嘘で塗り固めた人生に疲れました。

こんにちは。

20代中盤、女です。

今、生きてる中で関わってる人のなかで、嘘をついてない人がいない位嘘をつき続けていて、正直自分が自分でもよくわかりません。

家族と友達には仕事のこと(OLと話してますが実際は合法とはいえブラックな仕事)、恋人には仕事のことプラス理解のある女のふり(忙しくてなかなか会えないけど大丈夫なふりしてる)、職場には趣味のこと(おたくな趣味だけど、詮索されたくなくていつも隠してしまう)、あとは日常生活でお世話になる企業やお店でも嘘ばかりついています。

嫌われるのに極端な恐怖を感じていて、威張りたいとか認められたいとかではなく、ただただ好かれていたくて、子供のころから小さな嘘をついてます。
だから癖になってるのか、真実より先に嘘が出てくる始末。
私の今一番ついてる最大の嘘は、「嘘がつけなくて困ってる」ということです。みんなそうだね、とか、仲良くなればなるほどそういうタイプだよねって向こうから言われたりするのですが、それを思うたび心がからっぽになります。
誰にも本当の姿を見せていない自分が、よくこんな事言ったり言われたりするよなぁと冷静になるのです。

私は何に好かれたくてここまでやってるんだろう？と思うのです。
それで明るい集団に好かれたとて、段々居心地が悪くなったり、本当の自分をさらけ出す必要が出てくると、全部投げ出して失踪するのも癖です。
失踪しても誰も本気で追ってきたことがないので、生活に関わることで根負けして、家族や昔からの友達には連絡をそのうち取るのですが、そうすることで尚、自分は大してこの世には必要ないのだろうな、外面をどれだけ完璧にしても無理だなぁと思うのです。

ただ、私は頑張らないと、いわゆる社会不適合者レベルまで落ちぶれます。失踪後１ヶ月は大体そんな感じです。もうこんなことやめて、嫌われてもいいから素の自分で生きようと思っても、あまりに自分がクズすぎて、楽に嘘をついて乗り切ってしまわないと絶命しかねなくなってまたそうする他なくなります。

どうやってこの先生きていけばいいんでしょう。

信じれる人がいれば少しは楽になるのかもしれません。でも、余りに人間の嫌な部分を自分に見すぎて、きっと誰だってこんなもんだろう、人に期待するより自分が我慢するほうが楽、と思って諦めてしまいます。
もしくは、本当のことを話したらその人自身を潰したことがあります。あまりにも重い事実を受け止めきれず、共依存にまず陥り、彼が病み、暴力に走られ、最終的には刃物を出され逃げました。
私と関わる前までは思慮深い大人だったのに、彼を人生の一時期だけとはいえそういう風にした自分が許せません。
あと、単純に、深く傷つきました。やっぱりいいことなんてなんにもなかったと思い知りました。
だから、今持ってる秘密は墓場まで持って行こうと思うのですが、何分量が多くて辛いです。

自分らしく、正直に生きたい
けれど話すとろくなことにならないので、嘘をつきつづける
この狭間で10年以上悩んできました。
忙しいときはまだしも、安定して暇が出来てくると、不安に襲われて憂鬱になります。今がその時期です。
また、逃亡したいんです。
でも、優しい友達や彼のことを考えると、行動できません。久々にできた大切な人たちです。でも本音を話して潰すのは怖い。今までの態度を見ても、確実に潰す自信はあります。
ただ、嘘をつきつづけるとしても、事実でいずればれます。
どうしたらいいんでしょう。
最近だと、誰に悩みも言わず死んでいくのが一番だなと思います。でもこれも何度となく思ってて、その度結局死なないで何やってでも生き延びてるんだから、今回もきっとそうだと思います。所詮自分なんてその程度なんです。

何が言いたいか上手くまとまりませんでしたが、この悩みと上手く付き合う方法をご存知でしたら、回答頂けると嬉しいです。
回答はすべて真摯に受け止めます。自分にとってどんなに辛いコメントでも、逃げずに受け止めます。そのために書き込みました。
よろしくお願いします。私はただ、人並みの幸せな生活を、思い悩まずしたいだけなのです。

