彼氏持ちの子と何度かからだの関係になりました(長文です)

Question

こんばんは。大学生・男です。彼女はいません。
題名の通り、彼氏持ちの女の子(Ａとします)とえっちしました。
1回ではありません。何度かありました。
自分の家にＡがきたり、僕がＡの家に行ったりという感じです。
家にいる時は普通のカップルのような感じです。
このような状態になったのは1ヶ月くらい前です。

Ａとの付き合いは結構長いです。
僕はＡの事が大好きです。付き合いたいと思ってます。
でもＡには彼氏がいます。

彼氏がいるのに僕とえっちをしているという事実は良くない事だと思います。
僕も悪いと思ってます。
普通の女の子ならそんな事許せませんが、Ａなら何故か許せてしまいます。
僕にとってＡはかなり魅力のある女の子だと感じてます。

Ａと彼氏は現在うまくいってないようです。
しばらく連絡もとってないようです。
Ａも今の彼氏より僕のほうが好きだと言ってくれます。

この前二人きりになった時Ａに、
今の彼氏と別れて僕と付き合ってくれと言いました。
でもＡは出来ないと言いました。

Ａは前にも、Ａに彼氏がいて他の男に言い寄られた状況があったそうです。
その時には当時の彼氏と別れてその男と付き合い始めたらしいです。
でもＡは当時の彼氏を振った事、その男のＡに対しての愛情がすぐにさめた事がつらかったらしく、
今の状況が前の状況と似ていて、彼氏を振る事ができないらしいです。

なので今Ａは彼氏と連絡をとらず、嫌われるような態度を示し、振られるのを待っていると言ってます。
でも本当か分かりません。
連絡をとっていないというのは本当だと思います。

Ａとはこういう子です。
たとえ僕とＡが付き合うことになったとしても、また他の男に言い寄られて、
別れるという事になる可能性は高いでしょう。
でも僕はＡの事が好きです。
付き合いたいです。
僕はこのままの関係を続け、彼氏がＡを振るのを待つしかないのでしょうか？
僕はＡの彼氏の事を知っているのですが、Ａの彼氏はまだＡを振りそうに無いです。

こんな状態が1ヶ月続いています。
二人で家にいる時はとても楽しいのですが、
他の人にばれたらどうしようと思う時が多々あります。

僕はどうするのがいいのでしょうか？
彼氏がＡを振るまで今の関係を続けるしかないのでしょうか？
どなたか回答おねがいします。
長文失礼いたしました。

noname#143314 · Accepted Answer

あなたにとってＡさんはどのくらい大切なのですか？本当に失いたくない
なら、彼氏に俺は彼女が好きで、彼女も俺のことを思っていてくれること、
だから、別れてくれと勇気を出して言うべきではないですか？
　彼女任せにしたり、彼氏の別れ待ちをしているのはあまり格好良くありま
せん。
　彼女がまた他の人を好きになっても彼女が戻ってくるのを待つのですか？

文面から、Ａさんは彼とうまくいってない寂しさやつまらなさからあなた
と今の関係になったわけですが、その前の彼との別れ方からしても、あまり
にも軽薄な感じがしてしまいます。彼氏がいるのに平気で他の男とつきあっ
てしまうのは、経験上、Ａさんの性格、性質に起因すると思いますが、目の
前の嫌なことに目を背けて楽な方に逃げているだけです。
今は、お互いつきあって間もないので身体の関係に夢中になって取り繕えま
すが、少しなれてくるとお互いの性格の違いによる問題が発生してきます。
その時に、本気で好きなら解決するよう話し合ってぶつかり合うことが大事
です。一時は嫌と思ってもやっぱり一緒にいたいと思えるほどお互いが思え
ないと結婚などは止めた方が良いです。

あなたの気持ちをどう表していくかによってＡさんも人を本気で愛せるよ
うになり、本当にかけがえのない存在になるのではないでしょうか。

今のままで、身体の関係を続けていくのは止めた方が良いです、すぐに終わ
りになるからです。

torayan21 · Answer

こんにちは。なんだかとっても悲しい状態ですね。

別の方の回答ではなかったので、あえてAさんの方にたった回答をしてみたいと思います。

あえて言います。彼女は相当な寂しがり屋です。何か心にかかえているかもしれませんが、彼女は男性からものすごい量の愛情を欲しいと願っています。今すでに2人の男性に愛されているけれども、実はそれでも足りない。もっともっと多くの男性に自分を必要とされたいし、べたべたに愛されたいと願っているでしょう。
こういうタイプの女の子はけっこう多く、さらにいろいろな場面でけじめがないです。
体の関係を持ってしまったのも、質問者様を愛してるからではなくて、自分が捨てられるのが恐いから。体を差し出さないと、あなたが去っていくのではないかと怯えている。そういう意味では彼女はすごく魅力的だけれども、自分で自分のことを大切に出来ていない。その事に気が付いていない。自分の性で、男性が愛を注いでくれると勘違いしている。本当はセックスがなくても、あなたはAさんを好きだと思いますけど、本人はそれでは自信がないんですよ。本当のところで自信がないんです。

よく考えてみて下さい。セックスは本来は子作りをするための行為なんです。
避妊はどの方法でも100パーセントという事はありませんから、いきなり子供ができる可能性はゼロじゃありません。二股をかけているという事は「どっちの子」となるリスクをはらんでいます。

彼女は「前の彼氏の愛情が冷めていったのが辛かった」と言っていますが、突然彼女にふられた相手の男の方がよほどつらいですよ？だって彼女は新しい男を作って去って行ったんだから。ロジックとしておかしくありませんかこれ。

