が入院してからは連絡が途絶え気味でしたが、病状の事も詳しく話をしてくれたし、その中、会いに来てくれたので信じたいと思っています。
このような場合は待つしかないでしょうか?
ご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

あなたのことも
大切に想っているはずですが、
今は元気なあなたより
病気の家族が
優先されると思います。

想像もつかないこと、
彼氏は不安と時間とに
追われているはずです。

現状や病状まで知らせて
くれているのであれば、
今は待つことが大事だと
思います。

事情なりにも
必ず連絡はくれます。

普段よりは
メールの間隔をあけて、
あなたなりに気遣った内容で
彼氏とご家族を
励ましてあげてください。
心配や不安は、
相手のためには
ならないと思いますよ。


選択肢のひとつとして、
あなたの参考に
してみてください。


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