女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

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A 回答 (10件)

30代後半既婚です。



まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい

なるほど、なるほど、分かり易いです!

>賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります

こういう場合もあるわけですね…(笑)
仰るとおり「過ちか、作戦かの見極め」が、たしかに難しいけど重要ですね。

>「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

おお、恋の醍醐味ですか。
大人のご意見参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/31 20:11

好きな女性とはもちろんやりたいです。


だから抱くチャンスがあれば抱きます。

本当に好きかどうかというのは、
相手の女性にセックス以上のものを感じて
いるかどうかではないでしょうか。

セックス以上のものを感じない相手なら、
やったあとは虚しいというか、どうでもよくなります。

しかし本当に好きな相手ならセックスしたあと
も微塵も虚しくなく、むしろ愛しさが増します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>本当に好きかどうかというのは、相手の女性にセックス以上のものを感じて
いるかどうかではないでしょうか。

確かに、体だけの関係ならば、気持などともないませんよね。
「むしろ愛しさが増す」
その通りですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/31 20:04

こんにちは。



付き合う前に手を出されたが 付き合わなかった、または付き合ったけどすぐ別れたというケースは 私の周りでもけっこうありました。
ただ 友人(♂)で35歳くらいですが、Hをしてからでないと(体が合うか分からないから) 付き合わないという人もいます。その友人は今まで付き合った人は全員そうだったと言ってました。
なので やはり質問者様とその方次第だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>Hをしてからでないと(体が合うか分からないから) 付き合わないという人もいます。

こういう方もいらっしゃるのですね!!
欧米では、こういうタイプの方も多いときいたことがあります。

愛情だけでなく、体の相性も重要にする場合は、現実的かもしれません。
もちろん、仰る通り、その人それぞれの考え方ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/27 12:25

貴方が言うことは、真理ですね★


僕は、18歳男ですが
確かに本当に愛している人とは、なかなかセックスは考えられません!
しかし、僕の感覚でいうと相手がギャルなら好きでも手を出してしまいます。
相手が純粋そうな子なら、あまり汚したくはないし
嫌われるかもしれないので…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心理ですか、おお!!


>あまり汚したくはないし
嫌われるかもしれないので…
やはり、こういう気持ちがポイントのようですね。

率直なご意見。参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/27 12:20

20代後半女です。


#1さんのおっしゃるような男性が実際にいます…

すごく大切にされているのかな?と思うけど、ハッキリと言われないからよくわからなかったのですが
「手を出したら友達でいられなくなるだろうから」と言われた事もあります…
飲んだ後に数人でうちに泊まらせた時、何もしないからおいでと抱き締められました…。腕枕もしてくるし、でも彼は本当に手を出してきませんでした。

しかも、顔を見ただけで悩みを察知してくれるのもそうだし、モヤモヤを晴らしてくれるし、言いにくい事を彼から切り出してくれるし、そんな事が何回もあります…とにかくすごく優しくて。自分の欲求は全くぶつけて来なくて私の欲求を満たそうとしてくれます。

そんな感じで#1さんの回答をそのまま経験しているのですが、やっぱり大切にしてくれているのかな…って思いました。

知り合ってすぐガンガンアピールされて付き合った男性は付き合ってすぐに求めてきましたが、断っても「付き合ってるんだよ?お願い…ダメ?お願い…」としつこく求められ、やはりあまり愛を感じませんでしたね^^;
その人は共通の友人から真面目で誠実だと言われていましたが…たぶん私の事が本気で好きではなかったんだろうなと実際に感じました。

そういう雰囲気って普段の言動からなんかわかるんですよね…不思議ですが。
でも本気でも男性はそういう人も多いような気がします…私の経験からですが。他の女性はわかりませんが、私はどうもそういう男性は苦手みたいで大切にされていない気がして嫌です。

男性が本能を抑えて我慢するという事だから…それってスゴいですよねきっと。
#1さんの回答は私も参考になりました。あ~…あの人は私を大切にしてくれてるのかなって思いました(><;)
実体験からの回答でした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
女性の方の実体験、参考になります。

>自分の欲求は全くぶつけて来なくて私の欲求を満たそうとしてくれます。

すごいですね。嬉しいし、確かに大切にされている感じですね。
けれど、私だったらわかっていても心配になってしまうかもしれません。
ちょっと物足りないかな。贅沢ですね。

