半年たっても変わらない彼女

以前も相談しました。彼女は些細なことに対して（僕にとって）不満・不安・怒りをぶつけます。
あくまで僕の判断ですが、彼女は自分の考えが強すぎるのだと思います。でその考えがあたりまえだと。
例えば風邪をひいてるときは一日中気を使え
仕事が遅くなったならその後気を使え
等々常に気を使うことを求めます。
で、それができなかったり不足していると
「あなたみたいな男は、普通じゃ考えられないほど気を
使えない男だ。気持ちがないんだ、まるで子供だ。器の小さい人間だ・・・」などなどまくしたてます。
最近では、風邪をひいた彼女が仕事を休んで家にいたので、仕事の合間を見てメールや電話で様子を伺いました。
しかし、実際は自分も風邪をひいており３８度の熱もあり
結構辛い中仕事をし帰宅しました。
が、帰宅してすぐ彼女の怒りが爆発しました。
「なぜ、帰ってきたらすぐ大丈夫か？って一言もないの？
何も心配じゃないんだ？ほんと気を使えない最低人間だよね！」と怒鳴られました。
もう限界だと思いました。度重なるダメ人間扱いに
１月前、少しの口論で怒った彼女は、いきなり殴りかかってきました。何発もの「パンチ」を食らいました。
もみ合いの末、首も締められ・・・
結果はなぜか彼女が入院。ぼくは顔面ボコボコ手のしびれも噛み疲れえぐれた足も戻りません。
それでも責められるのは僕ばかりです。

彼女の父が無くなる前に、僕の前で彼女に言ってるのを良く思い出します。「おまえの我侭と短気を直さなければ必ず別れがくるぞ。おまえは自分の考えを押し付けすぎる。もっと相手の気持ちを考えてやれ」
僕も何度となく同じ事を彼女に言ってきました。
でもわかってはもらえません。
彼女は自分で言うように普通なんでしょうか？
ぼくは、おかしい、ダメだと言われつづけ何が正しいのかわからなくなりました。皆さんのアドバイスをお願いします

No.24 ベストアンサー 回答者： oyabun 回答日時： 2004/01/08 18:08

一人も、彼女が正しいと言う人はいないのですね。

。

私は、彼女の気持ちがわかる気がします。

病気の時にやさしくして欲しいというのは、わがままでしょうか？
それより、「帰ってきたらすぐ大丈夫か？って一言もない」のは凄く問題だと思います。
思わず彼女と同じ質問をしてしまいますが、心配ではなかったのですか？
入院した時も、病院にいかなかったのですか？
ひどい彼氏だな、と思います。


私が彼女だったらこんな気持ちだろう、という仮定で書きますね。

あなたは気付いてないと思いますが、彼女は、あなたや他の人にものすごく気を遣っている人だと思います。
だから、同じようにあなたにも気を遣って貰いたいのです。
試しに「俺はこんなに気を遣っているよ。例えば、、、。まだ足りない？」と聞いてみて下さい。
「私なんかもっともっと気を遣っているわ。」とあなたの倍くらい例が出てくるでしょう。
同じようにあなたにも気を遣って貰いたいのです。

また、文句をいわれたとき「怒らない・怒鳴らないようにする」とのことですね。
彼女は自分が、ものすごく、真剣に、相手に態度変えて欲しいと"訴えている"のに、彼は右から左に聞き流している、と思っているでしょう。なんだか、ないがしろにされている気分になって、自分のことなんか大事じゃないんだと、悲しくなってしまいます。
文句を言われたときに、テキトーに「ごめん」と言ってその場を済ましたりしていませんか？
「ごめん」と謝った→相手は自分が悪いと分かってくれた→次は直してくれると期待。
そこで、前と全く同じことをされると凄くショックです。

彼女は、多分あなたの事が大好きです。
それで、あなたに変わってもらいたくて真剣に訴えているのです。何度も。
だけどあなたはそれをうるさがって無視しているので、彼女がかわいそうだと思います。


文章を読んでいると、
> 結果はなぜか彼女が入院
とありますね。「なぜか」入院って、あなたが怪我をさせたからでしょう？
この言い方はひどくないですか？
ひどい事をしたという意識も感じられませんし、悪い事をしたと反省しているようにも思えません。

