タイトルどうりなのですが、私の彼氏に ちょくちょく知り合い(私も彼も共通の)の女の子が 遊びや飲みに誘うそうです。
その知り合いは、私と彼が付合っていることは知らないのですが、彼が誰かと付合っていることは知っています。
けれども彼女がいても関係ないじゃんと、映画や飲みにいこうとメールがくるそうです。
しばらく間があってから その事を彼氏に「こんなメールがきてたから 断わったよ」と聞くのですが、いい気がしません。
私に言ってくれるくらいだから 影でコソコソはないだろうと思うのですが 玉に落ち込んでしまいます。
教えて下さい。みなさんならこの場合 どうやって ポジティブ思考に変えていきますか?

A 回答 (14件中1~10件)

まずは整理させてくださいね。

そのお友達とあなたはちょっとした知り合い程度なんですね。1年間ぐらいは口をきいていないぐらいの。そのお友達と彼はあなたよりも親しい関係なのでしょうか?あなたと知り合う以前からの知り合いなのか・・・。

そしてそのお友達は彼女がいる人だろうとなんだろうと友達は友達として誘う人なんですね。誘われた事を彼はちゃんとあなたに報告していて、その報告によってたまに落ち込んだり色々考えてしまっているといった感じでしょうか。

まず思ったのは、彼があなたと知り合う以前から友人関係を続けていたのであれば「遊ばないで!」って言う方がどうかと思いますし、逆に私ならそうやって彼が言った事によって彼自身が「あいつの彼女うるさいらしいよ、大変だな~お前も。もう尻に敷かれてるか~」なんて言われるのは男としてのプライドが傷つく!と思いますし、そういう風に言わせてしまうなんて彼女としても駄目だって思うんですよね。自分のそういうプライドもあるので絶対言いませんね。

逆に知り合ったのがあなたと知り合った後とか、2人で同時にその女の子に知り合ったのであればどうかな~(苦笑)難しい所ですけど、その女の人が絡んで2人が喧嘩をしてしまうっていう状態になるのは嫌じゃないですか?私がもしkangaeruさんの立場なら「なんであの女のことで私が思い悩まないといけないわけ??」って感じですかね(笑)

でもせっかくそうやって報告してくれたのに、彼に「報告しないで」なんて言ったらかわいそうだとは思います。そうするとやけになって遊びまくる人もいますしね。それにそういうい状況がある事を知った以上、彼が報告してもしなくても思い悩むでしょうし。

これは余談なんで聞き流して(読み流して?)くれてもいいんですけど、そうやって彼の浮気や言動を気にしすぎる人は自分が心の奥底で望んでいる事を相手に置き換えて心配してしまう傾向があるそうです。自分も彼女のように奔放になりたいけど私にはできない事だとか、自分がもっと男の人と遊んでみたいと思っている事を同じように彼自身が思っているんじゃと心配してしまうって事ですね。そういうことはないですか?一度自分自身を整理してみてはいかがでしょうか??

それだけ誘われるってことは友達だとしても女性から見て魅力的な男性、人間性ってことですよね。「私の目に狂いはなかった!」って喜んでみてはいかがでしょう。

私の周りを見ている以上では、周りに報告していても仲間内で浮気してたりとかあるんで別に報告していてもしなくても変わらないと思うんです。要はあなたの心構えと彼との関係だと思いますよ♪頑張って下さいね♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃってる通りです。知り合いのようにはなりたいと思いませんが私が違う人に誘われたら嬉しいと思ってしまうので彼もそうじゃないかなっと考えてしまいます。私もプライド高いのか「遊ばないで!」と思ってるのですが口に出していません。素直にいった方が可愛いんじゃないかなぁと思うんですがね。

お礼日時:2003/09/11 11:27

この知り合いの子の行動は正直普通な行動だと思う。

彼女いる男子であってもお誘いするのは自由だし実際遊んだとしてもそれもまた個人の自由だし。恋愛って戦いだしね。少しでも自分が幸せになる為に必死なんだよ。たぶん。それに人の行動を制限することほど難しいことはないよ。結局、信じる事しかできないと思う。でもこれってそんなに辛い事じゃないよ?それは私だけかΣ( ̄□ ̄;;)

