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現在30才。同い年の彼がいます。

私は20才の時に人工中絶をしています。
当時の彼との赤ちゃんでしたがお互いアルバイト生活でお金もないし、何より彼との別れを考えていた時期でしたので(彼が暴力団と関係があった事が嫌で嫌で…。中絶後、彼は刑務所へ行き自然に別れが来ました)
親には内緒で中絶をしました。

若気の至りでは済まされない事をした、望まない妊娠は絶対に避けるべきと考えて違う人との交際をしてきました。

それから10年経ち、結婚を真剣に考え交際中の彼がいますが、【避妊】に関して適当というか無頓着というか…

結婚の話も出ていてお互いの両親にも紹介はしていますが今すぐ結婚というわけではありません。
彼の収入の面で私は不安があり、それが落ち着くまでは私も仕事を続け貯金をしているのが現状です。

でも彼は『妊娠したら結婚すれば良い』というような考えです。

お金がなければ赤ちゃんを産むことも育てることも出来ないのに…

ましてや今は自分の生活(同棲はしていません)でいっぱいいっぱいなのに。


コンドームを使っていますが途中からという事が殆どだし、生理が来なかったらどうしようと毎月 不安になります。

毅然とした態度で言えない自分も悪いのは分かっているのですが…。

望まない妊娠はしたくない。過去に望まない妊娠で辛い経験がある。

だから自分達の生活が軌道にのり結婚して赤ちゃんを産みたい。

と彼に言うことは避けるべきでしょうか?

彼女が過去に中絶の経験があると聞いたら彼はどんな気持ちになるでしょうか?

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A 回答 (8件)

31歳既婚女性です。


私も20歳の時に中絶経験があります。
その後付き合った男性が何人がいましたが、私は中絶したことを伝えていました。

ただ、質問者様も私のように正直に伝えるべきだとは思いません。

中絶後に付き合った人達との性行為で感じたことは、男性ははゴムなしで、中で出さないと妊娠しないとか、生理中は妊娠しないとか、とにかく妊娠についての知識が乏しい人が多かったです。

自分の体は自分で守らないといけないなって身を持って感じています。

これは憶測ですが、彼氏は質問者様が妊娠しないと思ってるのでは?と正直思いました。

結婚を前提にお付き合いされてるなら尚更、避妊のことや、それ以前に結婚生活にかかるお金のことなど、しっかり話し合った方がいいと思います。

他の方の回答でもありましたが、薬で避妊の効果を上げるのも1つの手段ですし、私の友達は薬代を彼氏と2人で出しあってましたよ。

生理が来るまでひやひやしたくないですもんね。

ちゃんと彼氏と話ししてみて下さいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

同じような経験をした方からの回答で心強かったです。

彼から『ゴム付けてるから出来ない』と聞いた事があります。

それから益々 不安がましました。

伝えたらどうなるのか…

まずは話し合いをしたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:28

こんにちは。



望まない妊娠をしたく無く。と伝える事は、別に良いと思います。
けど、過去に望まない妊娠をした。で、結果、中絶した・・・
これは、別に無理に言わなくても良いのでは?とも
思います。

万が一、その中絶が原因で、妊娠出来ない体になったのであれば
また話は別でしょうけど。

でも、今は妊娠を望んでいない。
でも、やってる事を見れば、いつ妊娠してもおかしくないですよ。
その相手も、「妊娠したら結婚すればいい」って
あまりにいい加減過ぎです。

妊娠してから出産、そして育てて行くまで一体
いくらかかると思ってるんでしょうか?
自分達が生活して行くだけで、いっぱいいっぱいの状態で
妊娠したら・・・先が見えてますよ。

彼氏さんと、過去の中絶の事では無く、
今の二人の避妊の方法についてきちんと話し合うべきと
私は思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

友人を見ていても出産から子育てにはお金がかかるし他にも大変な事がたくさんあると感じています。

できちゃったから結婚。悪い事ではないけど、そんなに簡単に言わないで…

そう思って悩んでいました。

まずは話し合いをしたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:25

いい加減な彼氏だな~と思ってしまいましたが、


貴女自身もハッキリ言わないのがよくないですよ。

妊娠が怖ければ、ピルを飲んで彼には内緒にした方がいいです。
文面を読んでいると、過去の中絶に対してもう二度としたくないと言う
貴女のお気持ちが伝わってきませんでした。
月に¥2500~¥3000で安心出来れば、それに越したことはないと思いますが。
但し100%の避妊率ではないので、危険日には他の避妊もして下さい。

貴女がもう少し妊娠の事を真剣に考えるべきだと思いますよ。
一度痛い目に有っているんだし、男性に避妊を求めてもしてくれないなら
自分でしたらいかがですか?

