【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

誰にも相談できず、ここに辿り着きました…。30代、女性です。

10年以上付き合っていた彼と婚約した矢先、彼に前科があることが判明しました。しかも、一度ではなく数年前から何度も…。彼も彼の家族も、私にこのことを秘密にしていて、ついさっき彼から「耐えられなくなった」と、初めて告白されました。

最近一緒に住み始めたばかりだったので、彼の日常の行動パターンからは、まさか犯罪を犯していたとは…見抜けませんでした。いつも私に優しくしてくれていたので、何だか信じられません…。

彼は、「もう二度としない。結婚してほしい」と懇願するのですが、正直、私はどうしたらいいのか分かりません。こんなに長く付き合っていたのに、信じていたのに、彼と彼の家族に裏切られて残念な気持ちでいっぱいです。それと同時に、私がいないと彼は更正できないのではないか…という、言葉にできない不安もあります。

こんなとき、一体どうしたらいいのでしょうか…。自分の気持ちも、これからどうしたいのかも、あまりに衝撃的な告白で動揺していて、どうしたらいいのか分かりません…。

まずは、私の両親に相談するつもりですが、私の結婚を楽しみにしてくれていたので、期待を裏切ることに胸が痛み、まだ相談できずにいます…。

gooドクター

A 回答 (9件)

はじめまして。



私の質問を見ていただければと思いますが、結婚4年目、旦那の逮捕をきっかけに過去の前科(しかも沢山!!)があることが判明しました。これで4度目だったので起訴を免れず、裁判で私も法廷に立つことになっています。

夫もあなたの彼のように、とても優しい人で「こんなに優しい、いい青年はいない」と親戚、友人、皆に言われていました。(裏では大変な苦労してることは皆知りませんからね)

今回のことで、私の母は姑に対し、「あなたが●●くんを、大切に育てたように、私も愛情をかけて娘を育て、幸せになってほしいと願って嫁に出しました。と。今回の逮捕だけでなく、前科があったこと、また逮捕後にそれでも隠そうとしたこと、ごめんなさいで許されることではありません。だまされた気分です。」と言いました。

あなたは結婚を楽しみにしている両親の期待を裏切ることになる、ということにお悩みのようですが、両親が期待しているのは、「結婚すること」ではなく、あなたが幸せになることです。

どのような犯罪を犯し、再犯を重ねたのかにもよりますが、今後一緒にカウンセリングを一生受け続けること、犯罪者の子どもを産むという現実、また再犯を犯すかもしれないという不安を抱えながらの生活、実際に再犯をしてしまった場合の精神的金銭的負担(次は実刑になるかもしれない、会社を解雇されるかも、再就職は難しい、私選弁護士の費用・・・・)それでも彼を信じ、支えて行く覚悟があるかどうか、ここにつきるのではないでしょうか。もし、私が婚前に知っていたら・・・正直分かりません。

10年のお付き合い、また婚約後の突然の告白に戸惑われてるかと思いますが、結婚前にきちんと言ってくれた彼はある意味誠実です。相手方には時間をいただき、よくご両親と話し合ってください。

他の方もおっしゃってましたが、支えになったというのは結果論だと思っています。だからあなたの支えがないとダメというのは「弱さ」です。その意思の弱さは再犯につながるとお考えください。辛いでしょうが、大事なことです。前を向いてくださいね。
    • good
    • 24
この回答へのお礼

親身なご回答、どうもありがとうございました。落ち込んでい
ましたが、少し前向きになれそうな気がしました。既に彼とは別れ、私は田舎
に戻りましたが、これから新しい道を探すために、頑張っていこうと思います。
本当に、どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/09/13 00:10

前科と一口にいっても、程度にもより許せるものもありますが、



詐欺や窃盗など許し難いものもあります。

前科の内容も考慮し、家族とも話し合い結果を出したほうがいいです。
    • good
    • 10

あのね、思うんですけれど、ちゃんと更生できる人っていうのは、自分自身で更生できると思うのですよ。

確かに「あの人がいたから心の支えがあった」というのはあるかもしれないけど、「あの人がいないと僕は更生できない」って人は永遠に更生できないと思うの。そう思いません?そうじゃないと、罪を犯して立派に立ち直った人に失礼じゃない。「どうせ誰かに助けられて更生したんでしょ」なんていうのはね。

問題はその犯罪が何であるかってことですよね。性犯罪なら、もう再犯している時点でアウト。薬物も相当大変でしょうな。その薬物はやらなくなってもアル中になったり他で同じようなことになる可能性あるし。
窃盗や詐欺ならもうお話になんないすな。人様の財産くすねて遊んでるなんてもうどこかが壊れているとしかいえない。しかも一度ならずも二度以上もやってるとなるとね。捕まったら刑務所に行く赤の他人の財産を盗むくらいなら、捕まっても警察には突き出されない家族の財産は盗みやすいですよね。

あと、他の方の回答に出ていた以前の質問から推察するに、彼の家族も相当アレなご家族なようですね。はっきりいって、ヨーロッパで暮らしていたというのはウソなんじゃないですか。以前なにかの本で本当はとんでもない貧乏なのに「我が家はさる高貴な身分だった」というファンタジーを家族全員が信じ込んでしまったという話を読んだことがあります。

ご自身の人生ですから、決めるのは質問者さんご自身ですが、世の中犯罪歴もなく真面目に働いている人は大勢いるとは思いますよ。彼が人生を取り戻したいと心から更生するならいいんですが、人間、すべてを失わないとなかなか気づけないんだよなー。
    • good
    • 16

