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彼34歳♂
私30歳♀
交際歴3年半で現在婚約中です。
現在、彼は実家、私は1人暮らしです。
来年の春に結婚予定です。
特に大きい問題もなく、着々と結婚準備も進んでいるのですが、ひとつ気になる事があるんです。

彼とは職場で知り合いました。
彼はもともと、私の上司にあたる人間でした。
(ちなみに私は既に転職していて、今は彼とは別々の職場です)

彼は私と付き合う前は、また違う社内の女性とお付き合いしていたそうです。
その女性(Aさん)は、私が入社する前に退社した方なので、私は面識はありません。
Aさんと彼は同棲していたようです。

彼の部下(男性)から聞いた話なのですが、
『○○さん(私の彼)ってAにDVしていたらしいよ。』という話を聞きました。
Aさんと彼が交際中、彼の部下は、Aさんから色々と相談をうけていたらしいのです。
彼の部下にあたる人間に、彼とのプライベートな相談をする事自体、私にはちょっと信じられないのですが。

彼は私に手をあげたことは、今までに一度もありません。
言葉で傷付けられた事も(モラハラ)もありません。
ケンカは何度かありますが、ケンカの時はむしろ私の方が物(まるめたティッシュくらいですが…。)を投げてしまったり、感情的になってしまうくらいで、彼はかるく声を荒げる程度。

私はAさんを全く知らないのですが、
聞くところによると、Aさんは私とは全く違うタイプの女性のようなのですが、
これから彼と結婚して、一緒に生活していくにあたり、少し不安に思うようになりました。
この話を聞いた事自体、もう大分前(まだ彼と付き合っていない時)なのですが、最近ふと思い出してしまい…。

彼とAさんがお付き合いしていたのは、もう大分前で、彼が25歳くらいの頃だと思います。
一度DVをした男性は、相手が違くても、また何かの拍子に手をあげてくる可能性は高いのでしょうか?

ちなみに、彼に以前、
「ねえ、今までに女の子殴った事とかある?」…と聞いてみたら、
「○○ちゃん(私)は逆に男を殴りそう!笑」とはぐらかされました。

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A 回答 (4件)

DVは絶対に治らないと思いますよ。


あなたは元彼女に非があったからDVを受けるようなことになるんだ、私なら彼を怒らせるなんてありえないから大丈夫、とでも思いたいかもしれませんが…DVはされる方が悪いんじゃなくてする方、彼の方が絶対的に悪いんですよ。彼女が違う人になったからといって彼の人格までが変わるわけではありません。
結婚なんてしたら、彼にずっと管理されることになる可能性も高いでしょうね。

彼を信じることができ、自分にもDVされるような女じゃないと自信があるなら結婚してみればいいと思います。過去のDVが本当かどうかもわからないようですし。

ただ、DVの被害にあったことのある人からすれば、DVの過去がある男と結婚なんて愚かなことだと言われるのは確実です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ここに質問をして、とっても不安になったので、久しぶりに、その彼の部下に思い切って電話してみました。
そうしたら、私の記憶違いでした…汗
DVは、全く違う人の話でした。
マリッジブルーで、過去の曖昧な記憶を悪いようにしてしまったのかも…
でも良かったです。安心して結婚できます(^^)♪

お礼日時:2012/09/03 16:33

私も過去に「元彼女の足の骨を折った」DV男と


つきあいましたが、同棲してから半年後、
たいしたケンカでもないのに、ある日足を軽く蹴ってきました。
口げんかにしても、だんだんエスカレートするものですし、
足を軽く蹴った ということもエスカレートするんだ いつか折られる と思って
別れました。

私の場合は複数の知人から、彼はDVをすると聞いてたので
納得の結果でしたが、
相談者様はまだ情報不足気味?なら
もうちょっと集めてからの方がいいと思います。

もしかしたらAさんはDVしたくなるほど
嫌な女性だったのかもしれないし。

それと結婚前に同棲してみてはどうでしょう?
離れて住んでて気づかなかったけど、
実は毎晩晩酌をしてDV魔になる人もいますし、
生活を共にすると、なにがどうなるかわかりやすいと
思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ここに質問をして、とっても不安になったので、久しぶりに、その彼の部下に思い切って電話してみました。
そうしたら、私の記憶違いでした…汗
DVは、全く違う人の話でした。
マリッジブルーで、過去の曖昧な記憶を悪いようにしてしまったのかも…
でも良かったです。安心して結婚できます(^^)
どうもお騒がせいたしました(>_<)

お礼日時:2012/09/03 16:32

きちんと確認して調べたほうがいいと思いますょ。


私も随分前ですが、過去にあります。本当に付き合っている時は相手がDV男だとは微塵も感じませんでした。結婚して数年で意味もわからず、帰って来てはいきなり手をあげるようになり、前の方が言っていたように、優しいんです。自分が悪いんだと錯覚を起こす程です。結婚後に彼の母親より、彼の子供の頃の話を聞いた時に感じた事は、家族(父親)からしつけが厳しく、手をあげられていたようです。私の離婚が成立するまでの間、弁護士や精神科の方に相談している時、幼少時代に親から殴られたりして育ってきた人は自分でも自覚してなくても、何かの拍子でDVに走るそうです。
だから私も同じくDVは治らないと思います。
DVを受けた側からすると、今はこうして過去の話ができますが、恐怖から抜けだすのには相当苦しいです。男の人を信用できないままなのは今でも変わりませんが…そんな自分は正直寂しいですし…
実家のご両親、兄弟、彼の友達とか、彼の近い人からなんとなく話を聞いてみるのもいいと思いますょ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ここに質問をして、とっても不安になったので、久しぶりに、その彼の部下に思い切って電話してみました。
そうしたら、私の記憶違いでした…汗
DVは、全く違う人の話でした。
マリッジブルーで、過去の曖昧な記憶を悪いようにしてしまったのかも…
でも良かったです。安心して結婚できます(^^)
どうもお騒がせいたしました(>_<)

お礼日時:2012/09/03 16:32

DVは治りません。

性癖ですから。
それと結婚すると男は(女も)変わります。
交際しているときは相手の良い所だけを肯定的にしか見ませんが、結婚して毎日一緒に生活するようになると、嫌でも相手の欠点が見えてきます。
そのため、お互いに「こんなはずじゃなかった」という気持ちが沸いて来ます。
こうなると普通、男は自分の妻を女として見れなくなってきます。
そのため、それを我慢してストレスをためるか、浮気に走るかのどちらかになる可能性が高くなります。
我慢してストレスを溜めるタイプですと、何かの拍子にそれがDVという形になって発散されることがあります。
元々DVに走る男は外の生活(会社や世間体など)でストレスを溜めやすく、それの発散のために家庭内で高圧的態度に出やすくなります。
自分にとって弱者である妻に対して絶対服従を要求するようになり、それが受け入れられないと暴力に訴えるようになるのです。
そしてこれは最初に述べたように性癖ですから、治りません。
また、DVに走る男は、普段はとてもやさしく、思いやりのあるような感じに見えます。
でも、その裏返しの感情で、とても暴力的な面を持っているのです。
よく自分の旦那や彼氏にDVを振るわれても別れられない女性がいますが、こう言った人たちはDVを振るう相手の優しい面を捨てきれないからです。
でも、DVは簡単には治らないので。より深みにはまっていってしまうのです。
交際期間中は、いざとなったら別れることはできますが、結婚して夫婦になってしまえば簡単にはいきません。
そういった噂があるのでしたら、結婚する前に彼の過去を良く調べた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ここに質問をして、とっても不安になったので、久しぶりに、その彼の部下に思い切って電話してみました。
そうしたら、私の記憶違いでした…汗
DVは、全く違う人の話でした。
マリッジブルーで、過去の曖昧な記憶を悪いようにしてしまったのかも…
でも良かったです。安心して結婚できます(^^)
どうもお騒がせいたしました(>_<)

