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恋愛と家族愛の違いって何なのでしょうか?

私は20代前半です。いまだにまともな恋愛ができません。

告白されたこともあるし、彼氏がいたこともあります。
でも、長くて半年しか持ちません。

理由は私が面倒くさくなってしまうからです。
彼氏とデートするより、家族と一緒に過ごした方が楽しい。
と思ってしまいます。

決して彼氏に問題はありません。
家族への愛情が強すぎるのかもしれません。

漫画で
「家族愛は恋愛には絶対かなわない」
というセリフを読んで、え?と思ってしまいます。

じゃあ、恋人からでなく、見合いなどで家族(婚約者)として
側にいれば良いのかと言うと、違うような気がします。

私はおかしいでしょうか?

普通は反抗期があって、徐々に親から離れていく。と私も思っています。
だけど、私は自分は自分人は人という考え方なので、自分の思うように過ごしてきました。

いつ離れて暮らさなければならない日が来るとも限りません。
無理に家族と距離を置く必要はないと思ってました。

このさき、家族より好きだと思える人に会えるのか。
そしたらまともな恋愛ができるようになるのか?

不安に思うようになりました。

なにかアドバイスください。

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A 回答 (7件)

こんにちは


私は30代の女性です。

女の子にとって深刻な悩みだと思い、私の気持ちを伝えたくなりました。

実をゆうと4年前までariari1212さんと同じ悩みに苦しんでいました。
私自身も反抗期などなく、家族はとても仲良しです。

家族といるときの穏やかさや安心感に、いつも癒されています。
ariari1212さんもそうでないかと思います。

4年前までの私は、人から告白されて付き合う事が多かったです。
でも今思うと、友達としての『好き』と男性にたいしての『好き』の違いを
わかってなかったのだと思います。

この4年間に、生まれて初めてのことをいっぱい体験しました。
『はじめての告白』・『好きな人とのデート』・『本当の失恋』
今までの失恋や恋愛が、おままごとのように感じました。

家族と違って、考え方や環境(時間を含めて)の違う人と
時間を共有しあうのが『お付き合い』です。
また、あっていない時にふと思い出してしまったり
彼の存在が心の支えになったりします。

私は今、片思い中です。
お付き合いはしてませんが、彼の存在が私の支えになっています。
もちろん、別の意味で家族もこころの支えです。

家族・女友達・男友達・先輩・後輩・好きな人 それそれが
私を支えてくれています。
ariari1212さんはその割合が家族が大きいだけなのでしょう。

自分自身を、おかしいなんて思わないでください。
おかしいことは全然ないですよ。

たぶん人より自分に対して厳しいのでは?。
自分の心を白黒つけて、きめつけようとしてませんか?
0%か100%かなんて無理な話なのです。

好きかも・・・とか、気持ちがあるかも・・・とか、
そんな気持ちを育てていって、気がついたら『大好き』になるのでは。
その為には(育てるためには)、少しは自分の努力が必要なのだと思います。
私は、自分から食事にさそったりして、待つのをやめました。
もしも今までariari1212さんが待つタイプ(自分によってくる人だけあいてするタイプ)なら
自分から行動してみてください。(逆なら待ってみてはいかがでしょうか?)

長々と書いた割には、参考になる内容ではないのですが
一番伝えたいことを最後に書きます。

きっと本当の恋だと思える人に、出会えると思います。
だから(気持ちできに)うつむかないでほしいです。
ariari1212さんはおかしくなんてありませんよ。
私も頑張るので、希望をもって進んでいきましょうね。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