また、Aさんが自分の性質に気が付かず、愛を求めてさまよっているうちは、言い寄られた人にふらふらとなびく事も十分に考えられます。刹那的に愛情を欲しているタイプなのでしょう。
浮気を繰り返しても、彼女の愛情飢餓を理解して受け入れて行くか、二人でその性質を変えようと頑張るか・・・そもそも彼女が性質を直す事を望んでいない可能性もありますが。

それにしても独得の魅力があるのでしょうね。
こちらではカテゴリが違いますが、おそらくうまく愛されないまま大人になり、性的な自分の魅力を知ってしまったのでしょうね。
性的なアピールで男の人を惹きつけられ、自分が望む愛情がもらえて・・元々魅力的なので、複数から愛されて、自分が必要とされている事が嬉しく、一人の人に限定ができない・・・そんなふうに思います。

realygotme · Answer

質問文に書かれている状況と、1度ちゃんとAさんに付き合ってくれと迫ったこと
さらにその後の状況（何も改善しなかったこと）から
今の彼女にとっては現状が最善ということだと思います。

いつか訪れるかもしれないチャンス※を逃したくないならば今の関係を続け、
※他の人がそのチャンスをさらってしまう可能性も結構あると思います
その可能性が低い、これ以上のステップアップが見込めないと
考えるならそろそろ終わりにされるのがよろしいかと思います。

後はそのチャンスがありうると思うか
その可能性を何％と見積もるか
その可能性が何％以上ならそのチャンスに賭けれるか
質問者さんの考え次第と思います。

coco0162 · Answer

既婚女性です。
〉Ａなら何故か許せてしまいます。
それは質問者さんが惚れてるからですよね。
でも好きだからといって、全てを許し、受け入れるのは、二人の関係にとって良くないですし、「いつまでも待っていてくれる人」になるのは危険ですよ。
Ａさんが彼より質問者さんが好きだと言うなら、今の彼と別れるのが正しい行動でしょ？
確かに別れを切り出すのも勇気がいりますよね。
でもだからといってダラダラと二股を続けるのは、二人の男性を傷つける行動です。
彼と別れないなら、質問者さんと会わない。質問者さんと会いたいなら彼と別れる。そう選択させるべきですよ。

もう一ヶ月も我慢して来たのですから、キチッと話しをしてみたらどうですか？
Ａさんが好きで付き合いたい事。今の状況は悪い事だから、彼と別れてほしい事。ずっと悩んでいた辛い気持ちも含めて。
そして、それでも彼と別れないなら、もう会わない、と真剣に。
それでも彼と別れないなら、もともと別れる気がないか、遊びだったって事です。
「いつまでも待っていてくれる都合のいい人」よりも、「けじめをつけなければ終りにさせられる」人のが女性から見て魅力的ですよ。
頑張って下さい。

sadakoma · Answer

Aさんと貴方が改めて彼氏彼女としての交際する
ことは、残念ながら今後まずないと思われます。

Aさんも貴方の気持ちはもう十分解っているだろうし、
その上で今の男女関係が続いているわけなんです。

これはね、セフレとはちょっと意味合いが違います。

ですがAさんにとって貴方は正直なところ「恋愛対象」
ではないです。貴方との関係で癒されてるかもですが。

Aさんは自分の心の傷を貴方との関係を続けることで癒され、
貴方は恋愛感情に近い同情によってその関係を維持している。

多分ですが、仮にAさんが今の彼氏とお別れしたとしても
貴方との今の関係が平行するか終わるかどちらかでしょう。

しかし残念ながら恋人関係というのは、もはや無理ですね。

Aさんは情緒不安定が及ぼす男性依存型の傾向にあるので、
貴方はAさんの精神安定剤の役目として今繋がってるだけ。

もし貴方がAさんを本気で好きだと思うのであれば、
体の関係のみならずその繋がりを全てやめましょう。

それが本当に達成出来たとき、答えが見えてくると思います。

恋愛は然るべき恋愛であって、依存はあくまでも依存です。

自分も相手もただ甘てるだけの関係は、恋愛ではありません。

dolcedish · Answer

Ａの男から男へ乗り換えるルートの１つに自分がなるかも知れないと解っているんですよね？
(「また他の男に言い寄られて、別れるという事になる可能性は高いでしょう。」)
それでも好きなら良いんじゃない？付き合っちゃえば。念願かなえれば。
どうなるかなんてさ、解らないよ。
ま～、知り合いである現彼氏とはゴタゴタするかも知れないけど、それは覚悟の内だよね。

でも、Ａは過去の経験から彼氏と別れられないんだろうけど。
別れてもらうべきだね。
Ａがあなたの事を大事に思っているなら、これは聞いてくれるはずです。
聞いてくれないならＡは自己中だよ。

「自分から別れる」のと「嫌われて別れる」、後者だったら本当に過去の経験を避けることが出来るの？私にはその違いが解らないよ。別れるという結果と、彼女の現彼氏に対する気持ちは両者同じだよ。自分から振るのと、振られるよう仕向けるのは、相手は受け方が違っても、本人が相手に思う感情は同じ。後者だと罪悪感が違うの？意味不明。別れる気がないんじゃないの？

Ａのあなたへの想いを知るためにも別れてもらいましょう。
下手したらあなたは都合の良い体関係だけの男だよ。

彼氏持ちの子と何度かからだの関係になりました(長文です)

あなたにとってＡさんはどのくらい大切なのですか？本当に失いたくない

こんにちは。

質問文に書かれている状況と、1度ちゃんとAさんに付き合ってくれと迫ったこと

既婚女性です。

Aさんと貴方が改めて彼氏彼女としての交際する

Ａの男から男へ乗り換えるルートの１つに自分がなるかも知れないと解っているんですよね？

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