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私は今、出会って4年、付き合って4ヶ月の彼氏がいます。
私にとってはすごく完璧な彼氏で、こんな人が世の中にいるのだろうか?ってくらい申し分なく、毎日が満たされて幸せです。
ケンカもした事ないし、いつも私の事を優先で考えてくれるし、仕事も出来るし認められているし、
家事もこっそりやらないと出来ないくらい率先してくれるし、絶対迎えに来てくれるし、
今まで20人以上付き合ってきたそうですが、人を好きになったのは初めてらしく、ヤキモチや不安と言った自分の初めての感情にとまどっている姿は愛らしく、
また、何よりも尊敬でき、自分もふさわしい相手になりたいと、努力できます。
本当に幸せだと思うし、友達も皆祝福してくれます。

その前に付き合った彼氏は、終始前の彼女と私の間をフラフラし、家事も一切せず(強要もしませんでしたが)、
私の方が収入があったのでおごってもらいたい気マンマンで、仕事も頑張らず、すぐキレ、
電車に二人で乗って席が一つ空いたら自分が座るタイプで、しかも周り全員死ねって発言をよくし、(息が臭いとか横に座ってる人気持ち悪いとか)
ヘタレのくせに「俺あの時キレちゃったぜ」とか自慢げに言うような…人でした…。
そして私が傷つくような事を平気で言い、3日に1回は泣いてました。でもケンカしてない時はラブラブでした。
尊敬できる人ではなかったですが、一緒にいて楽しかったです。

元彼と別れた原因は、もちろん上記の理由でしたが、一番の原因はやはり元彼女との間をフラフラしてるのが耐えられなかったからです(体の浮気はありませんでしたが、デートしたりとかありました。前カノはずっと元彼にヨリを戻そうと言ってました)。
前カノの事さえなかったら結婚してたと思います。(今考えるとゾッとしますが)
別れを切り出した時、すごく泣きながら
「前の彼女の事は本当に何とも思ってない。もしお前と別れても、絶対にあいつとヨリが戻る事はない」って言ってました。

そして今、元彼と別れて9ヶ月たちますが、元彼は私と別れた事がきっかけで仕事を辞め、未だに就職してません。
一日中ゲームしてるみたいです。そしてやっぱり前の彼女とヨリを戻し、養ってもらってるみたいです。

そして私の心境は…そんなどうしようもない男と別れて大正解だったって分かっていますし、
今自分はなんて幸せなんだろう、あの時散々悩んだけど、別れる決意をした自分の判断は正しかったって、胸を張って言えますし、
前の彼氏ともう一度付き合いたいなんて露ほどにも思ってないんですが、

どうしても気になります。
前の彼氏と連絡を取りたい気持ちでいっぱいです。
一番言いたい事は、
「ほら、やっぱり前カノとヨリ戻ったじゃん」だと思うんですが、
それだけじゃない気がします。

でも、今ここで前彼に連絡取ったら、今の彼氏がすごく悲しむと思いますし、
何だか裏切るような気がして、今彼を思うと連絡しちゃダメだって思います。

そもそも何でこんなサイテーな前彼氏が気になるんでしょうか。
そして、この感情、関心はいつかなくなるんでしょうか。
一回だけさっぱりと連絡を取った方がいいんでしょうか。(今の彼氏には内緒で)

何が最善か分かりませんが、日々モヤモヤしてます。
どうか、アドバイスお願いいたします。
長文を最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました。

A 回答 (7件)

女性です。



「ダメな子ほどかわいい」っていう心理かなと・・・
質問者さんも彼女も彼を「放っておけない」のでしょうね(^_^;)
いい加減で、だらしなくて、でも甘え上手で・・・女性の母性本能をくすぐるタイプ。

結局誰かがいつも彼を甘やかしてしまうから、彼はいつまで経っても「ダメ」なままなんです。
彼のためを思うなら、スパっと切捨てましょう。
甘える場所を与えてはダメです。

もちろん、一番は今の彼氏のために、っていうことですけどね。
彼が優しいからって、いつまでも元彼に関わってるのを「良し」とはしませんよ。
わかった時点で、質問者さんが「切られる」可能性が高いです。
質問者さんもそういう意味では、彼に甘えてはいけません。
今のあなたは、元カノと今カノの間をフラフラしてた元彼と大差ありませんよ(^_^;)
散々嫌な思いしたのに、その思いを彼にさせる気ですか??

