セックス前の雰囲気作りが苦手な彼について

こんにちは、ご閲覧ありがとうございます。

私は20代女性で、付き合って1年半になる4歳年下の恋人がいます。
彼にとっては私が初めての恋人で、年下であることもあって
全体的にやや私がリードすることの多い関係です。
セックスにおいても私が積極的にその手の会話を盛り上げたり
スキンシップを取るなどして雰囲気を作って行っていました。
最初は女性に慣れておらず、すぐに恥ずかしがる様子がかわいいなと思っていましたし
そのうち彼も慣れて積極的になってくれるだろうと考えていたのですが
どうもその関係性が長すぎた＆彼が予想より受け身気質だったらしく・・・。
どちらかの部屋に二人きりでいる時など
彼が「セックスしたい」と思っているな、ということはありありと伝わってくるのですが
私からアクションを起こさない限り彼からいい雰囲気にしよう、とする様子がなく
普通の会話をしているときに突然「○○ちゃん・・・」と言って体を触ってきたりするので
唐突すぎて気分が盛り上がらないのです。
そのことは何度か直接伝えて彼も努力する、とは言ってくれるのですが
結局その後も特に変わる事はありませんでした。
私は彼が喜ぶような振る舞いを心がけたり、男性がセックス時にどういうことをしてほしいのか
調べて実践してみるなどそれなりに努力しているつもりで、
彼もそれを好ましく思ってくれているそうなのですが
彼は女性は何を喜び、嫌がるのかなどを自分から調べる様子はなく
(もしくは調べてはいるかもしれないが実践できていない)
どうも不公平だなあ、という思いが拭えません。
私が具体的にああしてほしい、こうしてほしいと言えばいいのかもしれませんが
それでは結局私が考えたプランに乗るだけであって、
わざわざセックスをしなくてもオナニーでいいではないかと言う話になるのではと思うのです。
最近では彼がセックスしたそうにしていても
向こうから雰囲気を作ろうとしない限り応じない事にしたのですが、
すでに1ヶ月セックスレスの状態が続いています。
彼のことは好きですし、別れたいわけではありませんが
それゆえにこの状態が続くのは辛いです。
しかし、ここで妥協すると結局別れへと繋がる理由になってしまうように思います。
私はこのモヤモヤを彼にどう伝えれば理解してもらえるのでしょうか？
すでに上に書いた内容はすべて伝えています。

No.6 回答者： ichiro-suzuki 回答日時： 2011/04/15 14:04

＞彼は確実にMだと思います。

最も喜ぶのは言葉攻めですね。
Ｍだから貴女への攻めが浅いのかもしれないですね。

＞いきなり体に触れるのではなく言葉等で
＞盛り上げてからにしてほしいのです。
　基本的に言葉足らずなのかも。
要するにシャイで不器用なんでしょうね。
　
＞彼はセックス自体はとても好きなようです。
＞セックスをする前は気持ちを素直に言えないようなのに
＞いざはじめてしまえばわりと大胆なことを言ったりしてきますので、
＞なぜその調子をセックス前にも発揮できないのか不思議です。
　貴女は彼とのセックスそのものには、不満を感じてないようですし
イク時もあるようですので、それほど大きな問題ではないと思います。


＞攻めに回る回数は彼が多く、攻める内容の
＞濃さでは私が勝つという感じです。
＞私は、彼に自分自身で私が喜ぶ方法を考えてほしいのです。
　エッチな雰囲気にもっていってから、セックスしてほしいとのこと
ですが、貴女が喜ぶ方法を考えて欲しいというのは、
貴女への愛撫の方法のことじゃないのですか？
　挿入するまでの前戯がマンネリだということでしょうか？

この回答への補足

全開→前回でした。失礼致しました。

補足日時：2011/04/15 15:55

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

全開のご回答もあわせ、根本的に質問の意味をご理解いただいていないご様子ですので
今回は返答を差し控えさせていただきます。

お礼日時：2011/04/15 15:55

No.5 回答者： nama-j 回答日時： 2011/04/14 13:23

もったいないような気もします。

求めるものが高すぎるか、限定的すぎるので、そこから外れたものはすべて満足できない、納得できないという落とし穴に貴女がはまってしまっているのかもしれませんね。

彼氏とお付き合いできる時間もそんなに長くはないでしょうし、若さ溢れる今こそ、自分から積極的に愉しむべきだとは思われませんか。

彼氏を使っての自慰行為に等しいなどと自嘲することなんてないですよ。女性が愉しんでくれている様を目の当たりにすることで、男性だって嬉しく感じるし、愛情も深まるというものです。