過去の中絶は言わない方がいいと思います。
殆どの場合、聞いたらその事で悩んでしまうでしょう。

彼が話を聞いても、貴女を支えてくれそうでしたらいいのですが、
避妊もしっかりしてくれないような彼が、貴女を支えてくれるとは思えません…
言うなら別れるのを覚悟に言う事ですね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

いい加減な彼だなと私も思っていました。
でも他に頂いた回答からも、私が一番おかしな事をしているなと…

自分の気持ちを知って欲しいとばかり考えていました。

まずは話し合いをしたいと考えています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:23

過去の話は、しない方が良いです。


相手の男性があなたを受け容れる事が出来たとしても、一生忘れることはありません。
あなたは当然忘れていないですよね。
それと同じです。
体験していないから想像の世界です。
なので、勝手な思い込みや悪い感情を増幅してしまう事もあるでしょう。
決して良い話ではありません。
受け容れると言ってもそう簡単な話ではありません。

何でも話した方が言いとおっしゃる人も多いですが、実際にその話を彼女から
聞いたら、内心絶句しますよ。(うわべは取り繕うでしょうが・・・)

その男性がどの様な人かわかりませんが、僕は当時若かったのもあるので
受け容れるとは言いました。しかし、その後消える事のない出来事で
良きにつけ悪しきにつけ、思い出されました。
知らないで良い事もあります。知って得する人は居ないですよね。
ならば、言わない方が良いですよ。

避妊については、あなたにも当然責任があるのですから、結婚して尚且つ
生活の目処が立つまでは、自重した行動がいいのではないですか?
(それが、あなたの望みなんですよね。)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに知っていい気分にはならないでしょうね。
彼は何でも知りたい。と良く言っていますが、それでも知りたくなかったと内心 思うでしょう…

色々な意見をいただき、まずは話し合いをしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:19

難しい問題ですね。



過去にあなたと似たような質問を拝見した事があります。
その方は、すでに彼に話をしてしまった後の質問でした。

回答では「言わなくても良かった事を言った」「知らなければ良かった事もある」と言うものが多かったですね。

自分の考えでは、今回の質問では「何が一番正しく、何が一番間違っているのか」というのは、はっきり断言できないと思います。

ただ「全ての事に責任を持ちましょう」とは思います。

確かに、あなたは過去に望まない妊娠をして、辛い経験をしたと言う事実があります。
それを教訓に「同じ過ちは犯さない」と反省し、自分の行動を改めるのは良い事だと思います。
しかし、それは「あなたに取って」言える事だとも思います。
「彼に取って」はどうなのでしょうね?

仮にも『妊娠したら結婚すればいい』と言っている彼なのでしょう?
例えば、彼が昔のあなたの立場だったとしたら、同じように中絶したかどうかも分からないじゃないですか。
彼じゃなくても、同じような立場に立っても一人でもいいから育てようとする人もいると思います。

となるとどうでしょうか?

今、あなたが「自分の過去の人工中絶を理由に、今の彼の考え方を変えようとする事」は、あなたの一人よがりの考え、押し付けのようにも思えませんか?

その時の当事者は彼では無いのです。

もちろん、過去も含めて、ありのままを知りたいと思う人もいるでしょう。
他の男の子供を中絶したと言う過去ごと、受け止めてくれる人もいるでしょう。

でも、それを今、自分達の行動を制限する為の口実にしてはいけないと思います。

自分の過去を隠せ、と言う訳ではありませんが、それはまた別の理由で、あなたがちゃんと知ってもらいたい、と思った時に話すかどうかを決める事ではないか、と思います。

自分だったら、そう言う過去の出来事は「知らなければ良かった」とは思いませんし、それによって、愛情が冷める、と言う事も無いですが、自分の行動を責められる理由がそれが原因なんだとすれば、なんだか痛たまれなくなりますね。。。

あなたが「経済力無しでは妊娠を望まない」と言う気持ちは分かります。
それはあなたの考えですし、胸を張って言うべき事だと思います。
そして、それは今の彼氏である人が、認めて理解していかなければいけない事だとも思います。

