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男性が好意的な態度から嫌がらせなどに変わる事について

30代既婚女性、子供がおります。男性から好意的に思われる事が多く、周りの友人、知人からも
男女問わず、「モテそう」と言われたり、容姿や雰囲気を褒められる事が多いです。
これは決して自慢などではなく、この質問において必要な情報だと思いましたので書きました。

詳しくは書けないのですが、ある方に食事に誘われてお断りを何回かしたら、食べられる期日を過ぎた
食品を大量に職場に置いていったり、粗大ゴミとして処分しなくてはならない、使えない不要な物を
置いていったり嫌がらせをされました。
これだけではなく、好きだと告白されたある男性から(この方は自宅に定期訪問するお仕事の方なのですが)用事があって何回か会えなかったら、避けられてると思ったらしく、その後色々嫌味を言って
きたり、だいぶ前の話になると、職場の上司が(この方からも告白されました)他の男性と仲良く
していたのを嫉妬したのか、悪い噂を流され、大変な思いをした事があります。
このような事の他に好意的にいつも接してくれていた男性が、ちょっとした事がきっかけで、態度が豹変し、無視する、意地悪な事を言う、冷たくされるなどといった事が多いです。

私は、自分を責めてしまうほうなので、自分が何か悪い事をしたのか、態度が悪かったのだろうかと
考えてしまうのですが、私にもいけないところがあるのでしょうか?

最近、2人の男性から、突然冷たくされるなどされ、気にしないようにしようと思ったのですが
仕事などに支障が出て困っています。

私自身、嫌がらせなどをされると、落ち込む事も多くなりますし、男性とどのように接していったら
いいのかわからないのです。
気をもたせてしまうような態度をとっているのでは?と言う人もいるのですが、仕事場など、人として
不快な思いをさせないよう気をつけているだけです。

なぜ、このように嫌な思いをしなければいけないのでしょうか?


友人には自意識過剰なのではと思われるおそれもあり、またこのような問題なので相談できません。

必要でしたら補足もいたしますのでよろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (8件)

他の回答者さんも書いていますが、私も質問者さんの態度が無意識のうちに期待を持たせるものになってしまっているのだと思います。



質問者さんはサービス精神が旺盛で、夫以外の男性にもきちんと対応しなければならないと思ってらっしゃらないでしょうか。
それが「これは俺は特別な存在かも」と思わせているのではないかと思います。

いくらなんでも、分別のある大人ならどんなに魅力的でも人妻に見込みがないのに告白なんかしません。
私のかつての知り合いでも大変魅力的な人妻がいました。もう本当に奪いたくなるくらいです。でも、そんなことはしませんでした。なぜなら「見込み」が全くないからです。見込みがないことをする理由がありません。

悪くいえば「小悪魔キャラ」なのかもしれません。その気がないのに、気があるように見せてしまうのです。
それが、裏切られたときに(怒)となって嫌がらせに結びつけるのでしょう。そう考えるとなんの不思議もない行動です。

対策としては、夫以外には全くサービスしないことですね。周囲から評価されようとしないことです。
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男なんてものは、俺に気があるのかな?どうやって股を開かせようか?しか考えてない動物ってこと。



だから、食事や飲みを誘って断られると、目論見が外れて忌々しい女となるわけ。

そういうのを避けるなら、

1.誘いに乗って喜んで股を開く女になる か
2.目を付けられないようなダサイ女になる か

なんせ、人妻だろ?金のためだけに働いているはずだろ?色気も愛想も男を捕まえる必要がない女には不要だろ?
そこをさ、愛想もよく、色気ありとなると、そりゃぁ、期待するわけ、旦那に不満なのかな?今流行のセックスレス? お互い都合よく遊べるやんと。

期待を持たせないようにしてくれないとなー。
女ってのはやらせて何ぼのものなんや。やらせないなら、そのように振舞ってもらわなくっちゃね。
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サービス精神が強いほうなのではないですか?。