年上なんだから、相手を指導したり、育ててやらないといけないと思い込んでいては、彼氏もひねくれていっちゃうんじゃないかと心配します。

雰囲気もなにもない、じゃなくて、抑え切れない熱情が唐突にふき出して来た、とか思ってみるだけでも笑顔になれたりしませんか。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞求めるものが高すぎるか、限定的すぎるので、そこから外れたものはすべて満足できない、納得できな＞いという落とし穴に貴女がはまってしまっているのかもしれませんね。
彼にこちらの希望を伝えて「努力する」と言われた後とその前とで
残念ながら全く状況が変わっていませんので、そもそもそういった判断自体できません。

＞彼氏とお付き合いできる時間もそんなに長くはないでしょうし、若さ溢れる今こそ、自分から積極的に＞愉しむべきだとは思われませんか。
ただ楽しむだけの時間はこの1年半で充分味わいましたので
お互いを深く理解し合う段階に進みたいと思っているのです。

＞彼氏を使っての自慰行為に等しいなどと自嘲することなんてないですよ。女性が愉しんでくれている様＞を目の当たりにすることで、男性だって嬉しく感じるし、愛情も深まるというものです。
お気遣いありがとうございます。
しかし、自嘲しているわけではなくただ単純にそう感じてしまうだけですので如何ともしがたいのです。
そして、そう感じてしまう以上愉しむこともできないということです。

＞年上なんだから、相手を指導したり、育ててやらないといけないと思い込んでいては、彼氏もひねくれ＞ていっちゃうんじゃないかと心配します。
以前話したことがあるのですが、彼はどちらかと言えば指導してもらいたい方らしいです。
自分は鈍いし、経験も少ないので逐一教えてくれた方が助かるとか。
しかし私としては可愛さ半分面倒くささ半分といった感じですし、
そろそろ自分で考えることを覚えてほしいのです。

＞雰囲気もなにもない、じゃなくて、抑え切れない熱情が唐突にふき出して来た、とか思ってみるだけで＞も笑顔になれたりしませんか。
以前はそう思っていましたがあまりにも成長がないので
だんだんとその気持ちは冷めてきてしまいました。
私はセックスはコミュニケーションをとる一つの手段だと思っていますが、
いつも一方的なコミュニケーション方法しかとろうとしない相手を
そういつまでも受け入れ続けられるものでしょうか？私には無理です。

この場を借りて改めて整理させていただきますが、
私が知りたいのは「彼にこの思いを伝える方法」です。
ないなら「ない」で構わないのです。
皆様の価値観や経験に触れることができるのは非常に有意義な事で
ご心配をいただきありがたいことだと思っていますが
どうも趣旨から外れてきているような気がします。
生意気を言う、と思われるかもしれませんがどうぞご理解いただければと思います。

お礼日時：2011/04/14 22:53

No.4 回答者： kadowaki 回答日時： 2011/04/13 18:05

既婚男性です。

＞そのうち彼も慣れて積極的になってくれるだろうと考えていたのですが
＞どうもその関係性が長すぎた＆彼が予想より受け身気質だったらしく・・・。

う～ん、むしろ、そもそも彼氏が性格的に朴訥であること、セックス欲や性的好奇心がさほど旺盛でないことが根本要因なのではないでしょうか。
もし、彼氏が旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えていたら、他の多くの男性と同様、女性の口説き方、誘惑に仕方、愛撫・前戯の仕方等々をそれなりに予習せずにはいられませんから。

＞私は彼が喜ぶような振る舞いを心がけたり、男性がセックス時にどういうことをしてほしいのか調べて実践してみるなどそれなりに努力しているつもりで、

確かに常識的には、男性の方がむしろ「彼女が喜ぶような振る舞いを心がけたり」するはずと言えますが、そのためには、やはり男性の方が女性よりも旺盛なセックス欲を備えていることが大前提ですよね。
言い換えますと、女性の方が男性よりもセックス欲旺盛であれば、男性の方が受動的、消極的になるのは当然ですし、この限りにおいて、女性の方にいろんなお膳立てが求められるのはやむを得ないということです。

そもそも、男性の性欲・セックス欲は本能的、先天的に備わっているわけでも、女性よりも旺盛だというわけでもありません。
ただ、人間は「セックスとは女性の妊娠する可能性を孕んだ行為である」と知りつつセックスする唯一の動物であるだけに、女性としては、望まぬ妊娠を避けるために、うんと愛情を注いでくれる男性以外のセックスの求めを厳しく拒否してきたはずで、だからこそ、多くの男性が恒常的に旺盛なセックス欲を備え、かつ欲求不満状態に置かれるようになっただけのことです。
その限りにおいて、男性が欲求を充たすためには、とにかく女性に愛情を注ぐこと、女性のセックス拒否の姿勢を解除することが求められたのです。

