21歳大学生男です。彼女いない歴=年齢です。

彼女がほしいと相談すると「ガンバレ」とか「努力しろ」とか言われますが、、、目的語がありませんよね。
何を頑張ったらいいんですか?何を努力したらいいんですか?
なぜ具体的にそれを明示してくださらないんでしょうか?
努力の方向性が間違ったら全部無駄になると思うんですが、、、、
例えば、経済学の勉強を熱心にしていれば彼女はできますか?
それとも、毎日1000回素振りをすれば彼女ができるんですか??

彼女を作るためにすべき努力とは具体的にどういうことなんでしょうか?
説明していただけませんか?

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A 回答 (15件中1~10件)

No.14 です。



表題と数字の関係があべこべになってました。
正しくは、

大学生男子のデート経験率: 80%
大学生男子のキス経験率 : 75%

です。お詫びして訂正いたします。
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> 100人に声をかけることでも難しいのに、



最初の30人くらいは難しいですが、その辺りから慣れてきて急激に難易度が
下がるので安心して下さい。

100人で平均すれば、非常に難易度の低い行為を100回繰り返しているのと
何ら変わりありません。


> その何倍ですか??

18,000人だと、180倍ですね。

ただ前述のように、30人を超した時点で難易度がぐっと下がり、1,000人を超す辺り
(5人/日で7ヶ月目)から、呼吸をするのと変わりないレベルになるので、問題ありません。


> さらには私の周りでそこまで必死に声掛けをしなければ
> 彼女ができない人はいないです。

10代の頃から女友達がいる人々は、無意識のうちに、女性への声かけを実践してきており、
回数が累積されている可能性が高いです。

例えば、小学校~高校の12年で、出席日数が 200日/年とすると、2,400日、学校に行くことに
なります。

女友達が2人いる人の場合、毎日彼女たちに「おつかれですー」と挨拶することで、12年で
5人/日の声かけ2年7ヶ月分くらいの経験を積めます。

彼女がいる方々に、これまでに女友達がいた累積年数と、毎日どのくらい挨拶してきたか
聞いてみてはどうでしょう? きっと、上記の仮定を裏付ける結果が得られると思います。



> なのになぜ私だけそこまでしなければいけないんでしょうか?

2005年の国勢調査によると、21歳の未婚率は、96.2%とあります。
http://www.e-stat.go.jp/SG1/estat/Xlsdl.do?sinfi …
(セル N24/M24 から計算)


また、厚生労働省の機関である「国立社会保障・人口問題研究所」の2005年の統計によると、
20~24歳の未婚者で、これまでに性経験をしたことがない人の率は、33.6%です。
http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou13_s/Nfs …
(9ページ目 2.(3) の図2-2)

従って yosage さんは同級生の間で、32.3%の集団に属していることになります。
比較的、マイノリティではないでしょうか?

なので、「自分だけ何かをしなければならない」という状況には、人の2倍くらい
陥りやすい訳です。


さらに、母集団の数は少ないですが、日本性教育協会の統計だと
http://www.jase.or.jp/jigyo/youth.html

大学生男子のデート経験率: 75%
大学生男子のキス経験率 : 80%
(数値が出ていないのでグラフを目視しています)

とあります。つまり「デートはできたけど、キスできてない」人が5%いることになります。

yosage さんは、以前一度デートされた経験があるとのことですが、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5088610.html

この5%に所属するとなると、「自分だけ何かをしなければならない」という状況には、
人の20倍くらい陥りやすいことになって、ごく自然な状況と捉えることができます。

という訳で、人の20倍くらい極端な努力が必要だと私は判断します。
文句言わずに続けて下さい。
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>一番いい方法は上記の方法と逆で、逆算して、多くの女性が興味関心を持つことを頑張って努力するって方法だと思うんですよ。



では化粧されて美しくなられたらいかがでしょうか。
多くの女性が頑張って努力してる事だと思いますよ。
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> なぜ具体的にそれを明示してくださらないんでしょうか?



これまで何度も、明示させていただいたのですが…

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5037589.html の #30
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5104933.html の #10
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5199054.html の #16

これでは手順が具体的でない、という事でしょうか?
であれば逆に、具体的でないと感じるポイントを明示していただけますか?

私の回答には、これまで一度も返事が頂けておりませんが、
yosage さんの質問には、いつも質問文に沿った形で、真面目に
回答してきたつもりですので、よろしくお願いします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まずあなたの回答は極端すぎます。
100人に声をかけることでも難しいのに、その何倍ですか??

さらには私の周りでそこまで必死に声掛けをしなければ彼女ができない人はいないです。なのになぜ私だけそこまでしなければいけないんでしょうか?

お礼日時:2009/09/10 13:58

>彼女がほしいと相談すると「ガンバレ」とか「努力しろ」とか言われますが


いえ、自分の場合、友達からそんな相談をされてもそういう漠然としたことは言いません。
ただ、「おまえは本当に彼女を作る気があるのかよ?」という人はいますよね。

例えば、
1.女性から好感を持たれるような服装をしていない。
2.女性に楽しんでもらえるデートプランを準備していない。
3.女性が好きそうな飲食店を知らない。
4.女性から好感を持たれるような話題(趣味)がない。
人です。
1.は雑誌や友人をヒントにすれば、やる気があればそこそこできますよね。
2.も、もてる男友達に相談すれば、教えてくれたりしますよね。
3.も、人から聞いたり雑誌で探せば分かりますよね。
4.も、彼女を作るとかいう話の以前に「人間として」魅力的でありたいと思えば、趣味ぐらい作ろうと思いますよね。普通。

彼女を作りたいと真剣に思えば、これぐらいのことは自分の頭で考えて実行に移しますよね。しかし、「彼女ができない。」とぼやいてる男の多くは、どれもやってませんよね。
ちなみに、彼女ができないのを「出会いがない。」という理由にしている人は、「無趣味」か、もしくは人とのコミュニケーションを取る必要がない趣味しか持ち合わせていないかのどちらかだと思います。
人と接する機会が多い趣味を持っていれば、自然と新しい出会いはできます。
出会いがあればそこからは本人のアクション次第でしょう。

とにかく、あなたの場合は相談相手を間違っただけだと思います。
あなたのことを友人として真剣に考えてくれる人がいれば、そんなアドバイスはされないはずですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

該当するのは、まあ2と4ですかね。
1は該当しません。服装、髪型など外見にはかなり気を使っています。
あと3も、私自身がグルメが好きなので
2は勉強中です。しかし、今まで付き合ったことがないためやっぱり場数踏んでないぶん厳しい。
一番厄介なのが多分4です。