既に挙げられている、ほかの方からの回答に対して私もごもっともだと思います。


もうひとつ考えなければならないことがあり、もし、結婚したとして、子供が出来たらどうしましょう?
あなたも子供に隠し事をするのか、正直に話すのか。
こういう問題っていつまで情報が漏洩するのかわかりませんが、子供が年頃になった時、友達または父兄など誰かが噂を流したら、どうなるか火を見るより明らかだと思います。
    • good
    • 12

考える時間、話し合う時間を貰うのが良いと思います。



彼氏は前科持ちで、社会的に悪い人です。結婚すると苦労もあるかもしれません。しかし、あなたにとっては、その告白があるまでは、結婚しても良いと思えるステキな人で、少なくても結婚前に罪の告白をしてくれるくらいには、あなたに誠実な人です。

前科については、どうしてやってしまったのか、どうして隠していたのか、今はどうなっているのか等、じっくりと話をきいてみて下さい。それを踏まえた上で、これまでの彼の行動や、彼との付き合いなど、どういうものだったのか、思い出し、結婚した後の生活を想像してみて下さい。

時間をしっかり貰って、ゆっくりと考えてみるべきです。大事なのは自分の気持ちをしっかりと把握し、自分で選択することです。

詳細がわからないのであれですが、"彼氏に裏切られた、騙された"という気持ちが消えないようなら、別れるしかないと思います。「彼が嘘をついていた」のと「隠し事をしていた」では、ちょっとニュアンスが変わってくると思うので、注意して自分の心を整理して下さいね。

もし別れるなら、それは普通の判断です。罪を犯した彼が悪いのです。質問者さんが気に病む必要は一切ありません。

もし結婚するのなら、少なくても同棲の期間を長く持つこと。また、前科持ちの告白は、彼氏から質問者のご両親にして貰って下さい。また、「再び罪を犯した場合は、離婚する。離婚の際の共有財産は慰謝料として全て質問者のものとする」という念書を複数作成します。これは、ご両親を安心させると同時に、彼の覚悟を見ることができます。万が一の時のあなたの保険にもなりますし、彼氏の記憶にもしっかりと残りますから再犯防止にも繋がります。この条件を彼氏が飲めないのなら、やっぱり結婚はしない方が良いかと思います。

繰り返しになりますが、まずは自分一人でゆっくり考えてみて下さい。自分の意見もないまま、両親に相談しても迷惑になります。両親の意見は尊重するし、従うならそれはそれでいいのですが、とりあえずの方向は決めてから。別れるという結論が先にでるのなら、彼氏の秘密をわざわざ両親に伝えない、ってこともできますし。

参考になれば幸いです。
    • good
    • 8

はっきり言って もっと早く言ってほしかったですよね


でも何故 早く言えなかったのに 今になって言ったのでしょうか
それは 彼が貴方の事を失いたく無く 又貴方に嘘を付いたまま人生を共に過ごせないと考えたからです
ここが問題でしょう
彼と彼の家族は今まで貴方に真実を告げなかったのに 今になって真実を告げたのです
何故この時期に真実を告げたのでしょうか
貴方は考えなければなりません

後は貴方の愛と彼の重さを天秤秤に掛けて下さい
色々な回答が考えられますが 今はああだ こうだと言うのは辞めておきます
貴方自身の問題だからです
又この決定が貴方の人生を大きく左右する事も又事実だからです
貴方自身の幸福は やはり貴方自身の手で勝ち取って下さい
以上で御座います
    • good
    • 3

彼の前科が何か判らないのでコメントしにくいですが、


性犯罪などは常習性が強く、再犯率はかなりの高いです。
窃盗なども盗む金額にこだわるのではなく、盗む瞬間のスリル感が
たまらないらしいので、ほぼ、病気の世界です。
嘘をつき通そうとしていたが、耐えきれずにあなたに告白した、
となけば、まだ更正の道が閉ざされた訳ではない気もしますが、
最終的に判断するのはあなたで、
(1)あなた親子で相談する
(2)彼とあなた両親を交えて相談する
(3)彼の両親とあなたの両親を交えて話をする
という順序になるんでしょうね。勿論、別れる前提で。

もちろん、(1)の段階でドロップアウト、という事も十分あります。
彼が「もう、しない」といっていも、何を担保に「もうしない」となるのか
あなたには彼が全く信用できなくなっているわけですから
直ちに同居を解消し、実家に帰られた方が良いです。
ちょっとくらい一緒に住んだくらいでは、そんなに簡単にボロは出ませんて.
ボロが出る様だったから、婚約には至っていません。
    • good
    • 8

正直なところ、小さな嘘ではありませんから、更生しているかどうかより、嘘をついたという事実が重いと思います。


しかも、繰り返しているとなると、今後繰り返さない保証もない。

どういった罪かはわかりませんが、釣った魚にエサをやらない、ではないですが、結婚したら豹変するということも考えられます。
そうなってから離婚はより以上に大変だと思います。

ご両親だって、事実をしれば、このまま結婚しなさいとはならないように思うんです。
私であれば、一度、結婚を白紙に戻します。

こんな大きな嘘を10年つき続けられるのなら、ほかにも嘘があるんじゃないかとさえ思いますしね。
    • good
    • 8

別れましょう。



結婚すると本性が現れます。
今は仮面を被っているだけです。
    • good
    • 20

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング