子供がほしい

僕には４年付き合っている１２歳年上の彼女がいます。
彼女は離婚経験があり、二人の子供がいます。
現在僕は２９歳で、彼女は４１際です。
付き合う当初から彼女とは結婚しない、彼女の子供を養うこともしないという約束でした。つめたいと思われるかも知れませんが、彼女もその条件に納得して付き合い始めました。
現在も、二人の仲自体はうまくいっています。
しかし、ふいに僕の頭をよぎる気持ちがあります。
それは「子供がほしい」という気持ちです。
僕はもともと子供好きで子供にも好かれる性格なので、自分の子供がほしいという願望がありました。
彼女を好きになって付き合いを始めてしまいましたが、
その一方で子供がほしいという気持ちが年々膨らんできてしまいました。
彼女との結婚、彼女に子供を生んでもらうということも考えたことはありますが、いきなり３人の父親になること、顔も見たこともない男の子供の父親になること、彼女の娘のほうが僕と年齢が近いこと、彼女が帝王切開出産であること等、いろんな事を考慮すると、どうしても彼女との未来には踏み出せませんでした。
彼女に僕の気持ちをすべて話し、別れようと言ったことがあるのですが、僕に結婚したくなるような人が現れるまででいいからこの関係を続けたいということを言われ、ずるずると今まで続けてきてしまいました。
彼女のことは今でも好きですが、お互いにこれから必要なものを冷静に考えると、この付き合いを続けるべきではないのではないかという思いがあります。
みなさんはどう思いますか、アドバイスでも非難でも何でもいいです、思ったことを聞かせてください。

No.12 回答者： yuki314 回答日時： 2003/09/18 20:51

＞たぶん、「中途半端にしか彼女の力になれないならば、初めから力になりたいなんて思うな」ということなのだと思います。

って重い言葉なのだと思います。
nini80さんも自分の甘さを痛感していらっしゃるのではないでしょうか？

彼女にしてみれば、長く付き合っていれば相手の気持ちも変わるかもしれないという願望があったように思います。

けれどもnini80さんに気持ちの変化はあまり無かった。。ように思います

しかしながら、nini80さんだけに責任があるわけではなく、やはりお二人で責任をとっていかなくてはならないと思います。

私はてっきり、nini80さんは自分の都合しか考えない（それが悪いというわけではない）方かと思いましたが、No.12のお礼を読んで、『この人は子供の目線で考えることが出来る人なのかもしれないな』と思いました。優しい部分ももっている方なのだ、と。

誉めておいて落とすようなことを言ってしまいますが
やはり条件をつけるような付き合い、結婚とかは
やはりうまくいかないものだと思います。
『こうだったら、自分はいい』では状況の変化でボロがでます。
今回の場合だと
・付き合う当初から彼女とは結婚しない、彼女の子供を養うこともしないという約束
・自分の子供でないのは抵抗があるうえでの結婚
です。

結婚や子育ては『こんなはずでは』の連続ですから
困難な事が起こった場合、『なんとか乗り切ろう』と頑張れればいいのですが
『始めから抵抗感があったし』ではそれはマイナスイメージでしかないですよね。。
そうなっては家族はバラバラになってしまいます。
このあたりがnini80さんを不安にさせているのかもしれません

nini80さんがどうしても、条件を付けなくては関係を続けられないのであれば
やはり別れるべきだと思います。
彼女が納得しなくても、好きな人が出来たと嘘をついても別れるべきだと思います。

nini80さんが子供好きであれば、彼女の子供達に『悪い大人の見本』の姿をさらして欲しくないのです。大人は子供に正しい事を示さないといけないと思うです。

自分の子供だけでなく、ほかの子供も大事に出来てこそ、本物なのだと思いますよ。（いい親御さんは、まわりのお子さんにもいっぱい言葉をかけています）

大人として、恥ずかしい行動はしないでくださいね

まだ結婚もされていないのに、厳しい事ばかり書いてしまいましたが
子供を辛い目にあわせた大人は幸せになれないと思います。おどしではなく、私は本当にそう思っています。どうか肝に銘じてほしいです。

