不倫の誘いを断りましたが、苦しいです

Question

30代独女です。
Xmasに会社の先輩(妻子有)に家に行っていい？と誘われ、丁重にお断りしました。
(会社の飲み会があると、その先輩とだけ方面が一緒なので電車で2人になってしまう)
 
前からアプローチは多くありました。
趣味や興味が合ったので、会議室でのランチや皆での飲み会で楽しく話していました。
私が私的に携わったイベントに遠方から駆けつけてくれたりして、彼氏のいない私の心を埋めてくれるような事をしてくれました。
社内の同僚は「彼は本当にあなたのことが好きだよ。2人はお似合いだと思う」などと言います。
 
私は苦しくなりました。
彼が結婚していなければ、付き合っていたでしょう。
私は過去の出来事によって自分に価値がないと思っています。病気にもなりました。
こんな話は他の人には話せなかったのに、先輩には受け止めてくれる雰囲気があり、実際受け止めてくれました。
だから私にも隙があったのでしょう。迂闊でした。
 
でも私は人に指刺される恋愛はしたくありませんし、人を不幸にしてまで幸せを得たいと思わないし、多分彼もそこまで考えていないでしょう。
だから金輪際誘う言葉はやめてくれ、会社の飲み会も一緒に帰りません、近づかないで下さいと言いました。
 
でも苦しいです。
知らぬうちに私は先輩のことを大事に思っていたんです。
先輩はまだ近づくななんて言わないでくれ、年末年始会社で会えなくなるのが悲しいなどとアプローチしてきます。
 
私はこれを社内で問題にするつもりも、相手の奥様に話すつもりもありません。私が頑張れば済む話だから。
でも苦しいです。
 
私を叱咤下さい。
私は生涯1人で過ごすでしょう。
他人が私に全幅の信頼を置き、愛してくれるなどとは到底思えません。
先輩とて遊びたいだけであったでしょう。
分かっていても苦しいのです。
 
助けて下さい。
私に冷静さと平安を下さい。

nihotu · Accepted Answer

あなたの潔い発言と行動は決して間違ってないと思います。あなた自身、いつかその事に気づくでしょう。

キツいことを言うかもしれませんが、既婚だから彼はあなたにアプローチしているのでしょう…。「彼が独身なら付き合いたかったのに！」と思われていますが、彼があなたに優しいのも全ては「既婚の身の自分でも付き合ってくれる女（要は責任取らなくてもいい恋愛気分味わえる都合の良い女）」だからです。

万一今のポジションから本妻のポジションになったとしても、次はあなたのこれまでのポジションの新しい女を探し始めるでしょう。

不倫は結局男にとって「夢、幻、架空恋愛」です。結婚した身では普通現実ではもう味わう事のできない「独身の俺」に酔いたいのでしょう(笑)

また、「この事は奥さんにも会社にも他言せず私一人で抱える」と言うあなたがまさに泥沼を避けれる不倫に好都合な性格である事も見抜いた上でその性格をうまく利用してるんでしょうね…。

また厳しい事を書きますが、「私一人が抱えて苦しめば済むのよね…私さえ我慢すれば…」等悲劇のヒロインになっている場合じゃありませんよ！たかだか浮気野郎の遊びです。あなたは勝手に自分で価値がない、愛されるわけないとこの男との付き合いによって結果、自分を貶めて思い込んでしまっただけ！

私なんかにアプローチしてくれて付き合ってくれるのは彼くらいしかいない…なんて思ってませんか？逆ですよ、「独身のあたしがあの所帯持ち男のために時間割いてやってただけ！」そうしてしっかりと 自分の足で立ちなさい。嘘っぱちの恋愛ごっこに自分の存在価値を見出だしていてはその程度の自分になるだけ。

下らない浮気男の呪縛から完成に絶ちきって独身男に恋しましょう！おしゃれしましょうよ。生まれ変わるなら今ですよ！

--isoiso-- · Answer

私も若干状況は違いますが、断ち切れない想いに苦しんでいます。
明らかに離れるべき相手なのに、気持ちが離れていかないのが辛く、もどかしいですよね。。。

私もずっと自分のことを『無価値な人間』だと思っていて、そこからようやく立ち上がろうと思った矢先にひっかかってしまい、今かなりへこんでいます。

このような私ですので具体的なアドバイスはできませんが、どうか質問者様の意志を貫いてください。
きちんと断るということは、当然すべきことだとしても誰もができることではないです。感情に負けてしまうこともあります。もしくは『負けてしまいたい』と自ら思うことも…。
どのような行動・結果になるとしても、どうか質問者様の気持ちが平安でいられますようにお祈りしております。

回答というよりもエールのようになりましてすみませんが一言お伝えしたかったので…。

mikyui · Answer

No.３です。お礼ありがとうございます。

質問者さまはエライです。私も病気もあるし、婚約者とだめになってから、うつ病にもなって、死のうと思いました。それを止めてくれたのが、出会ったばかりの彼で。。
最低ですが、結局彼がいないとダメで今日戻ってしまいました。ただ、絶対離婚はないと思ってるので、もう…割りきって違う人を探しながら、ってことになります。リスクもすごいあるし、彼の甘い言葉をずっと真に受けてしまいそうでまずいです。