お礼日時:2012/09/03 16:31

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QDVがあった彼との結婚に悩んでいます。

先日、4年半つきあっている彼から結婚を年内にしようと言われました。彼との関係は順調で私も結婚しようと思っていました。
しかし友人の反対や、もう少し考えた方がよいのでは?という意見に戸惑っています。
反対の原因は彼からのDVです。
一時期ひどくて友人に相談していたので・・・。
つきあい当初から機嫌が悪いと壁を叩いたり怒鳴ったりという事があり3年前は彼の浮気を疑った時に(物的証拠アリだったので堪り兼ねて追及すると)服のままシャワーをかけられました。
今年初めにも私の余計な一言(彼が外資系でも2千万は稼がない!というので「貰ってるよ」と言ってしまった事)で彼が怒って飲食店から出て行ってしまい追いかけると革靴で蹴られました。家に入ると更に叩かれました。「お前は俺がどんな気持ちでしんどい思いして働いてるか全くわかってない!偉そうに!」と怒鳴られ自分の余計な一言に後悔しました。「俺に捨てられたら終りのくせに!いつもそうやって被害者面しやがって!殴られる原因はお前にある!」と言われました。久しぶりに彼からのDVがあったので頭が真っ白になりひたすら怖くて頭を覆い泣いていると、いつの間にかソファで眠っていて気付くと彼がベッドまで運んでくれていました。
朝になると彼はケロっと「もう怒らせるなよ!」と軽口でした。
翌日足に大きな痣が出来ていてすごく情けない気持ちになりました。
友人には「ほら見たことか」と言われるのが怖くて言えず、そんな彼とつきあっているのを反対されたくなくて家族にも言えませんでした。

そんな彼ですが最近私に対して怒る事が少なくなり、私の話も聞いてくれるようになりました。
昨日初めて「結婚するか悩んでいる。もう少し答えを待って欲しい」と電話で話すと「家庭環境が悪いからか?(ご両親は20年以上別居中)もう叩かないって言ってるのに何を悩む事がある?俺もお前の浪費癖に悩んでるけど結婚するんだぞ。」と言われました。それでももう少し待って欲しいと言うと「今決めれない事がいつ決めれる?待たされる身にもなれ!俺は休みの日をお前に全部つぎ込んでいるんだぞ?もう冷めた!全部無しだ!忙しくて仕事も実験も嫌な事だらけなのにお前にまでこんな事言われるなんて情けない!しかもこんな狭い当直室で言われるなんて自分が哀れだ!もう無しだからな!」と言って電話を切られました。
それを聞くと彼が可哀想に思えて、彼に申し訳ない気持ちになりました。
毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる。そんな彼に私は何をしてあげてきたのだろう?
そう思うと私が悪いのかな?と思います。

母には彼が癇癪持ちだという事を言うと「結婚はいずれにせよ忍耐。いい生活がしたいなら我慢しなさい。」と言われました。ちなみに父は癇癪持ちです。

結婚や子供が生まれたら変わる人もいるのではないかと希望を持ちたいのです。これって幻想でしょうか?
ここ3ヵ月の彼の優しい言動を信じて結婚するのか、
DVは治らないという他人の言葉を信じるのか
とても悩んでいます。

先日、4年半つきあっている彼から結婚を年内にしようと言われました。彼との関係は順調で私も結婚しようと思っていました。
しかし友人の反対や、もう少し考えた方がよいのでは?という意見に戸惑っています。
反対の原因は彼からのDVです。
一時期ひどくて友人に相談していたので・・・。
つきあい当初から機嫌が悪いと壁を叩いたり怒鳴ったりという事があり3年前は彼の浮気を疑った時に(物的証拠アリだったので堪り兼ねて追及すると)服のままシャワーをかけられました。
今年初めにも私の余計な一言(彼...続きを読む

Aベストアンサー

この種の質問に数多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労やお悩みを心からお察しします。
随分多くの皆様から回答が寄せられているようですが、残念(?)ながら、彼の言動を弁護しようという人は一人もいないようですね。
あなたとしては、普段はいい所も沢山ある彼が大好きであり、毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる、そんな彼に私は何かしてあげたいのですよね。そのあなたの心情や人間性はそれはそれで立派であり、彼に対する「依存」などと言って軽々しく片付けたくはない、と私は素直に思います。

しかし、それはそれとして、今優先して考慮すべきことは・・・
彼が今後速やかに、自分のDVを自覚して、その言動を改め、生涯に亘ってあなたを幸せにすることが出来るか?
の一点だと思います。

DVは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。(結婚前のカップル間でのDVを特に「デートDV」と呼びます。)
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)

病気ではなく、生育の過程で誤って学び取ってしまった上記のような誤った価値観などが原因の「全人格障害」ですので、独力で克服するのは無理であり、妻や恋人であっても治してあげられるような簡単なものではありません。後記のような「加害者更生プログラム」を実施する専門機関の力を借りれば、治る見込みはゼロではありませんが、本人がその気にならなければ通わないでしょうし、治る保証はありません。治ったとしてもその時あなたはおばあちゃんになっているかもしれません。

彼の言動を見ると多くの点で、加害者の典型的な言動パターンに酷似していることがわかると思います。
例えば・・・
≪DV、モラハラ加害者の行動パターンの特徴≫
1. 行動基準は全て自分本位に基づいており、自分が「憲法」。自分が少しでも気に食わなければ、理不尽なことでも平気で切れる。
2.自分の行動には甘い代わりに、人の一寸した行動には大変厳しい。
だから、自分の行動を批判されると、被害者気取になり、激しく反発することがある。
3.「二重規範」を持った「二重人格者」
普段は紳士を装っており、対外的にはいい人を演じているが、一旦自分の身内になった人には容赦なく辛く当たる。
4.自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」がある。
5.自分が正しく、妻は自分に従うべきと考えている。又、自分は「家事をやらなくてもいい」とか「妻に世話してもらう権利がある」などという特権意識が強い。
6.妻に対する「依存」、「虐待」、「束縛」などを「愛」の一形態だと感じている。だから罪の意識がない。
7.暴力をふるった後はやさしくなったり、その場しのぎの謝罪を安易に繰り返す。
DVにはサイクルがあり、「ハネムーン期」と呼ばれる時期もあるが、一時的なものであり、元の木阿弥になることが多い。又、謝罪は、相手から別れを突きつけられないための謝罪であり、心からのものではない。

これらの行動パターンの特徴から見られる通り、加害者は、妻を支配・コントロールすることの根本的な罪悪性に気づいていないので、このことを気付かせない限り、どんどんDV行動をエスカレートさせることになります。