でも魅力的な男子には女子からのお誘いって結構あると思う。実際多いし。そんな彼を信じてあげれるのって彼女だけじゃないかなぁ?自分の為・彼氏の為にも信じてあげることが大切だよ。他の回答者の方も言ってますが、自分が彼女であることを声高らかに宣言すること!「ハズい」とか「できない」じゃーなくて無理でもするの。

「彼女」ってゆー位置にただふんぞり返ってるだけじゃーいつかはその位置誰かに奪われちゃうよ( ̄□ ̄;)それがイヤなら自分で自分の場所を守らないとね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんですか、普通なのですか・・宣言しているカップルにでも誘っているので宣言してもなぁという考えなのですが・・奪い奪われる危険のある恋愛はしんどくってできそうにないです・・。揺るがない信頼関係を作りたいのです。

お礼日時:2003/09/11 11:40

すんません。

。なんか、モヤモヤする・・・。
こういう状況、苦悶の表情浮かべてしまいます。

少し、整理させてくださいね。
知り合い:彼氏いる。倦怠期。彼女持ちの男と遊ぶのが好き(!?)
彼:彼女いる。彼女公表無し。知り合いに誘われるが断わる。(更に着信拒否。)その状況報告あり。
あなた:彼氏いる。彼氏公表無し。知り合いが自分の彼を誘うのが気に入らない。ポジティブになりたい。

まず、公表しないのがネガティブだと思う。
そこんとこ、はっきりさせたげないと
ここでこんな風に「困った人」扱いされてる知り合いも可哀相です。

彼との交際を明らかにするのがポジティブの第一歩。
明らかにすることにより、あなたも堂々と振舞えるだろうし
彼への行動に対して発言力も生きてくると思います。
堂々と振舞えるようになれば心にも余裕が出来てくるし
何より、彼氏はあなたの事が一番好きでラブラブなんでしょ?
彼はぜったい間違いおこさないって信じられるなら
知り合いと遊びに行っても平気です。
でも知りあいには一言クギを刺しとくかな。。
「うちらのデートが最優先」ってことを。

まぁ、あなたの彼はあなたが知り合いと会う事を嫌がってるの解ってるから
一緒に遊ぶ事はないと思いますがネ☆

ふたりが信じあってたら大丈夫♪
・・・そんな風に私は思うんですが、甘いですかね~。
ハハ(^^ゞ 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうです、2人が信じあってたら大丈夫。たまにニョキっと不安の悪魔が現れて「どないかせねば!」と思ってしまうんです。まぁわたしにとっては「困ったちゃん」で彼にとっては「鼻の下のばさせてくれる人」なのかな。

お礼日時:2003/09/11 11:09

彼も変な人に付き纏われて大変ですね



>けれども彼女がいても関係ないじゃんと、映画や飲みにいこうとメールがくるそうです
彼に「こういう考えの子好きになれないから・・」としばらく受信も着信も拒否設定にされるしかないのでは?
彼もkangaeruさんに誤解されたくなければイチイチ報告するよりその方がお手軽ですし、相手に対して意思表示ができるかと思いますよ
理由付けて一度でも一緒に出かけると調子に乗って余計まとわりつく性格のように思いますがね
それにしても優柔不断な彼だなぁ~
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
受信拒否したそうなのですが 今度はその子の友達の携帯で「この子とも一緒に遊ばない?」とくるそうです。
もーしつこいなぁ(^▽^;)という感じです・・・まぁ彼もいちいち私に報告するってことは 悩ませたいというか 「こんなにもてるんだぞ」と思わせたいのかもしれないなぁと考えるとその手にのるかぁー!っと・・・

お礼日時:2003/09/11 10:14

何度もごめんなさい。

N0.6のtakamiyaです
いい案を思いついたので提案です。
もし彼女が彼氏を誘ったなら「おまえが彼女に
OKとってくれればいいよ。もしくは彼女と俺二人で
1セットだから。彼女も連れてきていいならいいよ」
って感じで軽くふざけた感じで彼氏にいって
もらいましょう。
ほんとに彼女がただのさみしがりやならOKするはずです
それを拒むならやっぱりなんか下心あるような気がします
もしくは集団(他のカップル+例の女友達+男の子+
あなた達)で遊びにいって他の友人に
OO達ってさ、もうつきあい長いよねーとか
さりげなく言ってもらうのがいいのではないでしょうか
他のカップルもいればひやかされることも薄まるし
早い話相手に誰か紹介してつきあってもらうのが
1番いい方法だとは思いますけれどもね(^^
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。
案を考えてくださったんですね!感謝です。
知り合いは彼氏いるんですけど倦怠期なのか上手くいっていないのか彼氏よりも違う人と遊びたいらしいです。「彼女も連れてきてもいいなら、っといって!」と彼に機会を見て言えるように頑張ります。

