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長文です。
4月下旬に、2年付き合っていた彼氏に突然別れを告げられました。
「2月ぐらいから二股していた。向こうへの気持ちが上回った。別れよう。」と。

その告白の1週間前に会った時には、結婚の話や親へいつ挨拶に行こうかなど前向きな話をしていたばかりだったので、私は本当に驚き目の前が真っ暗になりました。
倦怠期だったわけでもケンカが多かったわけでもありません。
たぶん、世の中のうまくいっているカップルのうちの一組だったと思います。

相手の女性は私も知っている人で、2人が付き合いだしたのは「結婚前提」で(私は2年付き合ってようやく)、付き合った次の月には同棲予定(彼が同棲を嫌がっていたので私達は同棲していませんでした)、両親にも挨拶に行く予定も立てていて、今年の夏か秋には入籍する話までに至っていたそうです。
(↑共通の知り合いを通じて聞いた彼女側の話し。彼に聞くと、そんな話しにはなっていないと断固として否定していましたが、今となってはどちらが本当の事を言っているか分かりません)

彼は私という本命がいた事を、私に別れを告げた次の日に彼女に言ったらしいのですが、大喧嘩に
なったそうです。
彼女曰く「(私と)付き合っているのは知らなかった、知っていたらこんな関係には勿論ならなかった、でもこれからあなたが誠実に生きていくならきちんと向き合ってく」と言っているそうです。

その女性はちょっと男関係がひどく、男性依存症?(周りも認める程)だったので、最初私は彼を「騙されているだけ」と説得しました。(しかも彼女は現在32歳で、周りが憐れむ程結婚に執着して、男に媚びて必死です)
すると彼も気持ちがぐらついてきて(もともと流されやすく優柔不断なので)、向こうの結婚願望が強すぎてちょっと引く、私の言う事を信じてちょっとよく考えてみる、と言っていました。
また、最後の別れが電話だったので「2年間の終わりが電話なんて悲しすぎるから最後に1回会おうよ」と私から言い、日程調整をしているところでした。(別れてから1週間程は、和やかな感じで2日に1回ぐらいは電話をしていました。)

すると最後の電話から3日後、夜中に突然彼から電話があり出てみると、「もう二度と連絡してこないで」と一方的に言われました。私は最初訳が分からず、「いやいや、別に彼女からあなたを奪いたくて最後に会おうって言ってるんじゃないよ?わかるよね?」「・・・うん。」
隣に彼女がいるんだとすぐ思い、「隣にいるの?」と聞くと「・・・うん。」と言いました。言わされてる感丸出しで、何を言っても「もう連絡してこないで」の一点張りで、最後には向こうから電話を一方的に切られました。
二股されて捨てられたこちらが悪者ですかい!?と、当初は本当に腹立たしく、またいい年して(2人とも30代)子供のような恋愛をするなぁと呆れてしまいました。

それ以降もちろんこちらからは一切連絡してないですし、向こうからももちろん来ません。
それから1ヶ月が経とうとしています。これが話の経緯です。

色々ご意見をお伺いしたいことは、
(1)2人は今後うまくいくと思いますか?
 ※(二股相手の彼女から見て)付き合って2ヶ月しか経ってない彼氏に、(別れてきたとはいえ)実は本命彼女がいたら、普通その時点で信用って失くしますよね?別れるまでにはならなくても、結婚しようって思えるものでしょうか。
 ※彼は、まだ今の彼女の大変さに気付いてないと思います。ただそれは私の未練がそう思わせているだけであって、実はとっても気が合う運命の2人なのかもしれません。(2年連れ添った私をあっさり捨てたぐらいですから)ただ、警戒心が強く慎重な彼が、付き合って2ヶ月で結婚を決めるなんて、考えにくいのです。

(2)今の彼の私へ対する気持ちは?
 ※今彼は彼女に夢中でしょうから(あんな電話を掛けてきたぐらいなので)、ヨリを戻したいとかはないんですが、2年一緒にいたのに最後にこんな形で終わってしまって本当に悔しいし悲しいんです。私の今までの想いを全て無下にされ、「私って何だったんだろう。ただの暇つぶしだった?」と、彼と過ごした2年を無駄な時間だったと思えてしまうのが嫌なんです。
 ※私の希望としては、彼が少しでも私に対して悪かったなとか今元気にしてるかなとか考えていて欲しい。ふと私の事を思い出したりしていて欲しいのです。(今すぐは思い出さなくても、何ヶ月後か何年後には思い出したりしますか?)