確かに告白されて付き合ったことしかありません。
どちらかと言うと恋愛に関しては受け身です。

同じような経験をされた方からの回答とてもうれしいです。

家族仲が良くて、とても居心地がよくて
幸せで、それで満足しちゃってるんだと思います。

でも、それじゃいけない。と分かってます。

本当に好きな人に出会えるのか不安ですが
もう少し積極的になるべきですね。

なんだか勇気づけられました。
焦ることないんですよね。
希望をもって進んでいきたいです。

優しい言葉有難うございました。
teruterruさんの恋が成就しますように。

お礼日時:2010/03/19 22:18

失礼します。



気になったので「反抗期」を検索してみました。
そしたら「反抗期は自立期」と書いてありました。

仮に、彼ができて結婚したとすれば、彼は「家族」となる訳です。
その時点では「恋愛」から「家族愛」に変わるかもしれません。

私は専門家ではないので不用意なことは言えませんが、
「自立」について調べてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

反抗期がないと自立できない
だから私は家族に依存してしまうのでしょうか。

だとしたら家を出るのが一番いい気がします。

自立、調べてみますね。

お礼日時:2010/03/19 22:31

恋愛と家族愛は全く別物。


家族とセックスしたいとは思わないだろう?
仕事と恋人どっちが大事か比べるのと一緒。
どっちも大切って事で良い。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

どっちも大事
だけど
私には家族の方が大事だから彼氏を犠牲にした

それだけの話なんでしょうか?

いつか家族より大事な彼氏ができたら
今度は家族を犠牲にする。

うまくバランスよく付き合えるといいのですが。

お礼日時:2010/03/19 22:29

>家族愛の本質は「安心・安全・安定」などで生活面です。


>恋愛の本質は「性欲」です。
#2さんがこう述べられていますが、これは違います。

男女ともに、
家族愛の本質は「安心・安全・安定」などで生活面です。
恋愛の本質は「安心・安全・安定」です。

ただし、男性が女性を見る場合に「性欲」として見る場合があり、これは恋愛には結びつきません。
告白する前に体の関係を持つと、男性は付き合ってはくれず離れていくとよく言いますが、そもそも男性は付き合うために体の関係を持ちたがっていたのではなく、女性の持つ性的魅力に惹かれて体の関係を持とうとしたことになります。

男性は言葉上では好き勝手に言葉を並べますが、体の関係を持った後の行動を見れば、それが性的魅力に惹かれて寄ってきたのか、それとも人間的魅力に惹かれて寄ってきたのかがわかります。そしてそれらは大抵付き合い期間で判断することができます。


私はおかしいと思います。

人は人、とはいいますが、人は人と交流せずに生きていくことはできません。家族という慣れ親しんだ甘えの環境にいるからこそ、外の慣れ親しんでいない環境に打ち勝てないのだと思います。両親が無くなったら、兄弟が居れば嫁ぐなどして出て行ったらあなたはどうするのでしょうか?今楽しければそれで良いではなく、長期的視野を持って考えていくことが大切であると提言します。いつかは先に親がくたばります。その時あなたはどうするのか。

それと、恋愛と家族愛は別であり、共に成り立つものです。

私は彼女を愛していますし、同時に家族の者も愛しています。同時に愛することができなければ、子供を持つことは勿論、ペットを飼うことさえ難しいことになってしまいますが、実際にできています。出来ている人と出来ていない人との違いは結局、するかしないかの違いだと思います。

あなたは「普通は反抗期があって、徐々に親から離れていく。」という思い込みから、恋愛か家族愛は片方しか得られないものとの思い込みがあるからこそ、そのように考えてしまうのだと思います。これまでの環境がそれだけ過保護だったこともあって、反抗することなくすごせたことが、「~」に自分は当てはまらない、つまり自分は普通とは違った者なのだという自負があるのでしょう。だからマイペースでいられる。

人には2度の反抗期がありますが、その後、大体20代中盤の頃に懐古期が訪れ、段々世界の広いことから日本や地元、家族などの狭いことに視点や思考が移って行きます。そして、その年代の結婚が多いです。ということは、まさしく恋相手と家族を同時進行で愛している、ということになります。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