>知り合ってすぐガンガンアピールされて付き合った男性は~
その人は共通の友人から真面目で誠実だと言われていましたが~

確かに、それではガツガツしているように感じてしまいますよね。典型的というか…

>他の女性はわかりませんが、私はどうもそういう男性は苦手みたいで大切にされていない
気がして嫌です。

わかります。そういう女性のほうが多いとおもいます!!
振り返ってみれば、今の彼も、とても気づかってくれることが多いような気がします。
私が、悩んでいるとすぐ察してくれるし、いつも楽しませるように努力してくれます。
きっと、大切にされているんですよね。
ご回答のおかげで、改めて気づかされたような気もします。

>男性が本能を抑えて我慢するという事だから…それってスゴいですよねきっと。
そうですね、それでも自分を制して大切にしてくれる。
こういう男性には感謝しないと、と思えます^^;

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/24 09:12

どれが正解、間違いって恋愛には無いと思います。



色んな形があって、色んな思いもありその中で男女の性行為が
発生しますし、どれが本気、どんなのが真剣な恋なんて
第三者には分かりません。
やはり「当人同士の感覚と思いの寄せ方」で決まってくるのでしょう。

メール出会い系サイトで知り合った友人(女性)がいました。
メールのやりとりで仲良くなり、リアルで会う事になりました。
実際会って、やはり最終的には偽物の好意からHしてしまい、
彼女は見抜けず一夜限りの「恋」で終わりました^^;

既婚してても不倫・浮気・二股などなど男女共に走ることもあります。
これも、どれが本気で、真剣、好意に繋がるのか「当人同士」でしか
分かりません。
遊びからはいり、Hをしてみたらとても良くて、真剣にお付き合いが
始まる、既婚だけど本気ではなかったけど不倫してみて本気に
代わってしまう、などなど人の気持ちは様々です。

私が感じた恋愛では、本気で相手を好きになったら、
勿論常にHは頭の中に存在してるかと思いますけど、相手に
負担掛けないHを求めるんではない?!
例えば、彼女が乗り気でなければもう少し様子見てみようか、
逆の立場でもそうです。相手の男性が恋愛浅い方なら
もうちょっと待ってみようか、、、などなど本当にこうですーって
言う正しい回答は無いと思います。

相手をとっても好きなら相手の気持ちをまず、大切にして
Hをも考えて早い・遅い関係なく高めていきつつHへと
繋げるものではないかな?^^

貴方様の好きという思いを大事に目の前の彼と仲良く
自然なお付き合いをされてくださいね。^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>どれが本気、どんなのが真剣な恋なんて
第三者には分かりません。
やはり「当人同士の感覚と思いの寄せ方」で決まってくるのでしょう。

確かに仰るとおりですね。
ケースにもよるし、人によっても様々なのが人間ですよね。
行為だけで、その人の気持ちを推し測ろう、とか、決めつけてしまうことの方が
無理だし、無茶なのも確かですね。

>本気で相手を好きになったら、
勿論常にHは頭の中に存在してるかと思いますけど、
相手をとっても好きなら相手の気持ちをまず、大切にして~

「相手の気持ちを大切に」このあたりが、やはりキーポイントのようですかね。
そうでないと、やはり勝手な人と思われてしまいそうなのは否定できませんよね。

でもHは頭の中にある(女性だってありますよね)のだとしたら、
この「欲望」を抑えつつ、相手のことを気遣えるか、
この辺が、やはり、「本気」とそうでないケースの分かれ目には重要ってことですかね。

恋愛は一人でするものじゃないですもんね。

でも、男性って結構大変なんですね。汗
今付き合っている彼は、どちらかというと草食系です^^;

どうもありがとうござました。

お礼日時:2011/07/22 20:06

「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」


実際にその通りだと思いますよ。

>好きならHしたいと思うのは当然
この思考回路が既に違う。女性は一人称。男性は二人称。
女性は好きだからする。男性は好きだからしない。

恋愛の途上にある性差から生じやすい問題だってそうでしょ。
よくある相談内容で(個人的なリアル相談のこと)「彼氏が好きって言ってくれない」
というのがありますが、もうね、アホかと。お前いくつだよ、と。。。。

好きと言われる、表立って好意を示されることは、女性にとっては=幸福。
でも、男性視点で女性の幸福を見ると「こいつチョレェwww」となる。解りますよね?