お礼日時:2003/09/11 10:07

ご機嫌いかがですか?neterukunです



「実は私、付き合ってる人がいるんだ」と
彼女に告げたほうがいいですね
といいますのは、
誰かとつきあっているのを承知でかれを誘う人であっても
その相手が貴方なら気がとがめると思う。
何を恐れているんでしょうか?
たとえば言うことによって何か貴方に不利益なことがあるんでしょうか?私は何もないと思うよ。
冷やかしもされないんじゃないかな?
彼女のほうがバツ悪くて。
たとえばその彼女とギクシャクするとしましょうか
かれのことで落ち込むのとどっちがいいですか?
そう考えたらやっぱり貴方から白状しなけりゃ。
また彼もちょっと悪いね
「俺、kangaeruと付き合ってるんだ。
くらい言えばいいのにね。
ようは貴方と彼の関係をオープンにすることしかないです
その役目は貴方もしくは彼どちらでも言いとおもいます
はやくしないと溝が深まりますよ
がんばってください。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いつもすいません(o*。_。)o
私と彼の付合いがオープンになればいいのかな。
同じようなカップルがいるのですがそちらはオープンなのに 知り合いは誘い続けています。寂しがり屋さんみたい。そちらのカップルは彼女が泣いて彼に抗議したらしいです。

お礼日時:2003/09/11 01:41

何に対して、たまに落ち込んでしまうのでしょうか?


私はどちらかと言えばそのご友人タイプです。
相手に彼女がいようがいまいが誘います。
(ちなみに私にも伴侶はいます)
例えば、観たい映画があるとします。自分の彼氏よりも他の人のほうがその映画について興味があるとすれば、その人と行きます。
そっちのほうがお互い楽しめるからです。
そしてどちらかと言えば彼女持ちのほうが付き合いやすいですね。
お互い彼氏彼女を愛しているから誤解を与えないし、勘違いもされないし。
なのでもし自分がご友人の立場で、彼氏さんから「彼女が嫌がっているから」という内容の断りをもらい、後々それが貴女だと分かれば傷つくだろうと思います。
「どうして直接言ってくれなかったの?どうして隠してたの?」となるでしょう。
それでも構わない程度の友情だと構いませんが。

ところで公にしないのは彼の希望でもあるのでしょうか。
もしかして彼は黙っていることに対して無理をしていたりしませんか?
彼にも彼の交友関係がありますし、「こいつは俺の彼女なんだぞ」とか「自分の彼女がこんなにかわいい」と言いたいこともあるのではないでしょうか。
また彼も貴女のことを言えなくてご友人との間で苦しんでいらっしゃるかもしれませんよ。

何に対して落ち込んでしまうのか、何をポジティブに考えたいのか教えてください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
補足しますと 何に対して→このまま誘われつづけて 断わっていても 私と喧嘩などしている最中などに フラッとその知り合いと遊ぶのではないかと疑心暗鬼になること。

そのようなわからないものに対して自分自身考え方をかえたいです。

補足日時:2003/09/11 00:45
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「どうして隠していたの?」と言われても構わないくらいの友情というか知り合いです。以前は私も一緒に遊んでいたこともあるのですが、この一年ほどお話もしてなかったので 付合っている事を言う機会がなくなりました。
一応断わる時に「彼女がいるから誤解されるといやだし いかなーい」と言っているそうですが・・

お礼日時:2003/09/11 00:54

こんばんは。



あぁ、わかるなぁ。社内恋愛のような感じでしょうか。
わざわざ宣言するのもちょっと・・・ですよね。

でも全然落ち込む必要ないじゃないですか~。女の子に誘われてもきちんと断って報告してくれるなんて。彼、誠実な方なんですね。
kangaeruさんのこと大切に思っているんですね。
質問文を読んでそう思えました(^-^)