恋愛か家族愛は片方しか得られないというより
恋愛と家族愛どちらが重いか比べてしまうのだと思います。

本来比べられる対照ではないことは分かっているのですが…

確かに家族の中で甘え切っていると自覚してます。
家族とはいつか絶対に離れ離れになります。
両親は私より早く亡くなるでしょう。
だから、一緒にいられる今だけは家族と過ごしたいと思ってしまうのです。

同時進行で愛して行くことになっても
結局、私の中でどちらかは犠牲にしないといけないのでしょうね。

お礼日時:2010/03/19 22:03

> 私は自分は自分人は人という考え方なので、自分の思うように過ごしてきました。



それでいいのですよ。全然おかしくないです。

私は既婚女性ですが、独身時代に彼氏がいた時も自分の家族の方が大事だなって思ってましたよ。何と言うか、感情としては「好き」の種類が違うので比べられないかもしれませんが、家族の為なら自分が犠牲になることは厭わないけど彼氏のせいで損するのは嫌。って思ってました。
今の旦那さんと結婚を決めたのは、家族に近い感情(この人の為なら自分が犠牲になっても頑張れる、という感情)を持てたからです。旦那さんも私に対してそう思ってくれていると感じたから。

彼氏といるよりご家族との方が楽しいなら、その程度なんですよ。彼氏の対してはその程度の想いとお付き合い。でもどんなに好きでも家族とは結婚出来ません。子孫も残せません。TVで観たんですけど、人間って遺伝子構造の違う人物の方により恋愛感情を抱くそうですよ。

話が逸れましたが、質問者様はこれから社会経験を積み、人間的にも成長していくことと思います。中には負の人物・考えに出くわすかもしれませんし、直接恋愛に結び付かない出会いもある(というか殆ど)と思います。でもそれでいいんですよ。大人になる、人間的に豊かになるってそういう事ですから。

40を過ぎてその状態ならちょっと大丈夫かなって思いますけど、質問者様はまだ20代前半で恋愛経験も少ないのですよね?これからですよ~。
ただ、ご家族とばっかり過ごしていたら視野が広がらないし勿体ないので、どんどん外の世界に出掛けていってください。疲れたり悲しいことがあったら、それこそ質問者様には大好きなご家族がいらっしゃるんですから癒してもらえばいいんですよ。心強い味方ですよね。

でも恋愛だって凄く楽しいですよ!そりゃ~悲しい想いもすることありますけどね。質問者様にはそういう経験をたくさんしていただきたいです。良い方に出会えますように☆
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうなんです!好きの種類は全く違うんです。
家族に向けるのはあくまで家族愛なんです。

彼氏には恋愛感情

少なくとも家族にドキドキしません。
彼氏には常にドキドキしてました。

家族に近い感情で愛せる人が現れるといいのですが。
もっと色々な経験をして、色々な人と出会えば解決されるのでしょうか?

お礼日時:2010/03/19 21:53

本来、家族愛と恋愛は全く違います。


家族愛の本質は「安心・安全・安定」などで生活面です。
恋愛の本質は「性欲」です。
それらを共有出来る男女が結婚して夫婦となるのです。

恐らく質問者様は、家族愛で心が満たされ、精神的に安定・安心している結果、「性欲」が湧かない状態で、一種のエディプスコンプレックス状態になっているのではないかと思います。

エディプスコンプレックスは、端的には男児が父親から母親を奪いたい気持ちですが、広義には性別を問わない強い家族愛(極端に言えば近親相姦願望)を指します。
質問者様の場合も、本来、成人女性が保有すべき性欲を含む恋愛感情(あくまで健全な性欲ですヨ。)を、家族愛で昇華してしまっていると解釈すれば、変形的なエディプスコンプレックスと言って良いかと思います。

上述した通り、本来は男児(子供)が持つコンプレックスですから、質問者様が「おかしい」と言うよりは、精神的に未成熟であるということになろうかと思います。
言い換えれば、女性として愛欲に目覚め、それに溺れる様なご経験をなさり、それにも安らぎを感じるコトがなどが出来れば良いのですが・・・。