すぐに求めると嫌われそう。確かにこれもあるし「本当に大切にしている気持ちを伝えたい」
というのもあります。まあ、似たり寄ったりですけどね。

>では逆に、互いを意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に~
恋愛ですからケースバイケースです。でも、この時点で掌ダンスですよ。女性は。
なるべくしてなったんです。男性の二人称の、その先にある着地点を、一人称に依り
理解も推測も出来ない。何故なら舞い上がってしまっているから。押しに弱いから。

思春期の不良少年がよく使う手段ですね。自身の暴力的な背景を盾に断わり辛い状況を作る。
でも、女性にとって不幸なのは、男性の気持ちの行く先を見据える、見破る、という視点を
最初から持ち合わせていないことです。

更に、恋愛では多くの場合、性欲からだろうが愛情からだろうが、男性が女性に
自分を売り込もうとする段階において、どちらも同じような手段を講じることがある
という点でしょうか。

上に挙げた[では逆に~]の場合から解説すると、女性から迫ったのであれば良し。
男性から迫ったのであればアウトです。女性からの場合はそもそも、男性の側に
何か明確な、極端な奥手とかがない限りは体だけの関係だと本人も理解しているでしょう。

>例えば男性がずっとその女性に想いを寄せていたとして、運よく近づけて、いいムードに~
いいムードになった後、肉体関係に及んだ時点でアウト。出発駅は性欲。着地点はセックス。
この場合もし、男性の側があなたの仰るように純粋に想いを寄せているのなら
事前事後に必ず「告白」します。「付き合って」の言葉が無いのは完全にアウト。

>男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい~
割り切れるんです。女性の一人称視点で恋愛を述べれば割り切れません。
でも男性には「性欲」という切り札があります。このカードがある限り必ず割り切れる。
好きでもなんでもなくても愛を語り、一夜を共にし、キレイにさよなら可能です。

男性の下心を測るのなら「二人称」視点を身に着けてください。
出発と終着をどこに据えているのか、様々な要素が関係に点在している筈です。
それらを寄り集めて、あなた自身も「二人称」で糸を手繰り寄せてみればいい。

文中の一人称云々は、長年親交のある男女との討論から見た、恋愛の性差に発する問題に
指針を設ける飲み会、における、現時点での回答です。

自分を中心に自分の価値観で事に臨む女性と、他人を中心に目的意識で事に臨む男性の
明確な異なりと意識下の視点を簡単に表してみました。

本気、愛、好意、真贋霧中の感情論ですが、一つ欠けていますよね。「性欲」ですよ。
男性の性欲について、簡単に女性に伝えるなら、あなたが一番欲しい物。
なんだっていいです。甘い物。ブランド品。純粋な愛情。

あなたにとっての「喉から手が出る何か」が、男性にとっての性欲。
ここを踏まえて質問文、ご自身で逆算なさってみて、挙げられる可能性を
列挙してみてください。冒頭の真贋も多少、霧が晴れるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

非常に興味深いご回答ありがとうございます。
何度も拝読しまして、自分なりに考えてみました。

女性は一人称、男性は二人称。
何となくわかるような気もするのですが、
なかなかピシッと「おおそうか!!」とならない自分がいます。
完全に男性の視点に立つのは難しいですね。もっと想像力があればと思ってしまいます。

>男性の二人称の、その先にある着地点
>男性の気持ちの行く先
とくにこのあたりの表現がなかなか具体的に飲み込めないのです。

これはやはり、私が「一人称」の女性なためなのか…
けれど、この「二人称の視点」、これが理屈でなく自然に理解でき、
霧の中でも自分の立つ足元くらいは、少しはみえるようになったらいいなと思います。

>男性の側があなたの仰るように純粋に想いを寄せているのなら
事前事後に必ず「告白」します。「付き合って」の言葉が無いのは完全にアウト。

言われてみれば、確かに仰るとおりですね。
体の関係を持とうと持つまいと、どうでもいい相手に「付き合って」とはあまり言いませんよね、普通。
事前なら、それに越したことはないのでしょうが、ではたとえ行為が先(事後)の場合でも「告白」されれば問題ない、ということなんでしょうかね?

