恋愛依存というかセックス依存というか…自己嫌悪です

Question

アラサー 女 独身です。

喜び（幸せと思うこと）の95%は恋愛やセックスでしか感じられないことに悩んでいます。
残りの5%は家族や友人が健康で幸せであること。
自分自身が仕事を持ち、毎日ご飯を食べられること。

同じように悲しみや挫折感、怒りの95%も恋愛やセックスでしか感じません。

本当に私の頭どうかしてると思うんです。

常に人（異性）の肌を触っていたいと思ってしまいます。
一人で居ることが怖くて不安でまったくリラックスできません。特に夜は…
（同性の友人や家族ではその 穴 を埋められません）
一人だとなかなか寝付くことができないのに人と寝るとスッと眠りに落ちます。

あまりの孤独感に元カレにすがりたくなります。
よりを戻したいのではなく、一緒に 同じ空間に 同じベット に居て欲しくてたまらないのです。

付き合う気がないのに私に気があると思われる男性にもすがろうとしてしまいます。

今はなんとかその衝動を抑えていますが、抑えられなくなると 私から気があるフリをして誘ってしまいます。
誘ってしまうと言うか 誘われるように仕向けてしまいます。（無意識）
たくさん人を傷つけてしまいました。その都度ものすごい自己嫌悪に陥ります。

どうにか改善したいと思いカウンセリングに行ったり、趣味に熱中しようとしたり、自己分析したりしているのですがなかなか抜け出せません。

男性に女として必要とされたい という思いが強すぎるような気がします。

私を好きだと言ってくれて一緒にいてくれるなら…とすぐにカラダを許してしまいます。
（とは言え、誰でもいいわけではなく男としての魅力を感じる人）
セックス中の包み込まれている感じが何にも変えがたい安心感なのです。

相手もセックスできてラッキーと思っている場合は後々傷つくのが私だけなのでまだ良いのですが、どういうわけか私を真剣に思ってくれている場合や、セックスした後に私を本気で好きになってくれる人ばかりなので結果、傷つけてしまいます。
離れたくない一心で独占欲が沸き相手を困らせてしまいます。

こんな私でも仕事はきっちりこなし、（性生活、恋愛以外）生活はいたって普通、信頼できる優しい友人に囲まれて 世間一般の目線では充分幸せに見えると思います。
でも、特定の彼も一緒に居てくれる男性がいない今、寂しくて不安で・・・自分の存在価値が見出せず消えてしまいたいとさえ思います。

