彼が二股かけてました・・

Question

現在、結婚して１ヶ月もたっていない新婚です。
パソコンの接続の時、彼のメール見てしまいました。
３月から付き合い始めたのですが、その女性とも大体６月くらいまで付き合っていたようです。
私は６月半ばにプロポーズされましたが、その女性へのメールの方が、なにか本気っぽい気がしました。
私への態度も本気としか考えられなかったし、混乱しています。
なにより、このことを彼に言うべきかどうか、悩みます。
本当は気持をぶつけて話し合いたいですが、なぜ送信メールのとこまで見たのかと責められそうな気がしますし、結婚したばかりで離婚はしたくないですし、と思うと水に流した方がよいのか、と思います。
でも、つらいです。どなたかアドバイスをお願いいたします。

noname#174511 · Accepted Answer

黙っているのも一つの方法だと思いますが・・・私の経験からアドバイスします。
私も内容は違えど、すごい発見をしてしまった経験があります。それはそれは相手の人間性を疑いたくなるような・・・そんな発見でした。
で、当時の私はそれを黙っていたんです。
そしたらどうでしょう。一緒にいる時間も目も合わせられなくなるし、聞きたいことが喉の先まで出てきてるのに言葉を飲み込んだり、相手をじっと見詰めながら心の中で「この悪魔・・・」と思ってしまったり。相手の優しさがわざとらしく、卑しいものに感じられてきました。
そういう私の殺気（？）を感じた相手もぎこちなくなってきて・・・最悪の生活環境になりました。まさに悪循環です。疑うことしか出来なくなりました。
もうどうなってもいい、とさえ思い、思い切って聞いてみることにしました。聞いた内容はショックだったし、その後も疑うことを急には止められなかったけど・・・でも数ヶ月後には心からとまではいかなくとも、笑い合えるようになりました。

今となっては、発見した段階ですぐに聞けばよかったと思います。早期発見・早期解決、これが一番です。
傷は浅いうちに処置した方が、後々のことを考えると良いかと思います。
特に結婚生活では、時には相手のわがままも聞かなければなりませんよね。そういうとき、不信感が募った状態では、わがままを聞いてあげるどころか、相手の存在すらイライラにつながります。

でも、聞く代わりに、冷静にいなければなりません。旦那さんの前でだけは、逆上せず、聞いた後も冷静に生活を続けること。しつこく、そのことに関してほじくり返したりしないこと。これが大切です。

聞くにせよ、聞かないにせよ、これからしばらくは苦しい時期が続くかと思いますが、あなたと結婚したことが大正解だったと思わせていってください。そうじゃなきゃ、悔しいじゃないですか。

ただし・・・一生を共にし、自分の財産をかけて守りたいと思ったのは、もう一人の女性ではなく、あなただった、というのも事実ですよ。

mamaharuko · Answer

こんにちは。

水に流すことができるのなら
それがいいと思いますよ。
過去のことで時間と労力を無駄にするより
先に進んだほうがいいです。

私も以前、二股かけられていたことが
ありますが、その当時は若かったせいも
あってか、聞かずにはいれませんでしたね。

でも聞いても、自分が納得できるのであれば
いいと思うのですが私の場合、事実を聞いてからも
内容にショックなこともあったし
「どんな人だったんだろう」とか「向こうに断られたから私？」とか自分で自分が嫌になるほど
勘ぐってしまって。
最後には聞かない方が幸せだったかもとも
思いました。

水に流すことができるのなら
そちらをオススメします。


終わったことを蒸し返したところで
あなたもご主人も良いことないですよ。

marinee · Answer

二股の期間が６月くらいまでで、プロポーズが６月半ばなのだとしたら、
二股の清算が済んだがゆえのプロポーズ、
つまり、「旦那様はあなたを選んだんだ」と考えるのは、
一連のメールの時間経過を把握していないための私の勘違いでしょうか？