以下にDV加害者向け及び被害者向けの相談機関の例を挙げますのでお気軽に相談されることをお勧めしますが、彼を加害者向更生プログラムに誘導する義務はあなたにはありません。
最優先すべきは、「あなたが幸せになること」であることを常に念頭においてくださいね。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子)http://aware.exblog.jp/
(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/
(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/      
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/
(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

この種の質問に数多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労やお悩みを心からお察しします。
随分多くの皆様から回答が寄せられているようですが、残念(?)ながら、彼の言動を弁護しようという人は一人もいないようですね。
あなたとしては、普段はいい所も沢山ある彼が大好きであり、毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる、そんな彼に私は何かして...続きを読む

Q昔DVを受けていた彼女

先日彼女に突然別れを告げられました。
私は30代前半の男性、彼女は同い年です。
現在、付き合って2年半、同棲して1年になります。
付き合ってから今日まで、小さな喧嘩こそありましたが、良い関係を気付けていると信じていました。

他に好きな人でも出来たのかと聞いても、それはないと言います。
本当にこんな事ははじめてですが、泣きながら別れ話を切り出され、彼女の中で時間を掛け本気で考えた結論なのだろうと感じました。

納得がいかず、理由を聞いて彼女が打ち明けてくれたのは、昔、全く知らない男にレイプされた経験がある事、その後付き合った別の男に3年間もDVを受けていた事でした。
私と付き合って最近まではその事を忘れられていたらしいのですが、最近になってふとその記憶がフラッシュバックしてしまったようです。そして最近、突然SEXが出来なくなってしまったと・・・。
ここ1カ月くらいの事で、確かに私が求めても応えてくれない日が何日かあったのですが、たまたま彼女が連日忙しかった事もあり、疲れているだけだと思い、私は彼女の変調に気付けずにいました。
そして、彼女自身も「自分でも分からない所で、束縛や暴力を求めていて、○○が優しすぎて男性として見られなくなったのかも知れない。○○の事が好きだから、自分が分からない事が怖く、こんな気持ちでは一緒にいられない。」と言うのです。

話し合いの結果、今は本当に別れるわけではなく、彼女の気持ちが落ち着くまで距離を置く事になりました。
お聞きしたいのは、過去にDVを受けていた場合、問題の男と別れて3年も経っていてもそんな事が実際にあるのかと、私が今後彼女にどう接していけば良いかという事です。
また、私は彼女との関係を続け、力になりたいと考えています。

自分の経験の中からではどうしたら良いか分からず、
似たような経験がある方にアドバイスを頂けたらと思い、投稿します。
どうぞ宜しくお願い致します。

先日彼女に突然別れを告げられました。
私は30代前半の男性、彼女は同い年です。
現在、付き合って2年半、同棲して1年になります。
付き合ってから今日まで、小さな喧嘩こそありましたが、良い関係を気付けていると信じていました。

他に好きな人でも出来たのかと聞いても、それはないと言います。
本当にこんな事ははじめてですが、泣きながら別れ話を切り出され、彼女の中で時間を掛け本気で考えた結論なのだろうと感じました。

納得がいかず、理由を聞いて彼女が打ち明けてくれたのは、昔、全く知らない...続きを読む

Aベストアンサー

レイプされたりDVを受けたり(それも3年)した女性はなかなか男性を受け入れることが出来ません。
だから彼女は嘘をついていると思います。普通は怖くて男の人に近づけないものですよ。

「あなたが優しすぎる」というのは何かしら彼女が刺激を求めているのだと感じました。特に不満は無いけれど、気持ちも特に高揚しないということではないでしょうか。

本当に怖い経験をした私にとって、彼女の行動は理解できません。あなたと何の問題も無く同棲して男女関係にあった。こんなの有り得ない。ドラマチックに作り話をして、あなたとお別れしようとしているだけに聞こえます。こんな事を言うと傷つくかもしれないけど、泣きながらこんな陳腐なドラマみたいな事言う女性もいますよ。

「ごめんね。私トラウマから抜け出せないの。あなたが大好きなんだけど・・・。」って調子。

どうしても彼女が諦められないなら、彼女が戻ってくるのを待てばいいと思います。でも彼女には彼女が言うような心の傷はないと思います。
フラッシュバックは眠りません。頻度が下がるだけ。あなたと暮らしていてフラッシュバックが起きなかったというのは嘘ですよ。
「優しすぎて男性に見えない」という言葉に彼女の本音が見え隠れしているように聞こえます。あなたが彼女を振り切れるなら、新しい女性を探した方が良いです。

レイプされたりDVを受けたり(それも3年)した女性はなかなか男性を受け入れることが出来ません。
だから彼女は嘘をついていると思います。普通は怖くて男の人に近づけないものですよ。

「あなたが優しすぎる」というのは何かしら彼女が刺激を求めているのだと感じました。特に不満は無いけれど、気持ちも特に高揚しないということではないでしょうか。

本当に怖い経験をした私にとって、彼女の行動は理解できません。あなたと何の問題も無く同棲して男女関係にあった。こんなの有り得ない。ドラマチックに作...続きを読む

Q暴力を振るわれ、別れた元彼に彼女ができました。次にあった時の接し方がわかりません。

かなり長文です。

1年前から半年程付き合っていた元彼氏がいます。
別れた理由は彼氏の暴力でした。
継続的な暴力ではなく、一回だけです。
彼は職場の先輩で付き合う前からとても仲のいい尊敬できる先輩でした。ひょんなことからお酒のせいもあり、体の関係をもってしまい、半年くらいの彼からのアプローチの末、付き合うことになりました。
体の関係をもってしまった時から3.4ヶ月間は、彼には付き合っている彼女がいましたが、彼女との関係がうまくいっていないこと、私と付き合いたいという気持ちがあった為、私と付き合う前に別れました。
付き合った当初は、彼の事が心から好きでは無く、(むしろしつこい人だなぁ位。)タイミングを見て別れてしまおうと思っていました。
何度か別れ話を軽い気持ちで切り出したりしたのですが、彼が泣きながら必死に止めてくれたり、彼の優しさ、一緒にいる居心地の良さがどんどん大きくなっていき、2.3カ月もした頃には大好きになっていました。しかし、私は素直な性格ではなく、初めの上下関係のようなもの?が出来上がってしまったため、彼氏に対して好きというアピールをしにくくなり、普段からケンカが多かったです。(ケンカというより、彼の説明下手な所や好かれているという自信があったので突発的に私が怒るといった感じです。)
この時は私が怒っても必ず、許してくれる彼の優しさに甘えていました。
当時は気がつかなかったのですが、きっと彼は私にもっと甘えたかったんだと思いますが、私がすぐ怒るし、甘えるので無理をさせてしまっていました。
向こうが落ち込んでいる時に、優しい言葉より説教が出てきてしまう。みたいな状況です。


彼と飲みに行った帰りに彼の家にそのまま行きました。(朝方です)
家についたタイミングで携帯をみると前日の夜に母からラインで今日は帰ってこないの?というメッセージが入っていたのに気がつきました。