向かい合う人を間違えてしまっては、取り返しがつかない結果を招く恐れがあります。

実際、今の彼女も彼を甘やかしてますよね(^_^;)
質問者さんと付き合ってても、今の彼女と同様の目に合ってたでしょう。
自分がそうなってたと思うとゾッとするなら、もう関わるべきではありません。

元彼のような人は「甘えられる人」を嗅ぎ分ける能力だけは発達してます。
一度の連絡のつもりが、彼の方が迷惑考えずにしつこく連絡をとられたら、どうするのですか?
情に流されやすい人は彼を邪険にできないと思います。


質問者さんは、元カノに戻った彼のことを知って、「勝ち負け」にこだわってるだけだと思います。
彼の口から「やはり、お前が良い」って言ってもらいたいだけなんでしょう。
そして、「やった!勝った!」ですっきりしたいと・・・
戻るつもりが無いなら、それは元彼にとっても残酷ですよ(^_^;)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今彼は、私が前の彼氏の事を好きだった気持ちも理解してくれますし、実際付き合ってて苦しんでる姿も見てきたので、「わかるけど、寂しい感情はある。ただ、寂しいと感じるのはしょうがない感情と思う」と言っていました。
ただ、おっしゃる通り、今連絡を取る事を良しとはしないと思います。私と付き合い始めの頃、彼の前カノが彼の家に訪ねてきたり、復縁を迫ったりしてたんですけど、男らしく、しっかりと私に誠意ある対応をしてくれ、きっぱりと縁を切ってくれましたので、ここで私がそんないい加減な事をしてはならないって思います。
なので、今彼に対しては、前彼の事は今は全然関心ないって風に装ってますし、そんな発言も一切してません。

「勝ち負け」にこだわってる…本当にその通りだと思います。
散々苦しめられた前カノを、今度は私が苦しめてやりたいって気持ちがあったんだと気づきました。
「やった!勝った!」ですっきりしても、得るものもないし、逆に失うものがあるなんて、本当にムダな行為ですよね。

本当にありがとうございました。骨身にしみました!

お礼日時:2010/01/15 14:42

平穏が幸せだと勘違いしている人が多いみたいですが


結局人間って刺激が欲しいのではないでしょうか。

連絡は取らないほうが良いですよ。
確実に感情が今よりも増してしまいます。
後戻りできなくなり最終的に後悔しかねません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、返答が遅くなって申し訳ありませんでした。

刺激は大好きな方ですが、前の彼と付き合ってた時みたいに、3日に一回号泣するような恋愛は本当にコリゴリなんです。

やっぱり、皆さん全員連絡はとらない方がいいと言う事ですね。

ありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2010/01/18 09:24

人間って不思議なんです。



たとえば彼、彼女が、10のうち、ダメな部分が9あって、1つだけいいところがあると、その一つが忘れられなかったりするんですが、10のうち、いいところが9あって、1つだけダメな部分があると、その一つがどーしても許せなくなったりすることがあるんです。

なんか、人間ってわがままですねぇ。
きっと、人間の情と欲がそうさせるんだと思ってます。

あなたの場合、情の部分がそう思わせてるんだと思われるのですが、情ってときに自分でコントロールできないような事件を引き起こす可能性を秘めているので、今あなたが幸せであればそれを守るためにも連絡取らないほうがいいと思いますよ!もやもやはそのうちなくなりますから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。返信がおそくなって申し訳ありませんでした。

今の彼には、本当に1つも悪いところがありませんし、彼の素晴らしい所を感じるたびに、「あぁ、前の彼氏は今の彼氏に比べてこんなんで、サイテーだったなぁ」って思うんですが、不思議ですよね。

自分としては初めてあんなに濃く付き合った人なので、やっぱり情があるんだと思います。
ありがとうございました!
情に流されないようにします!

お礼日時:2010/01/18 09:22

こんにちわ。



元彼の文句を散々言ってますが本当にそれが真の元彼なのでしょうか?
人というものはいくら悪い人でも良いところがあるものです。
我々に彼の文句を言ってこんな男早く諦めろと言って欲しいのは分かります。
でも、言ったところで貴女は彼を忘れる事は出来ないのです。
何故なら貴女が忘れられない良いところも彼は持っているからです。
本当に最低最悪の男なら憎んで恨んで大嫌いになるはずです。
でも、貴女の文章を読んでみて憎みも恨みも大嫌いも伝わってこなかったし、貴女の好きという気持ちが文句に込められていました。
ただ一言だけ貴女が望んでいる言葉を言わせて頂きますと、
いくら良いところがあってもこれからの事を考えるなら元彼とは一切関わらない事です。
連絡を消して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通りだと思います。
本当に史上最高にどうしようもない男なら、そもそも好きにもならなかったと思います。
でも、ご指摘の通り、元彼とは一切の縁を切り、全ての関係ある物も消したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/15 14:28

私の友人にもそういう方がいましたが・・・


正直男(というか私個人?)からすると理解できないです.

ただ,頭と心は違うところにあるから,自分でもどうにもならない中で苦しんでるっていう気持ちも文章から伝わってきます.

何が最善かは分かりませんが,私の友人は我慢できずに連絡をとって,最高の彼氏と別れました.
お互いにとても深く傷ついて,見ている方も辛かったです.
連絡をとらなかったらどうなったかは分からないので,どちらが良いとは言えませんけど.

