働けない彼氏と私の今後について悩んでいます

内科的な病気で働く体力がない男性と交際しています。
私はもうすぐ２６歳。彼氏は今年２９歳になります。

不倫のことで以前質問させていただきましたが、その後そのときの彼氏とは別れ、セフレだった人と真剣に付き合っています。不倫もやめました。
今の彼氏と昔の３股のことを話すこともありますが、「あの時の○○はおかしかったよね」といわれています。「自分が影響を与えてしまったこともいけなかった」とも言われます。まあ、結局は自分のせいなのですが、改心できて良かったです。

今回質問させていただいたのは、彼氏の病状が冬と夏にかなり悪くなるため、バイトも辞め、今は親にお小遣いをもらって生活しているのですが、今後付き合いが長くなって離れられなくなるような予感があり、そのときどういう選択肢をとればいいのか分からなくなってしまったからです。

私自身、精神的な病気で働けていません。
どちらも働いていないのに結婚したり子どもを育てたりできるものでしょうか？
年齢的にはまだ猶予期間なのかもしれないし、焦っているのかなあとも思うのですが・・・
彼氏は病状が悪い時は憂鬱になり、私がそれに影響を受けて具合が悪くなったりということもありました。
春になって病状がよくなってきたので今は冗談も言えるようになりました。
このままよくなっていってくれるといいのですが、明確な治療法がないため完全に治るということはないと彼氏は言っています。少しでもよくなればそれでいいそうです。

私が働くとしても、バイトくらいしか出来ないと思います。
彼氏の家はそれなりの経済力はありますが、このまま付き合うという形でもいいのかな、と思うこともあり、自分の気持ちがよく分かりません。
夏になって冷房でまた調子を崩すまでは、幸せな時間が過ごせると思います。
やはり好きだという気持ちは変わりません。
でもこのままでいいのか。一生独身でいられるのか。
彼氏を支えていきたいし、私も支えられています。
私と同じ精神病の人同士が結婚したという話を彼氏から聞いて、そんなこともあるのかーと結婚という文字が浮かんでしまったからこんなに悩むのかもしれないです。

なんでもいいので意見が聞きたいです。
結婚している方、していない方、しない方向で考えている方、お願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： 24saijin 回答日時： 2011/04/19 17:48

補足読ませて頂きました。

24saijinです。

彼氏さん精神も病んでいらしたんですね><。
私の彼女も鬱ですが鬱って季節の変わり目でも左右されるし、身体的な不自由や働けない事も彼氏さんの負荷としては大きいかもしれませんね。

質問者さんの治ってしまうと保証が・・・ってのも厳しいですね(TT)

質問において暗い気持ちになるのはあくまで気持ち的な面ですが、結婚して経済面で壁にぶち当たったらもっと辛い事になりますよ><。これだけは言えます。(私は彼女の治療費で家計が困難なので)
彼氏さんが今後の事を・・・正直に言ってしまうと明確に考えられていないと思います。
鬱を患うと「今」を考えるのでいっぱいいっぱいで未来を考えると憂鬱になってしまうという話をよく聞きます。
その為当人達もよっぽど調子が良いとき以外はあまり考えないようにしないとポテンシャルを保てないと聞きます。
なので下手に聞いても彼氏さんの心境が暗くなるだけだと思います。

不倫(浮気)はやってしまう当人のタイプが2タイプに分かれます。
性格か病的か・・・。前者の中でも「1度経験してやろうと思えば出来てしまう」という考えを持つタイプと「1人じゃ満足出来ない、もっともっと私/俺を好きになってくれる人が欲しい」という『欲』。
病的な方は恋愛依存症など「自分がいつフラれるか分からない」という心情から保険という浮気相手を作ります。
どれも1度踏み切ってしまった経験から癖になっている事が多いと私の経験上感じています。(あくまで質問や相談への回答経験です)。実際にそういった経験を過去の物にし、今は普通に生活出来ている人も知っています。ですが逆の発想で子供が独立したら不倫相手と再婚しますと宣言された経験もあります。
リハビリは無理のないように気を付けてくださいね><。
ただ、今の彼氏さんと結婚するならば質問者さんが定職につき、彼氏さんも可能な限り身体的負荷の少ない仕事はするべきだと思います。
それが結婚の最低条件と言えるんじゃないでしょうか。
また、疑問としては質問者さんはお子さんを欲しいとは思っていませんか?
お子さんを欲するならば今彼氏さんとの関係に決断を下す必要があると私は思っていますが・・・。

