内科的な病気で働く体力がない男性と交際しています。
私はもうすぐ26歳。彼氏は今年29歳になります。

不倫のことで以前質問させていただきましたが、その後そのときの彼氏とは別れ、セフレだった人と真剣に付き合っています。不倫もやめました。
今の彼氏と昔の3股のことを話すこともありますが、「あの時の○○はおかしかったよね」といわれています。「自分が影響を与えてしまったこともいけなかった」とも言われます。まあ、結局は自分のせいなのですが、改心できて良かったです。

今回質問させていただいたのは、彼氏の病状が冬と夏にかなり悪くなるため、バイトも辞め、今は親にお小遣いをもらって生活しているのですが、今後付き合いが長くなって離れられなくなるような予感があり、そのときどういう選択肢をとればいいのか分からなくなってしまったからです。

私自身、精神的な病気で働けていません。
どちらも働いていないのに結婚したり子どもを育てたりできるものでしょうか?
年齢的にはまだ猶予期間なのかもしれないし、焦っているのかなあとも思うのですが・・・
彼氏は病状が悪い時は憂鬱になり、私がそれに影響を受けて具合が悪くなったりということもありました。
春になって病状がよくなってきたので今は冗談も言えるようになりました。
このままよくなっていってくれるといいのですが、明確な治療法がないため完全に治るということはないと彼氏は言っています。少しでもよくなればそれでいいそうです。

私が働くとしても、バイトくらいしか出来ないと思います。
彼氏の家はそれなりの経済力はありますが、このまま付き合うという形でもいいのかな、と思うこともあり、自分の気持ちがよく分かりません。
夏になって冷房でまた調子を崩すまでは、幸せな時間が過ごせると思います。
やはり好きだという気持ちは変わりません。
でもこのままでいいのか。一生独身でいられるのか。
彼氏を支えていきたいし、私も支えられています。
私と同じ精神病の人同士が結婚したという話を彼氏から聞いて、そんなこともあるのかーと結婚という文字が浮かんでしまったからこんなに悩むのかもしれないです。

なんでもいいので意見が聞きたいです。
結婚している方、していない方、しない方向で考えている方、お願いします。

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A 回答 (7件)

補足読ませて頂きました。

24saijinです。

彼氏さん精神も病んでいらしたんですね><。
私の彼女も鬱ですが鬱って季節の変わり目でも左右されるし、身体的な不自由や働けない事も彼氏さんの負荷としては大きいかもしれませんね。

質問者さんの治ってしまうと保証が・・・ってのも厳しいですね(TT)

質問において暗い気持ちになるのはあくまで気持ち的な面ですが、結婚して経済面で壁にぶち当たったらもっと辛い事になりますよ><。これだけは言えます。(私は彼女の治療費で家計が困難なので)
彼氏さんが今後の事を・・・正直に言ってしまうと明確に考えられていないと思います。
鬱を患うと「今」を考えるのでいっぱいいっぱいで未来を考えると憂鬱になってしまうという話をよく聞きます。
その為当人達もよっぽど調子が良いとき以外はあまり考えないようにしないとポテンシャルを保てないと聞きます。
なので下手に聞いても彼氏さんの心境が暗くなるだけだと思います。

不倫(浮気)はやってしまう当人のタイプが2タイプに分かれます。
性格か病的か・・・。前者の中でも「1度経験してやろうと思えば出来てしまう」という考えを持つタイプと「1人じゃ満足出来ない、もっともっと私/俺を好きになってくれる人が欲しい」という『欲』。
病的な方は恋愛依存症など「自分がいつフラれるか分からない」という心情から保険という浮気相手を作ります。
どれも1度踏み切ってしまった経験から癖になっている事が多いと私の経験上感じています。(あくまで質問や相談への回答経験です)。実際にそういった経験を過去の物にし、今は普通に生活出来ている人も知っています。ですが逆の発想で子供が独立したら不倫相手と再婚しますと宣言された経験もあります。
リハビリは無理のないように気を付けてくださいね><。
ただ、今の彼氏さんと結婚するならば質問者さんが定職につき、彼氏さんも可能な限り身体的負荷の少ない仕事はするべきだと思います。
それが結婚の最低条件と言えるんじゃないでしょうか。
また、疑問としては質問者さんはお子さんを欲しいとは思っていませんか?
お子さんを欲するならば今彼氏さんとの関係に決断を下す必要があると私は思っていますが・・・。
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この回答へのお礼