趣味もこれといった趣味はないなと言えます。
まあ、旅行とグルメですかね。
趣味なんて作るものじゃなくて自然にやってることだと思いますが・・・

お礼日時:2009/09/10 13:57

こんばんは「彼女ができる努力」について僕なりの解釈を書きますね。



まず出会いの母数を増やす努力が必要です。
飲み会とか、合コンとかそういった場所に積極的に参加する事で
彼女となりえる人と出会える可能性を上げます。

ファッションセンスを磨く努力も重要だと思います。
女の子に「あの人お洒落」とか「格好いい」と思われる努力をする事が必要だと思います。ファッションは自分の彼女にしてもらいたい格好にあった服装をすると良いでしょう。ギャル好きだったらギャル男の格好みたいな感じです。
人間外見で60%以上判断されると言われてますからね・・

あとはトークする努力が必要になると思います。
話した相手に良い印象を残すようなトークを心がけたいです。
これは経験がものをいう所ですが、心掛けながら喋るのとそうでないのではだいぶ差がでますので心がけながら頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>まず出会いの母数を増やす努力が必要です。
飲み会とか、合コンとかそういった場所に積極的に参加する事で
彼女となりえる人と出会える可能性を上げます。
はい、私もそう思います。

>ファッションセンスを磨く努力も重要だと思います。
女の子に「あの人お洒落」とか「格好いい」と思われる努力をする事が必要だと思います。ファッションは自分の彼女にしてもらいたい格好にあった服装をすると良いでしょう。ギャル好きだったらギャル男の格好みたいな感じです。
なるほど、確かにそうですね。

>あとはトークする努力が必要になると思います。
話した相手に良い印象を残すようなトークを心がけたいです。
これが一番難しいですね。

でもなんとかやってみます。

お礼日時:2009/09/06 03:05

質問内容もそうですが、わざわざ回答してくれた方々に対しても


なぜ子供みたいに逆ギレ気味なんですか(苦笑)

貴方は「ガンバレ」と言われるだけで目的語がないと言ってますが
貴方と似た相談内容に対して回答が付いているどのケースも
そんな一言だけで済ませているものはひとつもないと思いますよ。

まず、趣味趣向が合う合わない、同性異性に限らず
人間関係を大切にすること。
あと、身なりを清潔に保って、お洒落にも多少は気を配る。
それと、異性に対しても堂々と接する。

ようは、貴方にとって彼女ができるということがゴール地点ならば
それは普段の人間関係の延長上にあるわけで
何か特別なことをしなくても、ごく普通に対人関係をうまくやっていれば
彼女はできますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>わざわざ回答してくれた方々に対しても
なぜ子供みたいに逆ギレ気味なんですか(苦笑)
逆説的と言われれば認めますが、逆切れ気味ではないです。
もしそう感じられたのであれば私の文章力、表現力に問題があるようです。稚拙な文章しか書けず申し訳ございません。

>まず、趣味趣向が合う合わない、同性異性に限らず
人間関係を大切にすること。
あと、身なりを清潔に保って、お洒落にも多少は気を配る。
それと、異性に対しても堂々と接する。
なるほど。
堂々と接する・・・
ちょっとわかりづらいです。

>、ごく普通に対人関係をうまくやっていれば
これがキーですね。

お礼日時:2009/09/06 03:03

私も色々諸事情から、いない歴=年齢ですが、


結局のところ、これは誰にも判りません。
頑張れ!努力しろ!と言ったところで、人はそれぞれであり
具体例を挙げてもらったとしても、
それがその人にあった「努力」かは判りません。
あえて言うなら、何かしらの努力をする事で「確率が無いよりはある」
という事でしょう。
良く言われるのが「女性の沢山いる所に行け」や「人と沢山会え」ですが
まず人に会わない事にはスタートすら切る事が出来ないからでしょう。
まずはそこからでしょうか。
また、人が不快に思うような恰好や態度は取らない。
これも最低限のスタートラインでしょう。

服のセンスなどは、それこそ本人にしか判りません。
雑誌通りの髪型や服装が貴方にあっているかどうかは誰も判りませんから。

私は最終的に「偶然」と「運」だと思ってます。
金持ちイケメンでもダメな人はダメ。その逆でもいる人はいます。
ただ転がっている偶然や運をいち早く見つけ、
それを活かす事が出来るかはそれこそ貴方の努力次第だと思います。

まだ若いんですから大丈夫ですよ。
あまり堅く考えすぎれば、なにも見つける事は出来ません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まあ、一番いい方法はオーソドックスに攻めることだと思うんです。
100人中10人が好印象を持つことよりも30人が好印象を持つことを努力した方が、確率的には上がるから。
そういう模範解答のようなものを探し求めてるって言ってもいいと思います。まあ、逆算してって方法がいいかどうかはここでは置いておいて

>良く言われるのが「女性の沢山いる所に行け」や「人と沢山会え」ですが
まず人に会わない事にはスタートすら切る事が出来ないからでしょう。
まずはそこからでしょうか。
また、人が不快に思うような恰好や態度は取らない。
これも最低限のスタートラインでしょう。
そうですね、これについては全面的に同意します。

>私は最終的に「偶然」と「運」だと思ってます。
そうですね、運の要素は強いでしょう。
余談ですが、、、人生全体において運の要素が半分を占めているといっても言い過ぎではないと思います。

お礼日時:2009/09/06 03:01

基本的にはまず容姿外見を磨くことですね。

私は彼女いない歴=年齢38歳ハゲチビブサイク男です。どんなに勉強やスポーツを頑張っても容姿外見が悪いと何にもなりません。努力なんてすべて水の泡となります。女性は必ず男性の容姿外見を最重要視しますから今の時代ならイケメンレベルまで見た目を良くしないと恋愛対象にはなりませんよ。ほとんどの女性はそんな感じですからよほど出会い運がないと彼女は出来ない時代ですからね。容姿外見が悪い=一生独身ということになりますので。努力なんて全くしなくても自然に彼女が出来ちゃうんですイケメンなら。例えば私のようなハゲチビブサイクも何をしたって全く恋愛対象として見られないので努力なんて最初からする必要性がありませんでしたからね。結論からして容姿外見が大切ということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

外見は磨いてます。と言ってもヘアスタイル、ファッションとかですけどね。顔はどうにもならないんで・・・
一応、おしゃれとは言われますが、、、

お礼日時:2009/09/06 02:57

>例えば、経済学の勉強を熱心にしていれば彼女はできますか?


それとも、毎日1000回素振りをすれば彼女ができるんですか??