叱咤、批判は承知です。
どうか助けてください 。

aiueo0427 · Accepted Answer

aiueo0427です。お礼ありがとうございます。

私の境遇ですが、母親はとても優しい人で、父親は無口で短気な人です。

だから母親からは優しさという愛情はたくさん貰ったと思いますが、
母親と比べてしまうと、父親からは優しさという愛情は貰えなかったかなぁって思います。

でも、父親は家族サービスは（旅行など）たくさんしてくれて、感謝してるので、

自分自身は、セックス依存と父親との関係は結びつかないと思ってます。（結びつけて考えたことはなかった）

質問者さんもワンナイトラブの経験あるんですね。

あんなに虚しいものはないですよね。

『次こそ愛のある人と』
って思えるなら、正常だと思いますよ。

私は、セックスに溺れていた時、周りの友達と比べて、

『自分っておかしい？！』
って思ったことがありますが、そこから抜け出したいって真剣に悩んだことがなかったなぁって思います。
過去を思い返すと、

私がセックス依存から抜け出した理由は、愛のないセックスは虚しいと思ったこと、

彼氏いない歴が４年半だったことがあって、
自然に１人でいることが、慣れてしまった、

仕事で昇級があり、男に構ってる暇がなくなってしまったことが重なったからだと思います。

仕事でクタクタだったので。

セックスに溺れてた頃、男を求めながらも、男不信になっていったように思います。

愛がなくても男の人は、セックスできるんだとか、
彼女や奥さんがいても、他の女とセックスできるんだとか。

そのうち、付き合いたい男の理想が高くなっていったように思います。

セックス依存も落ち着いて（当時は落ち着いたとか意識はなかったです）、

仕事に２年ぐらい明け暮れていましたが、

結婚したいと思える彼氏ができました。

その後トントン拍子に結婚して、今に至ります。

質問者さんは、愛されることも望んでいると思いますが、

愛することの方が強いのかなぁって思います。

体の関係になった相手から好意を寄せられてるんだから、性的魅力だけじゃなくて、女性としての魅力もある方だと思います。

愛されてる（好意を寄せられる）
でもその中じゃ、どうしても付き合いたいと思える人がいないんですよね？

そうなると、相思相愛の相手が見つかるまで、

質問者さんが理想とする男性に好意を寄せて貰えるように、

自分磨きしてみて下さい。
今の質問者さんでも、十分魅力的だと思いますが、
磨けばもっと輝くと思いますよ。

寂しいから男とセックスしちゃう、年齢関係ないですし、

落ち着く年齢だって、その人によって違うんですから。

今の状況にあんまり焦らないでほしいです。

具体的な解決策が見つからなくて情けないんですが、
自分磨きっていろいろあると思いますが、私は仕事しながら、１年間養成講座（心理カウンセラー）に通いって、資格取りました。
（もしかしたら、男に溺れるのが嫌で、習い事をしたのかもしれません）

資格あるだけで、あまり役にたってないですけど、

何か（男以外）に熱中してる人は、輝けるって信じていますよ！

長文失礼しました。

toro_inoue · Answer

他の回答者様のお礼を拝見するとSEX依存症と言うのは違うのではないかなぁと言う印象を持ちました。
カウンセリング時にはこの件はお話になられているのでしょうか。
それならば専門家的には判断はどうなのか気になるところです。

依存症とはその行為を求める欲求が強すぎ何物にも変えがたい状態、またそれに伴いその欲求を得られないことによる心身的な障害を伴うことだと思います。
質問者様のSEXはどうもそれほど重要ではないように思われます。
肉体的な欲求は２次的なもので、1次的には精神的な繋がりを求めているように感じられました。
他の回答者様も書いておられるように、承認欲求が強すぎてそれに伴う自己肯定感が得られていないのではないかと。
従って肉体的にはなんら普通と変わりなく、精神的な問題が解消されれば問題の解決になりそうな気がします。

＞独占欲の解消方法で何か思いつくところがもしありましたら教えてください。
ご自身が色々と試しておられることから分かると思いますが、こういう改善はなかなか難しいです。
劇的な手段と言うのは存在しないと思います。
小さいことを積み重ねて、時には苦痛を伴うこともあるでしょうが年月を経る必要があると思います。
自分を否定しないこと、承認してくれるような相手を見つけること、そして負の面(寂しさ)と向き合うことだと思います。
まぁ言うだけなら簡単ですよね。

もう一つ
これには批判もあると思いますし、自分の治療を目的とした行為としてはお勧めできませんが
結婚して子供を持つことです。

なんとなくご質問者様は、立場的に被保護者の視点でしか考えられていないと思われました。
親に対する子供、男性に守られる女性、どれも立場的には共通するものがあります。
ですが自分が保護者となった場合はどうでしょう。
子供に愛情を与えられるのは母親だけで(多少大げさですが)、母親の存在無しには子供は存在しえません。
つまり子供にとって母親は絶対的な存在なのです。
もう分かったかもしれませんが、ご質問者様が望んでいる関係に立場が違えど少し似ていませんか？

こんな状態で子供なんて…、なんて自分を否定しないでくださいね。
どんな人にも機会は均しく訪れると思います。
それをどう生かすかはその人のその時の状態にかかっています。