私にとって彼との時間はとても楽しく過ごせた時でした。最後にきちんとお礼も言いたかった。それを、こんな形で終わりにさせた彼に対して怒りを通り越して呆れ果てています。また今の彼女に対してもそうです。もし私が逆の立場だったら、最後にきちんと会って別れを言わせるとか、元彼女へも配慮すると思うんです。(しかも知り合いですし)そんなに彼に夢中なんでしょうか。私の存在が怖いのでしょうか。

戻ってきて欲しいとかはないんですが、ちょっとでも彼が私と別れた事を後悔する日が来てくれたらと思ってしまいます。すみません、もちろん彼の気持ちは彼にしか分からないとは思うのですが、このような経験をされた事のある女性の方や、逆に彼のような立場になった事のある男性の方のご意見等お聞かせ頂ければと思います。
質問とゆーより、意見感想を聞くような形で申し訳ないのですが、色々な方の様々な考えを聞かせて下さい。

gooドクター

A 回答 (9件)

質問者様よりもずっと年上の男性です。



まず、二股、乗り換え……当たり前ですよ。
質問者様だって、経験があるはずです。
たとえば、化粧品
Aにしようか、Bにしようか、迷ったことはありませんか?
リップスティックなど同じ目的の化粧品を2種類以上持っていませんか?
今までA社だったに、B社に替えた、ということはありませんか?
そう、誰にだって、こんな経験はあるのです。
これが、恋愛だけには「ない」、なんてことがあるはずが、ないのです。
「ある」のです。あって、当たり前。自然なのです。
質問者様も、二股、不倫、浮気などいろいろな話を聞いたことが
あるでしょう。

彼には、そんなことはない……
と、思ったことが間違いなのです。

要するに、質問者様が周囲の誰にも負けない魅力があるから、
彼は他を選ばなかったのですよ。
でも、なぜか、出てきてしまった。

ただし、その相手が、あなたより魅力があるかというと、
必ずしもそうは言えない。
選択の間違い……というのは、日常茶飯事なのですよ。
AからBに切り替えたけれど、Bは思ったほどではなく、
Aに戻した……
ということは、日常茶飯事です。

ただし、これはAもBも物だから、できた話です。
相手が人だったら、そう簡単には行きません。
相手が受け入れてくれるかどうか、わかりません。

>ちょっとでも彼が私と別れた事を後悔する日が来てくれたら
と思ってしまいます

後悔するということは、選択の失敗を自覚することであって、
それが早期ならば、もどりたいと思うのが人情であり、
戻ってほしいというのも人情です。

>戻ってきて欲しいとかはないんですが、
私には、強がりとしか、思えません。

>彼が貴女のことを思い出すか……
もしも、思い出さないのならば、別れて正解。
そんな薄情な人間とは、いずれ、うまくいかなくなります。
良いことも、悪いことも、すべて、その人の「歴史」です。

下駄をはくまで……
という言葉をご存知でしょうか?
勝負の世界というのは、勝敗が決して、下駄をはいて、
会場を後にするまで、何が起きても不思議ではない
ようするに、大逆転負けすることもあるから、油断するな
ということです。

人は二股をかけるもの、乗り換えをするもの。
それを防ぐには、相手以上の何かを持っていなければなりません。
それは、単なる魅力ではなく、
一緒にすごした歴史も「力」になるのです。
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この回答へのお礼

私は今まで二股されて捨てられた事もなかったし、自分自身付き合っている
人がいるのに他の男性に目がいくなんて事も一切ありませんでした。
特に今回は結婚の話しも出ていましたし、女っ気の全くない彼(草食系)が
まさかの裏切りだったので、どん底に突き落とされた感じでした。
一番信頼していた人に裏切られたのが人生初めてだったので、人間不信にも
なりかけました。

しかし、rokutaro36さんがおっしゃる通り、二股・乗り換え、当たり前なん
ですよね。昨日男友達に話を聞いてもらった際、「よくあることじゃん」と
言われました。
確かに化粧品等、二股・浮気・乗り換えは当たり前のように行っています。
それを人に対してほいほいやるような人間はさすがにどうかと思いますが、
ただ、それが当たり前、自然な事なのですよね。