私は実家暮らしで、家族仲も良いのですが、職業柄あまり一緒の時間に家にいることがありませんので、母親が一人ぼっちになる事が多いです。

ラインを見た瞬間に実家に帰りたいという気持ちになり、突然帰る!と彼に切り出しました。
彼は私がまた突発的に怒り出したのかと、勘違いをしてしまい、慌てて帰るのを阻止してきました。
私もその時は母親のことしか考えておらず、彼にしっかりとした説明もせずにずっと帰る帰ると言っていました。
私の手を引っ張り、必死に止めてくるので、段々とイライラしてきてしまい、彼の顔を叩いてしまいました。なにを言ったかしっかりと覚えていないのですが、叫びながらうざいなどの暴言をたくさん言ったとおもいます。
だんだんもみくちゃになっていき、気づいたら彼が泣きながら私を殴ったり、頭突きしたり、顔面をけられていました。
なんでお前はそんなにすぐ切れるんだよ。とか
私が死にたいと言い出したので、じゃあ死ねよ。
等々言われながら殴られました。
※記憶が飛び飛びです。
あまりにも悲しく、ショックだったので、その最中キッチンの包丁で自分の手首を切ろうともしましたが、彼に殴られて止められるという始末でした。

私がぐったりしているのを見て、彼も冷静になったのか、とても謝られました。
彼がなにを言っても私は叫びながら暴言でした。
全身打撲でアザだらけだったので、私が疲れて寝ている間、ずっと湿布を張り替えたりタオルを交換していました。

その日は必死に引き止める彼を拒否状態で一方的に別れを告げて、家に帰りました。
次の日は私の家族と彼との予定があり、流石に殴られて別れたとは言えないので、連れて行きました。
彼は気まずそうでしたが、私が家族に気づかれたくないので、仲良く接していました。
※顔の傷はドアにぶつけたと嘘をつきました。
元々そんな事が多いタイプなので、軽く心配される程度でした。

別れてからも会社では顔を合わすので、何回も彼から寄りを戻したい。もうあんな事は絶対にしないといわれました。
2.3週間は本当に無理だったので私は冷たく突っぱねていました。
しかし、傷も言えてきた頃にはだんだん怒りも治り、その後は普通に飲みにいったりするようになり、
また彼の家にも行くようになっていました。
3ヶ月位は体の関係はありませんでした。
しかし、時間が経つに連れてだんだん付き合ってる時とほぼ変わらない状態になっていきました。

出来ることなら復縁したいけど、暴力を振るわれたのだから戻ってしまうのはダメなんじゃないか?と私も葛藤していました。

初めはずっとよりを戻したいと言われてましたが、彼は段々私から心が離れて行ったと思います。
喧嘩は以前のように私が一方的に怒るのではなく、お互い譲らないものに変わっていきました。
私も喧嘩の時は自分の武器の様に殴られたことをなんども言い、凹ませてやろうとしました。
喧嘩するたび、時には殴った事を反省して欲しい余りに包丁をもって自分を切りつけるふりをしたりしました。※私がなにしようが、それ以上にひどいことをしたのだから許して欲しかったのです。相当たちが悪かったと思います。
もちろんその後彼はブチ切れで、私に恐怖を感じたと思います。
やっぱり相手も私との喧嘩があまりも激しすぎるため、復縁は慎重に考えるようになっていました。
彼の気持ちとは反面、そんな彼に腹が立って来てしまうことが増えてきました。

もう家に行ったりするのや飲み誘ったりするのは止めよう。と何度もお互いに話しました。

しかし、お互い相手もいないし、情もあり、結局は同じことの繰り返しでした。
私としては彼が復縁に躊躇しているが、腹立たしかったです。なんで暴力を振るったあなたが私を拒否するの?みたいな感じです。
私に悪い部分が沢山あるのは承知の上です。
私の望みは復縁したかったので、私が心から信用出来る人になって欲しかったのです。。

しかしここ1ヶ月前位から彼がだんだんと冷たくなってきました。
言動が冷たい訳ではなく、今まで普通にしてくれた事をしなくなっていきました。
連絡が遅い、普段なら一緒に帰る場面でもさっさと1人で帰ってしまう。等です。

元々彼は恋愛体質でもあり、なんとなく心がよみやすい人です。
きっと彼女が出来たり、好きな人が出来たのだとすぐに気がつきました。

案の定、最近は飲みにも行っていなかったのに、彼から飲みの誘いがあり、飲んでる時に、私に何か話したいんじゃないの?と聞いたらとても悲しそうに気になる子が出来た。と言われました。
とても気が合い、ありのまま彼を受け入れてくれる様な素敵な方だそうです。
正直ショックでした。裏切られた気持ちでしたが、
怒りませんでした。
私と喧嘩ばっかりして悲しい顔をしてる彼がきっとその子といると笑顔で幸せなんだろうな。と思えたからです。
※気になる子と言っていましたが、恐らくは付き合う寸前か、ほぼ恋人の様な感じだろうなと思います。

きっとその子がいるから私とはもう終わりにしたいんだろうなと思い、私はしつこくしませんでした。
むしろ幸せになってね。と自分から伝えましたら。気持ちとしては、虚しさ8割、幸せを願っているという気持ちが2割くらいです。

その後は2人して泣きじゃくりながら、楽しかった思い出や悲しかった事を話しました。
最後の最期で私もかなり素直になれました。
その日は結局彼の家に泊めてもらいました。時間が遅く、最後だから少しでも長くいたいと思いました。
次の日家に帰り、それ以降はラインのやりとりのみで、まだ彼と会っていません。。

2人とも情で一緒にいるという気持ちが強く、そのまま喧嘩も悪化し、私はあまり恋愛体質ではないので、彼に好きな人ができない限り、離れられなかったと思うので、結果的にはこれでいいんだと分かってはいますが辛いです。

また、次に会う時どう接すればいいのか分からず、彼、私にとっても1番良い行動が思いつきません。

彼の中で、私と付き合っていて最悪な思い出もあるけど、楽しかった思い出が沢山あったなと思っていてもらいたいです。

ちなみに、きっと私が素直でもっと優しい彼女だったら彼は1度も女性に暴力を振るうことない人生を歩めていただろうなと思えるくらいとても優しい人です。

今は虚しさで全然寝られないし、お腹も減らないし、気づけば彼の悲しい顔や笑顔を思い出して、涙が出ます。

心から彼の幸せを願えて、私も次に恋愛する時は、もっと素直で素敵な女性になりたいです。

私は今後どういう行動をしていくのがいいと思いますでしょうか?

ながながと書いてしまいすみません。
ご意見お聞かせ頂けると嬉しいです。

かなり長文です。

1年前から半年程付き合っていた元彼氏がいます。
別れた理由は彼氏の暴力でした。
継続的な暴力ではなく、一回だけです。
彼は職場の先輩で付き合う前からとても仲のいい尊敬できる先輩でした。ひょんなことからお酒のせいもあり、体の関係をもってしまい、半年くらいの彼からのアプローチの末、付き合うことになりました。
体の関係をもってしまった時から3.4ヶ月間は、彼には付き合っている彼女がいましたが、彼女との関係がうまくいっていないこと、私と付き合いたいという気持ちがあ...続きを読む

Aベストアンサー

人との出会いって付き合いなくても意味あると私は思っています
いい意味悪い意味で必要だったんです
自分自身に
彼とのお付き合いで学ぶことも多かったでしょう
彼も同じだと思います
これからの貴方の出会いに必要だった経験なんでしょう
彼も同じです
>私は今後どういう行動をしていくのがいいと思いますでしょうか?