文句をいわれても、相手が「短気でわがままなせい」だと自分を省みず
「やられたことだけを責めつづけている」のはあなたの方なのでは？

「それでも自分は悪くないって 思いたいのかな・・・だから皆さんに意見を聞いているのかな？」
その通りだとおもいます。ずるいですよね？

No.36 回答者： yuki314 回答日時： 2004/01/11 18:30

すごい回答数ですが

このままお礼も補足も無しに締め切られてしまう気がしたので。。（ただ単に多忙であったらすみません。）

もしかしてhirotaniさんは追いつめられているのではないのですか？
正常な判断が出来ないでいるのでないですか？

だって病院とか首シメとか普通出てこない単語ですよ・・
逆にそれしかないって感じもしますし。。

hirotaniさんの出きること・・
それは沢山ありますよ。
それが考えられない・・ってのはちょっと問題です

もし責任転嫁をしているだけなら問題は解決しませんよ
それじゃあ彼女とやっている事が同じです

自分がおかしいと言われて、普通はそうかな？なんて思いませんよ

もしかして『言われ弱い』ところがありますか？

それとバーンアウト症候群？（だったっけかな？）
って知ってます？
頑張りすぎて燃え尽きたようになってしまうことです。

友達は選べって言いますけど。恋人ももちろんそうですよ。
今付き合っている彼女は
自分で選んだ彼女だということです。
付き合っている=自分の責任でもあります。
それすらも彼女の責任（暴力のせい）にしていませんか？

付き合っているのは、『別れる』事も含まれています。
『別れる』事で新しい始まりがあり、更なる成長があるのですよ

あなたは
彼女と一緒にいて楽しいですか？
彼女は癒しの存在ですか？
彼女と一生一緒にいたいですか？

別れられないのはあなたのせいですか？彼女のせいですか？
今一度考えてみてください。（これが分かればもっと的確にアドバイスがしやすいです）
まず。あなたがシャッキリしてください。
それが難しいから一刻も早く彼女から離れ
正常に考えられるようになることです。

このままではあなたも彼女も不幸なのだという事に早く気が付きましょう

この回答へのお礼

この場を借りて全ての回答者様にお礼させていただきます。とても貴重な意見を多々ありがとうございました。
９日夜から体調を崩し病院にいったところインフルエンザだったため本日までパソコンに向かう事ができませんでした。（PCが会社にあるため）
皆様のたくさんの意見をしっかり考え受け止め今後の自分に役立てていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2004/01/14 10:30

No.35 回答者： kiki110 回答日時： 2004/01/09 20:50

まだ読んでもらえるかな～？

私が感じたことを率直に書きますと…

こんな情けない男がいるんだという驚きと、彼女のほうは女としてという以前に人間として問題がありすぎるように見えますね。社会的不適応の域に達していると思います。友達とかはいらっしゃるんですか？
とにかく、２人とも問題あると思います。

一つの答えに結びつかないということをふまえ、一意見としてお聞きください。
失礼ですが私と私の彼と比較させていただきます。

私の彼はよそにくらべると厳しいんですね。
とりあえず「口答えしない」「生意気な口を利かない」「彼をバカにしない」等ですね。男をバカにするというのは、最近の女性があたりまえにやってることですね。なんであたりまえになったかっていうとそれだけ骨のある男がいなくなったっていうことにもなるんですけどね。
でもですね、私の彼がそう言っても腹なんて立ちませんよ。言われても、女がついていきたいと思わせるだけのものを持ってますから。
「この人についていけば間違いない」と思わせれば、女はついてきます。

ですから、あなたが幸せになりたいのであればとりあえず見込みないんでその彼女は捨てて、あなたが一丁前の男になって、女性を選びなおしたほうがいいと思いますよ。
それでもその彼女がいいというならもう悩まないで下さい。解決策はありません。

No.34 回答者： q-type 回答日時： 2004/01/09 11:16

>器の大きい男ってどんな男ですか？

おそらくこのような発言を彼女さんからされたのでしょうが面と向かって本人に仰る方の多くは「自分の事を甘やかしてくれる人＝器の大きな人もしくは優しい人」という誤った図式が形成されてるかと思いますよ
攻撃的な人ほど相手のリアクションに対して過剰反応される場合が多いですよね

