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私は現在41歳です。
つい1ヶ月前に、3年付き合って結婚を約束していた彼と別れました。
5歳年下の彼でした。
付き合いはじめたころは嫉妬深く、束縛が強く、プライドの高い彼の事は好きだけれど、本当に疲れました。職場が同じなので、職場で見せる優しい理解力のある顔とは全然違うところにびっくりしましたが、そのギャップも私には本当の顔を見せてくれると嬉しくなった事を覚えています。
付き合って8ヶ月でプロポーズされ、いざ結婚となったとき、年上と大反対されました。彼は時間はかかるけど、自分の両親は素晴らしい人で、必ず分かってくれる、自分も頑張るからまってくれ、というので、明るく励ましながらがんばってきました。今年の8月までは 確かに心が通じていたのに、8月に一時帰省→態度がへん→忙しいと会う機会がへる→11月にとうとう、頑張れないと別れ話になりました。理由は両親に逆らえない。彼自身の立場やらも考えて欲しい。好きだったけど、こんなに障害があったら 後40年以上ある人生を一緒に頑張れない、と。
涙で別れてから、1ヶ月
彼は両親の進めるお見合い相手と1月に結婚がきまりました。
私は3月末に職場を辞めると知っているのにどうして?と腹がたったので聞いてみたら、両親が譲らなかった。君は自分の事ばっかり言うけど、自分の事も考えてくれ、との返事。
両親は私たちが同じ職場で働いていると知っているので、私に対する復讐でしょうか?
こんな人だったのか、とがっかりなのか、まだ別れを消化できていないのかすっきりしません。
次の恋愛に行くにも 自分に自信がもてません。
見る目がなく、こんな裏切られ方をするような関係しか築けなかったのかとぐるぐるしてます。
同じ職場で彼との関係を知っている数少ない友人は、ひどい、とおこってくれますが、私は何だか複雑で、この感情をうまく表せません。たくさん泣きましたし、別れてよかったと頭は理解してますが、本当にすっきりしません。
今まで 本当に大事にしてくれていたと思うのですが、別れたら ゴミみたいな扱われ方になるんですね。次のステップへ割りきっていってしまった彼はすごくすっきりした笑顔を皆に振り撒いています。きっと障害のない結婚が嬉しいのでしょう。人の心ってそんなものなんですかね。
1月に彼の結婚を改めてきいても、奥さんを見ても動じない心はどうやっ
ってつくっていったらいいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

> 結婚を約束した彼は別の人と結婚します。


> 私は現在41歳です。
> つい1ヶ月前に、3年付き合って結婚を約束していた彼と別れました。

 別れて正解、 新しい出会いを探しましょうという回答もあります。
 
 あなたは別れた彼氏の前にも付き合っていた男性がいるのでしょう?

 あなたの問題点は振られても男に責任を取らせない弱さです。
 
 軽い付き合いしかできないから振られるのです。  

 あなたの優しさかも知れませんがそれが男に別れる決断を
させるのです。   なぜならば別れてもどうせ泣きに入りする
女だ。
 訴えるほどの知識もバイタリティーもない女だと馬鹿にされているのです。

だから男も簡単に付き合いセックスを楽しみそれでゴミのように
捨てるのです。 
   ここまで馬鹿にされてもあなたは泣きねいりするだけでしょう。
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私が両親でも反対します。

41で結婚して子供が生めたとして42歳成人は62歳。おばあちゃんですよね。そんな将来を大事な息子にもたらすのは嫌ですね。だから8月の帰省時には、年下の可愛いお嬢さんとのお見合いをセッティングしておいて、貴女と別れるように仕向けたのです。職場で婚約不履行で訴えてい辛くして追い出す。何で3月に貴女が辞めるのでしょう。辞めるのは彼のほうです。彼は最初に私が言ったおばあちゃんの将来像も全て承知で結婚を約束したんですから、お見合いに行くべきではなかった出し、付き合ってはいけなかったのに付き合ったのです。その時点で(8月ですが)既に貴女を捨てています。動じない心など簡単にできません。精一杯恨むことしか出来ないでしょう。
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第三者の目で見て、ある意味想定の範囲内の出来事なのかと思いますが・・・



ご自身が男性側の母親になったツモリでシュミレートすれば出てきそうな答えではありますが・・・
これが5歳下ではなく同年代や5歳上なら答えが違ってたような気がします
年下君は女性の年齢が上がるほどハードルが高くなるかと思います

男性も女性も年齢で見切られるのは仕方の無いことかと思いますが・・・

色々思うところはあるかと思いますが、今になると「自分自身が30後半だから最後はそうなっても良い」くらいに思わないと長々と年下君とは付き合えないかと思いませんか?