この回答へのお礼

皆さん質問に真摯に答えていただきありがとうございます。
今日主治医に、バイト探しを始めたい旨伝えました。
デイケアのスタッフさんにも相談しました。
まずは軽い気持ちで始めてみたらどうか、といわれました。夜勤は禁止ですが・・
昨日の午後からある曲を聴いていたら、働いてみようかという気持ちになったのです。
もちろん、皆さんから厳しいご意見や決断すべきことを教えていただいたことも影響しています。
こういう、人の言葉に影響を受けやすい私ですが、こうして正直に質問したことでなんとなく世間の人のものさしが分かった気がします。

しかし、バイトを始めようと思ったのは彼氏と一緒になりたいからという理由だけではなく、このままでいいのかという考えが前々からあっただけです。
５年間働いていない私が働けるのか分かりませんが、彼氏も賛同してくれましたし、なんとかバイトくらいはしたいです。
昨夜は寝つきが悪くて頓服を飲んで寝ました。
いろいろ考えると寝れないのです。

ところで、
＞下手に聞いても彼氏さんの心境が暗くなるだけだと思います
　その通りだと思います。彼氏は冬よりは元気ですが、自分でも気づいていないような暗さを感じます。
４ヶ月以上前に付き合いだしたときは、未来について語ることもありましたが、今はあえて避けている感じさえします。今は何も聞かないほうがいいんでしょうね。

＞、疑問としては質問者さんはお子さんを欲しいとは思っていませんか?
　それは私にも分からないのです。心身ともに健康なら子どもが欲しいと思う人が多いとは思いますが、自分の病気が遺伝しないか、とか経済的に無理なことは承知しています。
それ以前に彼氏は子どもが嫌いなので、子どもを持つことは無いと思います。

それで最終的な結論としては、
○彼氏との関係はこのまま続ける。
○バイトを探す。
○定職につけるまでは結婚しない。

という感じです。
やはり、何年間もの親友の時期を考えると彼氏と離れることは向こうから言われない限りできません。
私は結婚願望があるというよりは、今の彼氏と幸せに暮らしたいというだけなのでしょう。
厳しいご意見が多い中、なぜ自分がこういう心情になったのか分かりませんが、私がポジティブに考えないと彼氏に悪い影響を与えかねないので、前向きに向き合えるようにしたいと思います。

24saijinさん、また他の皆さん、回答ありがとうございました。
また何か発展があれば、質問するかもしれません。

お礼日時：2011/04/20 19:53

No.7 回答者： abroad10 回答日時： 2011/04/19 17:49

私は、精神的な病気を抱えています。

さらに、身体的な持病もあり、現在働いていません。
幸い、経済的に余裕のある恋人と同棲しているため、生活には困っていませんが、
将来的なことも考えて、早く自立した生活を送りたいと思っています。
そのため現在は、多くの自由時間を資格試験の勉強に当てています。
もちろん、体調の悪い日も多いので、効率的に勉強はできていませんが。。。

精神的な病を理解してもらうことは、なかなか難しいと思います。
私自身も時に病気なのか？自分の性格が著しく弱いのか？（甘え）不安になることがあります。
そんな中で、私は子供を諦めています。
正直、体調が悪い時にまともに子育てができるとは、思えません。

なので、質問者さまの状況での結婚・出産はおすすめできません。
私の彼は精神的に大らかで、私が最悪な精神状態でも引きずられることがありません。
これは共に生活する上で、とても大切なことだと思います。
質問者さまは、彼の憂鬱に影響されて体調不良になることがあるんですよね？
そのような状態では、お互いに支えあって生きることは難しいと思います。

彼との間に疑問を感じているなら、他の人を探されてみたら、いかがでしょう？
私の友人で働けない男性と同棲している女性がいます。
彼女は昼も夜も働き、家のこともこなします。
このくらいのパワーがないと、やっていけないのが現実だと思います。

私には、今でも忘れられない男性がいます。
しかし、彼は経済的に余裕もなく、精神的にも繊細すぎる印象がありました。（さらに国際恋愛）
今でも彼を思って涙する時がありますが、私は現在の彼を選ぶ道が正しいと自分に言い聞かせています。
誰も好き好んで病気になる訳ではありません。
ただ、自立できていない以上、諦めなくてはならない事があるのも事実だと思います。
私は、今後年老いていく両親のことも考慮し、今の生活を選びました。
もちろん、現在の彼に好意は感じています。
外国人の彼のように狂おしいまでの情熱を感じる訳ではありませんが、平和な日々です。

No.5 回答者： 24saijin 回答日時： 2011/04/19 15:23

こんにちわ

私(男です)の意見です。

私の彼女は精神的な病気を患っている為働いていません。そして同棲しているので彼女の生活資金は全額私の負担です。
ってかそれにしても質問者さんへの風当たりは厳しいみたいですね^^;
まぁ質問者さんの書いている「不倫してた」や「精神的な病気で働けていません。」に対して嫌悪している方々の意見だと思います。