色々生意気な事をかいてしまいましたが　すみません

この回答へのお礼

いろいろとアドバイスありがとうございました。
ただ、申し訳ないですが、僕は自分のしたことを甘いと思っていませんし、後悔することは何もありません。

人間は間違いを犯す生き物だから、失敗するのは当たり前だと思っています。重要なのは起こしたことに対してどう対処するかだと思うのです。先ほど「中途半端にしか彼女の力になれないならば、初めから力になりたいなんて思うなということなのだと思います。」ということを書きましたが、これはあくまで感想であって重要視はしていません。悩んでいるのはこれからどうするかということです。
　それと、これは反論になってしまいますが、いい親御さんは他人の子供の養育費や生活費の世話までするんでしょうか。前にも述べましたが、子供好きという事と親になるという事は別問題だと思うのです。僕は彼らの親になるという決断をしたのならば親としての責任はちゃんととるつもりでいます。

＞子供を辛い目にあわせた大人は幸せになれないと思います。
　これには僕も同意見ですが、子供を作っておきながら親の責任を果たさない人たちに言ってください。
現時点で僕には子供はいませんし、自分が子供を持つことになれば、最後まで親の責任を果たしたいと思います。

＞大人として、恥ずかしい行動はしないでくださいね
胸を張って「自分は立派な大人だ」なんて言える人はいないと思っています。大人だろうが間違いを犯します。僕は「起こした行動にきちんと責任をとる」のが大人だと思います。yuki314さんは大人としてよく考えて行動してほしいと言いたいのかもしれませんが、それならばyuki314さんも大人としてもうすこし言葉を選んでほしいと思います。この発言はかなり不愉快です。

アドバイスに何か攻撃じみた印象を受けたので、こちらもつい感情的になってしまいました、すいません。非難でもいいと自分で書いておきながらルール違反ですね、本当にすいません。ただ、彼女との今後について真剣に悩んでいるのは事実で、僕の心情を理解した上でアドバイスしてほしいという気持ちがあるのです。
ともあれ、自分でも新たに気づくこともあり、とても参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時：2003/09/19 01:39

No.11 回答者： yuki314 回答日時： 2003/09/18 16:53

そうですか。

＞そのときに偏見を持たずに彼女の子供たちを扱えるかということに不安があるのです。それが責任を重く考えすぎということなのでしょうが。

というのであれば、やはり無理なのだと思いますね。
もちろんどう考えようと自由なのですが、そうなると子供達が一番残酷な事になります。

新しいお父さんは自分達のお父さんになってくれないのはショックでしょうし
下手したら母親もとられてしまい、居場所を失いますしね

私はまず、子供の幸せを一番に考えます。子供に罪はありませんから。

私も他の方と意見が同じになってしまいますが、覚悟を決めて別れたほうが
子供達も新しいお父さんを巡り会えるチャンスが出来て良いのではないかと思いました。

そのお母さんにも是非とも頑張ってほしいです。

辛いとは思いますが、きっと学ぶことはあったと思います。早く決断してあげてくださいね。
ひとりの男性として

それも責任をとる、といううちに入るのかもしれません。

あなたにも結婚して幸せになる権利はもちろんあるのですから・・・

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
＞新しいお父さんは自分達のお父さんになってくれないのはショックでしょうし
下手したら母親もとられてしまい、居場所を失いますしね

言われて「はっ」としました。
こちらがどうしたいのか、どうしたらいいのかという事ばかりを考えていて、彼女との事を子供たちがどう思うのかということをあまり深く考えていませんでした。

僕が今の考えでいる限り、ご指摘のような結果になると思います。そういった面についても考慮してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2003/09/18 17:39