弱味に漬け込まれても、凛とした態度でいる質問者さまは、ほんとに強く、愛に溢れた人です。彼を突き放すことは、彼とあなたを守ること。その通りですから。

質問者さまは、決して価値のない人間ではないです。私などに言われても嬉しくないでしょうが、私はあなたさまと同じ立場だからわかるのです。
同じように病気を抱え、他人の不幸を省みず、彼を頼ってしまう私とは違う。あなたは一人できちんと戦えています、彼に寄りかかれば、偽りの安らぎや充足感があると解っていながら、冷静に自分のことや彼のことを考えてあげられています。

あなたには幸せになる権利がある。彼も今は盲目になってしまってるかもしれませんが、きっと将来、あなたの優しさに気づきます。

素敵な人は、見た目やうわべの性格ではない。あなたのような強い人、優しい人です、きっと。

長文すみませんでした。

piyoko11 · Answer

No.7の者です。
  
貴方様は、先輩に対してご自分が出来ることを精一杯していらっしゃいます。  本当に、よく頑張っておられます…。
  
気持ちが不安定な中、本当に大変なことだとは思いますが、ご自分の感情にのまれずに、冷静な目で先輩を見てみてください。
貴方様のことを本当に考えているのなら、貴方様のことをこれ以上苦しめるようなことをしますでしょうか…？
失礼を承知で言います。先輩は、ご自分のことを一番愛しているのだと思います。
貴方様のことを本当に心から想っているのなら、そのようなことをするでしょうか‥？
ご家族のことを愛しているのなら、そのようなことをするでしょうか‥？
ご自分のことを一番に考えた行動ではありませんでしょうか？
自分自身を愛することは大切ですが、それは自分可愛さではありません。
  
貴方様は本当は、真実に気づいているんですよね。
  
大丈夫です。貴方様の心の声は、いつでも貴方様の味方ですよ。
  
自分の感情にのまれずに、冷静に物事をみるのはとても大変なことだと思います。  私自身、出来ていません。
ですが、出来る限りでいいのです。
辛いときこそ、ご自分の感情にのまれず、冷静な目で物事を見てください。
そうすれば、いつもちゃんと幸せへの道が分かるはずです。
  
そして、、
そんなにご自分を責めないでくださいませ。
一番大切なのは、過去でも、未来でもなく「今、この瞬間」です。
「今、この瞬間」から、やればいいのです。
「今、この瞬間」から、他の方を、これまで以上に大事にしていってくださいませ(^-^)
でも、心がけていても、失敗してしまうこともあると思います。  いいのです。失敗して、起き上がって、失敗して、起き上がって。。の繰り返しで。
失敗したぶんだけ、色々な方の気持ちが想像できる、素敵な素敵な方に成長していきます。
人生に無駄はありませんよ…！

piyoko11 · Answer

20代、女性です。
  
貴方様は、何も間違っていませんよ。
その選択は、貴方様にとっての「光」の道です。
もし、彼と一線を越えれば、貴方様は消えることない罪悪感と、自分への嫌悪感を一生抱えることになってしまいます……後悔してもしきれないくらいの。。
  
彼のことを、心から大事に思っているのならば、突き放してください。  彼に対しての貴方様の「愛」は、「突き放すこと」です。  それが、彼の本当の幸せです。
相手のためになるなら、「突き放す」ことも、立派な「愛」です。
  
そして、なにより、、
貴方様は、そんなふうに扱われていいような存在ではありませんよ。
人は誰一人、ぞんざいに扱われていい人なんていないです。
ご自分を、価値のない、などと、思わないでくださいませ…。
価値のない人などいませんよ。。
ご自分を愛してくださいませ。。少しずつで、いいのです。
まずは、ご家族や、友人などから、「愛」をたくさん充電してくださいませ。
無償の愛をたくさん頂くと、少しずつご自分を大切に思う気持ちが出てきます。  
ご自分を大切に。。

ryosuke-s · Answer

君の決断は正しい！つよく生きるんだよ！応援してるから！

taka-aki · Answer

他の男のことを考えるのがいいと思います。

周りに他にいい男いないんですか？
いればその人とどうやって仲良くなるか考えましょう。
いなければ見つけましょう。
通勤でよく見かけるいい男とか、
男の多そうなサークルとか習い事に入るとか。

彼よりいい男が見つかれば、そっちのこと考えてる方が楽しいです。

mikyui · Answer

こんばんわ。私は20代♀彼氏なしです。つい最近まで不倫してました。

お悩みを拝読して、びっくりしました。私と状況が似ていたので。。

私の場合、はっきり付き合ってたのは10日だけで、耐えられなくて辞めました。質問者さまと一緒で、不倫なんてダメ、家庭を壊したくない、人を傷つけたくないって思ってたのに、彼を独占したくて辛くて、醜いことも考えるようになったからです。パトカー止まるくらい(笑)道路で彼に気持ちをぶつけたこともありました。そんな私を見て彼は「離婚する」って言ったけど、結局私から別れようと言いました。