＞向こうから雰囲気を作ろうとしない限り応じない事にしたのですが、すでに1ヶ月セックスレスの状態が続いています。

セックスが女性の妊娠する可能性を孕んだ行為である限り、彼氏がうんと愛情を注いでくれたり、うんと気遣いしてくれたりしない限り、質問者さんがセックスに応じる必要は全くないと思います。
ですが、と同時に、その結果、彼氏が質問者さんからの愛情が稀薄になったと受け止めるという可能性については、前もって織り込んでおく必要がありますよね。

なお、これはあくまでも一般論にすぎませんが、古来、女性は男性の旺盛なセックス欲を人質に取り、セックスに応じて上げる代わりに、愛情をはじめ、いろんなメリットを男性から引き出してきたのではないでしょうか。
少なくとも、女性の方が男性よりもセックス欲旺盛であるという性的関係のままで、より安定的、継続的な男女関係を実現するのは難しいような気がします。

ということで、結論としては、質問者さんが無骨で朴訥な彼氏の人柄や性格を優先するか、質問者さんの理想とするセックスを優先するかが問われているのではないか、と申し上げるしかないような気がします。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

理論的なご説明に非常に納得がいきました。
私が「ちゃんと雰囲気を作る努力をしてくれないならセックスはしたくない」と告げた際
彼は「俺がそういうの下手なのが悪いんだから、拒否されても仕方ない」と言っていました。
とは言いつつも実際に彼がセックスしたそうだな、と感じたときに
それに気付かないフリをしていると非常に残念そうにはしているので
性欲はそれなりにあるのでしょうが、それよりもそのために苦労したり
恥ずかしい思いをしたりすることが嫌な気持ちのほうが勝つのでしょうね。
それでもなお、彼に少しでも歩み寄ってほしい、
好きな人に喜んでもらうという喜びを知ってほしいと思ってしまうのは傲慢なことなのでしょうか。

＞無骨で朴訥な彼氏の人柄や性格を優先するか、質問者さんの理想とするセックスを優先するか
どちらかを選ばなくてはならないなら彼のことを優先します。
セックスができないとしても一緒にいたい人であることに変わりはないです。
しかし今の時点では自分の気持ちを正確に伝えられている自信はないので、諦めがつきません。
私にもう少し語彙や表現力があればよかったのですが。

お礼日時：2011/04/14 04:03

No.3 回答者： noname#178185 回答日時： 2011/04/13 15:40

雰囲気作りですか。

私は割と主導権握りたがりなんですが参考までに＾＾

私は雰囲気を作るきっかけを与えます。
誘ってるとかあからさまに分かるようにじゃなくて、『頭撫でで？』とか『ギュッてして』とかたまには甘えてみる。
触れるだけの優しいキスを何度もして『なんだか照れるね』とか。

彼氏さんが年下だとそれだけで甘えづらかったりしますよね～；
貴女から甘えることによって少しは変化があるかと。
私から見ても投稿者様はしっかりしている女性に見えます。
きっと彼にも同じ様に見えていて、
雰囲気作はやりたくてもやり方が分からない。本当に自分が貴女を喜ばせる事が出来るのか分からない。そんな状況だと思います。

ベッドに横たわって『こっち来て遊ぼう』からの甘える行為が相手に主導権を握らせ安くなるかと。
要はバトンタッチ的な＾＾

あ、あと女性経験が少ない、かつ優しい感じの男の子には言葉攻めは期待するだけ無駄です。
今流行りの草食動物ですから無理だと悟りました。

プロポーズは女性からしてほしいという男性が増えているせちがらいご時世ですから、
相手が好きなら多少の妥協は必要かもしれませんね。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

しっかりしている女性に見える・・・、ありがとうございます。
しかし彼に言わせると、実際の私はそうでもないようです(笑)
私が彼にからかわれたりすることも多く、
また彼は甘えられると嬉しいようですので意識して感情を開放するようにしています。
提示してくださったような誘い方も今まではしていましたが
いつも私から誘ってばかり、というのが虚しくなってきてしまったのです。

＞雰囲気作はやりたくてもやり方が分からない。本当に自分が貴女を喜ばせる事が出来るのか分からない。
全くもってそのとおりだと思います。
経験値が少ないため、ある程度は仕方のないことだとも思っています。
しかし、私にもそういう頃はありましたが
自分なりに男性はどういうことをしてほしいと思っているのか学び、
精神的にも肉体的にも愛し方が独りよがりにならないよう心がけてきました。
勿論年齢や経験人数が違うので、最初から自分と同じ程度のものを求めているわけではありません。
彼なりにできる範囲で努力している姿を見せてほしいのです。

