「教えて!ピックアップ」リリース!

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからずっと会うことはなく、携帯での連絡のやりとりが
続いて今に至るのですが...。
2月の終わりに1度、彼女から別れ話を切り出されたことが
あります。
『今は忙しくて会うこともできないし、迷惑かけてばかりだから。』
という理由でした。
オレは会えないのは仕方のないことだし、ちゃんと待ってるよ
って伝えました。
彼女は『じゃぁ待っててください。』って言ってました。
でも、これってそのまま受け止めていいんでしょうか。
もしかしたらオレに対する気持ちが冷めて別れたかったのかな
とか考えてしまって...だとしたら別れてあげた方が彼女の負担に
ならなかったのかな...とか思うんです。
そんなやりとりをして以来、彼女のオレに対する態度が少しだけ
変わったような気がします。
電話しても繋がらなかったり、メールも素っ気ないものになったり。
だから先週思い切って『会おう。』って言いました。
彼女はOKしてくれました。
でも当日になって『仕事があるから。』とドタキャンされちゃいました。
たとえ15分だけでも会って話せたら安心できるかと思ったんですけど、
どうやら彼女にはそういう気持ちはないみたいで...。
オレ自身、近い身内が大病を患ったり亡くなったりという経験がないので、彼女が今どんな気持ちでいるか、どんな心境なのか、理解することがとても難しいんです。
だからどう接していいのか、電話やメールも何を話したらいいのか全然わからなくて...。
今思うことは、彼女を信用して待つべきなのか、それとも別れた方が
お互いのためなのか、ということです。
もちろん信じて待ちたい気持ちはあるのですが、彼女の負担に
なっているようなら別れたくて。
とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って
連絡したけど、それも拒まれちゃって...
正直、彼女が何を考えているのかわかりません。
独りで考えてると主観的にばかり考えてしまうので、
みなさんの意見が聞けたらと思います(>_<)

また、最近の彼女の様子なのですが、精神的に疲れきっていて
『今はすべてがどうでもいい感じなんだよね』って言ってました。
メールで『来週会おう』ってきたんですけど、『やっぱり5月で』
って、会うことを延期されました。
かれこれ会うことをドタキャン、延期されたのは10回目です。
彼女の言葉を信じて待つべきなのか、それとも向こうは自然消滅で
別れたいのかわかりません。

内容的にわかりづらいと思いますが、ご意見よろしくお願いします。

A 回答 (14件中1~10件)

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。



私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity-Hさんの彼女も同じだと思います。
正直病院にいたら、メールなんてしょっちゅう出来ませんし、ましてや電話はいったん病室を出るのですからすぐにはできませんでした。たぶん彼女さんはTrinity-Hさんが考えているほどあなたのことを思ってはいません。というと誤解がありそうなのですが、彼女はあなたのことを邪険に思ってるわけでも、嫌いになったわけでもありません。ただ、あなたのことを十分に思いやれる余裕がないだけです。

>いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。
私の祖父のときもそうでしたが、そういう時はご飯食べるために病室を抜けるだけでもいっぱいいっぱいなんです。

Trinity-Hさんもどうぞ彼女の気持ち察してあげてください。
私の彼氏はメールが返せなくても、電話してあげられなくても何も言いませんでした。いつ会える?帰ってくる?なんて一言も言いませんでした。向こうは絶対思っていたと思いますが…。

私は彼氏には何も言われませんでしたが、バイト先でいつ帰ってくるのかということで電話が一日一回は鳴っていましたが、すごく苦痛でした。だってこちらには人の命がかかってるんです。目の前で人が一人危篤なんだ!!ってすごく思いました。

私の経験からですが、Trinity-Hさんは無理して何もしなくていいと思います。もちろん会いたい気持ちもすごくよくわかりますが、今たぶん彼女にはTrinity-Hさんが考えているほどの余裕はありません。
何もしないで、そっと彼女を支えてあげてください。やっぱり精神的に疲れちゃう部分ってあります。毎日毎日ドキドキしながら生活するんですから。。。
そんなときに会いたいとか君のために別れようかなどと考え、彼女に言うのではなく、ちょっと疲れたら電話でもメールでもしておいで、ぐらいの気持ちで大きく見てあげてください。
そして電話、メールか来たら大丈夫?しっかりしなよって言ってあげてください。