貴方らしく会えばいいだけ
もう偽る必要ないでしょう
貴方は貴方でいればいい
でもね
彼との付き合いで成長したあなたでですよ
それができれば人として成長できたってことですね
後悔はもう終わりし反省して次は同じ失敗しなければいいだけです

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

QDVで別れた元彼が忘れられない。

半年間付き合って、2週間前に別れた彼氏に寂しくて連絡してしまいます…。


半同棲をしていたのですが、3ヶ月目くらいから彼は喧嘩すると怒鳴ったり暴言が酷くて、引きずられたりしていて、一緒にいても前みたいに愛情表現をしてくれないし、浮気の疑いがあったりで、彼に気を遣ってばかりで精神的にも辛く、仕事も集中できなくて毎日元気がでませんでした。

喧嘩が絶えなかったのですが手をだされる度に「こんなにイライラさせられたのも、殴ったのもお前が初めてだ。」と言われていて、私もかなりワガママな性格だから彼が怒っても仕方ないかな、彼は仕事で疲れてるのに私が怒らせることするから喧嘩になるんだ!と思っていて…。


何度もお互いから別れ話を切り出しましたが、結局すぐ戻っていたので、一緒にいてくれるんだから上手くいくように、迷惑かけないように頑張ろう!と思っていました。


でもついに自分でもビックリするくらい情緒不安定になって毎朝仕事前に泣いていたんですが、それに彼がイライラして私を床に叩きつけて私の顔を本気で殴ってきたんです。


その日も結局別れずに一緒にいましたが、次の日の夜に彼が泣きながら「彼女を殴るなんて俺は異常だよ、もぅ好きで一緒にいるんじゃなくて、きっと情なんだ。だから別れよう、お互いのためにならない。しばらく一人になって考えたい。でも友達でいてほしい」と言ってきたので、私もこれ以上一緒にいてもダメだと思って納得して別れました。


でも何日かして、寂しくて連絡してしまったんですがほとんど無視されていて、別れた4日後に共通の友達から「新しく彼女できたらしい」と聞いたので、友達に話し合いを取り次いでもらって電話で話しました。
私が疑っていた女の子と付き合い始めたので、上手くいきそうになったから別れようと言ってきたんでしょうね…。(本人は否定しますが)

でも結局最後は「お互いよく知った仲だから友達でいよう」と上手くまとめられて、私も嫌いにはなれないので納得してしまいました。


私が上京してきて半年のときに、初めて出来た彼氏で唯一心を開ける相手と信じていたので、今とても寂しくて悲しいです。
友達にも支えてもらってますが、やっぱり埋まらないところがあって、彼に連絡してしまいます…。
向こうの気が向いたときにしか返してくれませんが。


冷静に考えると顔に酷いアザがまだあるし、こんなことされてまで友達でいる意味なんて無いので連絡はとらないほうがいいと思うんです。
彼との思い出は全て処理したし、ヨリを戻したいわけじゃないんです。
付き合ってる間、ほとんど外に遊びに行く元気も無かったので別れて良かったとも思うんです。


彼もきっと私と付き合うことに疲れていたと思うし、本当に情だけで一緒にいたと思います。


なのに連絡をしてしまう自分がバカで情けないと思うのですが、寂しさが耐えられなくなったら我慢できないんです…。


みなさんは失恋をしたあと、どう立ち直っていますか!?
別れた人に連絡したいときは、どう我慢していますか!?


まとまりがない文章で申し訳ないのですが、今の私に何かアドバイスを頂けたらと思いますm(__)m

半年間付き合って、2週間前に別れた彼氏に寂しくて連絡してしまいます…。


半同棲をしていたのですが、3ヶ月目くらいから彼は喧嘩すると怒鳴ったり暴言が酷くて、引きずられたりしていて、一緒にいても前みたいに愛情表現をしてくれないし、浮気の疑いがあったりで、彼に気を遣ってばかりで精神的にも辛く、仕事も集中できなくて毎日元気がでませんでした。

喧嘩が絶えなかったのですが手をだされる度に「こんなにイライラさせられたのも、殴ったのもお前が初めてだ。」と言われていて、私もかなりワガ...続きを読む

Aベストアンサー

なんかあたしと似ているので^_^;

あたしも元カレがDVでした
気づけば全身あざだらけでしたよ
でも離れられないんですよね
わかりますよ
でもそれはあなたも典型的なDVの被害者だから

彼が暴力をふるうのは自分が悪い
彼が怒るのは自分が悪い
自分が気をつければ彼は怒らない

そう思っていませんか?
そこから早く抜け出さないと取り返しのつかないことになると思います

あなたは寂しくて彼に連絡をしてしまう
でも彼はそれに応答しない
それは女がいるから
その女が切れればまたあなたに戻ってきます
そしてまたくっついて同じことの繰り返し
あなたが変わらなければダメなんです
どんなに寂しくても彼に一切連絡してはいけません
連絡してしまえば彼の思うつぼです

あたしも同じ経験したのでわかります
連絡したくなる気持ちもすごくわかります
でも絶対しちゃダメですよ
世の中男はたくさんいます
暴力なんかふるわないあなたを大切に思ってくれる人が必ずいるはずです
もっと視野を広げてみてください

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

QDV加害者です。ご質問がございます。

初めて投稿します。
至らない点があればご容赦ください。

30歳の男です。
妻は31歳。息子は1歳です。
結婚して2年になります。

率直に申し上げて、私は妻にDVをしています。
ここ一年くらいになります。
毎回悔いています。
それなのに昨日も手を上げてしまいました。

結婚前にも3年間の恋愛期間もありました。
その頃は暴力を振るうことはありませんでした。
しかし、暴言はありました。

もともと性格は合うほうではなかった気がします。
関係ないかもしれませんが私がA型、妻がB型。
几帳面な私に、おおらかで自由人な妻。
私がよく妻に言っていた言葉は「ちゃんと考えてよ」です。

昨日の話です。
私は自営業をしています。初めて半年です。
(業績は当初の計画よりも良く進んでいます。不安はまだまだありますが。)
妻が経理をしてくれています。
「(先月の売り上げが良かったので)先月の利益はどのくらいある?」
と質問すると、無回答。顔色から計算をしてなかった事が分かりました。
以前も同じ様な事があったので、今年から売り上げの計算などは月の後半から始めておこうと二人で決めていました。
(※支払い等は済んでおり、ここでいう経理は家計なども含めたものです。確定申告は妻がしっかりしてくれています。)
そこで私は少しムッとしました。
「今年から早めに取り掛かるって決めてただろ」
「今からする」と妻。
それから計算に取り掛かり、作ったのは確定申告で提出した数字に、支出をマイナスしたもの。とのこと。(利益でもなんでもないもの。今書いていても何の数字かは分かりません。)
私はイライラし
「売り上げから、支出を引いたものだけでいいの!難しい計算はいらないんだよ!」と怒鳴ってしまいました。
そしてやり直す妻。
私も落ち着こうと思って待ってました。
次に出てきたのはさっきの数字から生活費が引かれたもの。
マイナスの額が増え、もはや何を計算したのか分からないものでした。
以前も同じ様な経験があり、同じ様な事を言っておりました。
「なぜあれだけ言っても理解してくれないのか」
「なぜ私の意図を汲み取ってくれないのか」
という内容を汚い言葉で発し
手を上げてしまいました。