ちなみに、メールでどれだけ本気っぽいことを言おうと、それが本心からの言葉とは限らないことだけは、経験から書かせていただきます。

これから旦那様と幸せな家庭を築こうという時期です。
もう別れているとわかったなら、信じることから初めてはいかがでしょうか。

モトカノとナンダカンダ深くあったようだけれど、今の奥さんとの結婚を決め、挙式して今は奥さんをとても大事にしている知人もいますよ。
まあ、今後のだんな様次第ですよね。
まずは少し黙って様子をみることをお勧めします。

その後、疑わしかったり、どうしても気になるようなら、素直にメールを見たことを謝った上で、怒って追求などせず、旦那様の気持ちを聞いてみてはいかがですか？

参考までに。

rikireu · Answer

きっちり話して白黒ハッキリさせたほうがいいと思いますよ。
離婚したくないのなら、ちゃんとケジメをつけさせてから前を向いていけばいいだけです。

今後の為にも最初にガツンと言っといたほうがいいですよ。。
生涯を共にするこれからのあなたのパートナーですから。

hanakomail · Answer

＃１・＃２の方に賛成

まぁ言いたいことは色々あるけど
私なら・・・
黙ってメールを削除した後、どんなに腹が立ってても今まで通り接する＾＾

kashi__ · Answer

独身の男女間なら別に問題ないことです
しかも人のメールを盗み見するは、半年前のことをいまさら蒸し返えすはでは、旦那のほうがハラワタ煮え繰り返ることになるでしょうね

旦那の忍耐力を試したいなら別ですが、反省するのはあなたのほうでしょうね

noname#174511 · Answer

こんにちわ！再び書き込みます☆

旦那さんにお話になったということで・・・すっきりしたんですね！！よかった！！！
私、書き忘れましたが、どんなに不信感を募らせても、夫婦で納得し合い、山を乗り越えることで、今よりもずっと幸せになれると思います。私だってそうでした。これから先、体調の悪いときや忙しいとき、精神的に不安定なときにこのことを思い出してはイライラしたり、悲しくなって落ち込んだりすることがあるかもしれませんが・・・彼が一生を掛けて守ろうと決心したのはあなただということを忘れずにいてくださいね。そして、今以上に旦那さんをあなたに惚れさせてください！
お幸せに。

marinee · Answer

#2です。

お話されたんですね。
態度が冷たくなってしまうのは、
旦那さんもそれ相応のことをしているのだから
気に病むことはないと思いますよ。
あんまり甘く簡単に許してしまうのも、今後に良くない気もしますし（ｗ

旦那さんと、何か約束を決めたらどうでしょう？
「お互い結婚指輪を左薬指にはめてはずさない」とか
「仕事が終わったらメールか電話で連絡する」とか
「残業、寄り道の場合はメールか電話する」とかの予防策、
「もし誰か異性（仕事相手、友達、先輩etc）と１対１で食事をする時には必ず事前に連絡すること」とかの妥協策、
「もし、今後どちらかが浮気したら・・・（罰金、お小遣いなし、別居、離婚etc）」という罰則など。
よく話し合った上で、フェアな条件なら、お互い納得して今後生活できませんか？

なんにしても、
一度折り合いがついたら、すっぱり水に流して笑顔の生活を心がけてください。
きっと、「家」が一番心地よければ、おのずと家に帰りたくなるものだと思います。
「家にいにくいな～」「顔合わせるの憂鬱だな～」と思ってしまったら、浮気しないまでも、「外」を求めてしまうと思いますよ。

参考までに。

彼が二股かけてました・・

こんにちは。

二股の期間が６月くらいまでで、プロポーズが６月半ばなのだとしたら、

この回答への補足

黙っているのも一つの方法だと思いますが・・・私の経験からアドバイスします。

きっちり話して白黒ハッキリさせたほうがいいと思いますよ。

＃１・＃２の方に賛成

独身の男女間なら別に問題ないことです

こんにちわ！再び書き込みます☆

#2です。

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