それだけで今は十分だと思います。
長文すいませんでした。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
きっと彼女もその時の46yuさんと同じ気持ちなのだと思います。
余裕がないのでしょう。
そんな時にオレは何を考えていたんだろうと反省しています。
他の方の意見もとても参考になり、そっとして待っていようと思っていたのですが...実は昨日彼女から電話があって、別れたいと言われました。理由は『あなたを嫌いになったわけでもないしあなたが悪いわけでもない。ただ私は色々あって疲れてしまって、お父さんのこと以外考える余裕がない。だから今は別れたい』とのことでした。
正直つらかったです。
今まで待っていたのに、やっぱり別れなきゃいけないんだ、と思うと悔しくて涙が出るくらいでした。
結局オレは彼女になにもしてあげられなかったんです。

24日に彼女がオレの荷物を自分の部屋から持ってきてくれるみたいで、その時に今までのことも話そうと言われました。
たぶんその時にちゃんとした別れ話もすると思うのですが...やはり彼女とは別れなきゃいけないんだろうな、と思ってます。
本音は別れたくありません。でも彼女の気持ちを思うと別れた方が彼女にとっては負担にならないのかなと思い、なんとか自分を納得させようと思ってます。
46yuさんはどう思いますか?
オレはやっぱ別れるべきなんですよね。
それとも、こんなことに迷ってるオレは情けないでしょうか。

お礼日時:2007/04/22 12:39

お礼を読ませていただきました。


別れたいと言われたのはショックだと思います。誰でもそうなので情けないとは思いません。

けれども今までの回答や質問を読み、思ったのですが、「病室の外だけでもいいから病院に付き添わせてほしい」は逆効果だと思います。Trinity-Hさんが何かしたいという気持ちがあるのはわかります。が、行ってどうしますか?仮に彼女さんに会えたとしましょう。それでTrinity-Hさんはいいかもしれませんが、そこで何が出来ますか?たぶん家族の方や付き添いの方に気を使わせてしまうだけです。私のときもお見舞いの方にはすぐに帰ってもらいました。ただでさえ疲れきっている祖母にさらに気を使わせないとした家族の配慮でお見舞いにきてもらっても10分かそこらで帰って頂きました。
今結婚しておらず、恋人という関係なのであったらあくまでも他人なのです。彼女さんにとっては今、家族とのつながりの方が強いのです。

そんな中で彼女さんが別れたいと言った理由少しわかる気がします。ここに質問したことでTrinity-Hさんは気持ちの持ち方が変わってきているのかも知れませんが、彼女さんはそんなことわかりません。今までの
Trinity-Hさんが言ってきたことで多少彼女には負担になってしまっています。それで彼女さんは別れたいと言ってきたのではないかと。。。上手く言えないのですが…
次のことがいい例だと思います。
24日に荷物を持ってきてくれる。それは彼女さんが明らかに
>とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って
連絡したけど、それも拒まれちゃって...
このことを気にしているに違いありません。

会う余裕が少しもない彼女が荷物を持ってくると言っているのです。そこであなたは「別れる別れないなんて落ち着いてからでいいから、荷物もいつでもいいから、とりあえず今は空いてる時間はお父さんのそばにいてあげて。」って言ってあげてください。たとえ自分が会えなくて、不安でどんなにつらくてもそれを相手には見せない。それが一番の思いやりです。
私の彼は私が「ずっと会えなくてごめんね」と言ったら怒りました。「こんなときに何言ってんの?今、46yuがすることは祖父のそばにいてあげることでしょ」と。また、精神的に疲れきってしまっていても「しっかりしなよ、一番つらいのはあなたのおばあちゃん(祖母)やお母さん(祖父の娘)なんだから。つらかったらいつでも自分が話聞くから。」と言われました。この言葉がどんなに心強かったか。今Trinity-Hさんはここまで彼女のことを思いやってあげられていますか?