あくまで加害者からの視点で昨日の事を例として書きました。
つまらない事で怒る、器の小さな男だと思います。
たとえどんな事でも手を上げてはいけないと思います。
これが最初ではなく、何十回も同じ様な事を言い、
怒鳴ってしまって、妻が萎縮しているのも分かっています。

私自身、以前の職場でDVに遭ってました。
ですので、妻の気持ちは分かります。

子どもにも怒鳴る、怒鳴られる姿を見せたくありません。
妻も子どもも大好きです。
妻もおおらかで優しく、人間的にできた人です。
もうDVはしたくありません。

今回の件で私の仕事を妻が手伝うのを辞める様にしました。
家事と育児に専念していければと考えています。
(育児は保育園に今も行っているので継続します。)

ここに長々と長文を書かせて頂いたのは、
私自身はどうすればいいのか、という事です。
カウンセリングに行く事も考えています。

この様な場所で告白するのはとても怖いのですが
もう2度と手上げない、暴言を吐かない為に
こういう手法を取らせて頂きました。

もし気を悪くされた方がいましたら
申し訳ございません。

初めて投稿します。
至らない点があればご容赦ください。

30歳の男です。
妻は31歳。息子は1歳です。
結婚して2年になります。

率直に申し上げて、私は妻にDVをしています。
ここ一年くらいになります。
毎回悔いています。
それなのに昨日も手を上げてしまいました。

結婚前にも3年間の恋愛期間もありました。
その頃は暴力を振るうことはありませんでした。
しかし、暴言はありました。

もともと性格は合うほうではなかった気がします。
関係ないかもしれませんが私がA型、妻がB型。...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

あなたは今、乗り越えるチャンスの時だと思います。
自分でも分かっていながら、暴言や暴力が治らないのは、
あなたの無意識の中で起きている感情だからです。
あなたも気付かないうちに出てしまうので、どうしようもないのです。

そして事が済んでから、気付くのでその時点では後悔と自責の思いに
苦しむわけです。
そこで提案なのですが、まずあなたが奥さんに対して、強い感情が
出た時に、瞬時に反応してしまうのではなく、
一旦、あなたの中でそのイライラ、怒り、悲しみをそのまま感じて
みてください。
ふつふつと湧き上がる怒りを味わうのです。何も言葉に出さず
ただただ味わうのです。

奥さんの前にいれば、難しいでしょうから、すぐに奥さんの前から
いなくなってください。
別の部屋で、じっと感情を味わうのです。
「バカヤロー、何度言っても何故分からない、あー、ムカツク、
悔しい、イライラする」って心の中で叫ぶのです。
これは苦しいですけど、根気よく続けるうちに、ある日から
同じことを奥さんがしても、イライラしなくなるあなたがいるはずです。

そして今度は、落ち着いて、冷静に奥さんに意見を言えるように
なるのです。例えば、
A「売り上げから、支出を引いたものだけでいいの!難しい計算は
いらないんだよ!」
B「言い方が悪かったね、売り上げから支出を差し引いた数字が
知りたいんだ。悪いけどもう一度計算しなおしてくれるかな」

AからBに変わるのです。
奥さんはBのように言われれば、自分の間違いを素直に聞いて
今後は間違えないようになると思います。

今の奥さんは、あなたが分かっているように、あなたの言葉や身体的な
暴力に怯えてしまって、本来の力が出せなくなっているだけなんです。
奥さんは毎日、あなたの顔色を伺い、恐怖しかないのです。
このままでは、奥さんの心は折れてしまい、取り返しのつかない
事態も考えられます。

DVもあなたの過去の経験から来る一種の心の病です。
あなた一人で治すには難しいと思うならば、早急にカウンセリング
を受けられることをお勧めします。
あなたは最低でもありませんし、間違っているということでは無い
のです。
あなたも被害者なのです。あまり自分を責めないでください。
あるがままの自分を受け入れることも必要なのです。

奥さんを愛するあなたの思いに嘘は無いはずです。
だからこそ、あなたは変わりたいと苦しんでいるのです。
変わろうとすると大きな苦しみが襲います。変わるのではなく
本来のあなたを思い出すということを心に置いてください。
本来のあなたは、今のあなたでは無いのです。心配しないで
ください(^.^)

優しく、奥さんのことを一番に思う、そんなあなたがあなたなのです。
負けないでください。諦めないでください。必ず乗り越えられます(^.^)

30代既婚者男です。

あなたは今、乗り越えるチャンスの時だと思います。
自分でも分かっていながら、暴言や暴力が治らないのは、
あなたの無意識の中で起きている感情だからです。
あなたも気付かないうちに出てしまうので、どうしようもないのです。

そして事が済んでから、気付くのでその時点では後悔と自責の思いに
苦しむわけです。
そこで提案なのですが、まずあなたが奥さんに対して、強い感情が
出た時に、瞬時に反応してしまうのではなく、
一旦、あなたの中でそのイライラ、怒り、悲しみをそのまま感...続きを読む

QDVを受けていた元彼からの脅迫メール

当時DVを受けていた元彼からの、脅迫メールに悩んでいます。長文、乱文ですが、どうかお力お貸しください。


現在私は19歳、元彼は25歳です。2年付き合って同棲した後、2ヶ月程前に別れまし た。

同棲する前から、暴力(叩く、蹴る、首を締め気絶する程度)が、1ヶ月に1回程のペースでありました。
それでも周りの反対を押し切って同棲を始めましたが、些細なことでの暴言や理不尽な暴力が増え、次第に本格的に殴るようになり、元彼が浮気をしていたのをきっかけに私の気持ちは冷めて行きました。
何度も別れ話をしましたが、その度に暴力を振るわれ別れられずにいました。今思うと、典型的なDVを受ける彼女そのものです。


そんな中、私が他の人を好きになってしまったのを元彼が知り、暴力(ベッドに縛り一日中殴る蹴る、お風呂に溺れさせる、トイレに顔を突っ込む、髪を引っ張り家中引きづり回す、裸でベランダに放置、無理矢理性交渉など)を受けました。

外に出られる顔ではなく、既に精神的にも逃げる気力はありませんでしたが、元彼は私が逃げないようにと私の携帯や財布や鍵は仕事場に持って行っていました。
私が悪いことをしたのだからと、一度はやり直そうとしましたがふとした時に思い出すのか、暴力の繰り返しでした。
このままだと本当に死ぬ、と思った私は隙を見て実家に逃げ帰り、一方的に別れました。


地獄のような日々からは解放されましたが、元彼からの電話、メールが絶えません。
最初は「俺お前が居ないと1人なんだよ」というような内容で、私の反応がないと段々と卑屈な内容になり、最近は留守電にもメールにも「お前1人幸せになれると思うなよ」「絶対殺す」といった、脅迫のようなメールがきます。



長くなりましたが、
・実際に現在暴力を受けてるわけでも、ストーカーをされてるわけでもありません。現在は執拗な電話とメールのみです。その場合、どこに相談に行ったらいいのでしょうか。
・私が浮気をして元彼に暴力を受けていたという場合も、警察(?)は動いて頂けるのでしょうか。(あなたが悪いんだから、とならないのか)
・警察(?)に行ったら火に油を注いでしまうのではないかとなかなか踏み出せずにいるのですが、相談をしたらどうような対応をとって頂けるのでしょうか。