皆さん質問に真摯に答えていただきありがとうございます。
今日主治医に、バイト探しを始めたい旨伝えました。
デイケアのスタッフさんにも相談しました。
まずは軽い気持ちで始めてみたらどうか、といわれました。夜勤は禁止ですが・・
昨日の午後からある曲を聴いていたら、働いてみようかという気持ちになったのです。
もちろん、皆さんから厳しいご意見や決断すべきことを教えていただいたことも影響しています。
こういう、人の言葉に影響を受けやすい私ですが、こうして正直に質問したことでなんとなく世間の人のものさしが分かった気がします。

しかし、バイトを始めようと思ったのは彼氏と一緒になりたいからという理由だけではなく、このままでいいのかという考えが前々からあっただけです。
5年間働いていない私が働けるのか分かりませんが、彼氏も賛同してくれましたし、なんとかバイトくらいはしたいです。
昨夜は寝つきが悪くて頓服を飲んで寝ました。
いろいろ考えると寝れないのです。

ところで、
>下手に聞いても彼氏さんの心境が暗くなるだけだと思います
 その通りだと思います。彼氏は冬よりは元気ですが、自分でも気づいていないような暗さを感じます。
4ヶ月以上前に付き合いだしたときは、未来について語ることもありましたが、今はあえて避けている感じさえします。今は何も聞かないほうがいいんでしょうね。

>、疑問としては質問者さんはお子さんを欲しいとは思っていませんか?
 それは私にも分からないのです。心身ともに健康なら子どもが欲しいと思う人が多いとは思いますが、自分の病気が遺伝しないか、とか経済的に無理なことは承知しています。
それ以前に彼氏は子どもが嫌いなので、子どもを持つことは無いと思います。

それで最終的な結論としては、
○彼氏との関係はこのまま続ける。
○バイトを探す。
○定職につけるまでは結婚しない。

という感じです。
やはり、何年間もの親友の時期を考えると彼氏と離れることは向こうから言われない限りできません。
私は結婚願望があるというよりは、今の彼氏と幸せに暮らしたいというだけなのでしょう。
厳しいご意見が多い中、なぜ自分がこういう心情になったのか分かりませんが、私がポジティブに考えないと彼氏に悪い影響を与えかねないので、前向きに向き合えるようにしたいと思います。

24saijinさん、また他の皆さん、回答ありがとうございました。
また何か発展があれば、質問するかもしれません。

お礼日時:2011/04/20 19:53

私は、精神的な病気を抱えています。


さらに、身体的な持病もあり、現在働いていません。
幸い、経済的に余裕のある恋人と同棲しているため、生活には困っていませんが、
将来的なことも考えて、早く自立した生活を送りたいと思っています。
そのため現在は、多くの自由時間を資格試験の勉強に当てています。
もちろん、体調の悪い日も多いので、効率的に勉強はできていませんが。。。

精神的な病を理解してもらうことは、なかなか難しいと思います。
私自身も時に病気なのか?自分の性格が著しく弱いのか?(甘え)不安になることがあります。
そんな中で、私は子供を諦めています。
正直、体調が悪い時にまともに子育てができるとは、思えません。

なので、質問者さまの状況での結婚・出産はおすすめできません。
私の彼は精神的に大らかで、私が最悪な精神状態でも引きずられることがありません。
これは共に生活する上で、とても大切なことだと思います。
質問者さまは、彼の憂鬱に影響されて体調不良になることがあるんですよね?
そのような状態では、お互いに支えあって生きることは難しいと思います。

彼との間に疑問を感じているなら、他の人を探されてみたら、いかがでしょう?
私の友人で働けない男性と同棲している女性がいます。
彼女は昼も夜も働き、家のこともこなします。
このくらいのパワーがないと、やっていけないのが現実だと思います。