ただ、敢えてそんな努力なさらずとも、そういう日が来るとは思いますよ。
人より成長が遅いだけですから。多分・・・。

後は、少し自立心と言うか、自尊心・自我がお強い傾向も感じます。
特に強く自己主張なさる様な方では無いと思いますが、他人に無関心な一方で、他人から干渉・拘束されるなどはお嫌いでは無いですか?
その結果、唯一、心を開放出来るのが家族だけになってしまっている様な印象を受けます。

もう少し社会に積極的に関与する様、配慮されたら良いと思いますヨ。
相手に素直に従ってみたり、逆に自己主張してみたり、少し普段と逆の挙動を心掛けてみられたらどうでしょう?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

どちらかと言うと性欲は薄い方だと思います。
彼氏がいた時も、側にいてくれるだけで満足でした。
もちろん求められれば応じますし、触れられて嬉しいと思いましたが。

エディプスコンプレックスについては何とも言えないです。
考えたこともないですが、家族愛で満たされているのは確かだと思いますし、
精神的に未熟というのも当てはまると思います。

社会に積極的に関与するとは具体的にどのようなことでしょうか?
普段から、家族以外に友人と過ごしたり、
1人で過ごす時間もたくさんとってると思います。

ただ最終的に家族に戻ってしまうというか…(分かりにくくてごめんなさい)
家族と距離を置いた方がいいのでしょうか?

お礼日時:2010/03/19 21:48

人目惚れもあれば,何年付き合っても,いまいち好きになれない,しかし,いまさら別れを伝えられない。

このようなケースが大半。ズルズル付き合って仕方なく結婚した。これって後悔がついて回る。

私は妻と51年間夫婦をしているが,経済面,毎日の生活になに一つ困らないが,いまいち妻を好きになれない。妻も私をそのように思っていると思う。ある日,もし生まれ変わったら私と一緒になってくれるか?って尋ねたら,嫌・・・とはっきり言った。

これって常にそのように思っているから嫌って言葉になったものと思うのです。私は思います。3対7でariariさんがいいなぁって思うのなら恋愛・見合いに関係なく7を選択することを薦めます。

沢山書けば内容が複雑になるから私の経験・体験から人生とは100%で生きるものではないと思います。お爺ちゃんより(^^♪
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

率直にいいますと、不思議な夫婦関係だと思いました。(気を悪くしたらごめんなさい)
結婚と一言にいっても、色々な形があると改めておもいました。

人生100パーセントで生きるものではない

確かにそうですね。
何事も決めてかかっては視野が狭くなってしまいますし・・・
自分にとって良い道を選択できればいいのですが。

お礼日時:2010/03/19 21:38

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Q恋愛感情から家族愛への変化とセックスレス・・・

よろしくお願いします。
私は35才の女です。夫(私より少し年上)とは共働きです。

タイトルのことで真剣に悩んでいます。
正確な回答を頂戴したいので生々しい表現は避けたうえで状況を書きます。
不快に思われる方は読み飛ばして下さい。
からかいやひやかしの回答もご遠慮下さい。

夫とは私が25才のときに知り合い3年の交際後、結婚して現在7年目です。
私は夫に出会うまで比較的多数の男性と経験してきました。
性的関心が高かったのはもちろんですが今から思うとさびしさや精神的に満たされない気持ちを性行為にすりかえていたような気がします。
夫と出会い精神的な安息感や充足感は得られましたが同時に性的関心が減り始めたことにきづきました。
結婚前は遠距離で月2回しか会えなかったので、そのたびにSEXはしていました。
でも次第に求めてくる夫に応えていた(応えてあげる)と思うようになりました。

