女性が一人で生きていくこと。

女性が一人で生きていくこと。
20代後半の女性です。5年付き合った前の彼氏（初めて付き合った人）と別れてから4年経ちます。
彼との別れの原因は、彼が就職したての頃、ストレスから私に暴言をはくようになり、また私もそんな彼をうまく支えてあげることができなかったことです。でも、決定的な要因は、彼の浮気でした。
恋愛に対して免疫がなかった分、別れた後、半年くらいは毎日泣いていて、心身ともにボロボロで、鏡も見れないほどひどい状態でした。男性とうまくしゃべれない時期もありました。

それ以来「もう絶対にこんな思いはしたくない。こんな思いをするくらいなら、一人でいた方がマシ」と考えるようになりました。こんな私でも、それから4年の間、何人かに告白もされたのですが、相手の良いところを見るよりも先にマイナス面ばかりを考えてしまい、踏み切ることができませんでした。

友達は、私が4年も恋愛しないのは「前の彼をひきずっているのだ」と思っているみたいです。でも私は、浮気や不倫をする男女、女性を平気で傷つける言動をする人、それを面白おかしく語る人に強い嫌悪感を抱くようになり、彼のことももう受け付けられないのでそれは無いと思います。
両親はこの件を知っているので、恋愛・結婚に関して何も言いませんが、内心気にしているみたいです。

「自分は自分」と焦らないようにしていますが、「もう恋愛しない」と決めたわけではありません。
これが最後の恋にはしたくないし、できれば結婚をして子供を産みたいと思っています。

でも、相手に依存する生き方は絶対にしたくないので、私にとってまずは生活力をつけること（自分の食いぶちは自分で稼ぐ）が優先で、恋愛はその過程でいい縁があればいいな、と思う程度で、今のところ自分から探そうとはしていません。
もともと働くのは好きで、それなりに自分の仕事に誇りをもって働いています。でも、仕事は事務職で給料が良いわけでもなく、将来を考えると不安になることもあります。
男性不信はようやくとれかけましたが、今のまま好きな人もおらず恋愛もできない状態もつらいです。
また、本当にこの先も一人ならば、それなりの覚悟もしなければならないと思います。

同じような体験をされた方、いらっしゃいましたら今はどう過ごされていますか？
また女性で、「一人で生きていく」と覚悟を決めた方、いらっしゃいますか？

No.11 回答者： 10311219 回答日時： 2011/01/01 22:23

４０代女です

一人で生きていくというのは

まだこれからも好きな人ができたり告白をされるような場合っていうことですよね

私は３３歳で別居し３５歳で離婚して以来、彼を作りませんでした

理由は主さまと大体同じです

さすがに今は４３歳になってこれから幸せを求めるより自分の老後がきになるので
余計な出費をするかもしれない男性とのつきあいは現実的ではないのですが２０代なら

もったいないといわれるのではないですか？

特に相手から告白されていらっしゃる様ですし

No.10 回答者： noname#130687 回答日時： 2010/01/20 06:19

30代の男性です。

私も数年前に逆の立場で似たような経験があります。
なので「こんな思いはしたくない」という言葉は痛いほど想像
がつきます。足の力がぬけるような感覚。
自分の場合は浮気だけではないので異性に対する不信より人間不信と
強く無意識に残ってしまいました。今もそんな思いと葛藤しています。

「すべての出来事は相対的でプラスにもマイナスにもとらえることが
できる。出来事に対する反応は本人の捉え方の問題」と理性ではわかるの
ですが、人間ですからどうしても感情が反応してしまいますよね。

同じような体験をされた方、いらっしゃいましたら今はどう過ごされていますか？
→
自分も毎日、無意識にそんな思いが出てきます。そんな時はなるべくおばかに
なれる音楽を聞いています（クレージーケンバンドとか）これ最高ですよ。