＞あ、あと女性経験が少ない、かつ優しい感じの男の子には言葉攻めは期待するだけ無駄です。
これも本当にそうですね・・・(笑)
私の彼の場合は草食系というわけではないのでちょっと頑張ってくれよ、と思わないでもないのですが。

＞相手が好きなら多少の妥協は必要かもしれませんね。
結局のところそれに尽きるのでしょうね。
まだ彼に理解してもらえるために考え得る全てのことをした、と言える段階ではないので
もう少し粘ってみようとは思います。

お礼日時：2011/04/14 04:02

No.2 回答者： ichiro-suzuki 回答日時： 2011/04/13 13:44

＞男性がセックス時にどういうことをして

＞ほしいのか調べて実践してみる

　すごくいいことですね。
好きな人に喜んで欲しい、気持ちよくなって欲しいって
思うからなんでしょうね。
　いろいろしてくれる貴女に甘えているんだと思います。
◆セックスの最中も貴女が攻めてる方が多いんですか？
◆彼はどんなことをすると喜びますか？Ｍっぽいですか？

＞女性は何を喜び、嫌がるのかなどを・・・
　ある程度は調べているんだと思います。
でも、貴女のポイントにはまらないのかも。
◆彼の愛撫のやり方や体位がマンネリだということですか？
◆貴女はどんな風にされたくて、どんなことを
されるのが嫌なのですか？
◆そのことを彼に伝えたことはありますか？

＞わざわざセックスをしなくてもオナニーでいいではないかと・・・
　男女が付き合っていれば、セックスするのが普通です。
セックスして愛を確かめ合い、そして性欲を解消するんです。
　◆今は、彼とのセックスよりオナニーの方が気持ちいいのですか？　

＞このモヤモヤを彼にどう伝えれば理解してもらえるのでしょうか？
　彼は男性器自身やセックスに自信がないのかもしれませんね。
貴女を感じさせてイかせることができるように
なれば、セックスに自身がついて、いろんな体位やプレイを
するようになると思います。
◆貴女は彼とのセックスでイったことはありますか？
◆彼にセックスが下手だって言ってませんか？
◆男性器が小さかったり包茎だったり、早漏だったりして
彼がコンプレックスを感じてたりしませんか？

　まず貴女がリードして、もっといろんなセックスを楽しみ、
そして彼に本当のセックスのよさを教えてあげるべきです。
　その上で、彼にもセックスに自信をつけてもらうことだと思います。

　しかし、1ヶ月セックスしてこないっていうのは、イライラしますね。
女性は、ムラムラしてるとヒステリックになりやすいので、
注意して下さいね。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

＞◆セックスの最中も貴女が攻めてる方が多いんですか？
＞◆彼はどんなことをすると喜びますか？Ｍっぽいですか？
う～ん。難しいですが攻めに回る回数は彼が多く、
攻める内容の濃さでは私が勝つという感じです。
しかし、彼は確実にMだと思います。最も喜ぶのは言葉攻めですね。

＞◆彼の愛撫のやり方や体位がマンネリだということですか？
＞◆貴女はどんな風にされたくて、どんなことを
＞されるのが嫌なのですか？
＞◆そのことを彼に伝えたことはありますか？
セックスの内容が不満なわけではありません。
私が望むことはちゃんと雰囲気を作ってからのセックスです。
いきなり体に触れるのではなく言葉等で盛り上げてからにしてほしいのです。
すでに質問で記述したように、そのことは何度も伝えていますが
いまいち彼には理解されていないと思います。

＞◆今は、彼とのセックスよりオナニーの方が気持ちいいのですか？　
そういうわけではありません。
単純に快感の度合いのことを言ったわけではなく、
私が望むやり方を具体的に伝えてそれを彼に叶えてもらったところで
それは私が彼を道具にオナニーしているのと同じようなものだ、ということです。
勿論これは私の感じ方であって全ての方がそのような考えだと言っている訳ではありません。
私は、彼に自分自身で私が喜ぶ方法を考えてほしいのです。

＞◆貴女は彼とのセックスでイったことはありますか？
あります。毎回ではありませんがそれは私にとって大きな問題ではありません。

＞◆彼にセックスが下手だって言ってませんか？
言っていませんし、思っていません。

＞◆男性器が小さかったり包茎だったり、早漏だったりして
＞彼がコンプレックスを感じてたりしませんか？
長さが平均よりやや短めであることや仮性包茎であるということを
自虐的にネタとして話していることはたまにあります。
もちろん、だからといって気にしていないわけではないことは理解していますので
私からは冗談でもそういうことを言った事はありません。