私が夫の住まいに転居してきて私は就職活動から始めましたが慣れない土地での疲れもあって結婚後は私の性的関心はさらに減り、月日が経つに連れてSEXの回数は減り続けました。
原因はわかりませんが夫は求めてきてSEXをしても果てずに終わることが増えてきました。
夫はなかなか果てられずに焦る、私は回数が減ってゆくごとに挿入時の痛みと夫が焦っている間に乾いてしまい挿入を受け付けなくなる、の悪循環です。
私たち夫婦は積極的に子供をつくる気はありませんが夫は避妊具を使うと果てにくいからと一昨年くらいからいわゆる「外出し」です。(もちろん妊娠すれば子供は生むことでお互いで合意しています)
たまには雰囲気を変えて…と今まで行かなかったラブホテルにも行って試しました。
それでもあまり効果はありません。
夫は「自分が情けなくて男としての自信をなくす」落ち込み、最近はあきらめの様子もあります。
私自身はSEXしないならしないで構わないとは思うのですが夫にそういう思いをさせてしまっている原因を作っているようで申し訳なさはあります。

さらに困っている?のは夫への感情が恋愛感情から家族愛のようなものに変化していることです。
血がつながっているわけではないのに家族のような感情です。
家族ですからかけがえのない存在です。できる限りのことはしてあげて夫に添い遂げるつもりです。
夫は今でも年齢にしては若くて見た目は悪くないと思います。
でも以前の私が男性を見る目とは明らかに違う感覚、「オトコ」として見る感覚はなくなりつつあります。
単純に男性そのものへの興味(例えば街で見かけてカッコいいと思う感覚)はなくはないです。
しかしそれ以上の感覚はありません。
夫は正直で不器用な性格なので仮に浮気をすればすぐにわかるような人です。そのそも仕事が終われば真っ直ぐ帰宅しますし、お酒も飲みません。休日は私とずっと一緒です。
なので浮気は考えられませんが一人の男性としてやはりこのままではかわいそうな気はしています。ときおり自己処理しているようですが…苦笑
夫のことは愛してしるし夫も私を愛してくれる。何かしてあげられることはないかと思っています。

ここまでの状況はこんな感じです。

質問させていただきます。

(1)私が一番困るのは挿入時の痛みと早めに乾いてしまうことです。SEXの回数を無理に増やすことで改善できるのでしょうか。

(2)恋愛感情から家族愛への変化は夫婦にとって良いことなのか、そうではないのか。

(3)子供が生まれると恋愛感情はさらに家族愛へと変化するものなのか。

(4)私が以前に多数の男性経験を持っていたことと夫と出会ってからの性的関心の減少に関連はあるのか。(あったとしても今さらどうにもならないことではあるのですが…)

(5)セックスレスを改善された経験がある方がいらっしゃればどんなことでもいいので、その方法を教えて下さい。

長文になりましたがどれかひとつでも構いません。ご回答を頂戴できれば。
お読みいただきありがとうございました。

よろしくお願いします。
私は35才の女です。夫(私より少し年上)とは共働きです。

タイトルのことで真剣に悩んでいます。
正確な回答を頂戴したいので生々しい表現は避けたうえで状況を書きます。
不快に思われる方は読み飛ばして下さい。
からかいやひやかしの回答もご遠慮下さい。

夫とは私が25才のときに知り合い3年の交際後、結婚して現在7年目です。
私は夫に出会うまで比較的多数の男性と経験してきました。
性的関心が高かったのはもちろんですが今から思うとさびしさや精神的に満たされない気持ちを性...続きを読む

Aベストアンサー

総体的な回答になります。

私が思うには「第二期」に入った、と考えれば宜しいのではないかと思います。
あなたにせよ、旦那さんにせよ「昔はこうじゃなかったんだけどなー」という思いが強く出てしまっているのではないでしょうか?。
「昔は昔、今は今」で構わないと思います。
そういう意味でセックスの回数が減少しても、それは致し方なしと割り切ってしまう。
あなた自身が感じられているように「愛はちゃんとある」わけですからね。