No.10 ベストアンサー 回答者： fushigichan 回答日時： 2003/09/18 13:52

nini80さん、こんにちは。

非常にデリケートな問題で、たくさんのご意見がついていますが・・

＞僕はもともと子供好きで子供にも好かれる性格なので、自分の子供がほしいという願望がありました。

まず、これは自然な感情でしょうね。
自分の血を引く子供が欲しい、愛する人との間に・・
というのは、全く自然な気持ちで、抑えるべきことではないと思います。

＞彼女が帝王切開出産であること等

帝王切開ですと、子宮に直接メスを入れて取り出しますから
次の出産までに子宮を２年は休めたいところです。
彼女の下のお子さんが中学生ということで、十分出産可能です。
また、１回目が帝王切開だったからといって、必ずしも２回目以降も帝王切開、
とは限らないです。
私の友人が一人目帝王切開、２人目は無事に経膣分娩でした。
ですから、望めば、彼女とのお子さんをもうけることは、可能です。

ただ、問題となっているのは、
＞彼女との結婚、彼女に子供を生んでもらうということも考えたことはありますが、いきなり３人の父親になること、顔も見たこともない男の子供の父親になること、彼女の娘のほうが僕と年齢が近いこと

・・・というあたりなんだと思います。
子連れの再婚って、本当に相手に理解がないと、非常に難しいし
なかなかうまくいかないと思います。
相手が「自分の血を引かない子供がいてもいい」
「その子供も含めて、丸ごとの彼女を受け入れられる」
というような精神状態でないと、無理だと思います。

nini80さんの場合、彼女のお子さんたちとの交流をさけてこられた経緯があります・・
それは、きっと「自信がない」からですよね？
確かに、いきなり父親に、それも高校生、中学生という多感な時期を迎えるお嬢さんたちの
お父さんとして彼女と暮らすのは、難しいと思います。

でも、これが２歳３歳くらいの小さな子供たちよりは、まだやりやすいと思います。
親は親、子供は子供、とだんだんと自立できてくる時期ですから・・・
お母さんの恋愛については、あまり口もはさまないでしょうし。
頑張る気持ちさえ持ち続ければ、いい関係が（お子さんたちとの）
築けるのではないか、とも思います。
非常な努力も必要ですが・・

さて、以上を考えて、踏まえた上で
＞僕も別れる事を何度か考え、彼女に伝えた事があるのですが、彼女が拒食症になったり、過呼吸をおこしたり、体調を崩して仕事を休んだりと、直接生活に影響を及ぼしてしまうので、つい「もう少しよく考えてみるよ」と先延ばしになってしまうのです。

この補足を見て、あっと思いました。
nini80さんの中では、はっきりできない自分に、そのような態度では
彼女に悪いと思って、別れを切り出してはいるんですね・・
でも、そのたびに彼女が体調を崩したりするので、
別れられない状況でいる・・
でも、これは、かえって彼女のためでも、あなたのためでもないですよ。
ただ「ああ、かわいそうに・・僕のために体も壊してしまって・・」
という気持ちだけでは、これからの長い人生、一緒にやっていけないと思います。

恋愛は同情では成り立たないし、結婚はましてやない立たないと思います。
彼女は、今まで辛いこともあって、離婚も経験して、寂しいんですよね・・
そんなときに現れたあなたが、本当に心の底から大好きなんですよね。
だから、「結婚できなくてもいいから、一緒にいて・・」と思っている。
しかし、あなたには、あなたの人生があります。

色々な考え方があると思うんです。
結婚できないなら、対象相手が見つかるまで、今のままでいいじゃないか、と
そう考える人もいるでしょう。
だけど、お互いがすでに対等の立場、対等の気持ちじゃなくなってきている現状では
この関係を、今後、何年も続けていくのは、難しいと思います・・・

非常に厳しいアドバイスになってしまいました・・
でも、現実を見つめて欲しい・・特に彼女には・・
私が言いたいのは、二人が対等の気持ちでないならば
今後、恋人としてでも、続けていくのは難しいんじゃないかな・・ということです。
二人が、二人とも幸せになれるためには・・・もっと自然体での恋愛をする必要があると思います。
頑張ってください。それしかいえませんが。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

僕の正直な気持ちをもう一度話し、彼女の意見を聞き、結論を出す。というのが一番いいのですよね、やはり。
今のだらだらした関係を続けるのは僕も良くないと思っています。
選択は二つですが、どちらかを選ばないといけない時期なんだと、皆さんのアドバイスを読んであらためて思いました。未だに結論は出せずにいますが、とにかく話し合いをして、どちらかの方向へ進める行動をとりたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時：2003/09/18 17:06