 なんでもかんでも気合で行くようなバカな体育会系がモテると思います?経済学を勉強するからって、何?変じゃない?将来仕事に使うために経済って勉強するもんじゃないの?ずれてない?
 モテるため→収入の安定のため→経済を勉強→スキルアップ→いい会社に入る→安定したあなたに魅力を感じる女性がでてくる。ってかなり遠まわりだけど。そういう意味かな?

 きっと、出会いは少しくらいはあると思うんですよ。学生さんでしょ。それを活かしきれてない、そして、貴重な出会いがあったときに、あなたはどう動けばいいか、アプローチすべきかイメージできないから、動かないし、動けないんだと思う。

 経験せずにいろいろ学ぶ方法、読書かな。いろいろな恋愛に関する本を読む。小説でもエッセイでも。うさんくさい文章もあるし、こころ打たれる文章もある。それを感じるのもあなただし。これだったら何百冊も読んでいいんじゃないでしょうか?

 彼女を作るために、沢山恋愛を書物の中で経験してください。

 (私が個人的に好きな作家は森瑤子、山田詠美などなど・・)

 読書して、恋愛ってこういう気持なのかって心に入れておいて、実際に出会いがあったときに、きちんとイメージして、自分の到達した恋愛観にあった行動をする。私は不倫は大嫌いだから不倫に関する文章は他人事として読むけど。

 実際の恋愛と書物の恋愛はそりゃ違うだろうけど、言葉の使い方だったり、気持ちの入れ方だったり、大切な要素は沢山学べるはず。

 男性は多少見た目があれでも、経済力があって、女性を大切にする人は、必ず相手ができますよ。性欲発散だけの為に彼女が欲しい人なんてのは論外だけど、きちんと女性の愛し方を学んできて、自分なりの恋愛観があって、女性の心をつかむ事ができたら、あとは出会いの確率を上げて行けば、大丈夫だと思いますよ。

 いくらモテてるといってる男性だって、ふたを開けてみれば見た目だけのアホ男で、自分の外見だけを武器に釣ったオンナとついたり離れたりしてるだけで、ホントに女性にとって穏やかな気持ちでいられる男性とは限らない。だったら、多少見た目があれでも、女性の気持ちをホントにくみ取ってくれる男性って貴重で大事。

 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>なんでもかんでも気合で行くようなバカな体育会系がモテると思います?
人によります。

>経済学を勉強するからって、何?変じゃない?将来仕事に使うために経済って勉強するもんじゃないの?ずれてない?
一般的に学生の本分は勉強と言われているのはご存じだと思います。私の場合は専攻が経済学だから、経済学を勉強するというように具体的に言ったわけです。つまり一般的に言うなら「学生の本分である勉強をしっかりする」といったところですね。

読書ですか、、、小説とかですよね?
まあ高校の頃から小説は苦手でした。センターでも点が取れなかった。
登場人物の心情把握が難しいんで・・・

>きちんと女性の愛し方を学んできて、自分なりの恋愛観があって、女性の心をつかむ事ができたら、
女性の愛し方に確固たる正解、模範解答があるならいいんだけど、、、ないからまた厄介です。

お礼日時:2009/09/06 02:55

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Q彼氏・彼女を作るのにどんな努力をしましたか?

25歳、男性。
2年ほど前に一度ここで「どうやったら彼女ができるのか」
という旨の質問をし、回答のいくつかを試してきました。

メル友から彼女を作ってみては?
という意見から、2年間で30人近くとメールのやり取りを
しました。しかし、実際に会えるまでにこぎつけたのが、たった1人。
しかも、デートでお互いの相性が合わず。

若い女性のたくさんいるバイトで働いてみては?
という意見では、実際に男女比=4:6のバイトを見つけて、
1年半働きましたが、同僚の男性のレベルが高くて、自分から
必死にモーションをかけましたが、すべて他の男性の方へ。

2年間、2度のデートという収穫だけに終わり、
いい縁にはめぐり合えませんでした。

そこで質問なのですが、彼氏・彼女がいる方は実際のところ、
どんな努力をされて相手を見つけましたか?
ご自身の体験談で構わないので赤裸々にお聞かせください。
今後の参考にしたいのです。

何とか30歳までにはいい出会いが見つかればと考えています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

簡単です。
他のことに没頭すれば良いんです。

つまりお仕事していれば仕事に、学生さんなら勉学、部活
に、趣味でも良いですよ。
とにかく彼女のことはあきらめて(ふりして)
いわゆるあなたの「お仕事」に夢中になることです。

そうすると不思議と彼女はすぐにできます。

かくいう私も実は経験者でして
おそらくあなたの倍近く生きている人間ですが
16才で初めて彼女ができまして
以来、振ったり振られたりでずいぶん彼女が代わりました。
もちろん一回途切れますが、最長で「彼女いない歴」はわずか2週間でした。後は3日、5日、1週間、etc・・・
すべて2週間以内に新しい彼女ができてました。
早い時はもちろんかぶりましたが
切れてその日というのもありました。

でも一度として彼女が欲しいなんて思った事なかったですね。
別れ話がでたら速攻で別れて、もう彼女はいらない、ちょうどいい機会だから少し自分のことを徹底してやってみようとその都度思いましたしやろうとしました。

するとどういう訳かすぐに次の彼女が見つかっちゃうんですねーこれが。

初めての彼女と別れた時その足で英会話学校に寄って申し込んできました。むしょうに英会話を勉強したかったんです。
翌日初めてのレッスン、7人くらいのクラスでした一人一人前に出て自己紹介と残り6人のうち誰でも良いから質問をぶつけるというものでした。

社会人ばかり(おじさんかおばさん)でしたがその中に結構可愛い子が一人だけいまして、すかさずその子に質問しました。もうそこで知り合いになっちゃうわけです。
帰りにはお茶でも飲んでいこうよという成り行きはごく自然で、そのまま彼女になっちゃいました。

次、2年後その彼女とも別れることとなり、「あーそ。」で簡単に別れました。さて何しようか・・考えたあげく、そうだ!外国に行ってみたいなー・・良しバイトするか・・で速攻でバイト探しに走りました。3日して
運送屋のバイトをはじめることとなりました。
するとその運送屋(ごく小さい零細でした)さんの娘さんが大学生でした。私も大学生、娘さんも事務所をてつだっていましたので、ごく自然にほんじゃーのみにでもいこーか・・・でお友達に、でそのまま彼女です。

その彼女とも別れがやってきまして、今度は
子供のころからやっていたサーフィンに専念することにしました。で時間さえあれば海に、だったのですが
その代わりに学校が忙しくなります。
すると誰でもいいからコピーさせてくれだの
ノートとっといてくれだの頼むようになります。
誰でも良いとはいっても、そりゃできるだけ気の合いそうな子の方が良いわけですからその子に頼むようになります。
お礼にのみいく?お茶は?
海いく?で彼女になってくれちゃうわけです。