因みに、学校の関係上アドレスや電話番号を変えることはできません。着信拒否すればいいのですが、本格的に元彼が動き出すのではないかと出来ずにいます。

ただの脅しかもしれませんが、暴力を受けた時のことを思い出してしまい、恐怖の気持ちが消えません。
最近ストーカー殺人事件をニュースでよく拝見します。家族にも何かされるのではないかと心配です。
どうか、お助け下さい

当時DVを受けていた元彼からの、脅迫メールに悩んでいます。長文、乱文ですが、どうかお力お貸しください。


現在私は19歳、元彼は25歳です。2年付き合って同棲した後、2ヶ月程前に別れまし た。

同棲する前から、暴力(叩く、蹴る、首を締め気絶する程度)が、1ヶ月に1回程のペースでありました。
それでも周りの反対を押し切って同棲を始めましたが、些細なことでの暴言や理不尽な暴力が増え、次第に本格的に殴るようになり、元彼が浮気をしていたのをきっかけに私の気持ちは冷めて行きました。
何度も別れ話を...続きを読む

Aベストアンサー

元DVストーカー被害者の女です。

脅迫を受けているのだから、警察、市や区の女性センター、弁護士(無料や5000円位の相談窓口もあります)、DVやストーカーに苦しむ女性を支えるNPOなどに相談しましょう。
それぞれの機関がそれぞれの方法で支えてくれるので、複数のところに頼りましょう。

>私が浮気をして元彼に暴力を受けたという場合も、警察は動いて頂けるのでしょうか
暴力はどのような理由があっても犯罪なので、助けを求めるのは正当な権利です。

>警察に行ったら火に油を注いでしまうのではないかとなかなか踏み出せずにいる
>相談をしたらどうような対応をとって頂けるのでしょうか
警察が男を取り締まる取り締まらないは警察が判断することだし、どのような対応をするかも警察が判断することなので、ここで気にしても仕方がないことです。
それよりもまず今までの経緯を説明し、その際に「火に油を注いでしまうかもしれない」心配も伝えましょう。
確かに警察の介入により加害者が逆ギレして被害者に危険が及ぶリスクはあります。
それだけに警察も対策を考えているでしょうから、その助言を求めましょう。
警察がすぐに動いてくれなくても、どういう安全策を取れば良いかを尋ねるだけでも意味があります。

ケガの写真や病院の診断書は男を訴える時の材料になるので保管しておきましょう。

実際に相談機関に行って事情を話さなければ何も始まらない事なのに、「○○してくれるのでしょうか?」「私が悪いと言われないでしょうか?」と勝手に不安な想像をして行動できないでいるようですね。
暴力で抑圧されてきたため、怖くて動けない→動けないから分からない→分からないからますます怖くなってますます動けない、という悪循環に陥っているのでしょう。
厳しいことを書きますが、そういう受け身の姿勢でいるうちは問題は解決しません。

私は元彼のストーカーを弁護士に相談していましたが、やがて恐喝もされたのですぐに警察に訴えました。
最初は保安課の扱いでしたが、どんどん悪質になったので弁護士に付き添ってもらって再度警察に行き、恐喝事件として刑事課に扱ってもらうように働きかけてもらい、最終的に逮捕してもらいました。
役所には住民票の閲覧制限を申請し、携帯会社には「こういう理由により警察から電話番号を変更するように指導された」と申請し、元彼からの接触を断つ手続きをしました。

「実際に警察が動いてくれるのでしょうか?どこに相談すれば良いのでしょうか?」
ではなくて、警察に行くなり他の機関を調べて行くなりして、ここで書いたことを話して、相手に動いてもらうように働きかけるのです。
「元彼が逆恨みするかもしれないから怖くて踏み出せません」
ではなくて、リスクを少なくするための助言を相手から導き出すのです。
「学校の関係上電話番号とアドレスを変更できません」
ではなくて、犯罪に巻き込まれるかもしれない状況と学校の事務的な都合はどちらを優先すべきかを考え、変更したければ相手に交渉を試みるのです。

私も経験者なので、心配だろうし怖いだろうことは分かります。
でも、現実的な対策をとろうという意識が弱く、当事者としての危機感が薄く、自分で行動を起こせないでいるうちは状況は変わりません(脅かすわけではありませんが、相手のあることなので状況が悪くなる可能性もあります)。
人を振り回す男をはね除けるためには、相手以上に能動的にならないとダメです。
相談機関で自分の味方を見つけることで少しは安心できるようになるし、心が落ち着けば力が湧いてくるし、考えたり動いたりできるようになります。
そうやって気持ちを強く持って進んでいって下さい。

元DVストーカー被害者の女です。

脅迫を受けているのだから、警察、市や区の女性センター、弁護士(無料や5000円位の相談窓口もあります)、DVやストーカーに苦しむ女性を支えるNPOなどに相談しましょう。
それぞれの機関がそれぞれの方法で支えてくれるので、複数のところに頼りましょう。

>私が浮気をして元彼に暴力を受けたという場合も、警察は動いて頂けるのでしょうか
暴力はどのような理由があっても犯罪なので、助けを求めるのは正当な権利です。

>警察に行ったら火に油を注いでしまうのではないかと...続きを読む

QDVは治りますか

彼のDVが原因で同棲を解消しました。

同棲期間は数ヶ月。

DVといっても、毎日のようにあったのではなく、
喧嘩になると彼は血相を変えて怒り、言葉の暴力が主でした。

直接殴られたりはしていません。

これまでは腕を掴んで引っ張られたことはあります。
過去に、彼は女性を殴ったことがあったそうです。
同棲の解消のきっかけは、ケンカの末に別れ話がこじれて、突き飛ばす、暴言、脅迫、物の破壊などをされました。
とても怖く、同棲を解消してから私はしばらくはPTSDのような状態になりました。

もともと些細なことでよく喧嘩をしては、私が悪いと言って済ませてきました。
恐怖心に悩まされていました。
ケンカはいつも彼がキレることで起こりました。
私も彼の怒るポイントを抑えようとがんばりました。
彼は毎回のように、もう怒らない、怖がらせ無いと約束しました。
当然、無理でしたが。
自分たちではどうしても改善できませんでした。

最後のケンカについては完全に俺はDV男だと、彼も認めました。
友人は警察を呼べばよかったのにと私に言いました。
それほどの修羅場でした。

こうなってしまっては両親も友人も彼のことを否定し、交際には反対しています。

私も別れる決心はとっくにできていたはずなのですが…

彼は私と離れてから、彼の両親、友人に全てを打ち明け、
厳しい意見などを言われることで、
とても落ち込み、反省をしているようです。
今だけかもしれませんが、本気で何年かかってもこの病気を治すと、家族や友人にも宣言して
カウンセリングを受け始めました。

私は当初、裏切られる前提で、
いずれきちんと別れ話をする前提で
彼との付き合いを継続状態にしていました。

彼を憎んでいました。
こんな目にあわされて、仕返ししてやろうと思っていました。
しかし、そんなことをしても仕方ないし、自分は自分でまた一人の生活をやり直そうと思うようになりました。
そうやって心が楽になると、彼との楽しかった思い出や、好きな気持ちが復活してしまいました。