よくプラス思考とか人は言いますが、自分は情緒そのものに良し悪しの区別は
ないとおもっています。時と場面において喜怒哀楽のどれもが等しく重要な
感情だと思ってこの葛藤を味わいつくしています。
正直つらいときもありますが、以前はなんとも感じなかった映画や出来事に対する
感じ方やとらえ方も変わってきています。

ただ私は今は男女関係は作り上げていくものだと思います。
何かお膳立て用意ができたら始められるものではないとおもっています。
そして今のあなたの一人の時間は今後新たな相手との出会い、その人との違いを受け入れられる
自分をつくりあげていくための発酵する時間ではないでしょうか。
相手にとっても自分は完璧な人間ではないのですから。

えらそうなこと書いてすいません。
これは自分にも向けて書きました。
お互いもう少しだけ葛藤しましょう（笑）
つらくなったらクレージーケンバンドでも聴いて、また葛藤して（笑）

この回答へのお礼

つらい体験をされたのですね。
私は今でも、ふとした拍子にあの頃のことを思い出すと、時間がとまったように動けなくなることがあります。こういうことは人に話すこともできないし、ゆえに誤解されたり…いろんな葛藤がありましたね。
＞今のあなたの一人の時間は今後新たな相手との出会い、その人との違いを受け入れられる自分をつくりあげていくための発酵する時間ではないでしょうか。
そうですね。自分を見つめなおす時間をもった（かなり時間がかかっていますが…）ことで、今後また同じような体験をしたとしても前ほど傷つかないのではないかと思うし、相手に対して優しさや思いやりをもって接することができると思います。
自暴自棄になったり、復讐を考えたり、他の人を傷つけたり…そんな方向に向かわなくて本当によかったと思っています。
結局、新たに男女関係を築き上げていく過程でしか、過去から解放される道はないのかもしれませんね…。
おばかな音楽、いいですね。聞いてみます！
御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/20 19:25

No.9 回答者： forever520 回答日時： 2010/01/18 13:19

３０代既婚者♂です。

あなたも、毎日を悲しみの中で生きているのですね。
あなたの心には、前の彼氏による男性不信を拭えない事実と、
心から信頼し合えて、愛し合える人との出会いも求めているのですよね。
「こんな思いはしたくないから一人でいる」というのは、そのことから
目を逸らしていること、つまり逃げているということです。
はっきり申し上げますが、逃げていても、辛いことにフタをして見ない
ようにしていても、その場はいいですが、何も解決しませんし、
いつまでも追いかけれてしまいます。
解決するには、辛くてもその見たくない部分と向き合うしかないのです。
それが一番の近道なんです。こんなことを言ってはあれですが、
前の彼のような男が全てではありません。
純粋に真剣にあなただけを見てくれる男性も必ずいます。
全世界のたった一人の男性だけを見て、あなたのような感情を持つという
のは、単なる甘えであり、誰か可愛そうな私を慰めて欲しいと同乗を誘う
ようなものです。
相手に依存しない生き方というのは、何も経済面だけではなく、むしろ
精神面の方が大きいのです。
相手に頼ることなく、自分の行動や言動に最後まで責任を持つことが
いいですよ。
被害者意識ではいつまでたっても前に進めません。彼がどんなに最低で
あろうと、その彼を選んだのはあなたです。
あなたの責任なのです。彼が１００％悪いわけでもありません。
あなたは被害者であり、加害者であることに気付くべきです。

厳しいことを言いましたが、あなたが今を生きるためには気付いていく
しかないのです。
悲しい思いをしたあなたには、笑顔になって欲しいのです。
そして必ずいつか笑顔になれることをお約束します(^.^)
他でもないあなたの人生生きて行きましょう、そして幸せになりましょう(^.^)

この回答へのお礼

なんだか、心にグサっときました。
…そうなんですよね。このトラウマがいつ消えるのか、時期をずっと待って今日まで来ましたが、このような結果を招いたのも自分自身なんですよね。だから誰のせいにもできないし、辛くても向き合うしかないのですね。
＞相手に頼ることなく、自分の行動や言動に最後まで責任を持つ
これを目標に頑張ります。
＞そして必ずいつか笑顔になれることをお約束します
ありがとうございます。元気がでました。
御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/18 21:59