お子さんがいないというのが「焦り」に繋がっているかもしれません。
なにも遂げることだけが、肉体を合わせる意味というわけではないでしょう。
もしそうであるならば、性機能が消滅してしまった男性には立つ瀬がありませんよね?(汗)。
「家族愛」に変化している、ということは「新たな愛情表現とその享受」が必要になってきた、ということでいいと思います。

何がしかの助けを借りることも良いと思います。
ただし「それで現役バリバリだぜ!」は、考え方が違うと思うのです。
特に男性は「罠」に陥りやすいわけですが(汗)、そもそもが「車に乗る」のと同じで「自己能力は増えていない」わけです。
ですから、無理は禁物ですね。

あと「会話」をちゃんとしてますか?。
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青年期は「そんなことしなくても」互いが成長途上ですから、エキサイティングだったわけですよね?。
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総体的な回答になります。

私が思うには「第二期」に入った、と考えれば宜しいのではないかと思います。
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あなた自身が感じられているように「愛はちゃんとある」わけですからね。

お子さんがいないというのが「焦り」に繋がっているかもしれません。
な...続きを読む

Q愛情というより家族愛

始めまして、20歳女です。

付き合って1年半ちょっとの彼氏がいます。
仲はとてもいいのですが、私の中で彼に対する気持ちの持ち方が
変わってきたような気がします。
好きなのですが、恋人への愛というよりも
家族愛という感じだと思います。
ときめいたりドキドキしたりとかいうのは今ではほぼ無いです。

友達は「安定してるってことじゃない?」と言ってくれましたが
自分では「このままでいいのかなぁ」と思ってしまい、彼に伝えた
結果、一度距離を置こうということになりました。

冷静になって「もし別れたら?」と考えた時、悲しいとか寂しいとか
いう感情よりも先に周りの人にびっくりされるんじゃ、とか
共通の友達が気まずい思いをするんじゃ、とか思ってしまいます。

単に刺激がなくなって私が勝手に退屈しているだけなのかもしれませんが
付き合いを続けて行く上でこういうテンションを維持することは
必要でしょうか??
よろしければ意見下さい。長文失礼致しました。

Aベストアンサー

初めましてこんにちは。
私も、愛情か家族愛かで悩んだことがあります。
というか、今でもおそらく家族愛だろうと思う時も多々あります。
(彼に対してドキドキとかありませんし笑)

でも私の場合は、今も付き合っています。
勿論、私が彼のことをそういう風に思っているという事を、彼は知っています。
只、(愛情と家族愛の)愛の形は違うにせよ、好きという気持ちはある。
一緒に居たら楽しい(というか、楽?)とも思う。一緒に居たいとも思う。
この気持ちがまだあるのだったら、そして他に好きな人がいる訳でないのなら、
無理に別れる必要は無いのではないかって事になり、続けることになりました。
実際、少し離れてみると寂しいという感情もありました。(まあ、それも愛情なのかは分かりませんが^^;)
nezcon様は、今距離を置いているとのことですがどのようなお気持ちですか??

テンションの維持が必要かどうかという事ですが、それは人それぞれだと思います。
要は、nezcon様が相手に何を求めているか。
ドキドキやときめきといった関係を望むのであれば離れるのも手。
安心感などといった関係を望むのであれば戻るのも手。
ドキドキだけではしんどくなる人も、楽な付き合いだけだけでは退屈する人も居ますよね。
どちらにせよ、離れてみて気付く事もきっとあるのではないでしょうか^^?
色々考えれる、いい機会になるといいですね。


私も同じような感情があるのでつい長くなってしまいました(笑)
何かうまく言えず申し訳ありません。

初めましてこんにちは。
私も、愛情か家族愛かで悩んだことがあります。
というか、今でもおそらく家族愛だろうと思う時も多々あります。
(彼に対してドキドキとかありませんし笑)

でも私の場合は、今も付き合っています。
勿論、私が彼のことをそういう風に思っているという事を、彼は知っています。
只、(愛情と家族愛の)愛の形は違うにせよ、好きという気持ちはある。
一緒に居たら楽しい(というか、楽?)とも思う。一緒に居たいとも思う。
この気持ちがまだあるのだったら、そして他に好きな人がい...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q不倫はするけど妻を「愛している」既婚男性に質問

先ほど「不倫はするけど妻を大事にしている」という質問を見かけて思ったのですが、
タイトルのように、不倫はしているけれども、妻を「女として」誰よりも愛している、
と本当に思っている男性はいるでしょうか?