今Trinity-Hさんはすごくつらいかもしれませんが、頑張ってください。彼女さんがお父さんのことだけを考えることが出来るように、大きな気持ちを持ってください。彼女さんは今、目の前で大切な自分の親が亡くなろうとしているのです。毎日毎日、衰弱していくのが目に見えるのです。
自分が体験したことなくても、もし自分だったらと考えてあげれば自然とわかると思います。24日に会えるのかわかりませんが、そんな時間を彼女さんに作らせてしまっていることに気がついてください。
そして「それならお父さんについていてあげて」と言えるぐらいになって欲しいと思います。

Trinity-Hさんには少しきつい内容だったかもしれませんが、これが私の回答です。
またまた長文失礼しました。
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この回答へのお礼

わかりました。
ありがとうございます。
ものすごく大事なことに気付かされました。
本当にありがとうございます。
46yuさんの意見を胸に行動したいと思います。

お礼日時:2007/04/23 00:34

社会人さんですよね?


「オレ」っていう言い方が子供っぽいです。
「オレ」、家族や彼女、友達と話す時にしか使わないものです。
こういう場で回答を仰ぐ場合、「私」か「僕」でいいのではないでしょうか。

経験の無い事は想像するしかないのです。同じ経験がないから相手の気持ちがわからない、では・・・。

ここからが質問に対する回答ですが、
「今はお父さんのそばについていてあげて。話を聞いて欲しい時はいつでも頼ってきて。待ってるから」
とメールして、一切の連絡を絶つ。
これでいいのではないですか?

今後も付き合うにせよ別れるにせよ、今はあなたからは連絡をしないことです。
「沈黙は金」と言います。http://www.eonet.ne.jp/~eikouni/tinmokuhakin.html
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すみません。

なんだか私の回答に対して他の方の回答が気になったので。

私は22歳の時に母親を亡くしています。
そのときに彼氏にして欲しかったことは「そっとしておいて欲しかった」です。家族だけで過ごしたかったので、しばらくは家族と一緒にいました。私は母親と離れて暮らしてたし、脳梗塞だったので急な死だったため、本当にびっくりして、悲しくて、しばらく気持ちの整理がつきませんでした。

気持ちが落ち着いてからは、私は母親にしてあげられなかったことを、父親にすることに決めました。たくさん話をすることと、たくさん会うこと。私が母親を亡くした時に一番後悔したのは、母親が人間として女性としてどういう人なのか、ほとんど知らないままだったことです。「母」としては知ってたけど、母の人生がしあわせだったのか、どんな人生だったのか、もっといろんな話をしたかったと思いました。私の話も聞いて欲しかったと思いました。悩みも相談したかったと思いました。

だから、私は友達が親にしばらく会ってないというと悲しい気持ちになります。元気なときに、会えるうちに会って、たくさん話をしたらいいのにって思うから。大切なものはなくしてから気付くって言うけど、本当。親孝行したいときには親はなしって言うけど、これも本当。身にしみてわかる。

私は想像じゃなく、経験で書いています。親を亡くした気持ちを「想像」すると「自分の親を大事にしたよ」って話は「はあ?」ってなるんでしょうが、経験した人からすれば「自分の親は大事にしたほうがいいよ」って言葉になります。これは私の友人の数人も同じです。自分の親を亡くす気持ちは、経験しないとわからないし、親子関係も家庭環境それぞれであるから、それぞれで違うかもしれません。相手への思いやりって、まず自分がしっかりしていないとできないことだと思うんです。渦中の本人とは別の角度から「自分のこととして」受け止めて真剣に向き合うことで、押し付けや偽善ではない温かい「思いやり」って生まれると思います。本当のやさしさって「相手のために」じゃなく「自分の満足を追求したら、相手の満足にもなっていた」って場合だと思うんです。そうすると相手に見返りを期待しないから。

小さな親切大きなお世話って言葉があります。
そっとしてあげることもやさしさだと思います。

いろんな考え方の人がいて当然だけど、回答者が他の回答を否定するのってルール違反だと思うんですよね。文章を読んでみたけど、私の回答を引き合いに出す必要はないと感じました。私もこういう回答書くべきじゃないんだけど。質問者様ごめんなさい。
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この回答へのお礼

実はさっき、彼女に『病室の外でいいから病院に付き添わせてほしい』とメールしました。
まだ返事はありませんが、断られたとしても仕方ないと思ってます。
きっと『そっとしておいてほしい』ということなのだと思うので。
ただ色んな意見をいただけて本当に助かっているのですが、病院に
行くかどうかは迷っています。
自分にできることはなんでもしてあげたいとは思っているのですが...。

お礼日時:2007/04/21 19:51

あなたは自分だったらどうしてほしいですか?