＞まず貴女がリードして、もっといろんなセックスを楽しみ、
＞そして彼に本当のセックスのよさを教えてあげるべきです。
彼はセックス自体はとても好きなようです。
セックスをする前は気持ちを素直に言えないようなのに
いざはじめてしまえばわりと大胆なことを言ったりしてきますので、
なぜその調子をセックス前にも発揮できないのか不思議です。

全体的に誤解なさっているようですが、彼とのセックスそのものに不満があるわけではありません。

お礼日時：2011/04/14 04:00

No.1 回答者： sasimiumai 回答日時： 2011/04/13 06:24

おじさんです。

＜すでに上に書いた内容はすべて伝えています。

伝えてあっても、彼はしないわけですね。
もともと、受身の男性なのでしょうし、貴女が最初の女性であり、貴女がリード
しすぎたので、向上心もないのでしょうし、過保護にした結果ですね。
良く解釈すれば、テレもあるのでしょう。
今更、貴女が望むのは無理なのでは。

貴女が20代と書いてありますが、20代前半であれば相手は10代だし、
後半であれば、彼は20そこそこになりますよね。

貴女が最初から師匠であるわけですよね、その師匠を喜ばすことは
到底無理だと、ハナからそう思って、チャレンジをしないのでは。
本当は師匠を超えないといけないことなのですけどね。

やはり、こういうのは場数と経験を重ねていかないと、上手になっては
いかないですよね。それと、もうひとつは、前述したように、向上心が
ないとね。
向上心がない人には、無理というものです。

貴女流にさせていくには、貴女が何も指示しないことではないかな。
私ね13歳からセックスをしているのですね。で、18歳のときに28歳の女性と
1年少し付き合ったことがあるのですが、当時、その女性が言うには
「セックスにもっていく段取りと、セックスのしかた、前戯も含めて、年齢の割には
とても良いほうよ。ただ、ひとつだけ問題があります。自分で考えなさいと」と、
言われました。

「教えて」と何度も頼みましたが、自分で考えなさいと教えてくれませんでしたね。
色々と考えたけど、前戯の問題なのか、挿入のことなのか、そちらのほうしか、
考えませんでしたね。半年考えたけど、わかりませんでした。
キプアップでした。高三でしたので「降参だと」言ったら、やっと教えてくれました。
「黙々とするな、言葉をかけながら同時にしなさい。ただし、うるさくなってもいけない」でしたね。
「君のこと好きだとか、肌がきれいだとか、もっと色々とあるけど、肉体だけではなく、
女の人を気持ちの上でも、言葉も使って気持ちよくしないといけない」と言われました。
答えをみつけようと、必死でしたので、なるほどと思ったものでした。

そういうわけで、すべて教えれば良いというものではないと思います。
貴女の彼も、きっといつかは、貴女から巣立った場合、次からそうなった女性とは
貴女に教わったムードづくりなどは、きちんとしていくものだと思います。

結局のところは、弟子は師匠から独立していくもので、師匠とは、この場合は年上女性ですが
間尺に合わないものですよ。
ですから、あまり期待したり、教えないことですかね。
こんな回答になり、申し訳ないです。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

「師匠」！その表現は思いつきませんでしたが言われてみればしっくりきますね。

＞向上心がないとね。
私の主な不満はこれなんだと思います。
最初から100%なんて望んでいないけれど、少しずつでも自分で学んで成長してほしいのに
一向にその様子が見られないため今後もずっとこうなのではと思ってしまうのです。

＞貴女が何も指示しないことではないかな。
そうですね。現在がこの段階にあたるといえます。
私がその女性のように半年も待てるかはわかりませんが(笑)

＞女の人を気持ちの上でも、言葉も使って気持ちよくしないといけない
そうですよね。好きな人に抱いてほしいのは体ではなく心なのです。
もちろん体の快感も大事ですがそれを感じるには
まず心が快感を得ていないと難しいように思います。
彼とはそのあたりがこちらから与えるばかりで
たまには私にもちょうだいよ、と言いたくなるのです。

＞ですから、あまり期待したり、教えないことですかね。
私の訴え方に問題があるのであって、
ここで知恵をお借りして上手く誘導することができれば
成長してくれるのではないかと思っていたのですがそれは甘いのでしょうか？
とりあえず「教えない」は実行中ですので気長に続けてみようかと思います。

お礼日時：2011/04/14 03:56