いらっしゃったら、じゃあ、どうして不倫をするのか教えて下さい。
*不倫というのは、同じ相手と継続して体の関係をもつことです。

Aベストアンサー

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不倫の甘美さや刺激に関しては、男と同等に(イヤ、男以上かも?)に、女性も感じると思います。
ですから私は「『人』は何故」と書きました。

ただ、リスクに見合う相手が、男女で違うんです。
女性のリスクは、単純に妊娠のリスクもあるし、あるいは浮気・不倫が発覚した場合、専業主婦や所得が少ない女性が有責で離婚になれば、たちまち生活に窮します。
それだけのリスクに見合うだけの相手でないと、浮気や不倫が行われにくいということです。

逆に男は、そういうリスクが少なく、取り敢えずは、相手の女性が好みの容姿であれば、抱くことが出来ます。

ただ、結局、不倫する人が、異句同音に言うのは「家庭を壊すつもりは無い」という文言。
あくまで不倫の位置付けは、平和だけど退屈な結婚生活における刺激なんです。

妻への愛は、家族愛も含めて、生きていく上での基盤となるもの。
社会性なども考慮した表向きの顔で、家族のためって言う様な、自己犠牲的な部分も含めた、外向きの愛情ではないかな?
一方の不倫の方は、完全に社会と隔離されたもので、相手への愛情はあるものの、根底は自己の欲望の達成などが目的で、自己愛の部分がが強いでしょう。

妻への愛(家族愛)と不倫は、正反対と言って良いかも知れません。
だから区別されるし、無いものねだりで欲しがるモノなんでしょう。

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不...続きを読む

Q男性も『好きだからsexしたい』と思う?本音

男性も(彼女や妻に対して)

『好きだからsexしたい』

って思ってsexすることあるんですか?

女性がそう思うのとは少し違う感じがします。

男性は

『好きでなくてもsexしたい』

からです。

『好きだから』は女性にはsexしたい理由になるけど男性には違うからです。

だから
意味的には

『好きでなくても男だからsexしたいけど
好きだから余計したくなる』

そんな感じでしょうか?

もしそうなら

好きだから余計したくなる

のはなぜだと思いますか?

やっぱりsexはsexだけど愛情があるとより気持ちいい
とか
心が満たされてより気持ちいい
というのを解っているからでしょうか?

たくさんの男性の本音

お待ちしてます(^^)

男性って不思議だなぁと思います。
きっと男性にしたら女性が不思議なんでしょうね。

Aベストアンサー

男性です。

好きな女性とする場合と、そうでない場合とでは根本的に意味合いが違います。
好きな人とのセックスは、好きな人に触れたいという愛情を深めたい欲求。
そうでない人とのセックスは、性欲を満たしたい欲求。

あと、感じ方、興奮度合も違います。
好きな人だと、最中は舞い上がってしまいますが、そうでないときは頭は冷静です。
いろいろ観察してしまいます。
好きな人とのキスは、全身に電気が走ることがありますが、そうでない場合は他のことを考えていたりします。

一番端的な違いはクライマックスと事後です。
出している瞬間、好きな人とのときは、すごく満たされますが、そうでないときは、一気に冷めます。
終わった後も、好きな人とは離れたくないですが、そうでない人とは、早く離れてシャワーを浴びたくなります。

ご参考になれば幸いです。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む


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