自分の親が末期ガンでいつ亡くなるか分からない状態の時、彼女にどの位置にいてほしいですか?
恋愛をはじめとするあらゆる人間関係で、いちばん大切なのは、いかに自分のこととしてとらえられるか、という「想像力」だと思います。
自分の気持ちを押しつけるだけでは決してダメですよ。

付き合っていて、彼女のご家族、お父様とは一度も会われたことがないのですか?
会われたことがないとしても、電話の取り次ぎ等で言葉を交わされたり・・・とかそういったことはこれまでなかったのでしょうか?
もし少しでも接触があったのなら、お見舞いにいくことは少しでも不自然ではありません。
いや、たとえ接触がなかったとしても、お見舞いというものは「自分の気持ち」ですから。。。
会えなかったら会えなかったでもいいではないですか。
付き添っていらっしゃる方とか或いは看護師さんに廊下で「お大事に」と告げて、お花を渡すとか。。。
お父さんに会えないとしても、彼女が病室にいる間に廊下とかロビーで待ってるとか。。。
いくらでも、あなたに出来ることってあるんじゃないかと思うし、そういうことを積極的にすることによってあなたの不安も解消され、彼女との絆もなお深まると思います。

私も、付き合っていた彼のお母さんが末期ガンになってしまったことがあります。
時には仕事も休んで、一人でお見舞いに行きましたよ。(いちいち彼と一緒ではないです)
家族や親戚の方が交替で常に付き添っている状態でしたが、看護する方も心身ともにクタクタになってくるものです。
「私にも付き添わせてください。」
「何でも出来ることをさせてください。」
と言い、実際に付き添わせていただいたりもしました。
彼女を信じてあげてください。
一番苦しいのは、彼女です。一番辛いのは、彼女です。
「お見舞いに行ってもいい?」と言ったら、この彼女であれば「いらない。そんな迷惑かけちゃうし」とか言うと思いますが、彼女の本心をしっかり見つめてあげられるのは、ここの回答者ではなくあなたですよ。
彼女を疑わないであげてください。
決して彼女に対して、彼女が抱えている問題に対してただの「傍観者」にならないでください。
あなたに出来ることはたくさん、たくさんあるはずです。。。

P.S.
ちなみに、私の彼のお母さんはほどなくして亡くなってしまいましたが、お葬式では「親族席にぜひ」と言われました。
しかし、私はそれを固辞し、一般席に座りましたが。。。

どなたかが、自分の親のことを振り返ってみて実家に帰って親孝行とかありましたが、そうやって、そのことをあとで彼女に話したならどうこう・・・とかありましたが、それって私にはちょっとポイントがずれてるように思えます。
今、この場合、あなたが目を向けなければいけないのは、健康な自分の親のこと、自分自身のことではありません。
もう会えなくなってしまうかもしれない、彼女の大切なお父様です。彼女と手を携えて、お父様にしてさしあげられることを精一杯することです。
私があなたの彼女で、あとになって「いやぁ~実はあの時、自分も色々考えて実家に帰って親孝行・・・云々」なんて話をあとで聞いたって、正直、「はぁ?何それ?」としか思わないですよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
向こうのご両親とは会ったことないし、接点はありません。
実はさっき彼女に『外で待ってるだけでいいから病院に付き添わせてほしい』とメールしました。
まだ返事はありませんが、断られたら、そっとしておいてほしいんだな、と解釈して、静かに待ちたいと思ってます。
ちなみにオレが彼女の立場だったら、何も言わずに隣にいてほしいと
思うかもしれません。

お礼日時:2007/04/21 19:43

ちょっと回答とは違うかもしれないのですが、



会うことをドタキャン、延期されたことが10回あるということ、
質問者様から会うことのお誘いを持ちかけたのでしょうか?