ま、そんなこんなで得た教訓は

「あきらめた瞬間に次の彼女はそこにいる」です。

ですのであなたも出会いを探すより自分の「お仕事」を徹底的にやれば
そこに出会いが待っているという事になります。

他のものに没頭する、トライする、専念する、ということを心がければ自然と彼女はできますよ。

なぜかって?
自分の「お仕事」を懸命にやってる人はその懸命にやっているという生き方に自信を持っています。
自信がみなぎっています。自信を持って生きてる人は大きく見えます。
女性は大きな頼もしい男に惹かれます。体が小さくても自信のあるヤツは
大きく見えるもんです。
女性は勘がいいです。どことなく頼もしい男はわかるもんなんです。

自信を持って生きてる人、懸命に生きてる人はものすごい魅力を持っています。何事もガンガン行くタイプであれば女性が向こうから寄ってきますよ。

あれもやるこれもやる人は、他の事をさせてもやれるやつです。
あれはダメだけどこれはできるなんて奴はいません。
あれがダメならこっちもダメ、が普通です。
仕事ができないのに彼女を幸せになんかできっこないでしょ。

それと
彼女彼女と常に探している人は、女性に対して下出に出ちゃうでしょ。
下出に出ちゃうヤツなんて魅力ないですよ。

それにそーやって探しているとついつい選定を間違えます。
ろくな女を選びません。だってあなたは折角できた彼女に
振られまいと努力し、彼女のいいように操られる弱気な男になるだけです。

自分が昼食にラーメン食べたくても、
「なにがいい?」
「イタリアンがいいな・・」
あなたは大の苦手だったとしても、
「そうだね、イタリアンにしようか」
で嫌いなイタリアンを食べに行く事になってしまいます。
そうやって甘やかして結局自分にストレスが貯まり
気が付いた時には、なんだこんな女、つきあわなけりゃよかった!
となるだけです。時間がもったいない!
であれば、なにも探さなくたって向こうから寄ってくる方法でいきましょう。

自分のお仕事に頑張ってみて下さい。

簡単です。
他のことに没頭すれば良いんです。

つまりお仕事していれば仕事に、学生さんなら勉学、部活
に、趣味でも良いですよ。
とにかく彼女のことはあきらめて(ふりして)
いわゆるあなたの「お仕事」に夢中になることです。

そうすると不思議と彼女はすぐにできます。

かくいう私も実は経験者でして
おそらくあなたの倍近く生きている人間ですが
16才で初めて彼女ができまして
以来、振ったり振られたりでずいぶん彼女が代わりました。
もちろん一回途切れますが、最長で「彼女いない歴...続きを読む

Q努力しても彼女ができない場合は・・・・?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと思い、けれどもできなくて悩みました。

そして20歳の時に自分を磨く事を決意しました。

それから10年以上ひたすら外見、内面を磨いてきました。

今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。

興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。

また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。

mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。

洋服や身に着ける物にもお金をかけています。

内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。

口臭や体臭にも気を付けています。

体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。

仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。

この努力を10年以上続けてきました。

この前も知人に『彼女が欲しいけどできない』と相談しました。

返ってきた言葉は『努力しろ』でした。

努力っていくらしても、他人にはわからないみたいですね。

僕の夢は彼女とデートする事です。

ですが、最近はこの夢はもう叶うことは無いのかなと思い始めています。

これだけ努力を重ね、勉強をしても女性に全く相手にされません。

女友達さえ1人もできません。

この前、素敵だなと思う女性と出会い勇気を出して声をかけました。

返ってきた言葉は『キモい、消えろ』でした。

携帯に入っているアドレスは全員男です。

なんていうか、彼女ができるというのは宝くじで高額当選するのと同じくらい確率が低い気がしてきました。

努力をしていて出会いも多いのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

ブサイクで貧乏だと、どれだけ努力をしても無駄という事でしょうか?

それとも、僕はもともと誰かに愛される価値の無い男なんでしょうか?

40歳になったら諦めようとは思ってますが、正直辛くなってきました。

10年以上努力してきた事は無駄だったのでしょうか?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。<
そのイベントに興味が会って参加している女性からすると、「興味ないのに、なんで来たの?」と思うでしょう。
自分も興味あるイベントじゃないと意味ないと思いますよ。

>また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。<
>mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。<
こんな情報意味ないですよ。
一部の女性にしか当てはまらない情報を、さも女性全員がそうであるかのように書いてあるだけですから。

>洋服や身に着ける物にもお金をかけています。<
お金をかければ良いと言う物ではありません。
自分に似合うかどうかが大事ですよ。

>内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。<
ご苦労様です。
疲れませんか?

>口臭や体臭にも気を付けています。<
良い事でしょう。

>体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。<
健康的で良いですね。

>仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。<
そんなあなただから今のあなたがあると思いませんか?(悪い意味でです。)
ちゃんと仕事してないと女性から嫌われますよ。

どうも自分を磨く事に一生懸命で、社会生活に適応出来てないように思います。

以下はご参考に。
2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。(誤字、脱字はご勘弁下さい)
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問 佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の(家庭でも?)お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。

あなたの場合、仕事が原因ではなく、「自分磨き」が原因だと思います。
あと、「彼女が欲しい」では無く、「女性を好きに成りたい」が大切ですよ。

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加し...続きを読む

Q不細工が積極的に行動しても彼女が出来ない時の解決策

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで1年で20名位います。
(連絡先の交換だけなら100人近くになると思います。)
しかし、9割の女性が1度会って終わります。
残りの1割の女性も、ノリ気というわけではなく僕が積極的に誘ったから...という感じです。

1度会って、後日2回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。
例えば「今月は忙しいけど来月の○日なら大丈夫です」という風には絶対になりません。
ポジティブに考えれば他の予定が入らなくて暇で、なおかつ気が向いたら連絡する。
ネガティブに考えれば速攻でお断りという感じです。実際は2回目は殆どありません。
稀に本当に暇だったのか、突然「今日これから遊べる?」と連絡が来た時はあります。
自分はせっかくだからと、他の予定があってもキャンセルして遊びに行きます。
卑屈な行動だとは思いますが、そうでもしないと会えないからです。
(こちらから誘うとまた「予定があるから、遊べる時にまた連絡すると言われる。)
誘う頻度が頻繁だから面倒がられているというわけでもなく、2~3ヶ月おいて誘ってみてもやはり断わられます。