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/01/17 16:47

結婚したら、仕事は継続するですか？

結婚＝幸福行きの切符では無いです、結婚の裏には離婚と言う課題が尽きます。
　恋愛妄想に走るのも良いけど、現実はリアル相手との実生活に何処まで入り込むかです。
　適度な距離関係、お互いの間の取り方などその方のカルチャーな部分とか、親さんの養育背景など、所詮は他人が恋愛妄想と言う麻薬で麻痺をした結婚ですので、覚醒した段階が危機です。
　無理にこの年齢で結婚と言う考えを無謀では無いですか？
　相手が倒産の憂き目を見た時、どう支援するのか、夫婦とは両輪で稼働して行く物です。
　専業主婦です、旦那倒産した即離婚では子ども出来て居るなら、白旗で降参しますか？

　「一人で生きて行くと言う覚悟」は離婚リアルで来ます、相手がＤＶ男と判明した段階でａｕｔです、俺様主義を出す男性多い時代です。
　妻とは常に俺に従えと言う暴君も居ますので、相手の気質を何処まで捉えるかです。
　離婚バトルも有り、子どもには機能不全家族と言う烙印を背負う付けは相当な物です。
　貴方が言う結婚とは幸福が勝ち取れる物なら大きな誤解ですよ。

この回答へのお礼

私は、結婚しても仕事は続けたいです。またそれを理解してくれない人とは結婚できないと思います。
必ずしも「結婚＝幸福」ではないことは、周りの例をみてもよくわかります。
あまり考えたくはないですが、万一離婚となった場合に、「自分には何も残ってない」状態になるのはとても怖いし、そうならないために今頑張らねば、と思っております。
御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/17 20:42

No.7 回答者： subaru2009 回答日時： 2010/01/17 15:33

「依存」にも経済的なもの、精神的なものがありますよね。

精神的な依存はいけないと思いますが、経済的なものはどこからどこ
までが依存なのかの線引きは今は難しいご時世になってきていると思
います。
女性は妊娠・出産でどれだけ体力を奪われるか、危険な状態になるか
には個人差があります。
職場の理解があって体調も良く産休が取れる人もいれば、妊娠したら
職を追われたり、入院しないといけない事態に見舞われたり、出産時
に体力を奪われて出産後しばらくは動けなくなる人もいます。
障がいを持った子供が生まれてずっとついていないといけなくなり、
働くどころじゃなくなるかもしれません。
妊娠して仕事を辞めてしまうと、出産してから職を探そうとしても
乳飲み子を抱えての職探しは難航を極めます。
そういう時に旦那さんに養ってもらう立場になって、「私は経済的
に依存してるんだ」って卑屈になってしまうのもどうでしょうか。

男性の考え方もさまざまで、「自分の食い扶持と子供の養育費は自分
で稼げ」という考え方の男性もいれば、「夫婦二人の子供だし出産や
子育ては立派な仕事なんだから、自分が子供を産めない分経済的な
ことでサポートしていきたい」と考える男性もいるでしょう。
何十年も前の話なら、男性から経済的なサポートを受けるのは「依存」
とはみなされませんでしたが、今は共働きが当たり前で女性も経済力
のある人もたくさんいますから、色んな価値観があるんだと思います。

私も色々あって男性不信になってしまったり、色々悩んでいます。
その時に読んだあるブログの記事に叱咤激励されました。
「アダム徳永」という人の、１月１５日のブログの記事で、「男を
見る目はありますか？」というブログタイトルです。
是非読んでみて下さい。

この回答へのお礼

ブログ拝見いたしました。うなずけるところがたくさんありました。

「依存」というのも色々な考え方がありますね。相手がいて、何から何まで依存してしまうのはよくないけれど、全部一人で背負おうとするのもやっぱりいけませんね。
御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/17 20:29