>もしも、思い出さないのならば、別れて正解。
そんな薄情な人間とは、いずれ、うまくいかなくなります。
おっしゃる通りです。もともと人の気持ちが考えられない思いやりのない人
だったんです。ですので、あんな別れ方をされて頭にきていますが、実は頭
の奥底では「らしいな…」と思ってしまった自分もいます。
ただ、楽しかった日々や過ごした月日を思い返すと、この2年を一切なかった
事にされているようで悔しいんです。
そんな薄情な人間は、遅かれ早かれうまくいかなくなってたんでしょうね。
それが2年という期間で分かってよかったと思うべきなのかもしれませんね。

>下駄をはくまで……
戻ってきて欲しいとかはない→そうです。rokutaro36さんが言う通り強がりですね。
ですのでこの話し、グッときました。油断中の2人がうまくいかなくなって、
大逆転負けして戻ってきて欲しいです。そしてその頃には私にはもう新しい彼がいて
幸せで、「は?何言ってんの?」と言ってやりたい!

私の気持ちを察しながら、的確なお話をして下さってありがとうございます。
とても勉強になりました。

お礼日時:2011/06/01 10:53

再お返事有難うございます(^v^)NO4.7です。



アナタと同じように彼を大親友に取られた事が学生の時でしたがありましたよ。

でも、なんか2人を憎んだりも無く、「気が合うんだろーから、ま、頑張って!!」って二人には言い大親友とは、その後も仲は続いて今だに連絡を取り合っていますよ。

私の方は彼と別れピッタリ1週間後に年下の男子から告白され、お付き合いしました(^O^)

元彼が私と年下の彼が電車に乗っている所に来て、年下の彼を威嚇した事もあったり寄りを戻そうと別れてから半年くらいしてからかな?言われましたが断固拒否しましたね。

大親友は今だに独身です。どーも既婚者と付き合っているようで昔から、そーゆー所が変わってないですね^_^;
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そんな男どうぞ差し上げてください。

会う人ごとに意見が変わる優柔不断で情けないし意志の弱い軟弱男です。前の首相タイプですね。
お相手の女性も難ありのようですのでほっといても勝手に二人で自滅します。あなたは自分の幸せのためにさっさと気分一新で日々がんばればいいと思います。
二股のうえ最後の筋もとうせないような人なんですから先見えてます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそうなんです。最後の始末が悪い。
意思の弱い軟弱男…
私も前からそう思ってましたが、この話しを聞いた第三者さんが
そう思うってことは、誰もが認める情けない男なんでしょうね。

>お相手の女性も難ありのようですのでほっといても勝手に二人で自滅します。
はっきり言って下さってありがとうございます(> <)
私もあの2人は自滅すると思うんです。
でも、バカ男とバカ女なので逆にうまくいくかもしれません。
(言葉が悪くてすみません…)
ただその時はやりきれないと思うし、私が何を考えたところでどーすることもできないし、
何も変わらないので、nekottke様の言うようにもう考えないようにします。

>二股のうえ最後の筋もとうせないような人なんですから先見えてます。
この言葉本当に嬉しかったです。
理解して下さってありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 11:00

お返事有難うございます。

NO4です。

私の文面で笑っていただけて良かったです(^v^)
私は発想がおかしいみたい…^_^;よく周りから「そんな顔で、そーゆー事を言うとは思わなかった…」って笑われますから(^_^;)

私は質問者様に次に好きになった男性が出来た時に、こんな風に笑って、ずっと二人が幸せで居られるように願っています。(^O^)


私なんて強くなんか無いんですよ…^_^;

よくココで質問させていただいて回答者様達に何時も助けて貰ってますよ^_^;
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>私は質問者様に次に好きになった男性が出来た時に、こんな風に笑って、ずっと二人が幸せで居られるように願っています。(^O^)
本当にありがとうございます!前の彼を踏み台にして、もっともっと素敵な彼を見つけます。

ちなみにNO.4様は、こーゆー経験された事ありますか?
お話を聞いていると、色々な修羅場を乗り越えてきたり、経験が豊富そうなので(^^)
私は恋愛経験が少ないので、色々な事に動揺してしまってます。
NO.4様みたいに前向きに、強く自分を持って生きていきたいです。