ただ、正直に生きると言っても、自分の正直なあり方すらもう見失いかけてます…
甘えるな、と言われても、本当に誰にも甘えず生きてきたので、逆にどうやったら自然に甘えられるのかが知りたいくらいです。
どんなにいい人間を演じても、結局は嘘、というのが辛いのです。
多少の会話の矛盾点も、取り繕うコツさえつかめば簡単に騙せてしまいます。
ひっからないでほしいと思ってても、そんな人でも、やり方次第では簡単にやれてしまうのです。
だから、私は、人に人の真実なんて見抜けるはずがないと思います。
だって、さんざん騙し続けて、いちばんよくわからなくなっているのが、何よりも自分なんです。
この人と付き合っていくことにうんざりしつつも、自分だから諦められない。やめることはできない。
二重人格とかではありません。私は私ただ一人で、意識を乗っ取られたことはただの一度もないです。
私の真実は、一体どこにあるんでしょう。
こうやって、素直な気持ちで文章を書いてるのは、本当に久々で気分がいいです。
でもこれが本音なのかは微妙です。もっと口汚い言葉で人生や周りに恨み節を書き連ねたいですが、質問なので我慢しているだけかもしれません。
どれが本当の自分なのか、また、質問自体もまとまらないまま、書き込んでしまって本当にすみません。
こんな長い文なのに、読んでくれて、ありがとうございました。

No.7 回答者： in_go-ing 回答日時： 2012/07/03 11:05

　皆同じなのですよ。

あなたが理想とする人生が貴女の『嘘』の中にある。貴女はそれを『嘘』でないようにする努力をすれば良い。昔から、『ホラも吹いてりゃ吹き当てる。』って言うでしょ。

　『正直に生きると言っても、自分の正直なあり方すらもう見失いかけてます』って、見失ってはいけませんが、大丈夫、『現実』が教えてくれます。このサイトに『正直者は損か？』って質問がありましたので、その回答に書きました。「今の社会は“正直者が得をする”ほど優しい社会ではない。」って。貴女の言われるとおり『自分らしく、正直に生きたいけれど話すとろくなことにならない』のです。貴女が間違っているのではない。社会が間違っている。貴女の夢である『素の自分で生きよう』も一皮めくれば『表も裏もない薄っぺらな人間』ともなります。

　私の大好きな歌に、中島みゆきの『嘘つきが好きよ』というのがあります。それでも聴いて頑張ってください。

No.6 回答者： tsufujifuji 回答日時： 2012/07/03 10:39

なんか、悩んでる人と悟り切った人の交流会なんてあると、楽しいだろうね。

とてつもなく、分かり合えるぞ！結局、同じことなやんだってこと。そして、俺たちが、導き出した答えがなんでもないってこと。ただそれだけだよ。

No.5 回答者： mimi--ko 回答日時： 2012/07/03 09:23

４０代、主婦です。

こういう言い方は大変失礼かと思いますが、とても興味深く拝読いたしました。

質問者様に対する印象は、大変優秀な方、です。

回答者の方のお礼にあった、夏休みの宿題の件なんて、普通の子どもじゃ絶対できない芸当です。
子どもはよく嘘をつきますが、大概、嘘をつき通す能力がなくて簡単に破綻するのです。

ともかく質問者様は、早く大人になりすぎたのでしょうね。
勝手な推測ですが、ご両親もしくはごく身近な方々から、大人または良い子、であることを求められていらっしゃったのでしょう。
ここでも繰り返しになりますが、普通の能力の子どもだったら、大人の期待に気がついてもそれを叶えることができないのに、質問者様はできてしまったわけです。
多くの場合、大人の期待に応えられるお子さんたちでも思春期で疲れて、反抗期を迎えるのでしょうが、質問者様はそれも乗り越えてしまった。