No.6 回答者： noname#103214 回答日時： 2010/01/17 10:30

男ですが・・宜しいでしょうか？

何か、物事を見る目が狭すぎる・・様に感じます。
一寸先は誰にも確たる事など分かりません。

明日（５分後かも分かりませんが）、どの様に素晴らしい人が現れないとは誰にも分かりません・・・
人の心など、常にあちこちです・・それは心と言う文字を見ても分かります。

多分「一人で生きて行く」などと決めた所で、それを守れるかどうかもありますし、素敵な人が現れた時に、一人で生きて行くと決めたのだからと諦めるのでしょうか？
それもねえ～

何か白黒をつけるのが好きなのでしょうか？
私も同僚からは白黒をつけるのが好きなタイプとは言われますが・・
白黒をつけると、一時は安心の様ですが、一寸した変化があるとそれも直ぐに崩れます。

まあ、中庸が良い・・とは何時も感じます。
まだ２０代の若さで、人生に見切りをつける必要もないと思います。
中庸を・・視野を広くとも言えますし・・
明日の事など誰も分からない・・

思い詰めない事かな・・とも思います。

この回答へのお礼

＞物事を見る目が狭すぎる
確かに、その通りかもしれません。
思いつめず、視野を広くし、人生を楽しまなければ、人も寄ってきませんしね・・・。
御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/17 13:52

No.5 回答者： kyoutoukyo 回答日時： 2010/01/17 08:25

そうですね

会社の規模にもよると思いますが、
30歳前後になると仕事以上の仕事も求められる時期ですので、
仕事の場面で自分のポジションを固めておくと、
女一人で生きていく……という文句も板についた言葉になるかなと思います

この回答へのお礼

＞仕事の場面で自分のポジションを固めておく
参考になりました。
御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/17 13:44

No.4 回答者： maccha_neko 回答日時： 2010/01/17 07:55

先日，吉行和子さんがTVに出てらっしゃいました。

他人と一緒に暮らすというのが合わないんだなぁとご自身でも思われたようで，気楽で気ままな女の一人暮らしだそうです。若いときは「結婚しよう」と言い出しそうな男性はなるべく避けていたとか。
話を聞いていると頷ける話がいくつもありました。一人だと家に帰ったときに電気が消えているのが寂しいだろうとか，人の気配が無いのが寂しいだろうとか，一人で食事するのはわびしいだろう・・とか言いますけど，逆なんですよね。
家に帰ったときに家の電気がついているのが嫌だとか，家にいるときに部屋のドアの音や人の足音がしたり，他人の気配があるのが嫌だとか。食事にしても一人で食べていても別段寂しいという感じもないし，むしろ一人なら自分の腹具合で良いのに他人がいるために毎日時間になったら食事の支度になってしまうのも煩わしい・・etc
自分の死というものも考えて不安になっていた時期もあるけれども，今はそれも吹っ切れたそうです。
別に「男なんて！！」という肩肘張ったものがあるわけでもなく，単純に「これが一番楽で自然体だから」という感じですごく素敵な生き方に思えました。
ただ，質問者さんにはこういう生き方は合わないかな？と思います。

＞将来を考えると不安になることもあります。
その場合の不安というのが，直前に給料云々が来ていることをみると，やはり経済面でしょうか。「相手に依存する生き方は絶対したくない」と言いつつも，自分の仕事／収入に対する不安定感から（悪い言い方をすれば保険料無料の生活保険が欲しいといった類の）本音部分にある依存心の片鱗が顔を見せたというところでしょう．
これが，もし男性であったなら，同じ気持ちを持ったとしても，「だから結婚しよう」という方向には向かわないでしょう？それは少なくとも経済的には相手に対する依存心が無いからですよね。

心の本音を理屈や主義主張で押さえつけてるからしんどいんじゃないかな？という気もしてきます。同じようなことが他にもあるのかもしれませんが，いずれにしても，自分の本当の心の声に素直に耳を傾けて聞いてやってもっと自然体でいれば良いんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