よくデートのテクニックとして「その場で次のデートを決める」とありますが、
僕がこれをすると女性は嫌がる感じです(「うーん...。」「当分忙しいからまた機会が合えば。」
「こちらから連絡する。」など)振られる理由としては「Aとは毎日でも会いたいと思うけど、
busabusabusaとは会う時もそんなに楽しみではない。」
「どうしても顔が好きになれない」「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」「恋愛感情が持てない。」「無視」など。
まとめると僕に対して異性的なわくわく感や男を感じていない様に思えます。

特徴的なのは必ずと言って良いほど1度のデートで見切りを付けられることです。
毎回、たった2~3時間のコミュニケーションで「もう会いたくない」と思われるという事実は結構堪えます。
また、デート前は「今度、喫茶店で一緒に遊びに行く場所を決めよう!」とか「ディズニーランドに行こう!」
などとテンションが高かった言っていた女性がデート後に態度がコロっと変わる事が2回ほどありました。
もしくはデート前は毎日メールをしていたのに、デート後に極端に減るなど。
それがまた苦しみの原因となります。

僕も何が悪いのか色々試行錯誤をしてきました。
例えば最初は友達からと言う感じで軽く接してみる。逆に最初から恋愛モードで接してみる。
デートのに時間を短めにしてみる。長めにしてみる。
メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。
服装をフォーマルにしたりカジュアルにしたり。
話す時に紳士的にしたりフレンドリーしたり。
髪型を長くしてみたり短くしてみたり。
鏡を見て笑顔を作る練習をしたり。
食事は全額奢った方が良いのか重くならない様に多めに出すくらいにするのか。
昼間のデートが良いのか夜のデートが良いのか。
女性と会話する時はいやらしくならない程度に髪や服装を褒めたり。
食事に行く時は女性の好みに沿う様に。かと言って接待みたいにならない様に。
行く場所は?夜景、ダイニング、イタリアン、水族館、動物園、
ショッピング、プラネタリウム、雪祭り、映画、苺狩り、花火、海...。
上手な会話についても本を読んで勉強して実践してみたり、
会話上手な人のものを真似て実践したりしたりもしました。

しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。
常識的に考えて20名の女性とデートをして1人とも付き合えない...
それ以前にデートが3回続いた事が無いのはちょっと普通ではないですよね?
でも、とりあえず会ってくれるのだから「絶対にナシ!ありえない!」という訳でも無いのだと思います。
とはいえこのまま今後、30名、40名と増えたからと言って付き合えるのか自分でも疑問に思います。

デートをした女性の人数は多いですが、同じグループ内の女性に
手当たり次第に声をかけているわけではなく、
例えば街コンで知り合った女性が2~3人いたら、
今週はAさんと食事、来週はBさんと食事という感じです。
全く関係の無い人達を誘っています。
ですので、「あの人は誰にでも声をかける人」というイメージが付いて嫌われているわけではありません。
また、ここでは凄い長文を書いていますが、女性とメールする時は
出来るだけ明るくサッパリした感じで長文を書かない様に気を付けています。

確かに僕は不細工だし、喋りも慣れたとはいえ苦手な方です。
でも、デート中も無言というわけではないし形にはなっていると思います。
食事も全額か、8割は自分が負担する様にしています。
それにも関わらず女性に「また会いたい。」「もう少し時間をかけて会ってみよう」と思って貰えません。
女性の方からメールが来たり誘われることもほとんどと言って良いほどありません。

今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。
どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
と思って貰えるのでしょうか?現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。
(整形しろ、SoftBankの孫さん並に金持ちになればモテるなどの非現実的な方法、
 恋愛を諦めろ、人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ!など方向性の違うアドバイスは御遠慮ください)

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えて...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りしている。
あるいは、フィードバックが弱い印象を受ける。
一つ気になることがある。
>「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」といってくれた彼女のことだ。
私の感覚では、彼女を大事にすべきだと思う。
あなたの彼女になってくれて、愛してくれるのは、ある意味こうした見方ををしてくれる女性だけだからだ。
どんな感じの女性だったのかな。
あなたのどんなところに魅力を感じ、どこが今ひとつなのかしっかり聞く。
フィードバックとして貴重だよね。
空回りを少なく出来る。
何でも相談できる女友達がいれば、本当に力になってくれるからね。
不細工が焦ってるぐらいにしか思わない女は、数に入らないよ。

もしよければ、この彼女とどこで、どんな話をし、どんな感じで、デートしたのか知りたい気がするね。そうすれば、これはないとかこれはいいとかやりすぎややらなさすぎが見えてきてアドバイスやアイデアがでやすいよね。
こうした比較的成功したケースをよく考えて磨きをかけ、数こなせば、なんとかなる気がするよ。

「友達どまり」といわれて悩むのを短期目標に設定する手もある。




 

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りして...続きを読む

Q一生恋愛と縁がないまま?僕はなにか悪いことでもしたのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん悲しくなりました。悲しくて悲しくてどうしようもなくなることが今もあり、むしろ増えてきました。

高校では誰よりも勉強を頑張りました。クラスの文化祭の係りも、学校の委員会もやりました。クラスにも協力的に行動しました。でも、クラスの中に溶け込めないことが多かったり、馬鹿にされたり。なにもせずふらふらしていたわけではありませんでした。でも一向に自分のことをいいと思ってくれる女性はいませんでした。仲良くなろうとしても無理でした。

大学でもそうでした。皆がバイトで恋人ができるなか、自分は嫌がらせにあったり。いつも周りとは逆だし、何か辛いことを背に背負ってる感じでした。やっと好きな人ができて告白してもいつも振られました。

一番つらいのは、頑張っても成果がでないことに加えて恋愛をすると必ず人間関係が崩れることがあることです。高校も大学もそうでした。好きな人には散々避けられたり、好きな人のことで友達に馬鹿にされ疎遠になったり。自分はそんなに人を好きになってはいけないのかな?と思うようになりました。好きな人のことを思い出すとなぜかいつも悲しくなります。特に1年前バイト先で仲良くやっていた人たちとの関係が修復不可能なぐらい崩れたとこがトラウマです。自分一人だけ仲間外れにされた感じでした。利用されるだけ利用されて終了しました。

このまま恋愛ができないまま、仕事だけの日常で、年をとって、発狂して自殺するのかな・・・とふと思ってしまいます。
恋人ができる人や次々と恋人が新しくなる人が不思議で仕方ありません。

教えてください。こんな状態の自分はどうしたら救われるのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん...続きを読む

Aベストアンサー

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができない。これはれっきとした障害です。それが原因で精神的な病気になってしまう人もいます。

恋愛ができない人というのは人間関係が苦手な人が多いのじゃないかと思います。だから、生きるのがとてもつらいのです。僕もそうです。空気が読めないとか言われるでしょ?くわえて恋愛できない人は顔が悪いです。

