「何がしたい？」「なんでも良いよ」

Question

こんにちは。
お付き合い上に置ける良くある質問。

「何がしたい？」

に対する応答について、思わしくない状況に陥っています。
基本、デートの予定を決める際、なぜか私は最初から男性にすべて投げっぱなしにされる傾向があります。

「何がしたい？」

という質問で、

「君が決めてよいよ。」「なんでも良いよ。」「君が好きなように。」

という答え以外に返ってきた事がありません。
お付き合いの長さにかかわらずです。

例１：

彼「今度食事にでも行きませんか？」
私「いいですよ。どこが良いですか？」
彼「どこでも君が好きな所で。」

例２：

彼「今度遊びに行きませんか？」
私「いいですよ、どこに行きますか？」
彼「君が決めてください。」

特別予定を組むのは苦ではないのですが、それが長く続くと、うんざりしてきます。
丸投げにされているような気がするし、相手に対する恋愛感情が沸かず、相手との
感情に温度差ができます。
そもそも、自分から誘っておいてデート内容をすべて私に丸投げするのは
おかしいと思うのですが、これが普通なのでしょうか。

彼氏だけでなく、私は周りの友達もその傾向になってしまうので、困ってます。
一度アイディアを出すと、そのまま芋づる形式に永遠に私が立案、企画、運営、その他もろもろ
気がつくと一人でやってしまっている事になっています。

周囲の人間が同じ傾向に傾く場合、根本的原因は自分にあると考えて良いと思うので、
ご指摘お願いいたします。

私の何がいけないのでしょうか？また、
相手に意見を出させるにはどうしたら良いでしょうか。

madausa · Accepted Answer

相手の男性があなた中心で物を考えてるんですね。あなたと「デート」が目的だからデート自体はあなたが喜べばなんでもいいのかな。あなたがそれほど魅力的な女性だということでしょう。

私が昔、恋人をデートに誘うときはだいたい「ドライブに行くけどついてくる？」とか「釣りいくけどつくいてくる？」とかそんな感じでした。彼女は興味ないけど仕方なくついてきてる感じで結構かわいそうでした。「たまには私のしたいこともさせてよ」とキレられたこともあります。ですから「今日はおまえの好きなとこ連れてってやる」とご機嫌をとることもしました。
そんな私みたいな男に比べたらあなたの周りの男性はとっても優しいと思います。ただ、主体性がなくてエスコートは下手なんだろうなという気もしますね。

周囲の人間が同じ傾向になるというのは、親密になる人物の性格が似通っている可能性もあると感じます。
例えば完璧主義者や仕切り屋と呼ばれる性格の人は、似た性格の友人とは長続きしません。そういうひとの周りに集まる人間は誰とでも上手くやれる温厚な学者タイプの性格か隷属的、依存的な性格の者が大半になったりします。

wisd · Answer

私は真逆です。

彼「ご飯でも食べに行く？」
私「うん、どこに連れてってくれるの？」

てな感じです。

私から誘う時も、
「ＧＷはどうする？」
「今週末はどうしようか？」
で、彼が決めてくれます。

「何か食べたいものない？」
「どこか行きたいところない？」と聞かれても
「どこでもいいよ」という返事になってしまいますね。
彼と一緒ならどこでもいいので。

食事でもと誘われたら、おいしい所があるの？とか
おすすめのお店があるの？と先に聞いてみたら
どうでしょうか？

連れて行ってくれた所は必ず、楽しかったとか
よかったとか美味しかったね！と褒めるようにすると
次回も張り切ってくれるかもしれませんね。

nana76 · Answer

私は逆で、基本的に男性に丸投げです。
丸投げというと言葉が悪いけど、正直どこでもいいんですよねぇ・・・。
一緒にいる。という事がまず大事なので。
でも、たまぁには、自分の行きたい所も言いますよ。

で、相手に誘われた時ですが、あなたの返信の仕方が悪い気もします。
言い方とかにもよるけど、「どこが良いですか？」「どこに行きますか？」って、「意見を言ってくれたら、決めますよ」って言ってる感じもしちゃうんですよね。
だから、「任せます」になっちゃうんじゃないですか？

いっそ、「いいですよ。どこかオススメあります？」とか（決めてね。）的な文章にしてみては？？
もしくは、「君が好きな所で。」と返事が返ってきた時に「じゃぁ、○○が食べれるところで、良い所あります？」とか、「雰囲気が良い所だったら、なんでもいいです」とか、言ってみたら良いかと・・・。

keitisan · Answer

ははは。
お気持ちは分かりますが、ちょっと考えて見て下さい。

どれも同じパターンですよね？

相手が誘って来た事柄に対し、あなたが「いいよ」と返事をする。
そこまではいいですが、次にするあなたのパターンも同じなんですよ（笑
つまり、相手に対して「何をしたい？」「どこに行く？」「何を食べたい？」と、ついつい聞いてしまうタイプなのではないですか？