「付き合いたい」という気持ちを伝えれば、たとえすぐに行為に及んでも、行為が先でも、
単に「性欲」だけでなく、相手の女性を想っていると信じていいものなのか…。

けれど「男性は好きだからしない。」のだとしたら、少し矛盾するような気もしますし…
だとしたら、行為に及んでも、ちゃんと告白した場合は、他の方のご回答にもあったような
「誠実な男性の過ち」的にとらえてもいいものか…。

う~ん、難しい(けれど面白い)!!
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/21 21:25

私は、以前から好意を持っていた女性と初めてデートした日にHして、


そのまま数年後に結婚しましたよ。
もちろん、Hするときはお互い合意の上でしたし、その日に
つきあおうと告白した上でのことです。
その後、順風満帆とはいかずに、結婚までは山あり谷ありで
いろいろありました。

本当に好きな女性だから大切にしたい、という気持ちもありますが、
本当に好きだからHをしたいという気持ちもあります。

その前の彼女には、初めはぜんぜん手を出さずに時間を掛けて待ちました。
それで相手との合意ができたと思ってから、Hをしました。

ですから、相手や状況次第だと思います。

お互い盛り上がっているのが分かっていて手を出さないのって、
何の意味があるのか分からないし、そもそも女性にも失礼だと思ってます。
一方で、付き合っていても、相手がまだどう思っているのか分からなかったり、
盛り上がってなさそうだったり、不安そうだったら手は出しません。
機が熟すのを待ちます。

TPOにより使い分けてるってことになるのかなぁ。

ちなみに、結婚してからHするときも、相手が盛り上がってるかどうかは大事です(笑)
盛り上がってないときに手を出したりすると、冷たーい雰囲気が流れます(爆)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。すごく勉強になります。

>本当に好きな女性だから大切にしたい、という気持ちもありますが、
本当に好きだからHをしたいという気持ちもあります。

なるほど、男心というのもなかな複雑なものなのですね…(男性に失礼ですね。すみません)

女性にうまれてきた私にとって男性というのは、
同じ人間でありながら、自分にはなることのできない未知の存在であり、
そういう意味ではあこがれでもあり、性差や脳の違いから、たとえ完全には理解できないとしても、
その心理(自分を含む「女性」に向けられるに恋愛心理はとくに)を理解してみたいと思う存在なのです。変ですかね…

ですから、この「大切にしたい、でもHもしたい」との感情があるというご回答は、
女性のわたしでも、すごく自然で、どこかいじらしく非常に人間的な感情のように、素直に受け止められる気がします。
そもそも、人間なんて、こうだからこう、とスパッと答えをだせるものではないのでしょうね。
だったらつまらないかも。

>お互い盛り上がっているのが分かっていて手を出さないのって、
何の意味があるのか分からないし、そもそも女性にも失礼だと思ってます。

そうか、そういう考え方もあるのですね。
お互い盛り上がってしまった場合は女性にも半分責任がありますしね…。
また、逆に期が熟すのを待てずに、不安そうな相手に手を出すなら、やはり、
あまり「心」がともなっていない、という場合が多いということかな。

お礼日時:2011/07/20 21:24

10代の男なので、そこまで参考にならないかと…。



実際そのような話を僕自身も聞いたことがあって、でもその時は「それはないだろ、普通すぐに手を出したくなる」と思っていました。

でも現在本当に大好きな彼女と一緒にいて、とりあえず2人でいられること、喋っていれることが幸せで、手を出したいなどと全く思わないのです。

だから僕はこの考えはおおかた間違っていないと思います。

なんかのろけ話みたいになってすいません。
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この回答へのお礼

若い方のご意見もぜひうかがいたいです。参考になります。

思春期とか、若い人のほうが、純粋に「したい」ってきもちが、直球というか、
前へ出がちかな、というイメージもないわけではなかったのですが、(あくまで個人的な勝手なイメージですので、気分を害さないでくださいね)