私には、今でも忘れられない男性がいます。
しかし、彼は経済的に余裕もなく、精神的にも繊細すぎる印象がありました。(さらに国際恋愛)
今でも彼を思って涙する時がありますが、私は現在の彼を選ぶ道が正しいと自分に言い聞かせています。
誰も好き好んで病気になる訳ではありません。
ただ、自立できていない以上、諦めなくてはならない事があるのも事実だと思います。
私は、今後年老いていく両親のことも考慮し、今の生活を選びました。
もちろん、現在の彼に好意は感じています。
外国人の彼のように狂おしいまでの情熱を感じる訳ではありませんが、平和な日々です。
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こんにちわ


私(男です)の意見です。

私の彼女は精神的な病気を患っている為働いていません。そして同棲しているので彼女の生活資金は全額私の負担です。
ってかそれにしても質問者さんへの風当たりは厳しいみたいですね^^;
まぁ質問者さんの書いている「不倫してた」や「精神的な病気で働けていません。」に対して嫌悪している方々の意見だと思います。

私の意見はあくまで質問者さんの「精神的な病気で働けていません。」が本当ならば・・・(甘えじゃない)という想定での意見です。
甘えと言っているのは治す気があるか?治せるものか?という話です。
私は彼女の病気が完治したら結婚しようと話しています。

彼氏さんの肉体的な病気は病気であって障害では無いんですよね?
質問者さんの精神的な病気も障害値に達していない感じですよね?普通にこの場で質問したりできていますし・・・。
そんな国が生活の保護をしてくれないお二人が結婚する事は現実的じゃないと思います。
生活途中で財源が尽きたらどうするんだ?という話です。
特に男性は年を追うごとにきっと治療に費用が発生するような状態かとおもいますので><。
質問者さんの書いている経済力があるはそういった治療費が弾んでも・・・という話でしょうか?

そして、質問者さんは猶予期間とおっしゃりますが、交際って長く付き合えばそれだけ離れられなくなりますし、お二人の場合は一般の人と違い「リスク」を背負っていますよね?男性は肉体に、質問者さんは精神的+不倫(私は不倫とか浮気は何かの気に再発すると考える性質なので)の経験。
リスクを考慮すれば猶予はゼロに等しいと思います。
特に働けない男性・・・は交際相手を探すことも困難でしょうし。

好きと言う気持ちだけで将来の保証のない道に進むことは無謀だと思います。保障の無い道に進むならば自身の力だけで生きれるくらいの状態じゃないとね><。

この回答への補足

皆さん厳しいご意見ありがとうございます。

彼氏の病気は慢性疲労症候群+抑うつです。障害とは認められない病気です。

私の方は一応障害が認められています。一時的なもので、良くなれば保障はなくなりますが・・。

自分から質問しておいて、暗い気持ちになりました。
やはり、現実的な問題をクリアしないと生活していけませんよね・・。
それ以前に彼氏の気持ちを考えていませんでした。
彼氏は今後のことをどういう風に考えているのでしょう??
それと、不倫(浮気)は再発するのですか?今のところ大丈夫ですが・・。
それはなぜですか?
私は浮世離れしてるのかもしれないですね。
リハビリがんばりたいと思います。

補足日時:2011/04/19 16:11
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今の彼氏さんと結婚し支えていきたいと思うならば


あなたは彼氏さんの分まで働くべきです。アルバイト、パート
しか出来ないのだったら掛け持ちしてでも稼ぐ、精神病で、、
と言っている余裕もない位働けますか?!それが2人(彼)の
ためだと思います。どちらかは強くならないと産まれてきた子ども
さんもかわいそうな事になるかもしれません。あなたが働くこと
が不可能ならば今の彼氏さんは考えた方がいいかもしれませんよ。
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 国民の義務に労働の義務があります。



 義務をしないで権利の主張をしているのと同等です。

 働けない?働こうとしていないのでは?