そうであったら「待ててない」と思います。
誘われても会えない状況だからこそ、あなたにとって迷惑じゃないかって彼女は心配しているわけです。

質問者様の会いたい気持ちは、わかります、当然です。
でも、今、彼女が何を求めているか、彼女がどんな立場にいるのか。

彼女と自分のことではなく、彼女のことを考えてあげてください。

彼女がそっけなくなったのは、つらいからです。
誘われても応じてあげられないことに。

どうか、大好きな彼女が、大好きなお父様のことを今は第一に考えてあげられる環境を作ってあげてください。

今は、「大変な状況のお父様」と「ちょっと離れたら不安を訴える彼氏」の板ばさみです。

誘わない、それが今できる、精一杯の支えになるとおもいませんか。
もちろん、「俺はしっかりまっているから」と彼女に伝えた上で。

推測違いで、彼女からのお誘いで、彼女からのドタキャンなのであれば、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
オレから誘ったこともあるし、彼女からもあります。
そうですね。
そっとしておくことで彼女は今1番楽なのかもしれませんね。

お礼日時:2007/04/21 19:32

お礼読みました。


あなたはどうしたらよいかについて、再度回答を。

あなたは彼女のことを心配しすぎず、普通に過ごしてください。一人でも元気に。そして彼女に「オレのことは心配しなくていいから、元気になったら連絡して欲しい。それまで待ってるから。お父さんのそばにいてあげて。もしもオレにできることがあれば何でも言って」って言ってあげてください。彼女に余計な心配をさせないことが、最大のやさしさになると思います。メールの返事がこなくてもやきもきしないこと。とにかく、黙ってそっと見守ってあげてください。それって、一番つらいし、一番難しいことだと思うけど、何もかもが終わって落ち着いた時に「ずっと待っててくれたんだ」と一番感謝されると思います。

あなたは人間を試されてると思ってこの試練を乗り越えてください。別に彼女に試されてるんじゃなくて、あなたの人生での試練と言うか。これを乗り越えられたら、今後、あなたの自信になると思いますよ。たとえ彼女とうまくいかなかったとしても、人生最大の汚点にせずに済みます。「やれることはやった。人として恥ずかしいことはしなかった」と後悔しないために、がんばってみてください。何がつらいって、自己嫌悪ほどつらいことってないと思うんですよ。「あの時こうすれば良かった」とかそういうのって、自分だけは知ってるから忘れなかったりすると思うんですよね。

そして、今後、あなたの友人が今のあなたと同じような立場になったときに、「オレはこうしたよ」って話ができると思います。そして「つらいよね」って気持ちを誰よりもわかってあげられるはずです。人としての器が確実に大きくなっているはずです。そういうチャンスをもらったと思って、彼女と彼女のお父さんに感謝してください。もしも彼女と結婚することになったとしたら、お父さんに対して「彼女を代わりに守りますから」って言えますよね。まあ、結婚を考えるような年齢なのかどうかはわからないけど・・。

とにかく、恋愛中にそういう不幸な時期が重なるなんて、本当にめったにないことだと思うから大変だろうと思うし、実際、自分の親ではないから、彼女の気持ちを理解するのは難しいかもしれないんだけど、「もしも自分の親だったら」と考えて、今は彼女に会えずにひまだろうから、親孝行をしてみるのもいいかもしれません。実家に住んでないんだったら、実家に帰ってみるのもいいし。彼女が元気になったときに「オレもいろいろ親のこととか考えるいい機会になったよ」って話せるかもしれないし、そういう話を聞けば、彼女もあなたのことを見直すと思いますよ。

ってことで、ピンチはチャンスって言います。今回はきっと男を上げるチャンスです。がんばってね。
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この回答へのお礼

オレも最初は『神様に試されてる』って思ってました。
でもやっぱりそうなんですよね、きっと。
自分の器を広げるという意味でも、この試練を乗り越えたいです。
度々ご意見、ありがとうございました。
今後の人生に恥じないようにしたいと思います。

お礼日時:2007/04/21 12:31

うーん。


自分の親が末期ガンだったら、恋愛どころではないと思います。
つらくて誰かに頼りたい気持ちはあると思うけど、あなたはどーんと構えて待てるようなタイプではないから、彼女はあなたに頼れないんだと思うし、こんな大変な状況なのに「オレのことをどう思ってるんだろう」みたいなことを考えてるほど余裕もない状態なんで、彼女が「別れよう」って言い出すのも無理はないかなって気がします。

信じて待つとかそういう問題じゃないと思うよ?
きつい言い方で悪いんだけど、あなたは自分の心配ばっかりしすぎてると思います。親が死ぬなんて、めったにないことなんだし、誰でも父親と母親が二人いたとして、2回しか経験しないことなんだから、彼女自身、どうしていいかわからないはず。

あなたは今の恋愛の終わりの理由は「彼女の親が末期ガンで会う時間がなくて、自然消滅を狙ってるような感じもしたし、待てなくなって別れた」でもOK?私の彼氏がもしも前の彼女と別れた理由でそんな話をしたら、「思いやりのない人ね。そういうときこそ人間って試されるよね」って思いますが、あなたはどうですか?