「真面目すぎる!!」結構です。いくらでも言ってください。現代日本社会では、「真面目」は悪いことみたいに言われてます。これはおかしいです。「真面目」は悪くないです。「考えすぎる!!」結構です。僕らはそういうタイプの人間なんです。

質問者さんは優しい感じがするって人から言われるでしょ?僕もそうです。「いい人」は女の子に縁がないようです。もちろん顔がよければ縁がありますが。僕や質問者さんたちのような人並み以下の顔を持っている人は、普通の人の恋愛成功方法では無理なんだと思います。質問者さんは度胸がありますか?それは強そうな男が自分を襲ってきたときに、一歩も引かずに、立ち向かう勇気です。勝ち負けは関係ありません。負けると分かっていても一歩も引かずに、自分が死ぬまで、相手と戦い続ける勇気です。これは精神的な強さです。これに加えて、体力的な強さが加われば、自分に危害を加えてくる相手を倒すことができます。脱線してしまいましたが、女の子は実はこういう男が好きないでしょうか。僕らはもともと「優しそう」なのだから「強そう」が付け加えればいいわけです。

「優しそう」と「優しい」は違います。「強そう」と「強い」は違います。「優しい」「強い」はいっぱい苦労して身につけるしかありません。

僕も今、がんばってます。

試しにカッコいい服を来て、両手をポケットにつっこんで町を思いっきり、怖い顔をして歩いてみてください。前からどんな強そうな男が現れても、絶対に道を譲ってやらないことです。たいてい避けてくれます。それで向こうが怒って襲いかかってきたら、そのときは戦います。悪いのは向こうなんですから。お互い困ってなくて道を譲らないのは別に悪いことではありません。僕は死んでもいいと思っているので。すごく不思議なんですが、そういう覚悟で歩いていると、誰も襲ってきません。相手に伝わるんじゃないでしょうか。そして、もうひとつ。そういうふうに歩いていると、けっこうかわいい女の子が自分をじっと見つめてくるときがあります。ウソだと思ったら、ためしにやってみてください。今は秋葉原の連続殺傷事件もあるし。弱そうでも覚悟を決めた人間は怖がられるんです。でも絶対にああいうことはしないことです。彼女どころではなくなります。

どうしても寂しいのならひとまず風俗です。僕はホテルに女の子派遣してもらうのを利用してます。お気に入りの子を見つけさえすれば、自分好みのかわいい女の子と2時間くらいお互い裸で二人きりで話す練習ができます。お金はかかります。その女の子に悩みを打ち明けるのもいいですよ。あんまり自分のことばかり話したらよくないですけど。

すいません、どうやったら僕らみたいなタイプの人が恋愛できるのかということは言えませんでした。僕にもわからないからです。。。

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができ...続きを読む

Q恋愛というものは、出来ないと思ったら早めに諦める方が得策だと思うのです

恋愛というものは、出来ないと思ったら早めに諦める方が得策だと思うのですがどう思われますか? 

何故、この質問に至ったのかと申しますと、最近、彼女いない歴=年齢で悩んでいる30代以上の男性の質問をよく見かけるからです。

実は私も彼女いない歴=年齢で24歳ですが、恋愛関係は諦めました。
何故なら、女性が怖いですし、いい年して恋愛を知らないという事実は女性から見て迷惑だし、いい気持ちはしないと思ったからです。

また、恋愛は相手の立場になって考える事が大事と聞きます。

そうしますと、私が仮に女性の立場になって自分(24歳で恋愛未経験)を見た場合、『付き合いたくない』という結論に至りました。

やはり年相応の経験のある人が良いと思います。


勿論、例外もあるとは思いますが、昨今の恋愛格差を考えますと恋愛弱者は早めに恋愛関係を諦める方が良いと思うのですが、どう思いますか?

※それでも恋人が出来るように努力する人、諦めない人は頑張って欲しいですし、応援したいとは思いますが。

Aベストアンサー

恋愛をする、しないは本人の自由ですが
正直 「もったいないなあ」と、思いますよ。
恋愛をしたくて 誰かを求めている女性が、たくさんいるはずですから。
あなたのような人を 求めている女性も 必ずいるはずですから。

恋愛はしなくても、「擬似恋愛」ぐらいは したらどうでしょう?
つまり、真剣にその人を好きで付き合うのではなく
恋愛気分を味わいながら、とりあえず女性と仲良くしてみる…ということです。
女友達の延長と考えてもいいです。

恋愛をするには 「相手は、こんな人でないといけない…」と、あれこれ
条件を考えがちですが、「擬似恋愛」であれば
相手の条件なんて どうでもよくなります。

例えば、彼氏がいる女性でもいいし
好みの容姿でなくてもいい、
年齢も 結構上の人でもいいかもしれない
グループでどこかに遊びにいくというのでもいい…

「擬似恋愛」のいいところは、
もともと相手を、すごく好きなわけではないので
デートを断られても、平気であること

会話などのスキルが自然に磨かれるので
その後、本当に好きな人ができたときに
それが役立つこと

女性を怖くなくなること

…などがあります。

それから、恋愛弱者などと自分のことを勝手に評価しないほうがいいと思いますよ。
恋愛は 女性経験の数や、年収や、外見や、スポーツのできるできないや…
つまり、そういうどこかの安っぽいレベルを競い合うゲームのような
薄っぺらい価値をつけられるものではないと思います。
あなたがこれから出会う女性と 一緒に歩く時間の中で
共に作っていくものだと思います。

「擬似恋愛」で、女性との会話や遊びに慣れてきたら
本当の恋愛も 自然に始まるはずです。

恋愛をする、しないは本人の自由ですが
正直 「もったいないなあ」と、思いますよ。
恋愛をしたくて 誰かを求めている女性が、たくさんいるはずですから。
あなたのような人を 求めている女性も 必ずいるはずですから。

恋愛はしなくても、「擬似恋愛」ぐらいは したらどうでしょう?
つまり、真剣にその人を好きで付き合うのではなく
恋愛気分を味わいながら、とりあえず女性と仲良くしてみる…ということです。
女友達の延長と考えてもいいです。

恋愛をするには 「相手は、こんな人でないといけない…」...続きを読む

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q30歳で恋愛経験なしってヤバいですか?

