好き＝結婚?

こんにちは。
付き合ってもうすぐ3年になる彼がいます。
最近、彼が結婚を考えてくれているような発言をしてきました。
彼のことは大好きです。ただ、私が落ち込んでいたり悩んでいる時に励ましたり慰めてくれるのではなく、あの時にこうすれば今みたいなことにはならなかったとか、こうすれば悩まなくて済むなど、もっと自信がなくなるようなことを言われます。彼自身、私の為を思って成長してほしいからそういう言い方をするそうです。
でも私はこれから一緒に生活するならたまには慰めてほしいしたまには甘えたい時もあります。
褒められたこともないです。自分で言うのもおかしいですがどちらかといえば褒められて嬉しくてもっと頑張ろうと思うタイプなので彼とは合わないのでしょうか?
誰しも全て納得して結婚するわけじゃない、完璧な人はいないからと母親に言われました。確かに他に彼に対して不満はありません。でも、私にとって安らぎは大切なことで、これから先のことを考えると不安です。好きだし一緒にいたいですがこのまま結婚してよいのか?正直、こんな相談するくらいならしないほうが良い気もします。
読んでいただきありがとうございます。長文失礼いたしました。

No.1 回答者： einn 回答日時： 2011/12/18 12:30

結婚というのは女性にとって大きなことです。

ですから、具体的な話が出てきそうになったら、
心が多少揺らぐのは仕方ない事でしょう。

結婚は多少の打算も必要ですが、一番大切なのは総合点数です。
総合的に見て、好きだし続いていく自信があるならそれでいいでしょう。



私が抱いた印象としましては、ずいぶん恵まれているなぁ、と。
アドバイスしてくれるわけですよね。放置されずに。
それは、彼なりにあなたをおもってやったことですよ。間違いなく。

強めに言わせて頂くならば、初めからミスらなきゃいいだけですよ。
ミスは人間だから仕方ないにせよ、ミスしたときは素直に反省する時です。
周囲のアドバイスも、しっかり聞いたほうが絶対に得です。
原因を取り除くお手伝いをしてくれようとするのですから、それは愛情ですよ。

もっと優しくしてほしいと思うのかもしれませんが、
それは甘えたいという言葉よりも、子供臭いと表現されるべきものです。
結婚にためらう様子からも、やや子供っぽい印象を受けます。

大人になりなさい、と失礼なことは申しませんが、
もしかすると彼はそう思っているのかもしれませんね。



ただ、彼も飴と鞭の使い分けが出来ていないのは事実でしょう。
一度、アドバイスしてくれるのは嬉しいけど、その後抱きしめて欲しいとか、
ちょっとは慰めてくれないと打ちのめされた印象のほうが強くなる、
と素直に打ち明けてみることをお勧めしますよ。

何事も話し合いが大切です。わかって欲しいことは分かってもらえるまでです。
これが出来ないと、結婚なんてしても我慢しっぱなしになりますよ。

この回答へのお礼

早々のお返事ありがとうございます。

凄く心がスーッとしました。子供っぽい、よく言われます。恵まれてるのも事実ですね。なんだか優しくされたくてワガママになってた気がします。無い物ねだりだったのかもです。

お礼日時：2011/12/18 13:09

No.2 回答者： gwgwgww 回答日時： 2011/12/18 13:24

あくまでも参考ですが、

私と今の彼氏はバツイチ同士です。
彼氏と前の奥様は付き合って、恋愛の楽しい時に結婚を決めたそうです。

新居を構えたり、結婚式を計画したり、親に挨拶、親同士の親睦など…
会話がいつもあったように思えたようです。(お互いに同じゴールに向かって必要な会話なので合うのは当たり前なんですね)

しかし、全部終わると趣味も金銭感覚も価値観も違ってたようです。
些細な事ですが、休みを一緒に過ごしたいと思っても、休みの日に寝坊したい人と、休みだから多少睡眠不足しても動きたい人…それはお互いにストレスが溜まってしまいます。

でも結婚は些細な事が毎日になります。
話し合いで直してくれれば良いですが、毎度喧嘩になるようなら結婚しても毎度喧嘩です。

人の考え方を変えるのは大変です。
根気強く理解してくれるように彼を変えるか、そういう人だけど総合で他は好きな部分だからと、割り切って気にしないように
自分を変えるかすれば良いかと思います。

その過程で、耐えられない!!と感じれば、その通り、好きだけで乗り越えられない耐え難いストレスを受けてるんだと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
経験者のお話参考になりました。
生活感はおそらく合うと思いますが、誰しも不安はありますよね？
もう少しゆっくり考えてみたいです。

お礼日時：2011/12/18 14:00

No.3 回答者： pantonko45 回答日時： 2011/12/18 14:18

こんにちはご質問を拝見させていただきました。

恋愛から結婚へ真剣にお考えになられている貴女のお気持ちが感じられました。

貴女のお母様が言われるように結婚するにあたり完璧な人格を持った人は確かにいないと私も思います。

ただ貴女のお気持ちとしてはこのまま妥協して良いものかという疑問をお持ちになったことは正直なお気持ちだと思います。

彼とは相性が合わないのではないだろうか？という結婚へ踏み出す一歩手前の貴女の心境はとても大事なことですし、これから夫婦として一緒に生活を共に過ごしていけるのかということだからです。

結婚してからこんなはずではなかったと後悔しないように貴女から彼氏さんになんでも話し合える２人の環境をつくる大切な時期です。

なんでも話し合える環境というのはとても容易なことではありません。
今からすこしづつささいな疑問やこんなこと話したって彼氏はわかってくれないんじゃないだろうかとか躊躇せず話し合えばいいのです。

結婚して夫婦となり一緒に生活してゆくことは相手に対し思いやりをもって話合ってゆくことが大事なことだからです。

貴女と彼氏さんはお互い今は結婚を考えた恋愛をしていますが元々は他人同士です。
お互い育った環境や考え方の違いがでて当然なのです。

結婚して同じ屋根の下で暮らしてゆけば理解できないことにお互い苦しむことでしょう

だから今からただ好きだけではなく・・・お互い話し合い考え方など思いやりをもって接してゆけば

貴女と彼氏さんの心の距離はもっと近づいて安心感を築いてゆけると思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

ご丁寧にわかりやすいお言葉で嬉しかったです。
正直彼に話すのは怖いです。私みたいな子供じみた意見聞いて呆れられないかと。
でも前に進めるように自分の為にも彼の為にも一度話てみます。

お礼日時：2011/12/18 14:43