お礼日時:2011/06/02 10:41

(1)全くもってごめんなさい。

君から電話掛けたんじゃなかったんだ。じゃ、彼は確信犯だね。周りの動きを巧みに自分が悪くないように持っていってる。うまくいかないよ。新しいモノ好きだから。次に必ず移る。
(2)気持ちは途中からなかったんだろうね。残念だけど、見る目がなかったと、次の肥やしにしましょうや。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

(1)本当にその通りなんです!彼女に言わされてる感丸出しで、
「もう連絡してこないで欲しい」が棒読み状態でウケました。
「自分の意思で言ってるんじゃない、言わされてるんだ」
とゆー雰囲気がもろに伝わってきて、さらに呆れてしまいました。
最後ぐらい自分の意思でそーゆー発言をしてきたのであれば、
そんな事言えるぐらい成長したんだな、と褒めてあげたいぐらい
だったんですが、最後まで自分は悪くない感を出され、やっぱり
この程度の男だったのか、と笑ってしまいました。
優柔不断で流されやすく、本当に男らしくない彼でした。

(2)たぶんそうだったんだと思います。鈍感な私が気付かなかった
だけの話し…。今更どうこう言っても始まらないですが、だったら
結婚の話しとかしないで欲しかったです。こちらは彼との将来を
夢見て期待しちゃうじゃないですかねー。

彼の事を次への踏み台にして頑張ります!!!

お礼日時:2011/06/01 17:14

49才、既婚男性です。


貴女の気持ちを考える男性なら、最初から二股なんかしないですよ。
また、貴女との同棲も考えられなかったって事は、最初から結婚する気もなかったのかもしれないです。
彼氏さんの事を悪く言って、気を悪くされてると思いますが、恋人を捨てられる人ってのは、最初から気持が緩いんですよ。
本当に好きなら、別れられないんです。
別れたくなるのは、どうしようもない状況になった時ですよ。
男女に関わらず、相手しか見えなくなったら、自分の幸せを壊す要素はすべて排除します。
その男性にとっても、貴女は邪魔者なんですよ。
過去の思い出は、今付き合ってる女性と上手くいかなくなった時まで思い出さないでしょう。
結局、貴女よりその女性を選んだ時点で、気持ちはもうそっちへいってますからね。
私からしたら、余程自分が愛されてる自身が無い限り、元彼女や元彼氏に配慮なんてしないと思いますよ。
その女性だって不安だから、貴女を排除しようとしてるんですよ。
一切連絡を取らない事を、その男性に義務付けてるでしょう。
とりあえず、その女性は貴女に勝ったんですから、自尊心は満たされてます。
貴女にとっても、復縁の可能性は無いんですから、そんな男はすっぱり忘れた方が次へ進めますよ。
もう、いつまでも引きずらないで、新しい未来へ進んでください。
貴女が幸せになるのが、一番相手を見返す事ですよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそうですね。私の事を思いやってくれてたのであれば、
最初から二股もしないし、あんな縁の切り方しないですよね。
確かにあまり愛情が感じれない2年間だったかもしれません。
あやふやな気持ちのまま付き合われてたかもしれません。
今考えると、それなのに耐えて我慢して付き合ってきた自分が
馬鹿でした。都合よく扱われてた自分が悪いんですよね。

外見も内面も自分をもっと磨いて、彼よりもっともっと素敵な
男性を見つけ、幸せになります。頑張ります。

色々とはっきり仰って頂いてありがとうございます。
男女間のことなんて、全てその通りだと思います。
私は恋愛経験が少ないので、慣れない出来事に動揺ばかりでした。
私より人生経験の長い方に諭して頂けて、勉強になりました。