実際は「保護本能」というか、自分が可愛く振舞うことで危害を回避する
(赤ちゃんが笑うように、鳥の雛が大きく口を開けて餌をねだるように)
という行動が染みているのではないかと思いました。

だから相手からすれば「好意的だと思ってたのに」ということで、裏切られてしまったように感じるんでしょう。
あなたにすればそれは「いい迷惑」だし、与り知らないことでしょうが、相手はなにせ信じてしまっているから困ったものですね。

この場合一番困ることは、回避したい相手にこそ、この行動が出てしまうということです。
なにせ保護本能なのですから。

赤ちゃんが可愛く、保護したい感情にとらわれるのは、その「表情形態」にあるのだそうです。
大きくて、真っ赤な口を開けられると、その中に「餌」を突っ込んであげたくなる…鳥の雛などはまさしくそうやって生き延びていくわけです。

大人になるとさすがにそれは無いですが、しかし「つい」ということで、一石打っておこうか?という考えが出てしまう。
それが連続すると相手は「あ、俺は許されてるんだろうか?」と勘違いするわけです。

もし、心あたりがあるならば「自分は大人なんだ」と自覚していくことが薬になると思います。
旦那さんもいるし、自分は大人だから、事の所作は見られているんだから、と自覚することで、自分の行動に注意をはらうことですね。

人はそうそう深くは傷つきません。
傷ついてしまう、と思うところが最初からあるから、怖がってしまうから実際よりも大きなダメージを受けたんだ、と思い込んでいるだけです。
自己分析をすれば「あれ?そんな問題だったっけ?」と笑ってしまうようなことも多かったりしますよ。
その程度のことだから、時間経過で忘れてしまうし、それが可能なんですね。
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男はプライドで生きている生き物なので、好意を持っている相手にアプローチした結果


フラれたり、無関心、もしくは嫌われていると思えるような態度を取られたりすると
逆切れと言える行動を取る事があるのです。
ようは、フラれた、相手にされなかった惨めな自分、という結果が受け入れられず
特に職場が同じだったりした場合、毎日惨めな思いをしなければいけないので
敢えて無視したり、嫌がらせをしたりしてそうゆう気持ちを誤魔化そうとしているのです。

「せっかく俺がアプローチしてやったのに大した女でも無い癖に断りやがって。」

こんな風に考えて、だったらもう相手なんかしてやるか。むしろこっちが嫌ってるんだ、
というような行動を取るのです。

ただ本気でそう考えているわけでは無く、あくまで惨めな気持ちになるのを誤魔化すために
そんな風に自分で自分に言い訳をしているのです。

女性にとっては迷惑千万な話ですが。
いずれにしても、そんな態度を取る男は男性の中でも低レベルの人種です。
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「好意的にいつも接してくれていた男性が、ちょっとした事がきっかけで、態度が豹変し、無視する、意地悪な事を言う、冷たくされるなどといった事が多いです。



同様の経験をさせました。

いつものように話しかけたときに、迷惑そうに反対の方を向いたまま相槌だけされたことがありました。次に会ったときに気分を害してしまったことを謝りました。
それから挨拶だけになり、挨拶も迷惑そうだったので挨拶もしなくなり、眼も合わせないようにしました。
意地悪なことを言ったり冷たくするようなことはできないので、[知らない人]にしました。

sarvu11さんの場合は複数人であり相手の態度が酷すぎるので、面識のある友人の男友達に尋ねれば判るかと思います。
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可愛さ余って憎さ百倍って言葉がありますょ・・・☆


体感されてるのでは。
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あるあるあります!