断続的なDVではなかったし、彼の暴れっぶりはケンカの延長だったと考えてしまうようにもなりました。

DVは治らない、彼のところに戻ってはならないと
みんなが言うし、私も別れるべきだと頭ではわかっています。
なのに彼と別れて、彼に新しい彼女ができることを考えると耐えられません。

彼は何年かかってもカウンセリングで自分の性格をかえる、
きちんと、暴力を振るわない、怒らないと自信を持って言えるまで、私とは会わない。
ただ、その日がくるまで待っていて欲しいと言いました。
カウンセリングの様子など、毎週必ず連絡をする、それをもし投げ出したら別れる、という約束もしました。

私も彼とは結婚を前提に付き合っていたので、今は彼以外の人を考えられません。
頭では別れなければいけないと思っているのに、別れられません

お互いに好きな気持ちがあれば
私は待つことができるし、
彼もカウンセリングを続けることができるんじゃないかと思ってしまいます。

彼の言葉を最後に信じて、しばらく様子を見ていてもいいのでしょうか。
それとも心をを鬼にしてきっぱり別れるべきでしょうか。

また彼は本当に性格を改善できる可能性を持っていると思いますか?

彼のDVが原因で同棲を解消しました。

同棲期間は数ヶ月。

DVといっても、毎日のようにあったのではなく、
喧嘩になると彼は血相を変えて怒り、言葉の暴力が主でした。

直接殴られたりはしていません。

これまでは腕を掴んで引っ張られたことはあります。
過去に、彼は女性を殴ったことがあったそうです。
同棲の解消のきっかけは、ケンカの末に別れ話がこじれて、突き飛ばす、暴言、脅迫、物の破壊などをされました。
とても怖く、同棲を解消してから私はしばらくはPTSDのような状態になりました...続きを読む

Aベストアンサー

本気で改善を望むのなら、それなりの度胸と覚悟が必要です。

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→ これも大きな原因の一つなのではないですか?あなたがやっている事は“相談”ではなく“愚痴”です。早い話、“自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げているだけ”です。その悪評が彼の耳に届いた場合を考えたら、想像するだけでも恐ろしい。本気で改善を望むのなら、まずはこれを止める事です。“相談”をするのなら、自分のやった事も一切隠さずに全てを打ち明ける事です。それが出来ないなら、もう自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げている行為は止めるべきです。あなた自身の為にもね。自分の印象を上げようとしているのなら、むしろ逆効果です。なら、尚更止めるべきです。

『もともと些細なことでよく喧嘩をしては、私が悪いと言って済ませてきました。
恐怖心に悩まされていました。
ケンカはいつも彼がキレることで起こりました。
私も彼の怒るポイントを抑えようとがんばりました。』

→ 彼の怒るポイントは抑えられたのですか?恐らく、質問を投稿したところから察すれば、抑えられていないかと思います。彼がキレた時に、「私が一体何をしたというのか?」と訊いてみて下さい。彼が何故怒るのかを本気で理解しないと何の解決にもならないのです。原因があって結果があります。結果が黒だからといって、原因が黒だとは限らないのです。“黒の結果にならざるを得なかった何か”を突き止めない事には永久的に解決も改善もされません。ピンチはチャンスでもあります。改善の為の大きな鍵の一つはここにあります。

『おっしゃる通り私にも原因はあります。
反抗してひどいことを言ってしまっていることはあります。』

→ 彼が怒った時に彼はあなたに何を訴えているのですか?それに対して、あなたは彼に何と言い返すのですか?それが判らない事には的確なアドバイスは難しいです。

『でも暴力に至るほどのことなのか、それは感じ方の違いでしょうが私にはわかりませんでした。』

→ 実際、暴力に至っているので、彼にとってはそれが暴力に至るほどの事なのです。周囲にとっては、暴力に至るような事ではなくても、その彼にとってはそれが暴力に至るほどの事なのです。これが現実なのです。

ただ、私としては、話を聞いている限りだと、あなたに大きな問題があると思います。そして、本気で改善を望んでいるのは、あなたではなく彼の方だと思います。無論、そう思う根拠もあります。

『彼は私と離れてから、彼の両親、友人に全てを打ち明け、
厳しい意見などを言われることで、
とても落ち込み、反省をしているようです。
今だけかもしれませんが、本気で何年かかってもこの病気を治すと、家族や友人にも宣言して
カウンセリングを受け始めました。』

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→ 彼は周囲に自分のした事や自分がされた事を全て打ち明けているが、あなたは周囲に自分のされた事ばかりを伝えていて、自分のした事は伝えていない。何故、周囲に自分がした事を伝えないのですか?それは、本当は自分が悪いと自分で気付いているからではないのでしょうか?ただ、それを周囲に打ち明けると、自分が悪く思われるのが嫌だから、彼の非だけを取り上げて自分にとって都合が良い方へ事態を運ぼうとしているのではないでしょうか?本気で改善を望んでいるとは思えません。これでは、永久的に解決は出来ないと思います。そして、もう一つ言える事は、彼は本気であなたの事を愛していると思います。

そして、絶対にやってはいけない事があります。

『友人は警察を呼べばよかったのにと私に言いました。
それほどの修羅場でした。』

→ 絶対に警察を呼んではいけません。警察を呼ぶくらいなら、その彼と本気で別れなさい。それはあなた達2人にとって、何の解決にもならず、更に問題を悪化させる事になります。原因を解明せずに結果だけを責め立てて一方的に押さえ付ける行為だけは絶対にしてはいけません。本気で彼との改善を望み、本気で彼の事を愛しているのなら、それだけは絶対にやってはいけません。本気で別れられず、警察を呼んだとなると、誰の手にも負えない最悪の事態に発展します。少なくとも、あなた達2人の未来に希望は微塵も存在しなくなります。例え、彼と別れたとしても…。いや、上手く別れられるかどうかさえも疑問です。

あなたが自分のした事も全て周囲に打ち明けない限り、周囲のアドバイスを頼りにしてはいけない。それは、真実に基づいたアドバイスではないので、とんでもない結果を生んでしまう可能性が極めて高い。それに加えて、あなたの周囲は暴力という重過ぎる黒い結果だけに捕われ過ぎていて、物事の本質が全く見えていない。

本気で改善を望むのなら、彼が本気で変わろうとしているように、あなたも本気で変わろうとするべきです。改善をする為には、自分と相手と本気で向き合う事です。今のままでは、彼だけを一方的に責め立てて、彼だけを苦しめる結果になります。そして、周囲に真相が明らかになった時、あなたに対する批判は誰の手に負えないものになると思います。

誤解をされない為にも言っておきますが、私は彼の味方ではありません。そして、あなたの味方でもありません。提示された問題に対し、中立で公平な立場でアドバイスしているのです。

不快に思われてしまったのなら申し訳ありません。しかし、本気で問題を解決しようとなれば、私はそうとしか言えません。そこに嘘をつきたくはありません。

本気で改善を望むのなら、それなりの度胸と覚悟が必要です。

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→ これも大きな原因の一つなのではないですか?あなたがやっている事は“相談”ではなく“愚痴”です。早い話、“自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げているだけ”です。その悪評が彼の耳に届いた場合を考えたら、想像するだけでも恐ろしい。本気で改善を望むのなら、まずはこれを止める事です。“相談”をするのなら、自分のやった事も...続きを読む


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