実際に好きな女性には、単に「したい」だけではなく、もっとプラトニックな感情が働いて、
むしろその気持ちが前者を上回った、というわけですね。

なるほど。

のろけだなんて…(歓迎です)。
素敵ですね、なんだかほっこりしました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/20 20:37

30代の男です。



「好きだから、大切だから、すぐには手を出さない」
その裏には「告白して、手を出して、断られたら縁が切れるかも知れない」
男性心理の中にはこんな想いが働くこともあるんですよね。
結果としてセックスに至るまでに相当な時間を費やす、もしくは永遠に
そこまで辿り着かない=永遠に友達、なんてこともあると思いますよ。

一方で、何かのきっかけで雪崩式にそうなった。そんなことも確かにありますよね。
だからといって「大切じゃない、好きじゃない」そんなことはありません。
少なくとも嫌いであればそんな行為はしたくないし、避けますよ、普通に。
何かのきっかけや酒の勢いなどがないと思い切れない時もありますしね。
しかも断られても、「酔った勢い」だと後から笑ってごまかせるじゃないですか。
これは断られた自分を慰められ、且つ友達として縁を切らずに済むための逃げ道でも
あります。
但し、「ノリ」で来られた場合は好意ではなく本能だと思いますけどね。

大切に想われているかどうかは行為そのものではなく、例えば何も語らずとも
顔を見ただけで悩みを察知してくれたり、モヤモヤした気分を晴らしてくれたり、
言いにくいことを相手から話しを切り出してくれる、そんなことが何回もあるような
相手は貴方のことを何より大切にしてくれていると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、そういう気持ちもあるのですね。
「縁が切れる」ことを避けたいという気持ちがあるということは、
やはり相手と永く一緒にいたい、それだけ好意を持っている、ということのようにも感じますし。

>「ノリ」で来られた場合は好意ではなく本能

確かに。ノリかどうかは、その状況と相手の態度でわかるものですよね。

本当に大切に想ってくれる人というのは、やはり、単に自分の欲求だけでなく、
相手のことを考え思いやれる気持ちをもっている、またそれを感じさせる人ということなのでしょうか。

行為を求めてくるのがはやいorおそい、という時間的なものや行動そのものよりも
その人が相手の女性に対して、どれだけ「心」を持って接しているかを感じ取り、見極める必要があるのでしょうね。
でも、相手の男性が、それを計算にいれた上で、接してきたら、分かっていてもだまされてしまいそうな…なんて、こんなこと言い出したらきりないですね 汗。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/20 20:22

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誕生日が過ぎれば満年齢に1歳を加えて計算します。
この計算にとまどう方が多く、勘違いされる方もおられます。
当院のホームページでは、簡単に厄年がわかる判定プログラムを
設定しております。どうぞ、お試しください。

参考URL:http://mondoyakujin.or.jp/yaku_hantei.html

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http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8E%84%E5%B9%B4
http://www.arawazu-kannonji.or.jp/hayami.htm

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(1) その占い師さんは実はサラリーマンのアルバイトで知識が怪しい。
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私は、占い師の言う通りに試した、と聞いて正直驚きました。(女性ならともかく・・・)

そして、私が付き合う前に不安に思うこと、気になる事をメールで彼に伝えたら、そのメールを仕事仲間に見せて相談しているそうなのです。

私はこれにも???です。相談するのは自由ですが、私のメールを見せて「どう思う?」なんて、男性は聞くものでしょうか。
私は、女性でも他人にメールを見せるのは、よっぽどの場合だと思っています。
(今までにはありません)

このような男性は、優柔不断な要素があるのでしょうか。どのような考え方を持っている人と予測できるのでしょうか?