それに、女の子に見向きもされないよりは、誘われるほうが彼女としては少々鼻が高いじゃないですか。

kangaeruさんは余裕に考えてていいと思いますよ~

ご参考になれば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も元気なときは 「誠実な人だから大丈夫」と思っているのですが たまーに 疑心暗鬼になるんです。
私の自信のなさです。

お礼日時:2003/09/11 00:57

うーんこういうのは女の子よりもあなた自身の


問題なのかなって思います。
なぜ彼女に言わないのか不思議です。
古い考えというよりあなたの個人的なプライド
の問題なのかなと思いました。
もし別れたらかっこ悪いからとかってことかな
と推測したんですが、当たってますか?
でも今時皆結婚するまで色々な人とつきあってる
方が自然だし、皆に報告する必要はないけど
その女の子にはいっておいた方がいいのでわ?と
思います。予防線というか…

彼氏もあなたに嫉妬してほしくて報告してるんだと
思いますよ、それか自分のもて加減に酔ってるとか。
もしかしたら彼氏はあなたが友達に言わないことを
歯がゆく思ってるのかもしれませんし。
いってること=影でこそこそというのは当たってる
かもしれませんけど、彼氏さんタイプは聞きたくもない
ことを言ってくる感じなので要注意ですよね。
彼女としては聞きたくないこともあるじゃないですか
「別になんにもないなら逆に報告しないで
いいから私に。聞くたびになんか嫌な気分になるし」
位いってやりましょう。
1番いいのはやっぱり誘われた時に彼氏さんから
「ごめん、おれOOとつきあってるからさ、
やっぱり自分がされていやな事あいつにもしたくないし、あいつも嫌がるしさ」って感じで何気なく断りつつも
相手に知らせる形がいいと思います。

正直いって付き合ってるのを公表しないというのは
(彼氏さんはいい人みたいだからよいかもしれませんが)
非常に相手にとって浮気しやすいタイプって思われがちですよ。だって他の女性陣にはOOくんフリーなんだって
思われてるわけですからね。ライバル増える事うけあい
です。それがいやならある程度は言っておいたほうが
いいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ほぼ言ってる事はあたってます。
付合っていることを言っていないのは 冷やかされたりするのもイヤだし予防線はっている間に いう機会がなくなってしまいました。もうお話もしていません。
彼は 彼女いるぅーって ずっと言っているのですが「彼女がいても 乗り返るのってありじゃん」と言われていると言っていました(ほんまかいな・・・・・)
まぁ今回の件は私の懐の狭さのような気がして 「どんと構えよう構えよう」と思っているのが たまに崩れる。。誰か渇を与えてほしいと 甘えているような質問のような気がしてきました。

お礼日時:2003/09/11 01:06

再びNO.1です。


 私も前は人に言うきっかけを失ってしまったり、言いたくないと感じていました。(多分何か恥ずかしくて、イロイロ周りに詮索して欲しくなかったからだとは思いますが。。。)不安に感じたり、嫌と思うのなら言うべきだと思います。彼特定に誘いをかけているのなら問題ですが、他の人にもなら、彼に付き合っていることを言ってもらうのが自然だし不安もなくなるのではないでしょうか?公にする事の不安よりも、大好きな人を疑ってしまう事のほうが私には耐えられません。
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます!
大好きな人を疑うというより独占欲なんだとおもいます。
この懐の狭さを どうやって直せばいいのか が 質問だったかもしれません。

お礼日時:2003/09/11 01:10

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彼とケンカしてしまい悩んでいます。
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何よりもまずは反省です。
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言っても変わらないという人が居ましたが
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そうすれば自ずと回数は減ります。

言わないで悶々とするより言ったほうが
断然いいと私は思いますが。

彼氏さんは今は結婚前だから主様に愚痴を言ってるのかも知れませんね。
言う、言わないは個人の自由です。
主様は気遣って言わないのかも知れませんが
いつの日にか鬱憤が爆発して彼に詰め寄るかも知れません。

旦那は妻に、妻は旦那にさえ愚痴はあるものです。
その親に愚痴がないなんておかしいですよ(笑)


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