昔ある人が「二つの選べない選択肢を与えられたときに,どうしてもどちらにも決められない場合,どちらを選んだときにより後悔するかを考えて,後悔が少ない方を選んだ方が良い」といっていました.
参考になれば良いのですが.
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、頭ではわかっているんですが、だからといって感情をコントロールできないんです。

でも、どちらを後悔するかと言うと、やっぱり連絡とった方が後悔すると思います。
連絡を取らない事が、のちのち「あの時の自分、よく我慢した」って思えると思えます。

大変参考にさせて頂きました。今回の事だけじゃなく、迷った時は「どっちがより後悔するか」を考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/15 14:24

はじめて。


私は20代前半女です。

気になってしまう気持ちなんとなく分かります。質問者様にとって元カレさんはそれだけ大切な存在だったってことだと思いますよ。ロクデナシって周りに言われても自分が好きな人ならロクデナシじゃないですもんね。
でも連絡は絶対取らない方がいいですよ。きっと元カレさんにとってもまた甘える存在ができてその方にとっても良くないことだと思います。
就職していないということも心配な事の1つだと思いますが今のあなたにとってそのことを心配する必要はないのではないですか?自分の生き方くらい、いつか自分で決めて生きていくもんだと思いますよ。
そぅいう人もいたなぁって思える日が来ると思います。
それよりもあなたのことを大切にしてくれている最高の彼氏さんをもっと愛してあげてください。最高って思える彼氏なんてなかなかいませんよ!とっても羨ましいですよ(^o^)/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当におっしゃる通りだと思います。
就職してない事が最初はすごく気になってたんですけど、途中からモトカノとヨリが戻って、さらに気になり始めました;

でも、本当に私が心配する義理もないですし、その必要もないですよね。もう彼の人生ですもん。

最高の彼氏、友達にも自慢できるような彼氏に会えた事は、宝くじに当たった様な気分です。本当に、私も彼氏の幸せを真っ先に考えられるようになりたいと思います。

あたたかい返信、ありがとうございました。

お礼日時:2010/01/15 14:17

ダメ男をいつも選んでしまったり、そう言う人が気になる、という女性に


ありがちな思考パターンなのですが…

自分に自信が無かったり、絵に描いたような幸せは自分には似つかわしくない、
と心の奥底で思っている場合、

「自分程度のものにはこの程度のダメ男が相応しい」

という思考パターンになって、ついそういう男を選んでしまいがちです。
周囲から見ると申し分の無い素晴らしい男性に想いを寄せられても、

「自分にはもったいない、自分にはこんな幸福を受け取る価値が無い」

という思いから自ら、その素晴らしい相手を遠ざけたり、結果的に
当座駆るような行動を取ってしまう…例えばいまのあなたのように。
今付き合ってる彼は理解してくれるかもしれませんが、昔の男が気になって
連絡を取る、なんて言ったら、悲しまれても仕方ないですよね。それを
きっかけに、大切な彼が離れていくことになるかもしれない。それが
予測できても尚、衝動が止められないと言うのは、あなたの心の奥底に、
そうさせる何かがあると考えるのが妥当な気がします。

言い換えると…
元彼の事が気になっているのは、元彼をまだ好きだとか、ご自身も言ってる
ようにやり直したいと思ってるわけではなく、あなた自身が自分に十分な
価値を見出していないからではないかと思うのです。
あなたは恐らく、どちらかと言うと控えめなタイプで、自分が自分が、
と前に出るタイプではないと思われます。今の彼と付き合っても、
どうしてこんな良い人が自分を相手にしてくれているのか、と、
どこか他人事のように素晴らしい彼の良い点を客観的に眺め、そして
それに自分が値するのかどうか、照らし合わせるような部分があったり
しないでしょうか?

だったら、今気にするのは元彼に対してどうするか、ということではなく、
自分に自信をつけることです。自分には愛される価値があるという認識を
持つことです。日本では控えめなことは美しいとされがちなので、
誤解する人が多いのですが、私なんて…という言い方をする、すなわち、
自分に価値がないと思うことは、あなたを愛する人たちの気持ちを無駄に
してしまうことにもなります。

今の彼もそうですし、あなたの友達、親御さん。
あなたが価値の無い人間というのであれば、あなたを大事に思う人たちの
気持ちはどうなるのでしょう?彼らは価値の無い人間を大切にしようとする
ばか者ですか?違いますよね?

高飛車になれといっているのではなく、あなたは愛される価値がある、
幸せになるだけの資格があると、ただ心の中で思うだけでもかまいません。
これまでの長い思い込みは到底消せない気がしますけど、あなたがそう
決めてしまうだけで、事態は必ず変わってくるはずです。
断言できるのは、私もかつてそうでしたから(笑)
ただ、心の中で決めて、時々呟くだけでいいです。
自分は幸せになっていい人間なんだって。
そのほうが、自分を愛してくれる人たちに感謝を表せることになるって。

問題は元彼じゃないですよ。
元彼に連絡を取って、今の幸せを壊そうとしているあなたの中に
問題はあり、解決策もそこにあります。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
私はどちらかと言うと前に前にタイプで、「控えめ」と言われた事はありません。
彼と付き合ってる時も、正直「自分がもったいない」などとおこがましくも思ってました;
ですが、「私ってだめんずなのよねー」とか言いながら、悲劇のヒロインぶってる所がなかったとは言えませんでした。

ご自信の経験談もまじえ、お話してくださりありがとうございました。
やはりおっしゃる通り、問題は100%自分自身にあるのだと思います。
参考にさせていただきました。

お礼日時:2010/01/15 14:13

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