お付き合いを考えている男性の話です。
占いを信じる事、小さな事もすぐ人に相談する事は、どこか、考え方に共通している部分があるような、感じがしています。
女性の気持ちなら理解できるのですが、男性の心理が判りません。
どうか、教えて下さい。

彼は、以前に彼女の誘いで占いへ行き、後で一人にさせられ、
「彼女とは相性が良くないから、別れた方が良い」と言われ、「別れるおまじない」らしきものを教わったそうです。(ここまでならよくある話)
彼は、その「おまじない」を試みて、彼女と占い...続きを読む

Aベストアンサー

がると申します。プロの占い師です。
んっと…実は男性のほうが占いを「信じやすい」傾向があるように思います。
女性は案外に現実的で、ある程度「現実は現実 占いは占い」と割り切れる方が多く、したがって、悪い意味ではないのですが、お遊びとして占いを見ることができます。
一方で、男性のほうが迷信深いのでしょうか、「信じてしまう」ことが多く、逆にそれを警戒して「はじめから毛嫌いする」方も多くいらっしゃいます。
以上は、今までのお客様を見ての感想です。

…ただ、記述されている男性は、そうはいってもちょっと依存度が高いように思われます。
この場合、男性女性という性差ではなく「自らが決断したことによる責任から逃れるため」といった心理状態であるように思われます。
まぁ正直、あまり健全な精神状態ではないですね。

自らの人生なぞ自分できめるものですし、占いはあくまで「助言」であってそれ以上でも以下でもないのですが…

Q男の厄年の考え方を教えてください。

昭和38年(1963年)10月10日生まれ。
今年の10月10日で42歳になる男性です。

なんだか所諸説説あるようでよくわからなくなってしまったので、お詳しい方がいらっしゃったら教えていただきたいのですが、この「私」の厄年は、いつからいつまでになるのでしょうか?

「今年いっぱいだよ。」と言う人もいれば、「今年の10月から来年の10月までだよ。」と言う人もいました。

また、お払いをしようと思いますが、お心付けはいかほどが相場だと思われますか?

恐れ入りますが、宜しくアドバイスくださいませ。

Aベストアンサー

下記のURLが参考になれば幸いです。
厄年は一般的には数え年で考えるようです。

あと前厄、大厄(本厄)、後厄とあるので、

大厄の前後も気をつけなければなりません。

厄年本人より、周りに何か有る場合もあるらしいですよ。

参考URL:http://www.mondoyakujin.or.jp/

Q女性の体がちょっと怖くて、セックスにのめりこめない

 アダルトビデオを観てセックスに憧れ、オナニーばっかしてたときは「彼女や体を許してくれる人が出来たら、すごい勢いでエロいことしまくってやる」と思ってたんですが、数えるほどしかありませんが現実に女性と関係を持った時、セックス前は「めちゃくちゃ愛してやる」とイメージしてても、いざセックスになると相手をガッカリさせてしまうほど、淡白な感じで終わってしまいます。

 年齢的にも性欲が衰えてしまう時期に入ったので、焦りが出てきました。
 こうなりゃ、いろんな女性を試してやると、手軽に性行為ができる風俗に手をだしはじめました。
 今のところ2回しか利用したことがありませんが、まだ充実した感覚、燃える性欲を発散したというエクスタシーには覚えませんでした。
  女性に抱きついたり、キスしたり、甘えたりするのは好きなんで、テンションが上がるんですけど、いざセックスへと進んだら、女性器が怖くてクンニするのに抵抗があったり、挿入してもさほど燃え上がる感じにはならず、むしろ興奮すべき瞬間に自分が興奮してくれません。
 アダルトビデオを見ているときは、したくてしょうがないのに、何故でしょうか・・・
 よっぽど好みの女性と出会えれば、熱くなれるんでしょうか?

 死ぬ前にセックスにのめり込んで熱いセックスをしてから死にたいのですが、そんな自分に変わることはできますか?
 

 アダルトビデオを観てセックスに憧れ、オナニーばっかしてたときは「彼女や体を許してくれる人が出来たら、すごい勢いでエロいことしまくってやる」と思ってたんですが、数えるほどしかありませんが現実に女性と関係を持った時、セックス前は「めちゃくちゃ愛してやる」とイメージしてても、いざセックスになると相手をガッカリさせてしまうほど、淡白な感じで終わってしまいます。

 年齢的にも性欲が衰えてしまう時期に入ったので、焦りが出てきました。
 こうなりゃ、いろんな女性を試してやると、手軽に性...続きを読む

Aベストアンサー

>でも、一度でも燃えたセックスの経験があるって貴重ですよ

暗くしてやるといいかもしれません。私は性器以外の女体は大好きで見て愉しみたいんですが、「燃えた」やつの時は、細部の見えない暗さでしたので、クンニも割と大丈夫だった気がします。