No.9 回答者： yuki314 回答日時： 2003/09/17 13:58

No.1のものです

なるほど。わかりました。

女性からみて、nini80さんは二つのイメージがあります。

A：離婚歴があり、子供をもつ女性と責任をもとうとせず、ダラダラと付き合っている

B：離婚歴があり、子供をもつ女性と真剣に付き合う気持ちがあるけれど、いまいち自信がなく話がすすまない

nini80さん自信がBとしておはなしさせていただくならば。。。
確かに、付き合っている相手に子供はいるというのは精神的にも金銭的にもトラブル。。というか話し合いが必要だと思います。

＞僕はというと・・・いくら考えても彼女の子供たちを受け入れる覚悟はできないんです。

を読んで、かなり悩んでおられるのだな、と思いました。
けれども、それは考えすぎのような気がします。
nini80さんは『父親の責任』をおもく考えすぎのような気がします。

第一、子供達が父親を望んでいるかどうかもわからないし、実際望んでいないかもしれません。
只、相談相手というか頼りになるお兄さんが欲しい。。という願望はあるかもしれません。
nini80さん自身が考えている、責任を100だとしたら、実際必要なのは10か20かもしれませんよ？
子供はそのあたりはすごくしっかりしているし、わかっている部分はたくさんあると思います。nini80さんだけが100かかえなくてはいけない事は絶対にないはずですし、やろうとしても無理なのだと思います。

nini80さんとは結婚しているわけでも、血が繋がっているわけでもない、だから迷惑をかけなくない。。と一番思っているのは彼女ではないでしょうか？

＞付き合う当初から彼女とは結婚しない、彼女の子供を養うこともしないという約束でした。

というのは同じ女性として、せつなすぎる言葉です。

今の時点では、あまりお話もされていないようだし、やはりお互いギャップがあるのだと思います。あなたから思い切って『養育費の事や、子供とどうかかわればいいのか不安がある』と彼女に相談してみるのはどうでしょう？
やはりいきなり養育費をめんどうみなければならないというのは抵抗感があると思いますし、彼女自身自分一人でどうにかしていく覚悟でいるかもしれません。

もう一人子供を・・というのはやはり経済力がネックかもしれませんね。

それと子供は好き、けれどもある程度大きくなったこではちょっと。。
というのは、本当に子供好きなのかな？という疑問があります。
どんな子供でもやがて大きくなるのですよ？　笑

いきなり100責任をとる事は出来ませんから、
とりあえず、『お母さんと仲良しのお兄さん』になって『色々話しをしてくれる優しい（楽しい）お兄さん』になる努力をしてみるのはどうですか？

そのあたりなら出来そうな気はしませんか？

責任責任といいますが、子供達も彼女も自分達で責任をもって生きようとしていると思います。nini80さんに押しつけようなんて思っていないと思います。

もうちょっと気楽に考えてみるのは難しいですか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕はたぶんAに分類されると思います。

それとは別にいろんな意味で「責任」を感じすぎ、確かにそうかもしれません。もっと気楽に考えてみたいと思います。

子供は好きです。しかし、子供好きで子供をかわいがるということと、自分の子供として迎え入れるということは別問題だと思います。彼女の子供も単なる知り合いの子供であるならば、かわいがることはできるでしょう。
ただ、僕としては結婚するならば必ず自分の子供がほしいという気持ちがあるため、彼女と結婚するにしても僕の子供を生んでもらうでしょう。
そのときに偏見を持たずに彼女の子供たちを扱えるかということに不安があるのです。それが責任を重く考えすぎということなのでしょうが。

他のお礼の投稿のところで付き合ういきさつについて書きましたが、付き合う当初から彼女との結婚ということについては考えていなかった為、結婚云々、彼女の子供云々に関してははじめから責任を放棄していた節があります。

たぶん、「中途半端にしか彼女の力になれないならば、初めから力になりたいなんて思うな」ということなのだと思います。今後はその「責任」について考えてみたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時：2003/09/18 16:36