失踪しても、結局家族や昔からのお友達とは連絡を取るということですが、その方たちにはどのくらい嘘をついていますか？
仕事も何もかも捨てて、その方たちの傍で暮らすことはできませんか？
本当のことなんて何一つ言わなくていいですよ。
言いたくないことは言わなくていいんです。
周りの人は心配するでしょうが、放っておいてもらうことはできませんか？

ブラックな仕事でもなんでも、まとまったお金を作ることができるんですから、どんな仕事だってこなせるはずです。
少し落ち着いたら、働き出せばいいです。
これだけ能力がある方だったら、起業したり、独立してする仕事も向いていると思います。

実は私自身子育てに悩んでいた時期があって、いろいろな人の話を聞いたり本を読んだのですが、質問者様のようなお話を聞くと、どうしても親子関係が気になります。
ご迷惑かもしれませんが、質問者様を自分の娘のように感じます。
そして、
「生まれてきてくれてありがとう」
「何もできなくても、ただただ生きていてくれることが嬉しい」
「たとえ悪い子でも大好き」
と伝えて、抱きしめたいです。
亡くなられたお母様も、もし質問者様がこんなに悩んでいると知ったら、きっと同じ思いを抱くでしょう。

的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでもお役にたてれば嬉しいです。

No.4 回答者： daibutu_puririn 回答日時： 2012/07/03 09:02

＞私の真実は、一体どこにあるんでしょう。

虚飾にまみれた人生。でしょ

嘘で塗り固めた自分自身には、
そういう人たちが寄ってくる。ということです。

そして、そういう人たちと関係を続けるためには
嘘をつき続け、矛盾を誤魔化すために、
さらに嘘で上塗りをしていると。

全てを正直に話して、それで去る人はそれでよしとし、
真実の自分を受け入れてくれる人とだけ付き合えば、
それはそれで楽なんだけど。

他人をだましている限りは、
自分も騙されているのではないか。という気持ちから抜け出せないので、
信頼できる人などできるわけがないし。

こんなのは自分の気持ちの持ち方次第だから、
そのように生きたければそのようにすればいいのだ。

No.3 回答者： obachan57 回答日時： 2012/07/03 08:56

こんにちは。

どうなんですかね。
全くウソつかない人間に、私は未だかつてお会いした事はないです。人間、誰でも大なり小なりウソ言う事もあると思いますよ。
Ｎｏ．１様宛のお礼を読ませていただきましたけど、子供の頃は宿題をしていないのに「した」と言って、誰も見てない所で全部終わらせたんですよね。
お母様を亡くした際に、家族の前では涙ひとつ見せなかったんですよね。
大きい買い物をする際も、即金で買える様にお金を貯めたんですよね。

努力家じゃないですか。

「やればできる」んですよ。質問者様は。

彼氏さんの件に関しては、何も申し上げられません。
全てを横から見ていた訳ではありませんので、他の原因もあったかもしれないですし、本当に質問者様の言動が原因だったかもしれません。

「方便」という言葉をご存知ですか？
私が説明させていただくより、ご自身でお調べになった方がより理解しやすいと思いますので、一度調べてみて下さい。仏教用語です。

沢山の人と関わる以上、誰しもしんどい部分を抱えます。
どの「しんどい」が、一番質問者様が耐えやすいかだと思います。
あまりご自分を追い詰めず、縛り付けずにぼちぼちいきましょう。

No.2 回答者： tsufujifuji 回答日時： 2012/07/03 08:30

やっぱりそれがどうかしたの？強い人間なんていないんだ。

俺は、強がってる人間は、おかしいと思う。何が、しっかりしているだ。周りの人も何にも、みえてない。俺たちは、弱虫でいいし、欲望のかたまりだ。ようは、そうでない人間なんていないんだ。みんな、みえてない。取り憑かれているがごとく強がる。綺麗でいようとする。そんなの見せかけだ。