少しでもお役に立てれば幸いです。

noname#146260 · Answer

＃８です。やはり自己顕示欲が相当強いですね。だから

心が身体が満たされず、満足することが・・・・・・特に愛されたい

もっと自分をみてほしいという欲求が兄弟が出来たことで

余計愛情に対しての独占欲が強くなっているんだと思います。

1人で解決しようとすることは一番危険です。

他人に頼ることも必要です。頭のスマートな方だと思いますので

喜怒哀楽も他人より強いと感じます。

その点で、自助グループはあなたにはいい方法だと思います。

同じような問題で悩んでいる方の言葉を聞くことで自分で分析して

情報を取り入れ自分にとって最善の方法を取れると思います。

私は大丈夫と思う時こそ一番不安な状態に陥っている時です。

依存症は一生付き合わなければならない現代病です。

気長に無理をせず克服して行って下さい。

やらない前に、これは私には関係ないと切り捨てないで下さい。

お大事にして下さい。

toro_inoue · Answer

その人が何を幸福に思うかなんて変えられるものではないと思います。
また人間や社会のモラルに反するとしても、そうなってしまうことはあります。
人を傷つけることに幸福を覚える人がいてもなんらおかしくはありません。
（もちろん社会通念上は問題がありますが）

原因を探ること、改善を促すことは無駄ではないとは思いますが
恐らく『治る』とかそういう問題ではないと思われます。

ではどうするべきかと言うことを考えると、他の似たような人たちと同じように
自分の変わった性質と社会生活を両立させる事を考えたほうがより前向きな気がします。
その為にも、まず自分の性質を否定するのを止めてみませんか？
別に自分の幸福を追求したとしても誰にも非難される筋合いはありません。
ただ自分一人が幸福を追求し、その他は知らないと言う行動は避けねばなりません。
できればお互いに利益になるパートナーを探してみてはどうでしょうか。

あと孤独感と独占欲は別物だと思いますよ。
少なくとも独占欲は自分なりに解消できる問題だと思います。
その問題さえ解決できれば、その性質に合うパートナーって普通にいると思いますよ。
ただ、長期的に維持するのはそれなりにお互いの努力を必要とすると思うので、
そこは汗をかく必要がありますね。