No.8 回答者： hikari- 回答日時： 2003/09/17 12:07

こんにちは。

何だかm2_mさんのアドバイスを読んで、なるほど！って思いました。

最初、nini80さんのご質問を読んだ時は、私は離婚歴もないし、子供も居りませんが、彼女さんと同じ女性と言う立場で「私の子供の事を自分の子だって思えないような人とは結婚しても仕方ないんじゃないか」って思いました。
もちろん、それがすごく大変な事だって言うのもわかります。
でも、子供もいて、離婚歴もあるのが「自分」だとしたら、「自分」をまるごと愛して欲しいっていう気持ちになるんじゃないかなと思ったんです。
でも、m2_mさんのアドバイスを読んで、
＞本当にあなたの事が好きで、あなたが自分の血のつながった子供が欲しくて、でも
＞思春期を迎えたお子さん達の父親になる自信はなくて…ということだったら、あなたの
＞未来のためにこちらのほうから別れを告げるのも愛の一つではないでしょうか。
これを読んだ時に、「それもあるかな」って思ったんです。

nini80さんが、彼女の人生(子供も含めて)を受け止められないならお別れした方がいいんじゃないでしょうか？
nini80さんが子供が欲しいと思っていて、彼女とはそれが無理であるなら・・・。
言葉はキツイようですが、一人になるのが寂しくて、過食症や過呼吸になっているんじゃないでしょうか？
もちろん、悩み・苦しんだからそうなったんだと思います。
でもそうなった時には、あなたが戻ってきてくれるのもわかっているのかも・・・。
お付き合いする時に「結婚はしない」という約束の元でお付き合いされているなら、nini80さんがいつか子供が欲しくなって離れていく事もある程度予測できたような気もしますが・・・。

nini80さんがお優しいので、そういう結果になっているとも思います。
でもこのまま彼女とお付き合いしていくのもどうかなって思うんです。
このままでは後にも先にも勧めないですよね？
1歩踏み出す勇気を持って欲しいなと思いました。
何にせよ、自分自身で結論を出さなくてはなりませんよね？
頑張って下さい。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
始めは「やさしさ」のつもりで付き合いだしたのですが、それが彼女にとってある意味「残酷」な仕打ちをしているということに気づいている自分がいます。

付き合いを始める前から「結婚はできない」と思っていながら付き合いを始めてしまった自分。しかし彼女のことを好きになってしまい、すっぱり別れることをしない自分。

結論をだしたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時：2003/09/18 15:58

No.7 回答者： noname#5522 回答日時： 2003/09/17 10:13

彼女と同じ立場のバツイチ女性です。

歳は違いますし子供もまだ小さいですが。

＞僕に結婚したくなるような人が現れるまででいいからこの関係を続けたいということを言われ、ずるずると今ま
で続けてきてしまいました。

同じバツイチの立場からすれば、再婚願望がよほど強い人以外、こう言う男性は非常に都合が良いです。言葉は悪いですけど。本当にあなたの事が好きで、あなたが自分の血のつながった子供が欲しくて、でも思春期を迎えたお子さん達の父親になる自信はなくて…ということだったら、あなたの未来のためにこちらのほうから別れを告げるのも愛の一つではないでしょうか。
今のあなたは単にいいように束縛されてるだけのような気がします。

結構バツイチの女性って精神的に不安定になりやすいんですよ。誰か優しくしてくれるのであればあなたじゃなくったっていいんだと思います。別れを告げた時、彼女がそういう反応を示したのは「あなたと別れたくない」のではなく「一人ぼっちになりたくない」からではないでしょうか。

彼女には友達は沢山いますか？お子さん達とは上手くいってるようですか？そうであれば付き合ってる彼と別れても、自分には守るべき子供もいるのだし、色んな仲間に支えられて生きていけるはず。まぁ1回離婚という物を経験してると、「また私は一人になるのか」と辛く思う人もいるようです。

あなたがこのまま彼女の将来を背負う覚悟がないのであれば、すっぱりと早いうちに別れてあげた方が彼女のためでもあるかも知れません。勿論あなたのためでもあります。
特に「別れた旦那の子供」と思ううちは、いくらその子達の父親になったとしても、わだかまりは残ると思います。私はそんなこと気にする人とは結婚したくないですしね。