男です。
この年まで彼女が一人もいないままここまで来ました。
ここまで来ると正直彼女はこの先出来ないんじゃないかと思ってます。

その理由として
今までまともにデートなどしたことがないため、どういう風にデート等に誘えばいいか分からないし
そもそもデートでどこへ行けばいいかよく分かりません。

仮に運よくデート出来たとしてもどういう風にリードしていけばいいのかが全く分かりません。
女性は男性にリードしてもらいたいのが普通ですよね?
経験なさすぎて一緒にいても何をどうしていいか分からず緊張してあたふたしてしまいそうです。

また、会話にも困ってしまいそうです。
仕事の話なら出来ますが、さすがにそればっかじゃつまらないて言われますよね?
趣味の話だと、私は巨人戦観戦(球場いく時間ないので主にテレビやラジオ)や(まあプロ野球自体が好きですが)、あとはネットサーフィン等です。

とにかく何を話していいのかが全然分からないです。

こんな私ですが、この年まで彼女が全く出来ないのはさすがにヤバいと思いますか?

ちなみに、童貞ではありません。ソープで卒業しています。
最近は全然行ってませんが20代前半の頃はかなりの回数行ってました。
なので童貞ではないですね。いわるゆ素人童貞というやつです。

男です。
この年まで彼女が一人もいないままここまで来ました。
ここまで来ると正直彼女はこの先出来ないんじゃないかと思ってます。

その理由として
今までまともにデートなどしたことがないため、どういう風にデート等に誘えばいいか分からないし
そもそもデートでどこへ行けばいいかよく分かりません。

仮に運よくデート出来たとしてもどういう風にリードしていけばいいのかが全く分かりません。
女性は男性にリードしてもらいたいのが普通ですよね?
経験なさすぎて一緒にいても何をどうしていいか分からず...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございますm(_ _)m


私の考えですが、結婚してからの性交が正しいと思っています。
しかし、その考えは若い頃の私にはなく、告白すると間違いをおかしました。

大好きなお付き合いしている彼とだったらよいと思ってたのです。


結婚まで処女、童貞を守るのは本当に素晴らしい事だと思います。
実際に私の周りには結婚まで身体を守った方が数人いらしてて、「素晴らしい!羨ましいなぁ」と思います。

性交は結婚して愛し合った二人がするものだと私は思ってます。


あなたは「童貞だと恥ずかしい」「エッチは気持ち良いからソープで」などと安易な考えだったんだと思います。

確かに世の中とくに男性は「童貞」なんてはやくすてたいみたいな考えがあるのかもしれませんね。
世の中の考えに惑わされないでくださいね。
あなたは自分の気持ちと心を大事になさって、これからは身体を守りつつ、素敵な女性で出会われてくださいませね。


ソープはなしで、あなたにあう女性に早く出会われますように。

デートではつまんない話をせずに、女性の話をうんうんと肯定的に聞いてあげてくださいね。
でもあまりにおかしな話の時はちゃんと優しく意見してくださいね。「あっ!私のおかしいとこにきずいて、意見してくれてる」と好意を持ってもらえると思います。

とにかくあなたが話しをリードするのでなく、女性に話させるのですよ!

あなたはみなさんにお礼メッセージを書かれてるのをみてると、ちゃんとされてる方のように思えます。
コミュニケーション能力あると思いますよ。

まだ30歳!
これからです!
頑張ってo(^-^)o

お礼をありがとうございますm(_ _)m


私の考えですが、結婚してからの性交が正しいと思っています。
しかし、その考えは若い頃の私にはなく、告白すると間違いをおかしました。

大好きなお付き合いしている彼とだったらよいと思ってたのです。


結婚まで処女、童貞を守るのは本当に素晴らしい事だと思います。
実際に私の周りには結婚まで身体を守った方が数人いらしてて、「素晴らしい!羨ましいなぁ」と思います。

性交は結婚して愛し合った二人がするものだと私は思ってます。


あなたは「...続きを読む

Qモテない男はお洒落しても逆効果

 35歳の独身の男です。これまで女性と付き合ったこともなく、女性と会話とかもほとおんどありません。自他ともに認めるモテない不細工です。

 女性と付き合うには、よほどのイケメンでもない限り服装や髪型など、外見を良くするそれ相応の努力は必要だとは思います。とりあえず外見を磨けば女性と近づく一歩前進にはなるとその他恋愛の回答でも多く言われました。

 しかし、その努力をしているその姿が滑稽に映ったり、一生懸命さが女性にとっては逆に引くのではないかと思います。自分もかつては多少服装に気を遣いましたが、職場で「無駄な努力」とか「見ていてイタイ」と言われました。努力することすら否定、努力することすら許されない雰囲気でした。なので自分の容貌、キャラに合うように毎日量販店で買った安いスーツを着て出勤しています。お洒落など考えてないように。これが自分の外見に対する努力なのかと疑問に思いながらも、バカにされるよりはマシかとこういう服装を続けています。

 やはり不細工な男はお洒落などするのは逆効果で、かえって痛々しく見えたり女に飢えているように見られてしまうものなんでしょうか?やはり容貌に見合ったような服装をしていたほうが自然なのでしょうか?

 外見に対する努力って何なんでしょうね・・・ 

 35歳の独身の男です。これまで女性と付き合ったこともなく、女性と会話とかもほとおんどありません。自他ともに認めるモテない不細工です。

 女性と付き合うには、よほどのイケメンでもない限り服装や髪型など、外見を良くするそれ相応の努力は必要だとは思います。とりあえず外見を磨けば女性と近づく一歩前進にはなるとその他恋愛の回答でも多く言われました。

 しかし、その努力をしているその姿が滑稽に映ったり、一生懸命さが女性にとっては逆に引くのではないかと思います。自分もかつては多少...続きを読む

Aベストアンサー

NO21です。

気分を害されたようでしたらごめんなさい<(_ _)>
(ちなみにパーソナルスタイリストってそんな大それたものじゃないですよ。
一般人向けです。)

> おしゃれって、何が楽しいのですか?周りの反応を見るのが?服を収集するのが?服にお金をかけるぐらいなら、ためになる本とか買った方がよっぽど身になると思うんですが。

もちろん、こういう考えの方もいるでしょうし、それはそれでいいと思います。
個人の価値観の差ですから。

あなたの質問を読んで、おしゃれをしたいのかと思って回答しました。
お洒落をしなくてもいいんだよ、という回答が欲しかったのですね(^^ゞ
しゃしゃり出てすみません。

あなたが人を(たとえば女性を)外見で判断しないのなら
あなたも外見を気にしなくていいと思います。

最後に私が居酒屋の隣の席から聞こえてきた名言を…

『外見で人を判断するやつはバカだ。
でも、外見で損をする奴はもっとバカだ。』

Q彼女ってどうがんばってもできない人っていると思いますか?

20代後半の社会人で、彼女ができたことのない男性です。
仕事はきちんとこなしておりますが、職場は男性しかいないので
出会いは期待できません。
身長は180cm弱、スリムな体質で、男性友達、女性友達含めて
服装や髪型などは問題ないって言います。

今まで、女性とのデートはしてきたことはありますが、大抵
長続きしませんでした。その理由はある程度把握しています。
それは、私が口下手であまり知識がないということでしょうか?