 しかもそれぞれの親に頼ろうとしているそれは子供が更に結婚して子供を生む。

 親はあなたたちより先になくなるし・・・。

っていうか甘えだと思いますが!
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>どちらも働いていないのに結婚したり子どもを育てたりできるものでしょうか?



しないでください。迷惑です。
それで生活保護を受けることになったら、それは我々が汗水流して稼いだお金から払われることになるんですよ。
もう働けないということなら、あなた方の分は目を瞑りましょう。
でも自分たちで育てられない命を作るということは、せめて遠慮してください。

大震災の影響で、これから生活保護が本当に必要な世帯が増えてくるでしょう。
あなた方のように惚れた腫れたに酔ってるだけの人間に回すのも勿体無いのに、無計画に子供を作ってさらに負担を増やさないでください。

>彼氏を支えていきたいし、私も支えられています。

それが本当なら二人だけで充分でしょう。
そこにさらに子供を望むなんて贅沢極まりないです。
二人で半人前の人間が所帯を持つということ自体が、そもそもおこがましいのです。
生かしてもらえるだけでありがたいと感謝するのが普通でしょう?
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両家のご両親が祝福して経済的支援をしてくれるのであれば、結婚を前提にお付き合いしましょう。


そうでないなら早めにお別れしましょう。
冷静に考えたら、親の支援なしで結婚生活を送れないことくらい分かると思います。
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Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
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携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




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兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
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私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
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(1)親兄弟等親族から援助を受ける
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この位しか浮かびません。
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気持の上で抵抗が有るかも知れませんが、人間生きて行くのに自分の力ではどうにもならない事も有ります。
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私の一番親しい友人も、精神疾患を発症してから生活保護を受けました。
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親しかった人達も皆離れていき、古くからの知り合いは私一人になりました。

でも、今は平穏だそうです。
生活保護によって生活が安定しており、静かに暮らせる事で病状にも良い影響を与えている様です。

今、生活保護の問題が色々取り沙汰されていますが、利用すべき人が利用すれば何の問題も無い筈です。

Q治らない病気の人と結婚できますか?

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「愛情なんて10年もすれば薄れるし、
愛情が薄れてきた時に介護もしないといけなくなったら面倒見れるの?」、「まだあなた(私)は若いから彼にはかわいそうだけど今のうちに別れたら?」
などと言います。私のことを考えて言ってくれているのは十分分かります。私も彼が先に体が悪くなった時のことなどを考えると、介護どうのこうのよりも寂しいです。
けれど、私を幸せにしてくれた人だし、これからも幸せにしてくれる人なので、一緒にいたいです。
もし、彼の寿命が短くなれば、私の寿命も短くしたいです。
愛情なんて10年もすれば薄れてくると言うならば、結婚なんてしてもしなくてもいいと思うんです。

こんな考えは私が少し若いから判断が誤ってるんでしょうか?
みなさんだったら結婚しますか、しませんか?
分かりにくく、長い文ですいません。ここ最近パニックになっています。

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「...続きを読む

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あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付き合いをしていくには病気のことを正直に伝えなくてはいけないと思い今度会った時に
彼女に話そうと思っていますが不安で一杯です。 彼女の将来、大切な娘さんをお嫁に出すご両親の
お気持ちを考えるとお断りされても仕方がないと思います。仮に「彼女を幸せにします」
と僕が言っても何の説得力も無いのが現実です。
ただ僕やtora-fuguさんの彼にしてみれば一生病気と付き合っていかなければ
ならないのが現実です。僕と同じようにtora-fuguさんの彼もtora-fuguさんの将来を考えて
苦しんでいると思います。
彼の病気がこの先どのような症状になっていくのか、tora-fuguさんはどの程度理解されていますか?
それらを良く理解した上でそれでも彼について行く覚悟があるのか? 難病にはそれぞれご家族の情報交換をする
HPがありますのでそちらで実際に結婚された方々の意見を参考にされてはどうですか?
tora-fuguさんと彼が幸せになれるように願っています。

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
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Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Q彼氏が働かない(働けない)