吉行和子さんはとても素敵だし、あのように強く生きられる女性に憧れます。

＞本音部分にある依存心の片鱗が顔を見せた
ドキっとしました。確かに今の不安は経済面からくるものも大きく、もっと稼げるようになるために勉強もしていますが、今の私は中途半端すぎると思います。
＞もっと自然体で
そうですね。気をつけてみます。御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/17 13:42

No.3 回答者： kiriku1113 回答日時： 2010/01/17 07:19

はじめまして。

。。
内容を読ませて頂き、とても辛い気持ちが伝わってきました。

過去を受け止め→納得→現在の自分→これからの自分

何もして居なくても貴女は進み、変化しています。
悲しくて辛い経験があって気がつく事が多いものです。

＞「もう恋愛しない」と決めたわけではありません。
＞これが最後の恋にはしたくないし、できれば結婚をして子供を産みたいと思っています。

貴女が思い続けている限り、必ず貴女にふさわしい人が
現れます。

「一人で生きていく」と覚悟を決めるより「今は一人を楽しむ」
に切りかえてみませんか？
人生は意外な処で楽しい事が起こります。。。

この回答へのお礼

あれこれと頭で悩んでいるより、
＞「今は一人を楽しむ」、
確かに、これが一番大切なことかもしれませんね。御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/17 13:29

No.2 回答者： shironn 回答日時： 2010/01/17 05:40

同じ体験をしたわけではありませんが、男性が浮気すること、そしてそんな自分を許すのが当然だという態度を取ることに関しては腹を立てています。

男が浮気するのは、子孫繁栄の「本能のためだ」と言いふらす人がいますが、
じゃあ、たいていの男性は彼女が妊娠したと聞いたら、キャッホーと喜ぶのでしょうか。
聞いた瞬間、その一瞬、「本能的に」喜ばないと嘘ですよね。

それに子孫繁栄というなら、女性だって浮気してもいいはずです。自分の子供の父親の遺伝子は、違っていた方がいい訳ですから。

男が浮気するのはたんに性欲が強いから、そしてそれを押さえる理性がないからであって、「子孫繁栄のためだ」などという似非科学を見方につけようとするところが、実にこすい。

それに、浮気する方をなぜ選択したのか。
・浮気心を我慢する辛さ
を、
・恋人を裏切る自分になってしまう辛さ
・恋人の踏みにじられた痛み
と天秤にかけて、前者の方が大きいと感じたから浮気をするわけですよね。
私だったら、恋人を裏切る痛みの方を強く感じるから、浮気心の一つや二つ、いや１００や２００、我慢してみせます。
簡単なことです。
ほんのちょっと、浮気心を我慢する程度の理性を持たない男は、ごめんです。

にも関わらず、大抵の男性は「踏みにじった相手の心の痛み」と「裏切り人間になりさがる自分」のことは、考えに入れない。
で「男は浮気するものなんだだよ～ｗ」という意見を吹聴している。よく考えずに吹聴している。
「それを受け入れる女がいい女なのだ」という風潮まで、なんとかして広めようとしてる。「裏切られ、踏みにじられることを受け入れさせよう」というその意識は、なんて残酷なのでしょう。
「踏みにじりたい」「踏みにじることも本能だからしかたないってことにしたい」「相手に踏みにじることを受け入れさせたい」
こんな３段階の残酷さをもつ男という人々と、信頼しあって生活を運営できる気がしません。

「俺は、踏みにじる痛みの方が大きいと思うから、浮気はしない」とか、
「浮気欲を抑えてみせるのは、俺のプライドの表れだ」みたいなことをいう、
理性ある良い男はいないものでしょうか。

この回答へのお礼

私は今でも、浮気する人は許せませんし、いくら好きな人でも、一瞬でさめてしまうだろうと思います。
でも、そんな人を選んだのも自分なんですよね・・・。
御回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/17 13:22