正直30過ぎの女性を1年以上待たせる(出産のタイムリミットがある以上ダメならダメと断るのも礼儀かと)のは誠意の無さの表れと感じてます
ダラダラと惰性で付き合うのは自分が悪者になりたくないだけの自己愛ナンですよね

antyayaさんの全てを受け止めて下さる男性と巡り会える事を願ってます

四十路のおっちゃんです
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彼と同い年?ぐらいの男です。


貴女にとっては急展開だったと思いますが、彼にとってはそうではないのだと思います。


あくまでも私の勝手な想像ですが、彼は貴女と別れる前から婚約者と交際していたと思います。
いくらお見合いだからと言って、11月に見合いをして1月に結婚はあり得ないでしょう?まぁ絶対に無いとは言い切れませんが…8月の時点で話がまとまっていたと考えるのが妥当なのかと思います。


私は離婚を経験しておりますが、気持ちの切り替えなんて簡単に出来るものではありません。まして結婚まで考えた相手との別れですから。
今は彼を憎んでも良いでしょう!言いたいことは言ってやれば良い!
自分の感情に振り回されても良いと思います。

でも、一時期でも幸せだった時の気持ちを憎しみに変えて欲しくはありません。


いつの日か、貴女が新たな幸せをつかんだときには彼の事を許してあげれば良いのではないでしょうか?
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他のみなさんおっしゃるように別れて「幸い」なお相手だったようですね。


でも今は「3年」という時間が自分の人生の中で無駄だったかのようなお気持ちになってしまうでしょう。
でもそんなことないんですよ。

次に生かす教訓としては
>付き合いはじめたころは嫉妬深く、束縛が強く

こんなのに引っかかっちゃダメです。

>そのギャップも私には本当の顔を見せてくれると嬉しくなった

これが致命的な相談者さまのミス、でした。
本当の顔が「ワガママ小僧」だったことに安らぐのではなくもっと警戒すべきだったんです。
マザコンが、「やだいやだい、僕の言ってることはそうじゃないよ!もっと僕のこと思ってよ!」ってのに
「はぁ?何それ?大丈夫?」とぶった切る女じゃなくて
「あらぁーーー、ごめんねーーー。ママが悪かったわぁ」ってやってくれる姉さん女房候補を嗅覚するどく選んでた、のが
あなた、ということでは?(すみません、わざと大げさに書いてますが)

でも「反対」で本家本元の「ママ」が出てきちゃって「こら!何やってんの!そんなことされたら
おかーさま死んでしまうわ。やめて!」にしゅーーーん、となっちゃったんでしょう?

好きだった、のは本当です。
でも一緒に生きて行く相手は「実家の家族」だったわけですよね。

ここに相談者さまに何の落ち度、非があるでしょう?何もないです。
あるとしたら、ダメな男の片鱗を可愛く思っちゃったこと、信頼したこと、ただその1点です。

>私に対する復讐でしょうか?

いえ。もう少しやんわり「当てつけ」でしょう。
ママの優越感、勝利感「ほら、うちの子は貴女じゃなくって私の裁量で幸せになるのよ!」くらいの。
そんなことできる家族の一員にならなくって良かったね。

なってたら年間に何回かある盆暮れ正月でいっつもイヤな思いをしたことになったよ?

>見る目がなく、こんな裏切られ方をするような関係しか築けなかったのかとぐるぐるしてます
>本当にすっきりしません

当たり前です。
人は経験しないことは「自分の使える」道具として体得できていません。
それが「頭ではわかっていても」ということでしょう。
今のあなたがスッキリしていてサバサバしてたらそれはそれで問題です。

心が傷ついてまだ生乾き、なんですから。

でも、その傷必ず癒えるのです。

幸い、職場も変わられる、とのことなので相談者さまがいちいちカサブタを後から引っぺがす、という
愚行をやらない限りは必ず癒えます。

>別れたら ゴミみたいな扱われ方

だって、彼はマザコンのお子ちゃまですよ?
大事にしていた自分の宝物を捨ててお母さま推奨の物を受け入れたとたん「よくできましたっ!」と
ほめまくられてるので有頂天、という体たらくです。
ほんと、バッカな子どもです。
こんなのと結婚しなくて良かったよ、ほんと。

>彼の結婚を改めてきいても、奥さんを見ても動じない心はどうやっってつくっていったらいいのでしょうか?

心はきっと動じます。ますそこは自分に許可、そして覚悟してしまいましょう。
犬に噛みつかれて直後に犬を見たら誰でもドキッとするでしょう。

後は決意と演技です。
「私はこおんなヤツと結婚しないで本当はラッキーなのだ。二度と同じ轍は踏むもんか。
どーぞどーぞお幸せにねーーー。私にもっと信頼できる伴侶を得るチャンスをくれてありがとう!」と
艶然と余裕の微笑を浮かべる練習なさってください。

演技は不思議なもので、やってみると自分の心境まで変えてくれるはずです。

信頼できる友だちの前で泣いたって愚痴ったっていいじゃないですか。

とにかく今の「被害者、犠牲者モード」はあなたの何の役にも立ちません。
長い目でみましょう。
あなたは実はラッキーだったのです。
彼の言うあと40年もこんなお子ちゃま、情けないヤツに実家のことが出てくるたんびに苦しめられた路線を
外れることができたんですよ?

あなたはアリ地獄から脱出した蟻、なんです。(例えがヘンですかね??)