2年ほど付き合っている彼氏(31歳)の事で相談です。
彼への「アドバイス方法」を捜しています。

彼(29歳)は私と付き合って3ヶ月の頃、仕事を辞めました。
理由は人間関係が上手くいかなかったかららしいです。


彼は、今までに4回職場を変わった経験があります。
(職種は変わらず)

それから1年7ヶ月、働かず、貯金を崩して生活をしています。

先日、このことについて少し話し合いました。
彼の考えを私なりに理解してまとめてみました。

・分かってはいるけど働くのが恐い
 (また辞めてしまうのではないかという恐怖)
 (雇ってもらえるのかどうかという不安)
・人と接する事に対する苦手意識
・今まで割と給料の良い仕事をしていたので、
 そのレベルは崩したくない
・自分に自信がない

私が「大丈夫や」と言うと、
「そうやろかなぁ??」とは言うのですが
彼はやはり自信が無いようで
(今の生活がいごこちいいのかもしれないけど)
行動(職探しなど)には移しません。

私に出来る、彼へのアドバイス的な事はないのでしょうか?

色々な掲示板を見ましたが、
彼には時間が必要、
暖かく見守ってあげて、
そばにいてあげて、
きっと彼自身が働かなくちゃと思う時が来る、
あれこれアドバイスするのは逆効果、
などなど、放置説が多く見受けられます。

それも一理あるのかもしれませんが、
1年7ヶ月「放置」してきたのですから、そろそろ
何か私の方から、彼に「一歩」を踏み出させるきっかけを
作る事が出来ないものかと思っています。
彼の為に、何か出来る事が無いか、毎日悩んでいます。

このような時、私は彼にどういう対応をすればよいか、ご助言いただければと思います。

2年ほど付き合っている彼氏(31歳)の事で相談です。
彼への「アドバイス方法」を捜しています。

彼(29歳)は私と付き合って3ヶ月の頃、仕事を辞めました。
理由は人間関係が上手くいかなかったかららしいです。


彼は、今までに4回職場を変わった経験があります。
(職種は変わらず)

それから1年7ヶ月、働かず、貯金を崩して生活をしています。

先日、このことについて少し話し合いました。
彼の考えを私なりに理解してまとめてみました。

・分かってはいるけど働くのが恐い
 ...続きを読む

Aベストアンサー

yuribouさん、初めまして。
実は、私もまったく同じ経験をしています。
そして彼に仕事をさせることに成功しましたので、参考になればと思ってその体験談を書かせていただきますね。

私と彼は4年弱の間同棲しています。
遠距離だったのですが彼が仕事を辞めてこちらに来てくれました。
その当時、都会から田舎に越してきた彼にとっては、こちらでの仕事探しは大変でした。
今までの水準を落としたくない、働かなくてはと思ってはいるけどなんだか怖い、という状況でした。
あ、もちろん私は働いてましたよ。
ですので私の不満と不安は募るばかり。。。
そして、yuribouさんと同じように励ましたりしてて、時々厳しいことを言おうとも思っているけど、なかなか言い出しにくく、そのまま2年が過ぎ去っていきました(ーー;)その間の生活費はほぼ私、そして彼の在宅の仕事(彼はPG)の収入だけ。今思うと、よく我慢できたな、と思います(笑)
そう、yuribouさんの
>この件に関しては、私のほうも甘えてしまってて、
>彼のいない生活を考えるだけで涙が出てきてしまのです。
>まだ、切り出す勇気がありません
というのとまったく同じ気持ちを私も持っていました。
ただ、もうそれでは心労が募るばかりでしたので、お互いのために、と思い切り出しました。
「私が仕事を辞める」と。しかも辞表を書いて。
アナタの気持ちもわかるけど、私の身になって考えてみて、逆の立場ならどうする?と伝えました。今の状況をどう思う?と。
問い詰める言い方ではなく、穏やかに。
そして、「私が仕事を辞めたらどうなる?同じように仕事をせず家にばかりいる私をどう思う?」の問いに、彼は何も言えませんでした。
yuribouさんの彼も本当はわかっているはずです、仕事をしなくては、と。それでいてyuribouさんに甘え、それ以外の世界に出るのが億劫であり、怖いのではないでしょうか。