私も誘いや告白を断って、嫌がらせをされなかった事がわずかしかありません。
高校の時は、靴箱内部・教科書・スリッパに落書きされ
(消すのが面倒でほっといたら変な噂も流された)
専門学校の時は、バイト先で悪口合戦になり(これはノった私も悪かった)
社会人になってからは、セクハラ→パワハラに移行されるのが多かった。

私はあなたのようにモテそうなど言われた事もない者ですが
なぜ断ったら嫌がらせをされるのか?
与しやすい女、何でも聞きそうな女、隙だらけの女だと
思われるのではないかと思います。
あなたがどうなのかは知りませんが
腹いせをせずにはいられない原因が、これぐらいしか思いあたりません。

こいつは絶対言う事聞くだろ と思って誘ったら断られて
このやろ と怒りが湧くのではないか と。理不尽極まりないことですが

私が今まで断っても嫌がらせをされなかった時に共通するのは
「好きな人がいる」「彼氏がいる」で押し通した時です。

前職で、既婚上司からの熾烈なセクハラパワハラから逃れて転職した現職で
また既婚男性から告白されて断って「明日からどんな嫌がらせをされるんだろう」
としばらくビクビクしていましたが、1年経つ今に至っても何もなく。
今までのように嫌がらせをされなかったのは
「好きな人がいる」と、しれっと突っぱねたからではないか と思う。
嫌がらせされるかされないかの違いが、私の場合はこれしかない。

誘った女に好きな男がいるのは、自分にはどうしようもない事。
「お前が好かん」とは直接相手に言われてない。
だから、怒りの矛先は女には向かわないのではないか と。
男性がこういう思考を辿るのかどうかは知りませんがね。

>男性とどのように接していったら
これは十把一絡げに考え過ぎなのでは?
何もあなたは今まで接触した男性全員に
言い寄られて、断って、腹いせに何かされたわけではないでしょう。
こいつ自分に気がありそう という思い込みで突っ走る馬鹿はいるでしょうが
ちゃんと線引きしつつフレンドリーな人も
線引きし過ぎて素っ気なさ過ぎな人も
自分の奥様以外は女認定してない人も いる。

あなたは今までどう言って断って来ましたか?
「私は旦那一筋よ」を貫いていますか?
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貴方が悪い訳ではないんだと思う。


残念だけど。
貴方の事を相手がどう感じて、どう捉えて、どう対応してくるのか?
それは基本的にはコントロール出来ない問題。
もちろん貴方なりに気をつける事は出来る。
でもその上で更に起こってしまう事。
それは貴方の問題というよりは。
その相手が勝手に暴走している面が大きい。
貴方が不快な思いをしたその相手は。
少し幼いんだと思う、精神的に。立場がどうあれね。
自分の世界から見た貴方を良いように切り取ってくる。
自分が思うような展開を得られない、リアクションを得られない。
そうなると一気に逆上する、目の敵にする。
自分のイライラの元凶として敵視する。
その結果が無視、嫌がらせとかね。
その態度が少し極端というか、今までの対応との落差がある。
それ故に貴方は少し困惑してしまうんだと思う。
仮に思うように行かなくても。
それもまた当然だと受け止めて。
多少気持ちにしこりはあっても、大人の対応が出来る人は沢山居る。
貴方が受け止めたその彼らは。たまたま小数の部類に入る人たち。
あまり大袈裟に受け止めなくて良いんだと思う。
何故このような不快な思いを?
理由は無いんだと思う。
貴方が特に色目を使ってる訳でもない。
だらしない対応をしている訳でもない。
たまたまそういう相手との縁が続いてしまったんだよ。
ただ、これがずっと続く訳じゃない。
貴方も自然に年をとる。
心配しなくても。今の悩みが延々続く訳じゃない。
貴方はシンプルに。
ご家庭をしっかり大切にして。お子さんをご主人を大切にして。
同時に女性としてのメリハリも大切にして丁寧に仕事をしていけば良いんだと思う。
少し自分を責めやすい貴方が居る事もきちんと理解して。
自分を守ってあげる事も大切。あれこれ考え過ぎない。
愛するご主人も居るんですから。不安ならご主人に相談して受け止めてもらう。
貴方は自分自身の足元を丁寧に固めていけば大丈夫☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人に相談しても、相談にのってくれません。だから誰にも相談できず辛いのです。

とても信頼していた人からも手のひらを返したような態度をとられました。
私は男性としてではなく、人として好きな人でした。

大人の対応ができる人ばかりではないですよね?

考えすぎないようにします。

お礼日時:2010/09/28 00:11

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