あなたが、過去の出来事を話すかどうかはあなた次第です。
でも、それによって彼がどういう風に思っても、あなたはそれを責める事は出来ないはずです。
最初に言った「全ての事に責任を持ちましょう」と言う事はそう言う事です。

話す事の責任と、話さない事の責任。
全ての事に、全ての言葉に責任が発生します。
一旦口から出た言葉は、当然の事ながら戻りません。

どうしても、と言う場合にはピルもありますからね。
ゆっくり考えて見て下さい。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

全てに責任を持つ。
本当にそうですよね…

言うと決めて告白した後、彼が自分の望まない反応をするかもしれないし。

何が正解なのか分かりませんが、とにかく自分が決めた結論には責任を持ちます。

彼を責めるような形にならないようにも気を遣いたいと思います。

まずは話し合いをしようて考えています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:17

毅然と断れない質問主さんにも大きな問題があるかとは思いますが。


まぁ、気持ちはわかります。

低用量ピルを服用されればいいのでは?
完全に女性の意思だけで、コンドームよりもはるかに高確率で避妊できますよ。

なお、途中からコンドームをつけても、妊娠する可能性はかなりあります。
というか、そもそもコンドームを最初から最後までつけていても、確率100%ではありません。
確率的に言って、コンドームを普通に(最初から最後まで)使って100組の健康な男女が1年間Hした場合、だいたい14組が『妊娠します』
低用量ピルを女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1組が妊娠します。コンドームとピルは確率の桁が2桁違います。
ピルは産婦人科で月3000円程度で処方してもらえます。

ピルは悪い副作用がおこる事もありますが、含まれているホルモンの種類や量でいくつも種類があり、ご自分の体質に合うピルを見つけられればかえってお肌がつるつるになったりと「良い副作用」がある場合もありますよ。

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

過去の中絶の告知後の反応については、彼氏さんの度量とお互いの信頼関係次第ですね。
「そんなツライ過去があったのか。。。」と、貴女を労ってくれる可能性もあれば、関係がぎくしゃくして別れる事になる可能性もあります。
「過去の中絶を知って関係をぎくしゃくさせる程度の度量と信頼しかない男なら結婚なんてとんでもない。こっちから願い下げ。」
と、きっぱり思い切れるならば言ってみるのもひとつの手ですが。
別れたくない相手でしたら、一生黙っておくのが良いとおもいますよ。
貴女は言う事ですっきりするかもしれませんが、優しい人だった場合、相手を苦しめる事にもなりかねませんから。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

事実を話した後、私はスッキリしても彼の中にシコリが残る…

自分の気持ちを知って欲しいとそればかりで、彼の事まで考えていませをでした。

ピルも色んな種類があるのですね。
昔 服用していた時期がありましたが気持ち悪くなったり太ったりと自分に合わないと決めつけていました。

話し合いをきちんとしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:11

私は言うべきだと思います。


結婚を考えている相手だったら尚更です。

きついことを言うようですが、
それで嫌がられたりショックがられて態度を変えられたりするようなら、
それだけの男だったと思うことも必要だと思います。

私は、大事なことは結婚相手に知ってもらって受け止めて欲しいという
考えです。

本当にあなたを、あなたとの将来を大切に思ってくれているなら、
きちんと話せば受け止めて一緒に考えてくれるはずだと思います。
あなたの、心の傷を、受け止めて受け入れてくれるはずです。

結婚とは「愛さえあれば」は奇麗事だと私は思っています。
金銭的なことも、家族計画も大事だと思いますよ。

うやむやにして、出来ちゃった婚、というのは避けたほうが良いのでは?
一度きちんと話し合ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

きちんと話す。という選択もありなんだなぁと…


事実を言うにせよ言わないにせよ…そこで悩んでいるのですがきちんと受け止めてもらえたら本物ですよね。

きちんと話し合いをしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:08

要は、できちゃった結婚はしたくない質問者様と、それでOKな彼氏さんな訳ですね。


普通に「できちゃった結婚はイヤ」と言えばいいと思います。
過去の中絶経験を聞いたら、引く男性が多いと思います。
知らない男に中出しされて→妊娠→中絶、ですから、ま、分からないではないです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

できちゃった結婚はしたくない。
その通りです。やはり男性は事実を知って良い気分にはならないですよね…。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:05

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