私の意見はあくまで質問者さんの「精神的な病気で働けていません。」が本当ならば・・・(甘えじゃない)という想定での意見です。
甘えと言っているのは治す気があるか?治せるものか?という話です。
私は彼女の病気が完治したら結婚しようと話しています。

彼氏さんの肉体的な病気は病気であって障害では無いんですよね?
質問者さんの精神的な病気も障害値に達していない感じですよね?普通にこの場で質問したりできていますし・・・。
そんな国が生活の保護をしてくれないお二人が結婚する事は現実的じゃないと思います。
生活途中で財源が尽きたらどうするんだ?という話です。
特に男性は年を追うごとにきっと治療に費用が発生するような状態かとおもいますので><。
質問者さんの書いている経済力があるはそういった治療費が弾んでも・・・という話でしょうか?

そして、質問者さんは猶予期間とおっしゃりますが、交際って長く付き合えばそれだけ離れられなくなりますし、お二人の場合は一般の人と違い「リスク」を背負っていますよね?男性は肉体に、質問者さんは精神的+不倫(私は不倫とか浮気は何かの気に再発すると考える性質なので)の経験。
リスクを考慮すれば猶予はゼロに等しいと思います。
特に働けない男性・・・は交際相手を探すことも困難でしょうし。

好きと言う気持ちだけで将来の保証のない道に進むことは無謀だと思います。保障の無い道に進むならば自身の力だけで生きれるくらいの状態じゃないとね><。

この回答への補足

皆さん厳しいご意見ありがとうございます。

彼氏の病気は慢性疲労症候群＋抑うつです。障害とは認められない病気です。

私の方は一応障害が認められています。一時的なもので、良くなれば保障はなくなりますが・・。

自分から質問しておいて、暗い気持ちになりました。
やはり、現実的な問題をクリアしないと生活していけませんよね・・。
それ以前に彼氏の気持ちを考えていませんでした。
彼氏は今後のことをどういう風に考えているのでしょう？？
それと、不倫（浮気）は再発するのですか？今のところ大丈夫ですが・・。
それはなぜですか？
私は浮世離れしてるのかもしれないですね。
リハビリがんばりたいと思います。

補足日時：2011/04/19 16:11

No.4 回答者： tomunasu 回答日時： 2011/04/19 14:34

今の彼氏さんと結婚し支えていきたいと思うならば

あなたは彼氏さんの分まで働くべきです。アルバイト、パート
しか出来ないのだったら掛け持ちしてでも稼ぐ、精神病で、、
と言っている余裕もない位働けますか？！それが２人（彼）の
ためだと思います。どちらかは強くならないと産まれてきた子ども
さんもかわいそうな事になるかもしれません。あなたが働くこと
が不可能ならば今の彼氏さんは考えた方がいいかもしれませんよ。

No.3 回答者： YUNAS 回答日時： 2011/04/19 14:00

　国民の義務に労働の義務があります。

　義務をしないで権利の主張をしているのと同等です。

　働けない？働こうとしていないのでは？

　しかもそれぞれの親に頼ろうとしているそれは子供が更に結婚して子供を生む。

　親はあなたたちより先になくなるし・・・。

っていうか甘えだと思いますが！

No.2 回答者： tabasuko_otoko 回答日時： 2011/04/19 13:44

＞どちらも働いていないのに結婚したり子どもを育てたりできるものでしょうか？

しないでください。迷惑です。
それで生活保護を受けることになったら、それは我々が汗水流して稼いだお金から払われることになるんですよ。
もう働けないということなら、あなた方の分は目を瞑りましょう。
でも自分たちで育てられない命を作るということは、せめて遠慮してください。

大震災の影響で、これから生活保護が本当に必要な世帯が増えてくるでしょう。
あなた方のように惚れた腫れたに酔ってるだけの人間に回すのも勿体無いのに、無計画に子供を作ってさらに負担を増やさないでください。

＞彼氏を支えていきたいし、私も支えられています。

それが本当なら二人だけで充分でしょう。
そこにさらに子供を望むなんて贅沢極まりないです。
二人で半人前の人間が所帯を持つということ自体が、そもそもおこがましいのです。
生かしてもらえるだけでありがたいと感謝するのが普通でしょう？

No.1 回答者： arasara 回答日時： 2011/04/19 13:16

両家のご両親が祝福して経済的支援をしてくれるのであれば、結婚を前提にお付き合いしましょう。

そうでないなら早めにお別れしましょう。
冷静に考えたら、親の支援なしで結婚生活を送れないことくらい分かると思います。