やっぱり付き合ってると、彼を独占したくなる=離婚を望む　ようになります。質問者さまのように真面目な方は尚更、割りきって遊ぶなんて無理でしょう？
だけど、相手は自分をどんなに好きでも離婚できません。恋愛感情という点では彼の中でNo.1になれたとしても、子供・親戚や友人からの信頼・社会的な立場など、彼の守るべき総合には勝てません。

こうは言っても、いや、彼は私に本気だって思いたくもなるけど。。じゃあ彼が本気だとして、自分はこの後の辛さに耐えうるかと考えたら、たぶんご質問者さまは無理ではないかと思います。周りからの白い目、彼が苦しむこと、彼の家族から恨まれること。子供と彼を引き裂くことにもなります。そこまでして、彼を幸せになんてできっこないと思うのです。

だから、今はお辛いでしょうが、とりあってはダメです。一度体を許すと、愛しくなって忘れられなくなります。私も今は年末年始で会ってませんが、年明けまた求められたら、絶対行ってしまいます。泥沼です、私も彼も。

内容読ませて頂いて、彼とのこと、どこかで肯定してほしいのかなって思いました。いけないけど、好きだから、彼は本気であなたを好きだよって言ってほしいのではないでしょうか？
でも肝心なのは、お互いが好きだからってことじゃなく、ご自分が幸せになれるかです。人の不幸の上に成り立つ幸せは、たまにあります。だけど、それは割りきって、自分本意で生きられる人だけに訪れるものだと思います。

頑張ってふっきってください。あまり参考にならずすみません。

tweetie · Answer

不倫に陥る多くの女性が、自分に自信がないと言われます。
自分は生涯大切にされるだけの価値がないから、
浮気相手程度で、遊び道具として扱われるくらいがちょうど良いという
低い自己評価がそうさせるのだそう。
しかし…

あなたは断ったのですよね。
ましてや、相手に行為をもちながら、道ならぬ恋は嫌だという
ポリシーを貫いた。素晴らしいことですよ！

過去になにがあって、どうして自分に価値がないなんて思っているのか知りませんが、
無責任極まりない誘い方をする今の相手を断ったという点において、
あなたは自分を大事にする術を持っていて、それはすなわち、
あなたか自分を無価値だなんて思う必要がないことの表れだと思います(^^)

好き、と思った相手を拒絶するのは苦しいでしょうが、
今一度、相手の本性を冷静に見てみましょう。
既婚であり、結婚を解消するめどもないのに、女性の部屋に上がりこもうとする。
フられたら自分の立場も省みずにダダをこねる。
そもそも、あなたがこうして苦しんでいることなんてお構いなしな時点で、
彼にとってのあなたは、都合良い軽い存在かが窺い知れるのに、
まだあわよくば、と思っている浅はかさ。


なるほど、自分が無価値と証明したいなら、
この思慮のない軽薄な生き物に騙されればいいでしょう。
しかしそれを拒めたあなたは、すくなくともそんな生き物よりも価値がある！

こ自分を無価値だなんて言ってしまうと、あなたを取り巻く友人、家族、同僚までをも
侮辱することになりませんか？
ましてや自分の感情よりも、ポリシーやモラルを貫けた人に、
価値がないなんてつじつまが合いません。

喝入れるとしたら、そのつまらない生き物に関わってることじゃなくて、
自分で自分を無価値だと決め付けてる所かな。
彼みたいなのがノウノウとすごしてて、あなたみたいな人が無価値というなら、
大半の人は混乱し、社会が成り立っていきませんよ(^-^;

すぐに、とは言いません。
少しずつでよいから、自分を好きになって上げてください。
いえ、既に好きだから、断れたんです。
本能は正しい行動を取らせてくれたのに、あなたがそれを認めないから、
心と行動がちぐはぐで苦しいのだと思いますよ。

akamakigam · Answer

彼はあなたのことを考え、素晴らしい男性だと美談のように書かれていますが、要は浮気相手が欲しいだけです。

どんな美辞麗句を並べても、不倫を求める男なんて最低のレベルです。

不倫の誘いを断りましたが、苦しいです

あなたの潔い発言と行動は決して間違ってないと思います。

私も若干状況は違いますが、断ち切れない想いに苦しんでいます。

No.３です。

No.7の者です。

20代、女性です。

君の決断は正しい！つよく生きるんだよ！応援してるから！

他の男のことを考えるのがいいと思います。

こんばんわ。

不倫に陥る多くの女性が、自分に自信がないと言われます。

彼はあなたのことを考え、素晴らしい男性だと美談のように書かれていますが、要は浮気相手が欲しいだけです。

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