相手の言っている事は、「食事に行こう」「遊びに行こう」と言う、目的自体は分かるものの、突き詰めて考えて見れば、どれも漠然とした内容のものですよね？
だからあなたは、ついつい「ではどこへ？」「では何を？」と具体的な内容を、相手に対して聞いてしまうのだと思います。

これは心理的な話しになるのですが、例えば、相手の男性にして見れば、あなたを食事や遊びに誘ってＯＫをもらった段階で、すでに第一の目的が達成された気になって満足してしまうのです。
そこで、さらにあなたから、どこ？いつ？何を？と聞かれても、最初からあなたを誘う以外に他に目的があったのであればともかく、なかなか即答は出来ないのではないでしょうか？
だから、「あなたの好きな事で」と言う返事になってしまうのだと思います。

あなたのように、他から色々頼られてしまうタイプは、しっかり者で、意外とせっかちさんが多いです。
思い当たる節はないでしょうか？（笑

どうしてもそれが嫌で、相手にも決めてもらいたいのであれば、すぐにその場で答えを求めようとせず、相手に少し考える時間をあげましょう。
「どこに行く？」ではなく「どこに行くか考えておいてね」の方が、相手にも多少なりと責任感を持たせやすいですし、「何がしたい？」ではなく「私は何でもいいけど、あなたは何をしたいの？」と相手よりも先に自分の意見を言った方が、相手も自分の意見として考える意識を持つのではないでしょうか？

ただ、相手に物事を決めさせる時も「私は遊園地がいいんだけど」や「私はパスタが食べたいんだけど」と、少しヒントを与えてあげた方が、男性としてはとても助かるんですけどね。
男性は意外と、女性と一緒の時は具体的な事を決めれない人が多いもんですよ。
だって変じゃないですか。
「俺はディズニーランド行きたいんだけど。。。」なんて言ったら（笑

crdsa · Answer

あなたが悪いとは思わないけど…。

まぁ試しに言い方を少し変えてみるのもいいだろうけど。

「どこがいいですか？」→「どこか良いお店ご存知ですか？」
「どこに行きますか？」→「どこか面白い所（等）ありますか？」

「貴方に決めてほしい」くらい言えませんか？

食事の好みとか、趣味とか、誘われるまでに知ってもらってる状態ですか？
もしそうじゃないなら、それくらいのヒントはあげないと、決められない男性も居ます。優柔不断なタイプが。

男性側の問題だと思いますけどね。自信が無いから、責任を感じたくなくて、自分の決めた場所ではビクビクしてしまうのでしょう。
貴方はその情けなさを感じ取って、恋愛対象外に排斥してしまう。当然の成り行きですね。

彼氏は、単にその状態が楽で甘えているんでしょうね…。
「いつも自分で企画するのって、虚しくなる」って教えてあげたらどうですか？

kasi0513 · Answer

姉御肌なのかな君は？友達にはそれでもいいけど実際彼には引っ張ってもらいたいのが本音だよね。今の恋愛傾向は昔と違って女性に意見を求める男が増えたし当たり前の様になってるからね。彼自身、自分が決めても君が喜ぶかは実際君しかわかんない事、だったら最初から君の意見なら問題ないって言う考え方なんだろうよ。俺たちの考え方とまるで違うからね～今の男の子は・・・私は希望は言うけど決断はあなたがして！とでも言うしかないでしょ～ね。実際、しばらくは例え自分の反する意見、考えでも納得したふりをしてまず彼に自分をもっと主張する方向に持って行くしかないんじゃないのかな？つかぬ事聞くけど君達歩く時当然手を繋ぐよね？その時並んで歩いてない？もしそうなら君が半歩下がって彼に行く方向の舵取りをさせる様にすると彼も自分の意志で方向を決めれる様になるし彼に自信がつくんじゃないのかな？君も頼れる様に彼を何気なく誘導できると思う、なかなか効果あるから試してみると良いよ

nnnnnor1 · Answer

質問も投げっぱなしだからでしょうか。
>「何がしたい？」

確かにずっとすべて任され続けたらうんざりしますよね。
ならば選択のしやすい質問をされてみるのはいかがでしょう。
「洋食、和食どっちの気分？」とか
「屋外か、室内かどっちで遊べるところがいいかな？」とか。