私は続けました。「アナタの実力を活かさずにいるなんてもったいなすぎる!そんなことでは私はずっと悲しいままだし、一緒に幸せになりたいから、頑張って!」と涙ながらに(笑)。

するとようやく彼は「今までごめん。明日職安行ってくる」と言ってくれました。
その後1週間で仕事を決めてきました。派遣でしたけど(笑)、でも働こうと思って行動してくれたことが嬉しかったです。

yuribouさんの彼氏は4回も職場を変わっているんですよね?4回も5回も変わりないですよ(笑)。
大丈夫。仕事をする必要性を感じさせ、自分の真剣度を伝え、なおかつ彼の自尊心も守って喝を入れる!!
この手で私は彼を立ち直らせました。
まわりから見たら甘いといわれるかもしれませんが、今では彼は私の倍以上の稼ぎを持って帰ってきます(笑)。
yuribouさんたちは同棲していなくても、こういう気持ちの伝え方は有効ではないでしょうか。

yuribouさんの彼もきっと一歩踏み出せると思います。諦めずに気持ちを伝えてください。応援しています(*^ー^*)

yuribouさん、初めまして。
実は、私もまったく同じ経験をしています。
そして彼に仕事をさせることに成功しましたので、参考になればと思ってその体験談を書かせていただきますね。

私と彼は4年弱の間同棲しています。
遠距離だったのですが彼が仕事を辞めてこちらに来てくれました。
その当時、都会から田舎に越してきた彼にとっては、こちらでの仕事探しは大変でした。
今までの水準を落としたくない、働かなくてはと思ってはいるけどなんだか怖い、という状況でした。
あ、もちろん私は働いてました...続きを読む

Q働けない程のうつ病って?

よく、うつ病で働けないから生活保護を受給する人がいますが、働けない程のうつ病ってどの程度なんでしょうか?ご飯を普通に美味しく食べたり、恋愛話ししたり(既婚だけど恋したい等)、SNSなどネットで1日中遊んでたり…家でやる事が無いから携帯依存になってると言ってました。こういううつ病の人は本当に働けないのでしょうか?もう7年も生活保護を受給してるそうです。

Aベストアンサー

うつ病になれば、食欲もなく、SEX(恋愛)にも興味がなくなり、集中力がなくなるのでテレビやゲームもわずらわしくて拒否してしまいます。
質問者様が知っている方は、うつ病ではなく、落伍者ですね。

一度生活保護の受給が始まれば、本人の申し出がない限り、ずっと支給が続きますからね。
仕事する意欲もないんでしょうね。
こういう人がいるから生活保護受給者が烙印をおされてしまうんですね・・・。