こんなのは批判に当たる内容ではないと思います。

noname#146260 · Answer

完全な性依存症ですね。特に共依存が強く・・・・・・

幼少の頃に男親か男性の親戚等で何かあったんでしょうね。

自分自身のリスクマネージメントを作成して、自分がどうなりたいか、

自分がどういう時にスイッチが入ってしまうのか？その時どう回避するか？

緊急時にどう対処すれば自分がその場から逃れられるか？・・・・・・等

自分で作成し月の初め作成し、月末にそれに対してどこまで克服できたか？

反省し、また月初めにリスクマネージメントを作る。

また自分の家計図（自分から数えて3親等まで）を作りそれぞれの職業、犯罪歴、

死亡した方はどうして死んだか、アルコールを飲んでいるか否か、初めてのセックス

はいつか（自分のみ）、性に目覚めたのはいつからか・・・・・・等を図式すると

あなたがどうしてこうなったかみえてくる場合がありますが心してかからないと

精神的にきつくなる可能性がありますので。

多分心と身体が０か１００でないといられない、特に性に関してですね。

ですから、いつも心と身体に余裕を持つよう行動して下さい。

貯め込むのは一番いけないので誰か理解ある方をみつけましょうね。

性依存に関してデイケアやカウンセリングしているクリニックがありますので

まず相談してみて下さい。ほんの少し他人より強いだけなんですから。

依存症ならあなた自身が頑張れば治すことが出来るんだから。

ただし、自分で気づき行動することが一番の薬ですから。あとは、貯め込まない

ことです。こういう問題を抱えている人はいっぱいいますから。

昔と違い最近は認知されつつある問題ですから。

http://www.news-postseven.com/archives/20110515_20039.html　（参考に）

http://www.geocities.jp/niji_kagayaku/L2.htm　（自助グループサイト関連）

もし話をしたければ言って下さいね。

aiueo0427 · Answer

３２歳女性です。２０歳前頃から２６歳頃まで、
人肌恋しくて、たくさんの男性と関係を持っていた時がありました。

私の場合は、体の関係になっても本気になられることが少なかったので、
愛のないセックスが、だんだん虚しくなってきて、落ちつきましたよ。

愛のないセックスを継続的にする機会が今までなかったんじゃないんですか？

彼氏のいない時はなんだかんだで、セックスできる人がいて、しかも質問者さんに好意を寄せてくれる、

自己嫌悪さえ除けば、かなり幸せな環境にいると思いますよ。

決していいことだとは思えないですが、割り切ったセックスをしてくれる人と関係を続けてみてはどうでしょうか？

そのうち虚しくなってきて、愛のないセックスがこりごりになると思いますし、
そうなると、恋愛やセックス以外のことで、心を満たせれるようになると思いますよ。

もちろん、付き合ってない人とのセックスは責任をお互いに押しつけてしまいがちなので、
性病だったり妊娠だったり女性にはリスクが高いこともあります。

私は性病になったことがあるので、そういったところも、セックス依存から抜け出せた要因でもあります。
私は、セックス依存がなかったら、人を愛する意味も、愛される意味もずっとわからなかったと思います。
って、私の経験なので参考までに。

ash_fxdash · Answer

う～ん～自分は男ですが、わかる気がする。
自分も何よりも大事だったのは、恋愛（SEX）だった・・・
なので、仕事もそこそこに恋愛にかまけてましたね。

常時２～３人ＳＥＸフレンドがいたけど、その中の１人が今
でも気になりますね。当時は、ＳＥＸフレンド１人であった
だけでむしろいつぐらいまで続くかな～とそんなに気をひか
れなかったけど、ケンカ別れしてから、あ～好きだったんだ！
ということに気づきました。トランキライザーというか、彼
女と会った後は、体だけじゃなく気持ちもすっきりしていた
ということに・・・

まぁベットの上だけじゃないところのことを考えた方がいい
と思うよ。自分のように手遅れになる前に・・・・

gadovoa · Answer

No1です。再度失礼します。

＞私の場合は、心の渇きを潤せるものが恋愛での喜びやセックスでの安心感なのです。
私の言っている渇きはそのことではありません。
あなたが言っているのは体の渇きと感情の渇きです。

私が言っている渇きは、あなたは今は分からないかもしれないし、
今後も分からないかもしれませんが、
「目的のような物」なんです。
聖書で言う「人はパンのみに生きるにあらず」のことなんです。
（決してあなたをバカにしたのではありません。
人にとって目的や有意義さは異なるので偉ぶったことは言えませんが、
なんとなくあなたの感覚は私と似ているので同じ方向性に向かう場合の
道しるべになればと思い書きました。）

＞もしよかったら教えてください。
年齢的にいくつくらいになった時 飽きましたか？
心の乾きは何か他のもので潤せるようになったのですか？

これは年齢ではなく自分自身に限界が来た時です。
（決して性的不能になったとかそういうのではありません。
今だ現役バリバリです。）
何に対してかは人によって異なるので言いませんが、
その時期になったら分かると思います。
少し抽象的なのでもう少し具体的に言うと、
自分の求めている物がビジョン的に薄っすらと見えてきた時です。

そうなった時に今まで歯止めが効かなかった物と上手に付き合えるように
なりました。

少しでも助けになれば幸いです。
あなたが成長してくれることを期待します。

jsapp · Answer

このあたり参考になると思います。
どうぞ。

「依存的な恋愛にサヨナラする方法１～依存心を癒すセルフセラピー～ 」

参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec46.html

bougainvillea · Answer

やはり30代独身未婚というのが・・・
普通なら結婚しててイヤでも毎晩ダンナと同衾してるもんです。
さっさと結婚しましょう。。

恋愛依存というかセックス依存というか…自己嫌悪です

aiueo0427です。

この回答への補足

他の回答者様のお礼を拝見するとSEX依存症と言うのは違うのではないかなぁと言う印象を持ちました。

この回答への補足

＃８です。

その人が何を幸福に思うかなんて変えられるものではないと思います。

この回答への補足

完全な性依存症ですね。

３２歳女性です。

う～ん～自分は男ですが、わかる気がする。

No1です。

このあたり参考になると思います。

やはり30代独身未婚というのが・・・

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