最後に
>人の心ってそんなものなんですかね

これはやめましょう。
あなたは今後も「人」の中で生きて行きます。
信頼を築ける関係を望むなら、こんな愚かな呪文を自分におかけにならないように。
「彼のお子ちゃま、な「心」がそうだっただけ」それを経験値が足りず見抜けなかっただけであって
人への不信感にまで膨張させないでください。
あなたの未来の方が大事なのですから。、
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まず、結婚は御遊びではありません。



女性の側からすると好きな人となら何があっても頑張れると思うのでしょうが、
男性からすると親の顔色を見ながら、また、彼女も顔色も見ないといけない、
と思うと神経的にゲンナリとしてしまうのかもしれません。

だったら、よほど生理的嫌悪を抱かない相手でない限り、
別にお見合いでも構わないかも…って思うのかも。

非常に酷な意見になってしまいますが、
彼にとって質問者様は「唯一無二」ではなかったのかもしれません。

どちらかというと、男性の方が繊細で口にこそ出して言わないけれど、
生涯に一度だけ好きになった相手と言うモノがいるはずです。

そんな相手に対しありったけの度胸を振り絞って結婚へ挑む男性も世の中にいますが、
反面、リスクなど面倒なことを考えて「諦めよう」って思うって辞める人も中にはいると思いますよ。

これは本人の育った環境とか親の意見など影響し左右されることでしょうけれど。

彼のなかでは、きっとご両親の存在が強いんじゃないかな?

結婚と恋愛は別だって身をもって教えられてきたようにも見受けられますし。

何よりも今だからこそ、年上の女性との結婚が許される世の中ですが、

でも、真っ当な親なら真っ当な結婚をして欲しい、と思う筈です。

まあ、好きになってしまったら、年齢など関係ないと言う人もいるのでしょうが、

でも、お互いに苦労を背負い込むことだけは間違いないですよね。

あまり楽しい光景が想像できず幸せになれない結婚は本人も避けたかった…。

ただそれだけのことだと思います。
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好いた惚れたはあれど、



冷静に考えれば年上のそれも40過ぎの、とは連れ添いたくは

ないと思いますよ。

お相手のご両親の問題にしてますけど、見合いをして若い女性に

接すれば、一生を考えればね・・・。

年下を好きになるリスクを考えれば、こういう事態は想定内。

と受け止めれば、そんなに苦しくならないでしょ?

仕方ないんです、貴女の賞味期間、もうギリギリなんですから、

ちゃんと認識しましょう。
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同じ状況だと全てのご両親は反対します。


さらに彼も結婚後、失敗したと気がつく縁談だったと思います。

私は元々幸せになれない結婚だと思いますので、別れて正解だと思います。
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さぞつらかったでしょう。

つらいでしょう。
私も似たような経験をしました。
4年前(30代終わりごろ)6歳下の男性と交際して、お互いの親にも会いましたが、
結局結婚が決まりませんでした。
職場がちがったので、相談者さまのつらすぎる気持ちは想像を超えていると思いますが・・・

それよりも前(5年くらい前)には、12歳下の同じ職場の人と付き合い、結局
「結婚は考えられない」と言われて、別れました。
そのときは相手男性を恨みました。
早く職場を出ていくように、いろいろと裏で工作しました。
(まねしないでくださいね)

今ではいい思い出になっています。
当時は苦しんで、睡眠導入剤とか飲みましたが。
でも、その12歳下の人は男性上司から将来を期待されていたけど、
私が私情をまじえずに淡々と話して、いろいろと進言して同じ職場にいられないように
手配してもらいました。
(私からのパワハラではないですよ。彼からセクハラを受けた、という相談をしただけです。)
12歳下の人とは2度と会っていません。
誰も転勤希望しないような遠いところへ行ってしまいました。

相談者さまは、誰か信頼できる男性の上司に相談できますか?
部署を変える、同じ会社の同じ系列で、多少お給料が下がってもなんとか生きていけそうな
場所ってありますか?

結局人と人はつながって生きているので、どこかに相談者さまの味方になる人が
現れると思います。

どうか、いい方法が見つかりますように。

追伸:いまどき5歳下なんて、普通だし当たり前って思うんですけど。
その男性が親離れしてないだけですよ。
相談者さまのせいではないです。
もっといい人が現れます。
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別れが唐突過ぎたら、すっきりしないのは当然です。


急展開でしたね、、、けれど結婚はお互いが良いだけでは
後々色んな問題が起き易いです。
結婚したらお姑さんとも上手にお付き合いしていかなければ
なりません、なので気に入られて結婚生活を送れるのが
一番ではないでしょうか。

彼も相当悩んだと思いますよ。
好きな人を御両親から受け入れてもらえず、って彼にとっても
悲しい事ですしね。
結果として別れになってしまいましたが、どうか気落ちせず
頑張って次の恋へいって欲しいです。

それだけ結婚て、お互いの両親とも関わりが出てくるもの
なので、、、慎重にお付き合いをしないといけないんですよ。
辛い経験されましたが、どうか乗り越えて欲しいです。
障害の無い結婚はそれだけ笑顔が作れます。
障害があれば、あるだけ乗り越えられる方なら良いですが、
耐えられないと、結婚しても直ぐに別れは来るかと。
失礼な事多々申し上げました。。御免なさいね。
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