どうだろ？ホントの優しさって間違ってる事は「間違ってるョ！」と教える事ナンじゃないかな？
どうでもＥ相手なら間違っていようと「別に自分は困らないから・・・」と思えば見過ごせますよね
相手の事受け入れるってあながち間違いでは無いと思いますけど「互いを尊重できなくなったらそれは甘えでしか無い」のではないでしょうか？
それに聞く気のない人に一生懸命力説したって伝わらない所か「ウルサイ」と思われるダケです
ですから「今の」彼女さんには何言ってもムダに終わるばかりか余計に聞く耳を塞いでしまうダケかと思われます
今後もこの彼女さんと「続けたい」と思われるなら少し距離を置いて互いを冷静に見つめ直す期間を設けられた方が案外近道のように思いますよ

あともう一つ気になったのが「アドバイスに対するレスを読ませていただく事」で質問者さんの性格、考え方をある程度判断してるのですが、アドバイスに対するレスポンス（hirotaniさんがどのように受け取ったのか）が鈍いですよね。（蛇足ですがＨＮを変更されても２，３度質問を目にすると気付く事多いです）
彼女さんとの間でも同じような場合「気遣いが足りない」「思いやりがない」と「勘違い」されてしまう場合もあるかと思いますので今後は注意が必要かと思われます。

付き合うキッカケがイマイチ不明なのですが、最初は双方共思いやりを持って接してたのではないでしょうか？

No.33 回答者： ruri77 回答日時： 2004/01/09 03:04

こんばんは。

何が正しいのか、という質問に対する答えにはならないかもしれませんが・・・。

ここにあるすべての質問・回答・補足を読んで、結局は相性の問題では、と思います。あなたは彼女に精一杯のことはしていると思いますよ。でも、きっと彼女も同じように彼女なりに気を使ったり、優しくしたりしていると思うのです。ただお互いにそれが伝わらないから、お互いにだんだん自分のことしか見えなくなってしまってきたのではないでしょうか？

あなたは、「彼女に気を使っているのに、意味もない暴力を振るわれ、ダメ人間扱いされている」と感じ、
彼女は、「彼に気を使っているのに、優しい言葉もない。暴力を振るわれ入院までした。」と感じている。
あなたが彼女にしているつもりの気遣いはきっと彼女には伝わっていないのでしょう。そして、彼女の気遣いも、同じようにあなたに伝わってはいない。

それはすべて、相性の悪さが原因のように思います。
きっと、お互いにもっと合う人がいると思うのです。あなたの気遣いを感じ取り、優しい人と思ってくれ、理解してくれて愛し合える女性。彼女の気遣いをわかってくれて、彼女にとって「小さい人間」ではない男性。きっと離れてみればそれらが現れると思いますよ。
お互いがそうではないのに出会って、恋愛感情をもって、一緒に暮らしてしまった、でも相性があわなかった、それだけのことです。

あなたはたぶん、彼女に「小さい人間、ひねくれている」等否定されていることが我慢ならないのだと思います。彼女が好きだから余計に納得がいかないのだと思います。でもいいのです、相性の合わない人になんと否定されても、価値観が違うのですから。決してあなたはひねくれてはいません。小さい人間でもありません。
また「あなたの私に対する愛情はそんなもの」といわれることにも我慢ならないようですがそれも仕方のないことです。あなたの愛情は彼女には伝わらないのです。違うタイプの人間なのだから。あなたは彼女を愛してないわけではありません、ただあなたの愛情を感じ取れない女性と今たまたま恋愛しているだけです。

あなたは彼女のことを「自分のことばかり訴えて、求めてきて、優しさもなく、どうしようもない」と思っているのでしょうが逆に彼女もあなたを同じように思いますよね。お互いの思いやりや気遣いがお互いに伝わらない関係をこのまま続けてても、磨り減っていくだけです。このまま二人で一緒にいても二人ともだめになるだけです。
以上を踏まえて私は、別れた方がお互いに幸せに慣れるのでは、と思いますよ。

それでもあなたがもし付き合いを続けたいなら、
別々に暮らしてみるのがいいと思います。「お前が俺にしてくれてる気遣いや優しさが、一緒にいすぎて気づけなくなってるのかもしれない。別々に暮らして、もう一度お互いに見つめなおそう」って彼女には言ってみるとかね。毎日一緒にいるから見えなくなっている相手のよいところが見え、改まった気持ちになるかもしれないと思います。そうなって、お互い「やっぱりあなたが好き！」ってなるか、逆に他の人に目を向けることができて別れるか、どちらにしても距離を置くことも悪くはないと思いますよ。
以上、参考になればと思います。
（ちなみに彼女・あなたは前の恋愛等はどうだったのでしょう？決して今と同じような恋愛ばかりではなかったと思うのですが・・・）