自分の子供、自分の結婚を考えるのであれば、きちんと決着をつけたほうが良いでしょう。あなたにも大人になって欲しいですが、私は彼女にももうちょっと一人の人間として。同じシングルマザーとして大人になって欲しいなぁと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃることよくわかります。
はっきり言って最初は僕にとって彼女の問題は「他人事」でした。
というのも、知り合った当初の彼女は離婚後のどん底の気持ちからなかなか抜け出せないような状態だったらしく、そんな彼女の悩みを知らなかった僕は「友人」として落ち込んでいる様子の彼女を励ましてあげたいという気持ちだったからです。
彼女の悩みを聞いていくうちに、それがとても深刻な悩みで、誰か力になってくれる人が必要なのだとわかりました。
しかし、僕がそのときに出した結論というのが「彼女のすべてを救ってあげることはできないけれど、彼女がある程度立ち直って、新たな人生を踏み出そうという意欲が沸くまで一緒にいてあげよう」というものでした。
ずるい考え方だと思われるかも知れませんが、僕にはそのときの彼女は「とにかく今一緒にいてくれる人が必要」というように見え、もちろん僕はそれをわかりつつ、彼女と一緒にいることを決めたのです。
ただ、もちろん「すべてを救ってあげることはできない」という僕の気持ちを言わないことは彼女に失礼だと思ったので、その気持ちは彼女に打ち明けました。
それが、「結婚はしないし、彼女の子供の面倒も見ない」という約束で付き合いだしたいきさつです。
そして、僕の中には「いずれ違う道を歩む」という気持ちが常にあったため、彼女との関係を発展させようとは思わず、二人の仲もごく親しい友人にしか知らせませんでした。
彼女が立ち直るきっかけになれば良いと思って始めたお付き合いが長く付き合いすぎたということなんでしょうか・・・・二人の間に当初とは違う感情が生まれてきていることに悩んでいるのです。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2003/09/18 15:34

No.6 回答者： neterukun 回答日時： 2003/09/17 02:52

Ｓｍｉｌｅ Ａｇａｉｎ ！！ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

すいません！ｍ(__)ｍ結婚は難しいと思います。
貴方がどうしても連れ子の2人を我が子として
受け入れられないなら正直なところ無理です。
私の友人に2人の子持ちと結婚した人がいます
ですが彼は「2人とも俺の子供だ！」って
その決意が熱かったですし、実際何度か家の方にも
行ったんですが、もう一家団欒・・

結婚したら当初は夫婦中心に回りますが
子供ができたら子供中心に家は回ります
貴方は今の視点で行きますとね
覚悟を決めきれないのが彼女の子供ですよね。
結婚生活を楽しめずに家を他人の子供中心に
まわらされてしまうって言う感覚になると思うんですよ
そこで、グチとして奥さんの年齢のことであるとか
自分の子供しか要らないということを
たとえば酒飲んでとか、けんかしてってときに
ポロッと口から地雷が出るってかんじがするんです。
ですから正直言ってちょっと辛いと思います。
今後のことを考えたらスパッと別れたほうがいいとも思います。だってお子さんのことは貴方の譲れないものでしょう？彼女が12歳上のｘ１ってことを許せても
貴方がどうしても受け入れられないものでしょう？
そう有る以上はネクストに進まれたほうがいいと思いますよ。
ああ、こんな回答しかできなくてすいません。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
何度も考えるんですが、「一家団欒・・・」やはり無理だと思います。
そうなるとやはり「別れる」という結論に達するのですが、完全に割り切ってすっぱり別れるということができない自分がいます。
なんだかんだといいつつ彼女のことを好きな自分がいますから・・・
でも、他に道を探すにせよ、彼女との事を発展させるにせよ、いい加減結論を出さないといけない時期に来ているんだと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2003/09/18 14:32