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q精神障害者同士の結婚

私は女、現在28歳、無職、うつ病(精神科通陰暦5年)、色んな職を転々としてきて、18箇所(5回普通解雇)、一番長続きしたので、WEBデザインサポーター(特にスキルがあるわけでもない)で1年でリタイヤ。父親と、弟(25)が無職で、ひきこもり。私の彼氏はネット(スカイプ)で出会って付き合って四年、神戸ー名古屋間の中距離恋愛。彼氏、無職、京都大学中退、統合失調症(今は薬で症状は全くありません)37歳、職歴3年。今は来年8月の社会保険労務士の資格試験に向けて勉強中。受かったら、障害者雇用で、社労士になって、名古屋で、私と暮らすと言っています。(といっても、給料安いし、障害者年金と合わせても少ないので不安)今は、お互い無職で、中距離恋愛といっても、金銭的な理由から、会うのは三ヶ月に一回の割合で、私は寂しいです。私はカウンセラーに「これ以上就職活動を続けても、勤めて、またいじめられたり、解雇されて傷つくだけだから、短期アルバイトしなさい」と言われています。現在の私の毎日の生活は、ネットサーフィンをしているか、寝てるか、彼氏とインターネット電話(スカイプ)で話してるか、食事(不規則、ご飯だけとかの粗食)一日中家にひきこもって、病院以外、外に出ない生活をしています。とても不健康だと思いつつ、活動する気力がありません。双方の親からは二人の交際は反対されてます。彼氏の親は彼氏のお兄さんが東京大学博士課程卒、年収一千万で、お金持ちの嫁さんを最近もらったので、彼氏の嫁にもお金持ちがいいと考えているようです。彼氏のお父さんに電話して言われました。
私「わたしは太郎(仮名)さんが大好きで・・・」
太郎父「大好きっていってもあんた自分で生活していく力あるんか
太郎だってあんなんだし
他の男さがしな !
もうあんたはいらんわ!
もう連絡してくるな!」
涙がぼろぼろ出ました。
彼氏と、私はお互いが中学時代から、異性の親が精神病でつらい思いを体験しており、お互いの病気についても理解しているつもりです。ただ、彼の父親は病気への理解はありません。
私の母親と祖母は、彼氏が病気ということで交際を反対しています。彼氏は私と結婚することに真剣で、浮気もしないし、真面目で一途な性格です。彼を信じてついていきたいのですが、お互い社会不適合者どおしだし、お見合いでもしてパートナーは健常者を選んで、支えてもらう形にしたほうが、愛はなくても、経済的に幸せなのではないか?という考えがよぎります。
 私は、進学校(高校)だったので、今の自分の状況がみじめで、唯一いた高校時代の友達との縁もこちらから切りました。(病気や無職がばれるくらいなら、一人がいいと思い。世間体を気にします)
 彼氏は世間体を気にせず、病気のことをオープンにして、社会的に成功している京大、高校時代の友達がいます。でも病気にオープンなので、そのせいで、会社にバレて、一年で自主退社に追いやられたり、縁を切られた友達もいるそうです。
 彼氏の趣味は精神世界の探求で、弱者に特に理解と優しさがあり、病気仲間から尊敬され信頼されています。私はそこまでの人格ではありません。
 私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。アドバイスお願いします。

私は女、現在28歳、無職、うつ病(精神科通陰暦5年)、色んな職を転々としてきて、18箇所(5回普通解雇)、一番長続きしたので、WEBデザインサポーター(特にスキルがあるわけでもない)で1年でリタイヤ。父親と、弟(25)が無職で、ひきこもり。私の彼氏はネット(スカイプ)で出会って付き合って四年、神戸ー名古屋間の中距離恋愛。彼氏、無職、京都大学中退、統合失調症(今は薬で症状は全くありません)37歳、職歴3年。今は来年8月の社会保険労務士の資格試験に向けて勉強中。受かったら、障...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
精神障害者への居宅生活支援を行っている、ヘルパー事業所の者です。

>私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

これを読んでご意見を述べさせてください。
社会の偏見と貧乏・・・とありますが、
精神障害者すべてが、このような境遇の中では暮らしてはいません。
私が存じている双方ともに、統合失調症のご夫婦は、
確かに、あまり裕福とはいえない暮らしですが、それぞれがお互いを思いやり、精神障害者支援センターの職員やその友人に恵まれたそれは、幸せそうな、仲むつまじいご夫婦を知っています。地域でも、
自立されて、私たちヘルパーからも、尊敬されているご夫婦です。
双方の親からの援助はあまり期待できませんし(親も統合失調症)
経済的な面から、結婚もかなり反対されたようです。子どもも作らない覚悟で必死で訴え続けた、ということです。
しかし、お二人の覚悟と、お互いがなくてはならない存在であることが、親や周囲に理解され、このような厳しい船出の中、ご結婚されました。

思うに、若いお二人で、しかも、精神のハンディがあるのであれば、
親御さんは、心配するのは当然かと思われます。それだけ長く生きていらっしゃるんですから。子どもの幸せをどの親も願っています。

それよりも、何度も引用しますが、
>私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

このようなお気持ちでは、親御さんも、応援できかねるのでは
ないでしょうか?
今一度、あなたの気持ち、彼のお気持ちを確認してみてください。

こんにちは。
精神障害者への居宅生活支援を行っている、ヘルパー事業所の者です。

>私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

これを読んでご意見を述べさせてください。
社会の偏見と貧乏・・・とありますが、
精神障害者すべてが、この...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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