No.32 回答者： kamin 回答日時： 2004/01/09 02:28

　No.742778にとても興味深い質問投稿があるので、よろしければお読み下さい（参考ＵＲＬ↓）。

ちょっとhirotaniさんとは情況が違いますが、彼女に尽くしている男の子が「これは愛なのか？」と疑問に思い、精神科医に尋ねる映画の一場面についてをめぐって「愛と情の違い」は何なのか考えています。
　
　hirotaniさんならこの精神科医の質問にどう答えますか？
　
　ＹＥＳかＮＯか？ご自分の気持ちを整理するきっかけになるかもしれません。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=742778

No.31 回答者： noname#6550 回答日時： 2004/01/08 22:32

彼女が暴言を言った時、hirotaniさんは、

何をしていますか？ただ聞いているだけか
反論を言うだけでしょうか？
それでは彼女の神経を逆撫でするだけのように
感じます。
もし悪いと思っていなくても、きちんと謝り、愛の言葉を言い、抱きしめてあげたことはありますか？

私は、彼氏と喧嘩することがあります。
暴力まではいきませんが、暴言を吐きます。
その後たいてい彼氏が謝ってくれます。
そうすると私も悪かった、と謝る気持ちになるのです。
悪いと思ってなくて謝るのは自分のプライドが許さな
いかも知れませんが、それで彼女の怒りが収まる
のでしたらよいと思います。

ただ、あくまでもこれは彼女の事を愛していたら
の場合です。この質問を読んでいると、
彼女の暴力や暴言がどのくらいひどいか書き、
世間も認めるほどの酷い彼女と付き合っている
自分はいい人間だと同情してもらいたいのかなと
感じてしまいました。

半年経っても変わらない彼女と言う題名ですが、
hirotaniさんも変わらなければ、この場合、
彼女のほうから変わってくれるということは
ないと思います。

hirotaniさんが彼女の事を愛していないのなら別れたほうがいいです。
何で付き合っているんでしょう？と
補足で書かれていましたが、普通のカップル
は思いません。好きだから付き合うのです。

もし彼女の事を愛しているのであれば、愛情表現を
してあげてください。彼女の発言から見ると
もっと愛情が欲しいと訴えているように思います。

No.30 回答者： noname#6384 回答日時： 2004/01/08 21:13

何が正しいのか？

彼女の言う通り自分はおかしいのか？

が、御質問でしょうか？

もしくは、交際を上手く継続したいが、どうしたら良いのか？

が質問でしょうか？

質問者さんが
「自分は努力し尽くしてきた、彼女に愛を惜しまなかった。でも相手にそれが届かない上、非難されるのでワケが分からない。」
と、御自身で状況を判断されているように受け取りました。

それならば、

・彼女はあなたの努力を、適切な努力として認められない

・あなたとしては充分思いやっているつもりでも、彼女にとっては思いやりが不足している

・自分自身は努力しているとあなたは思っていても、彼女はあなたに不満を感じ、
その不満の程度というのが、
彼女にとっては“度々暴力を振るわなければならないくらいの不満”であること

・彼女の不満はいくらあなたが努力しても払拭されず、暴力もエスカレートし、
ついには争いの後、「入院」という形で身をひそめてしまった

など

実際の状況から判断して、分かることは

・あなたは彼女を幸せに出来ない
・彼女はあなたを幸せに出来ない
・交際継続は心身ともに傷つけ合う結果をもたらす
・お互い精神的にもかなり限界に近い

です。

努力したが、彼女の心を満たし彼女を幸せにできなかったという理由で、身を引くのも道です。

お互いもっと自分に合った相手を選ぶことです。
本当に価値観や相性の合う相手はいると思います。

そう思いませんか？

質問者さんの文面だけで彼女を判断しますと、
入院するなら精神科では？と思ってしまいました。

No.29 回答者： yuki314 回答日時： 2004/01/08 20:11

彼女の悪口しか書いてないので

公平な判断が出来ません

同棲のようですが
家事分担はどうなのか？
お金はどうしているのか？
セックスはどうなのか？

を補足請求します。
セックスは任意で結構です。

No.28 回答者： noname#7394 回答日時： 2004/01/08 19:50

彼女は昔、何かあったのですか？

別れた方がいいですね。

hirotaniさんの命が危うく感じられます。

別れようとしないhirotaniさんの考えがよく理解できません。彼女のどこに、そこまで惹きつけるのは、何があるのですか？