私も質問者様と同じタイプなので「質問を質問で返すな！」と思うことが多いのですが
質問の仕方ひとつで何らかの答えが返ってくることがあります。
それで「洋食！」などと返されたらあとは好きに決めちゃえばいいし、
決められなければ「この辺だったらイタリアンかな、オススメの店ある？」
と徐々に絞って質問し、相手に決めさせればいいでしょう。
(それでも「なんでもいい」と帰ってきたら有無を言わさず自分のしたいようにします。)

そして、質問者様は面倒見のいい幹事タイプなのでしょうね。
周りは「あの人がやってくれる」と思っているから動きません。
同じグループが集まる際の幹事ってだいたい同じ人ですよね。
角を立てない言い方をするのであれば、
「前回は私の言うこと聞いてもらっちゃったから、次はあなた(他の誰か)が計画してね」
とはっきり言う方が相手もやりやすいと思います。
それ以降の口出しは厳禁ですが。

私も(頼りないながら)幹事になってしまうタイプだったのですが、
自分がやらければ他の人が自然とやってくれると知り、
自分に余裕があり、面倒に感じない時以外は「言い出しっぺ」にならないようにしています。

qualheart · Answer

たぶんご質問者様が気を利かせすぎているからだと思いますよ。
相手のことを考えて、常に先を見すえた気の利いた受け答えをしてしまうからでしょう。

たとえば例１でも例２でも、誘いに対して、「どこがよいですか？」という受け答えをされてますよね。
大概の女性はここでワンクッション入れる人が多いと思います。
あえて具体的に「どこがよいですか？」と聞かず、「良いですよ」という返事だけで済ませるんです。
これだと本当にそのつもりがあるのか、それとも社交辞令で言っているだけなのか相手には分からないですよね。だから男性は具体的に話をしなきゃダメだと思い、もっと具体的な場所なりを提案してくるわけです。

でもご質問者様のように「どこがよいですか？」と返事すると、相手もその積極的な態度に安心してしまうわけです。
そうなったら、危険を冒して自分で行く場所を決めて幻滅させてしまうよりも、ご質問者様の行きたいところを聞いた方が無難だと言うことです。
ご質問者様が「どこがよいですか？」と返すのは、相手が話を進めやすいようにと言う配慮だと思いますが、それが返って仇になってしまっていると言うことですね。

また、その起点の良さが災いして、周りの人には「自分で決めたがる人」と思われているのかも知れません。
気を利かせて話を進ませ易いようにとあいのての言葉を常に入れるから、それが人には自分主導で話を進めたがっているように見えてしまうのかも知れません。
あまりそこまで誰にでも気を利かせる人はいないですからね。

特に恋愛に対しては、ちょっと無愛想になるくらいの駆け引きは必要だと思いますよ。
その方が、男性が積極的に動いてくれるようになると思います。
ご参考まで。

borg121 · Answer

彼　「今度遊びに行きませんか？」
　あなた　「いいですよ、どこに行きますか？」
　彼　「君が決めてください。」
　あなた　「主体性がない人って嫌なんです。私をリードできませんか。」
　彼　「あんまり、あちこちは知らないんです。それに、女性の方が詳しいかなって思って。」
　あなた　「だったら、ネットで調べたらいいでしょ。」
　彼　「せっかく調べても、気に入ってもらえなかったら嫌だし。」
　あなた　「そこまで、文句いわないわよ。」
　彼　「どこに行きたいとか、思い付かないんだよ。」
　あなた　「頼りないわね。」
　彼　「どうもすみません」
　あなた　「花見に行くとか、行楽地行くとか、観光地に行くとか、なんなとあるでしょ。」
　彼　「ごもっともでございます。」
　あなた　「少しは頭を使ってみ。」
　彼　「実は行きたいところあるんだよ。」
　あなた　「へんなところじゃないわね。」
　彼　「え？？？」
　あなた　「どこ！！！」
　彼　「えーと、えーと、まあ、そのー」
　あなた　「お前は田中角栄か！」
　男なんて、皆こんな程度のレベルです。

「何がしたい？」「なんでも良いよ」

相手の男性があなた中心で物を考えてるんですね。

私は真逆です。

この回答への補足

私は逆で、基本的に男性に丸投げです。

ははは。

あなたが悪いとは思わないけど…。

姉御肌なのかな君は？友達にはそれでもいいけど実際彼には引っ張ってもらいたいのが本音だよね。

質問も投げっぱなしだからでしょうか。

たぶんご質問者様が気を利かせすぎているからだと思いますよ。

彼 「今度遊びに行きませんか？」

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　彼　「今度遊びに行きませんか？」