No.5 回答者： iniminimanimo 回答日時： 2003/09/17 00:32

ちょっと変な視点からの質問ですが、貴方は子供を作ることの出来る体でしょうか？

確かめたことありますか？

子供が出来ない夫婦もいます。
もし彼女とわかれて、別の人と結婚したとしても、子供が必ず生まれるとは限りません。
そんな時貴方は後悔しないのでしょうか？

他人の子どもの父親になるというのは、いくら好きな人の子とはいえ、大変難しいものですから、安易にすすめることは出来ません。

子供が欲しいという要望だけでしたら、貴方にはまだ時間があるのですから、今の彼女が貴方との子供を欲しいと思っているか、生む気があるか聞いて、その上で数年かけて子供たちと交流し、子供を作ってから結婚という順序もありますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「自分が子供を作れるかどうか」ですが、調べたことが無いのでわかりません。
しかし、別の人と結婚して子供ができなかったとしてもそれは自分の選んだ道なので後悔はしません。

彼女の子供との交流は今まで僕が避けていたので、今後交流するを持ちたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2003/09/17 01:45

No.4 回答者： hirarinfuwarin 回答日時： 2003/09/17 00:03

このままずるずる付き合いつづけながら、結婚したくなるような別の女性が現れるのかな？

彼女との未来を踏み出せない、ということが分かっているなら、私は別れた方がいいと思いますよ。
今まで「ずるずる」なら、これからもずうっと「ずるずる」いっちゃうんじゃないですか？
血のつながりのない子供の父親になるのは相当の覚悟が必要ですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ご指摘のとおり、「ずるずる」付き合っているときに他に出会いが無かったわけではないのですが、「ずるずる」付き合っているはずの彼女に引け目を感じて、自ら発展させようとは思いませんでした。

僕も別れる事を何度か考え、彼女に伝えた事があるのですが、彼女が拒食症になったり、過呼吸をおこしたり、体調を崩して仕事を休んだりと、直接生活に影響を及ぼしてしまうので、つい「もう少しよく考えてみるよ」と先延ばしになってしまうのです。

にもかかわらず、「彼女との未来を踏み出せない」と思っている自分はいるんです。
もうすこし悩んでみます、ありがとうございました。

お礼日時：2003/09/17 01:21

No.3 回答者： akey-f 回答日時： 2003/09/17 00:03

はじめまして。

彼女に対して真剣だから悩んでいらっしゃるのでしょうね。
一つ疑問なのですが、彼女の娘さんはかなり大きいのですか？
独立してたら、かえって応援してくれそうな気もします。
お子さんが欲しいとおっしゃる気持ちは分からなくもないですが、果たしてそれは２人が望む命なのでしょうか。
肉体的、精神的にどうなのでしょうか。
子どもを幸せにできますか？

彼女のことが大切ならば、彼女の年齢や環境も自分で受けとめなければならない・・と思います。
そして、それゆえに諦めなければならないこともあります。
彼女は、お子さんもいらっしゃるしある意味安定していらっしゃると思いますが、niniさんはどうなるのでしょう。
彼女と家庭を持ち続けたいのか、他の人と家庭を持ちたいのか・・・。
このままだと忘れられず、もし結婚されてもズルズルなんて可能性もあるのではないかと思います。
好きと言う気持ちがある以上、人間はそう簡単に別れるなんてできません。
いっぱい悩むとは思いますが、最後は自分自身できちんと答えをだすべきだと思います。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼女の子供は高校生と中学生です。難しい年頃だと思うしので、彼らに受け入れてもらうことができるのか。また、自分が彼らを受け入れることができるのかという事でいつも答えが出せずにいます。

自分の子供がほしいという気持ちについて言えば、彼女を思う気持ちと同等の大きさがあります。今後自分が年を重ねていけば、その思いはますます大きくなると思います。

彼女との付き合いを続けていくならば自分の子供に関してはあきらめなくてはならないと自分に言い聞かせてきました。しかし、しばらくするとまたその思いが自分の中に生まれてきてしまうのです。

他の人と結婚してもズルズルということはありませんが現時点で彼女とすっぱり別れる決心がつかないのも事実です。
自分自身の答えが見つかるようさらに考えてみたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時：2003/09/17 00:57