飲み会などに行っても、話についていけないんですよね。
例えば、xxっていう芸人知ってるって聞かれても、
ううん、知らないどんな人?とか聞くことはできても、
それ以上話が続かないし、xxって歌手いいよねって言われても
??ってことが多いのですよね。
なので、なるべくテレビとか最近見るようにしたり情報収集
しようと努力していますが、”ぽにょ”とか”21世紀少年”とか
見たことなくて、話についていけなかったり・・・
話題性がなく、女性を楽しませてあげられることができないのが
私の唯一の欠点だと思っています。
あとは、典型的な恋愛不器用ということかな。好きな人ができても
どう対処すればいいのかわからないってこと。

例えば、お互い出会いを求めているヤフーパートナーズとか、
ミクシーの出会いコミュとかなら、一対一のやり取りだし
簡単に相手を誘ってデートにもっていくことはできます。
そして食事を楽しんだりできるんですが、飲み会のような
3x3とか、スポーツジムやテニススクールなどのグループに
おいては、たまの集まりでお茶をする機会や、話す機会は
あるんですけど、そういうところだと他の人目もあるし、
気がある相手がいても何もできないんです。
普通の話くらいはできても、それ以降掘り下げて距離を短く
することができないんですよね。

結構、友達からは彼女いるでしょ?とか、もてるでしょって
言ってくる男友達もいます。結構初対面からはそう思われるみたい。
でも、現実は・・・
正直、彼女彼氏の関係というものが、現実にあることが想像できない
というか、どうやってそういう関係になっているのか、どうも理解
ができないんです。完全な別世界のできごとって感じで・・・
片思いで終わった確率100%ですし、両思いなんてこの世に
絶対とは言わないけど、ほぼないんじゃって思う。

(質問1)としては、恋愛不器用な男性は、どう努力しても両思いの
恋愛というか、自分の好きになった人と結ばれることはないと
思いますか?彼女が欲しいといっても誰でも言い訳ではなく、
自分が愛した人とという意味です。
私も一度だけですが口説けば彼女になってくれそうな人がいました。
デートも数回しましたが私はその女性を友達としか見れず、付き合って
独占したいとは思わなかったので、付き合うことはありませんでした。
もちろん、口説けば体の関係にもっていけたでしょうが彼女を傷つけたくないし、
そういうことをして捨てるのは罪悪感もありしませんでした。でも、正直私には、自分の好きになった人と結ばれることって
ないんじゃって思います。
好きじゃない人と、付き合って、付き合っていく仮定で相手を好きに
なることもあると思いますけど、私の場合、それはほぼなく、会った
ときの第一印象でクリアした人から、性格の合いそうな人を好きに
なることが殆どです。なので第一印象でうーんとなった場合、恋愛
に発展しないことは自分がよくわかっています。といっても、ストライクゾーンが狭いわけではないです。
恐らく出会いがないというのは言い訳で、もっと積極的に場にでろ
っていう人もいるでしょう。
私は、合コンは苦手で行ったことはありません。ただ、社会人サークルの飲み会にがんばって行ってみたことあります。残念ながら長続き
する友達にも発展しませんでした。あとは、ミクシーの趣味サークル
活動したりで、そういうところでは結構同姓友達はできました。
でも女性友達って中々できないんですよねぇ。
(質問2)としては、例えば初対面の女性と距離を短くするには
やっぱり話題になるんでしょうかね?聞き上手ってだけでは
距離は短くならないと思います。やっぱり男からもおもしろい
トークができないと付き合うことはできないんだろうなって
思います。
私に未来はあると思いますか?

20代後半の社会人で、彼女ができたことのない男性です。
仕事はきちんとこなしておりますが、職場は男性しかいないので
出会いは期待できません。
身長は180cm弱、スリムな体質で、男性友達、女性友達含めて
服装や髪型などは問題ないって言います。

今まで、女性とのデートはしてきたことはありますが、大抵
長続きしませんでした。その理由はある程度把握しています。
それは、私が口下手であまり知識がないということでしょうか?

飲み会などに行っても、話についていけないんですよね。
例えば...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
そうですか・・。やっぱりどう考えても、どうしてアプローチした彼女と
1,2回で終わってしまうのか、原因がわからないなぁ。
生理的に女性から嫌われるタイプではないのにね。
で、私が数多くの出会いを経験した中から1、2度でお断りしてしまった男性の事を思い返してみました。

容姿も性格も悪くないし、感覚的にもまぁ通じるか・・と思い
2回ほどデートしてみて振ってしまった相手。。

投稿者さん、
「食」に関心ありますか?別に、グルメでなくていいんです。
薀蓄語れなくていいんです(それをやると逆にうざくなりますから。)
高いレストランを沢山知ってなくてもいいんです。

例えば、投稿者さんのお住まいの地域がどこかわかりませんが、
都内を例にして書くと、その日は代官山で待ち合わせをしたとします。
お店を決めずに、さぁどこで食事しようか・・となったとき、
チェーン展開の居酒屋に行ってしまうセンスの男性。
別に高い店に連れてゆけというのではないですよ。
せっかく代官山で待ち合わせたんだから、そこにしかない
お店(リーズナブルでいいんです)に行きたいと思いませんか?
以前、そういうタイプの男性とデートして「なんだかなぁ」と思いました。
「食」って、生きてゆく上で基本ですよね。若いうちはお腹が満たされればいいけど、年齢とともにできるだけ居心地のいい空間で美味しいものを食べたいと思いますよね。量より質重視になるというか。
そういう「食」という本能の部分で「なんか、違う」こう思ってしまうと、
女性は次回はNGだと思います。

ぜーんぜん、見当違いの意見だったらスルーしてくださいね。

もしかして、そういうタイプかな??って思っちゃったから。違っていたらゴメンネ。

No.11です。
そうですか・・。やっぱりどう考えても、どうしてアプローチした彼女と
1,2回で終わってしまうのか、原因がわからないなぁ。
生理的に女性から嫌われるタイプではないのにね。
で、私が数多くの出会いを経験した中から1、2度でお断りしてしまった男性の事を思い返してみました。

容姿も性格も悪くないし、感覚的にもまぁ通じるか・・と思い
2回ほどデートしてみて振ってしまった相手。。

投稿者さん、
「食」に関心ありますか?別に、グルメでなくていいんです。
薀蓄語れなくていい...続きを読む

Qもう彼女が出来ない人生に疲れました。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか?
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか?
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか!
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか?
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか?
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか?もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか?もう幕引きでしょうか?真剣に悩んでいます。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。


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