>でも、ぶっちゃけ風俗行くよりアダルトビデオを見てオナニーしている方が気持ちいいというのが本音、相手に気を使うしセックスって疲れるんですよね。

まったく同感。脳内プレイを超えられないですよね。自分でやれば短時間でスマートに済ませられるし。
AV見てるときのイヤらしい気持ちを、なぜか実践に持ち込めない。実践では、「宇宙とのつながり」とか「生命のつながり」みたいな神秘的な快感なら感じられるのですが・・・むしろそっちがあるべき姿なのかな・・・とか。

>本当に好きな人かぁー
>そんなん現れるんですかねー

本当に好きの定義が難しいですが、いい雰囲気になれて、体の相性が良ければいいのでは?

Q【アメリカにも厄年という文化が存在する?】 アメリカ人にも厄年という文化が存在して厄年のときには無

【アメリカにも厄年という文化が存在する?】

アメリカ人にも厄年という文化が存在して厄年のときには無病息災を願うのではなく厄年を祝うという文化があると聞きました。

なぜ厄年を祝う文化になったのでしょう?

日本の厄年は無病息災を願う謹慎年なのにアメリカ人は自分の厄年の年にパーティを開いてケーキを食べて祝います。

なぜ厄年なのにケーキで祝うんですか?

Aベストアンサー

アメリカに厄年は無い

Q男性→女性への行動の心理について(男性の方のお聞きします)

男性→女性への行動の心理について(男性の方のお聞きします)

・女性を見ていて目があって女性が「何??」という意味で眉毛をあげたのを見てスッとっ視線をそらす

・みんなが書く寄せ書きにI Love ○○ と女性の名前を書く

・いろいろと物をあげる

・細やかな気を配る

・ある出来事があって女性が1人になってしまったことをあとで電話でさりげなく謝る

・メールは1文。相手への質問はなし

・女性の最も仲の良い友人(女)に女性のことが好きと話す


興味があるのかないのかよくわかりません。

自分としてはもっと仲良くなりたいのですが、少しやりにくいです。

直接会った時は周囲の人に比べると話すことは少ないですが、まぁ普通に話します。

このような行動をとる男性の心理を知りたいです。

Aベストアンサー

人により異なります。

Q厄年と伊勢神宮

厄年の男の人は、お伊勢参りをしてはいけない、とどこかで
聞いた覚えがあるのですが、ご存知の方、いらっしゃいますか?
地方限定のものでしょうか。私は関西人です。

Aベストアンサー

 うちの地元(但馬)では厄年には滋賀県にある立木観音に、還暦に伊勢神宮にお参りしますね。厄年で厄払いとして寺社仏閣に参詣しますが、昔は旅をする際に「厄年のお参りだから」と名目を付けていた面もあるでしょうね。


 さて仏教では信仰心・菩提心から積極的に神仏と結ぶ縁を順縁(じゅんえん)。そうでなく、神仏を誹謗したり興味本位で結ぶ縁を逆縁(ぎゃくえん)といいます。しかし仏は順逆問わずに縁を結んだものを救済すると説きます。
 ご尊父がそうとは申しませんが、一般的に物見遊山的な観光旅行でお参りしたとして、そのように縁を(今回は伊勢の大神宮とですね)結ばれる良い機会を得られたのですから、神仏の大いなる心に感謝してお参りすればいいので、厄年云々は気になさらなくってよろしいかと思います。

Q男性の方へ質問です。 結婚前から特定の女性と浮気して結婚後もその女性と関係を持ってる方 経験されてた

男性の方へ質問です。

結婚前から特定の女性と浮気して結婚後もその女性と関係を持ってる方
経験されてたり、周りにいますか?
そんな男性いますか?

Aベストアンサー

私は48歳妻子ありです。
妻は50歳。
結婚したのは平成3年です。

彼女(現在51歳旦那子どもあり)とは20歳の時からSEXフレンドです。
お互い恋愛感情はありませんが、現在進行中です。
今でも不定期でSEXするフレンドです。
お互いに家庭のことは干渉しない関係です。
SEXの相性が合うので不定期で会っています。
お互いのパートナーともSEXしています。
感性というか何というか.......
回答にならずゴメンなさい。


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