たとえば、もしも、その彼女の「親が末期ガン」って話が嘘だったとしたら、そんな彼女は最低最悪で、とっとと別れて問題ないと思うけど、あなたの彼女って、そういう最低最悪の人?

もしも親が末期ガンだとしたら、彼氏とラブラブで遊びほうけてるのもひどい女だと思う。『喪に服す』って言葉を知ってますか?両親のどちらかが死んだりするとお正月には三社参りもしないし、年賀状も出しません。親が末期ガンってことは、死ぬってわかっているので、それを待っている状態です。そんな状況なのに自分が楽しそうに遊ぶなんて、常識的には難しいと思う。末期ガンって、すごく痛いんですよ。抗がん剤などで治療を続けた後の状態だとしたら、薬の副作用などで見てるほうがつらいって聞きます。私の友人が末期ガンで亡くなりましたが、遺体を見るとげっそりやせていたし、髪の毛も抜けていて、別人のようでした。もしも末期ガンがどんなにつらいか知りたければ、インターネットで検索してみてください。彼女の気持ちが少しは理解できると思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かにそうですね。
オレは自分のことばかり考えていたような気がします。
意見を読ませていただいて、ハッと思うことがありました。
ただオレはどうしたらいいんでしょう?
彼女を支えたいです。
でも何をしたらいいかわからなくて...。

お礼日時:2007/04/21 12:09

彼女、ヘトヘトなんですよ、きっと。



何とか、彼女に無理させないようにほんの少しでも会える方法はないのでしょうかね・・・?
あなたも病院に行ってあげるとか、お見舞いまでは無理でも、病院からお家まで送ってあげるとか・・・。

別れるか別れないかよりも、彼女を支えてあげることを一番に考えた方がいいと思いますよ。

あなたに会うことで、彼女が慰められるのなら、5分や10分は時間をとってくれると思うのですが、それも無理なようでしたら、メールででも彼女を励ますことに徹してあげて下さい。

彼女の負担になるから別れるではなくて、彼女に負担をかけないように努力した方がいいと思います。

こんな時に、部屋においてきたものを取りたいとかいうもんじゃありませんよ^^;
メールの内容も、お父様を気遣うことと彼女の体を気遣う事以外は、たわいのない話を少しでいいと思います。
あれこれと返事を考えないといけないようなメールは、とても負担になると思いますので気をつけてあげましょう。

彼女を信じるも何も、こんなに理由がはっきりしているのに彼女の何を疑うんでしょうか?
何が信じられないのでしょうか?

あと、「待ってるよ」という言葉は、お父様が亡くなられるのを待っている・・・と言う捕らえ方もできるので、彼女も少しショックだったのではないでしょうか?(そんなつもりじゃない事は、よくわかっていますが・・・)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
はずかしながら、彼女がオレと会わないのは、オレのことが嫌いに
なったからだと思っていまして...。
彼女の負担にならないように、また、支えられるような接し方について
考えたいと思います。
タイミング的に『部屋のものを...』というのは確かに軽はずみだったと思います。
合カギをまだもらっていなかったので...。
あと『待ってる』なんですが、たぶん彼女もそこはわかってくれてると
思います。
オレ自身も『亡くなるのを』というニュアンスにとられては...と
危惧している部分もありますが...。
でも意見を読ませていただいて、彼女を信じて待つ!という気持ちが
つよくなりました。

お礼日時:2007/04/21 12:02

会えない事を嘆く前に、彼女を疑う前に


何か彼女の力になれる事を考えられませんか?

疑っている時点で、彼女はあなたと別れたほうがいいのではと思い、
もし彼女からここに相談が来るのだったら、そうアドバイスしようと思いました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼女と一緒に病院に行ったり、できることはしたいのですが...。
お父さんの話題には触れられたくないみたいで。
何かできることって他にもあるでしょうか。
是非教えてください。

お礼日時:2007/04/21 11:53

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