お礼日時:2011/06/01 17:03

初めまして。



私なら結婚前に彼の本性が早く分かって良かった!!と次に好きな人が現れるまで自由を満喫しますよ。

彼があなたの知り合いの女性を選んだなら、彼女の性格が悪くても、男性関係がひどく、男性依存症でも私なら関係の無い事って感じで、なんとも思いませんが…

交際期間が何年だろーが、そんな彼に、お礼なんて考えられないかな。

自分と別れた事を後悔する日が来てくれたら…なんても思いませんし、例え、そんな事を言われても「それが何か?」と思ってしまいます。

そんな、お尻に羽のついたようなフワフワした30代?の男性は綺麗サッパリ忘れ新しい恋が出来るよう自分磨きと男性を見る目をやしなってはいかがでしょうか?、

そんな彼の思い出に時間を使っているのは、もったいないですよ!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>そんな、お尻に羽のついたようなフワフワした30代の男性
ウケました(笑)本当にその通りです。
マイペースで自己中で自分が大好きで、多趣味で浪費家です。
今考えると彼との結婚に対して不安感もありました。
この人は自分だけの事だけじゃなくきちんと家庭の事を考えて、
私の事を守って一生大切にしてくれるのだろうか、など心配な事
を見ないようにしてました。
二股彼女と一緒で、私も結婚にしがみついていたのかもしれません。

本当に、考えるだけ無駄ですよね。その2人がどうなろうと
「知ったこっちゃねー」ですよね。どーでもいい2人ですよね。
これからの長い人生の中で、たった2年付き合っただけの男です。
二股するような最低男は、あなたが一生添い遂げる相手じゃないよ、
ときっと神様が別れさせてくれたんですよね。
結婚する前に別れといてよかったと、本当に思います。

>そんな彼の思い出に時間を使っているのは、もったいないですよ!!
はい!自分磨きをします。男を見る目を養います。人生これからです。
くよくよ考え込んでいたら、せっかくのチャンスも見逃してしまいますよね。


色々とふっきれるようなご意見ありがとうございました。
Lovewarsさんの回答を読んだ時、なんて強い方なんだろうと思いましたが、
正当論であり、本当に本当におっしゃる通りだと思いました。
頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時:2011/06/01 12:11

(1)2人は今後うまくいくと思いますか?


 君のもくろみ通り、あの電話で決定的にうまくいかないと思う。
(2)今の彼の私へ対する気持ちは?
 男側からいわせてもらうと、無礼にお礼は必要ない。逆に「自分が悪いことをさらに思わせる」ことをされていると感じ、気を悪くする。故に、君に対する悪気はその電話で完全に失せたと思う。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>君のもくろみ通り、あの電話で決定的にうまくいかないと思う。
なぜあの電話がうまくいかない要素になるんでしょうか?

>男側からいわせてもらうと、無礼にお礼は必要ない。逆に「自分
が悪いことをさらに思わせる」ことをされていると感じ、気を悪く
する。
お礼は言わないでよかったですよね。
私本当に馬鹿ですね。

補足日時:2011/06/01 10:08
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(1)これから二人はうまくいくか?ですが、これはわかりません。


ただ、面倒になってしまった質問者様を追い払うのに、
彼女が良い言い訳になったとも取れるでしょう

(2)ですが、こちらは彼にとって、質問者様はキープというか、
本命までのつなぎかもしれなかったと思います。
無駄とは言いませんが、彼にとっては空いた時間と
欲を満たすだけの存在でしょう。なのであまり思いいれもないでしょう。

しかしですね、これに懲りることはありません。たまたま好きになった人間が、
自分から去ってしまっただけです。相手を信頼しなければ、
相手もまた質問者様を信頼することはできません。これからは、
干渉しない程度に彼の行動を見ることです。自分にどれだけ時間を使ってるのか?
あまり使ってないようなら、自分に優先順位が低いことを疑うべきです。
彼のことはきっぱり忘れましょう。またいい人と出会えます。
今回の教訓を生かしましょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
tar5500さんの言う通りかもしれません。
確かに付き合っていた頃、大切にされていないと思う場面が多々ありました。
・平気で遅刻する。謝らない。
・遊ぶのはいつも向こうの家
・家まで送ってくれた事はない
・会うのは月に1回
・電話やメールは折り返し、返信ないのは当たり前
・人前で手を繋ぎたがらない

>自分に優先順位が低いことを疑うべきです。

まさにその通りでした。私への優先順位が低すぎて、何度もケンカになった事
がありました。

>質問者様はキープというか、本命までのつなぎかもしれなかったと思います。

本当にそうですね。自分が都合いい女になっているのを気付いていながら耐えて
我慢して2年という月日を過ごしてしまいました。

今回の教訓を生かし、もっと私の事を大切にしてくれる人を探したいと思います。
はっきりと言って下さってありがとうございます。

お礼日時:2011/06/01 09:49

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