人間は、弱いんだよ。それでいいんだ。しっかりしているあなたなんて捨てちゃいな。人生一度きりだよ。いまからでも、なんにもおそくないよ。

No.1 回答者： tsufujifuji 回答日時： 2012/07/03 07:32

それが、どうかしたの？原因がわかってればやめればいいじゃん。

俺たちうつは、自分が何と向き合えてないのかもわからず、死と向き合うんだ。俺は、たまたま、しっていたので向き合うことが出来た。
たぶん、あなたは、俺のそばにいたらなんか変だなってわかってしまう。俺の人間の見方の基本は、寂しがりであること。弱々しさがあること。醜さがあること。これを見せないやつは、何かをかくしてる。強がってる。それが基本だ。

もっと、あなたの醜さを書いてほしかった。なんてことないもん。こんなの。

この回答への補足

No.1さんごめんなさい。内容にではなく、回答者様へのご連絡です
（質問分に補足ができないので…）
予想以上に回答いただけて、すごく嬉しいです。
ひとつひとつじっくり読んで、考えて、お返事を返していきたいのですが、時間があまりなく、見るだけで精一杯です。すみません。
仕事などが落ち着く８月上旬頃に少しずつお返事返していきます。
真剣に相談乗っていただけたことに、ただただ感謝でいっぱいです。

補足日時：2012/07/08 03:22

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、本当は寂しくて、面倒ごとからは逃げたくて、一人では生きていけないくらい弱いのに、自立した大人として生きなければいけない、認められないという気持ちが強すぎて、完璧な人間を演じてしまうんです。

醜い面ですか…

小さなころ一番初めについた嘘は、夏休みの宿題を終わらせてないのにもう終わらせたと嘘をついて、終わらせることができないと泣きついてくる妹の分までやってました。
その嘘をついたのが夏休み前半、幸い両親が共働きだったので夏休みが終わるまでには終わらせられたのですが、家族の誰にもばれずに、遊びながら大量の宿題をこっそりやるのはかなりしんどくて、友達にも嘘をついていたのでかなり苦労しました。

これだけなら小さい頃のしょうもない思い出なのですが、小さい時からこういう細かい嘘をつきすぎて、今でも大小関わらず嘘ばかりついて生きているのがかなり辛いです。

ごく最近だと、母を亡くしたのですが、一人暮らししていて、看病をしたわけでもなく、そんな自分が悲しんでいたら周りに何を言われるかわかったものじゃないので、葬儀中、その後実家で過ごす全ての時間で一切涙を見せなかったのが一番辛かったです。
悲しい思い出にくれる家族や親戚の希望の光になる姉を完璧に演じきって、その後、「お前がしっかりしていてよかったよ」と言われ、一人暮らしの家に戻った瞬間、３日泣き暮らしました。その間、一切誰にも会わず、あまりに仕事に行くのも辛すぎて逃亡して、今はふるさとから遠く離れた土地で暮らしています。
それでも必ず年に一回は顔見世しますし、大企業に勤めしっかり一人暮らししてるといってみんなを安心させていますが、実際やってる仕事はそれとは大きくかけ離れていて、本当のことを言えないでいるのが大変重荷です。
ローンを組んで買い物をする機会もでてくる年になりましたが、そんなことをしたらどこから何がばれるかわからないので、すべて即金で用意しています。これも辛いですが、頑張ればできなくもないので、ついやってしまいます。というか、やらないとそれはそれでばれる危険性があるので…

醜いかどうかわかりませんが、とにかく、周りへの虚栄心のみで頑張ろうとしているので、ふとやめたくなるんです。もう頑張りたくないと、自分にも言い聞かせるのですが、土盤を作ってこなかった自分が頑張るのをやめたら、それはすなわち死を意味します。
自分が死ぬ勇気もなければ、周りに嘘つきと思われるのも怖いのです。

これって、なんてことないものなんですかね。
そうだといいなって思います。沢山嘘をつきながら生きてるのが自分だけじゃないと知れたら、どれだけ楽になれるんだろう。そういう人と話して、大丈夫だよって認め合えたらどんなに素敵なんだろうと思います。
少しだけ、このことを話せて楽になれた気がします。
ありがとうございます。回答者さまも、いつか幸せな気持ちになれますように。
これは嘘偽りない本心です。ほんの少しだけど、心を救ってくれてありがとうございます。

お礼日時：2012/07/03 08:07