位置情報で子どもの居場所をお知らせ

エリートの妻になるには、やはりそれなりの器が必要だと思いますか?


私の彼は高学歴、高収入、大手企業に勤めており、現在は海外勤務です。
場所柄エリートの方が多いのですが、その人達からも「本当に仕事ができる」「偉くなるだろうね」と言われています。
このご時世なにがあるかはわかりませんが、引き抜きの話しが出ていたりして、優秀であることは間違いないようです。


対して私は誰でも入れる専門学校卒、一度海外で生活してみたいという理由だけでワーホリで海外にきました。
日本でもまじめに働いてきたつもりではありますが、一生続けられるような仕事ではありません。
帰国後は無職ですし正社員で働きたいとは思っていますが、特別なスキルもありません。

彼が私を好きな気持ちは本当だと感じますが、結婚となるとやはりそれだけではいけないのではないかと悩んでいます。


自分で言うのもおかしな話ですが、私は性格は悪くないですし生活するうえでの一般常識もあります。
人と接するのが好きで目上の方とのお付き合いも得意で、それは自分の長所だと思っています。
毎日明るくて楽しくて家事ができて、人当たりが良くて良い彼女だと思います(笑)


ただ自分には決定的に経済力がありません。政治、経済の話も苦手で、そのような難しい話はできません。
かなり学歴、職歴コンプレックスがあるのもあり、私と結婚しても彼にはなんのメリットもないのではないかと思ってしまいます。
自分の人柄以外に『売り』となる部分がありません。


彼は数ヵ月後に帰国してしまい、半年間離れ離れです。日本でもお互い出身がちがい遠距離となるのに今後の話しが少しも出ないことに
不安を感じています。

長くなってしまいましたが、やはり一般的にエリートと呼ばれる方は、結婚となるとそれなりの社会的ステータスと経済力のある人を選ぶでしょうか…。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

私は30歳男性ですが、少し年上の医師と最近結婚しました。

私は一般の会社のサラリーマン(事務)で彼女は10年以上経験のある専門医、年収は3倍以上違いますし、仕事で付き合う人たちの社会的地位の差もあります。私の家族は低中流階級、相手は上流階級の医師家系。初めはコンプレックスでした。

でも結婚しました。気が合うからです。相手は私に「同じ」を求めていなかったし、彼女のサポートの基、「このコンプレックスを自分で打ち負かす」、という「覚悟」が決められたからです。

「そういった考え方をする必要はない、愛があればいいと思う」という意見が多いと思いますが、そう考える思考回路の人にとってはそれは難しいと思います。

質問者さんの場合、色んな意味で、「覚悟」を決める必要があると思いました。自分を納得させる覚悟、これから自分の中だけに発生する自己嫌悪や自己否定、コンプレックスとの戦い、旦那様の同僚や上司の奥様との比較など、それは苦しい戦いになるでしょう。旦那様の理解も必要でしょう。しかし、それを一緒に乗り越え、あなたが旦那様の足りない部分をサポートできた時、あなたは自分の意識の中で最高のカップルになれることでしょう。

応援しています。がんばってください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

少し似た状況の方からのアドバイスをいただき、大変心強く思います。

>色んな意味で、「覚悟」を決める必要があると思いました

本当にその通りだと思います。愛があれば…と言われても、私はどうしても彼の周囲の女性や、彼の周りの環境と比べてしまって自己否定してしまうのです。

質問をした時は、いろいろありこの事で悩んでいました。

でも回答者様や他の方の意見を読み、もっと自分に自信を持って魅力的であろうと思います。
強いコンプレックスをばっかりもっていう女性なんて魅力がないですよね。

確かに彼は私に「同じ」を求めていないかもしれません。
今現在は彼には必要とされているし、大事にされていると感じます。

そう思ったらかなり気が楽になりましたし、今現在はとても良い関係を築けています。
また彼と遠距離になる際に問題が出てくる気もしますが、今は彼の前で素敵な女性であろうと思いました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/08 11:07

ごめん、私が彼だったらあなたとの将来は考えられない。


だって、敗北感満載・コンプレックスの塊なんだもん。
彼の前ではそんな姿見せていない?
でも、ワーキングホリデーで海外にまでやってきたって、大きな夢を抱えてきたんじゃないの?
あなたの学歴低かろうが収入が少なかろうが、そんなことに臆せずくじけることなるキラキラと夢を語る女に惚れるってことはあるのでしょうけど・・・・というか、二人が出会った時はそうだったんじゃないかなぁ。

性格もいいし、ご飯も作ってくれるし、海外の地で心身ともに擦り切れる毎日の中、あなたとの日々は間違いなく彼にとっての安らぎだったと思いますよ。

でも、今のあなたはちがう・・・

玉の輿にのっていける女って、強烈な「女力」とでもいいましょうか、女としての力と生へのエネルギーがあるのだと思います。
容姿だとか家事能力だのだけじゃない、何かがね。
育ちの違いなど吹き飛ばすようなものがね。
今のあなたにそれがありますか?

もうあと数か月で海外駐在が終わる身としては、今さら波風たてず帰国するつもりなんでしょう。

エリートだからって、女性に社会的ステータスや経済力を求めるということはないでしょう。
そんなもの自分が持っていますから。
求めているわけではないけど、結果的にはそこから選んでいるというのはあるでしょうね。
必ずしも女性本人ある必要はなくて、家庭環境を含む親でもいいですし・・・

これからの人生を共に歩いて行ける女性としてあなたを選ぶのか・・・
何よりあなた自身によるのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼がおそくなり申し訳ありません。

質問をした時は一番悩んでいた時だったので、かなりの敗北感ですね。

何より私自信によると気付かされました。もっと魅力的な女性であろうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/08 11:46

一般的にエリートと呼ばれる人が選ぶ女性・・・よくよく弁護士同志とか医者同志で夫婦ってあるでしょう?


学生時代や研修時代に出会って結婚、同志のような結びつきでしょうか・・・
高学歴高収入の女性の夫は同業の人が多いですね。
じゃあ、逆はどうか・・・それもいるでしょうが、上昇志向が強い人は妻の家柄や資産などの背景も考慮して相手を選びます。
そこそこ以上の大学(お嬢様大学も含む)をきちんと卒業し、そこそこの会社か団体職員などの職についている女性、この就職氷河期においても就職できる人はしますし、しかるべきコネをもっていますから。
華麗なる一族じゃないけど、そういう階級の人にとっては当たり前のようにそれを選択する人もいるということです。

お互いに育った環境や価値観が似ているので、ちゃんとうまくいく家庭の方がおおいでしょう。
妻となる人は経済的に困窮することのない環境が与えられますが、子どもを産み育てるのが最大の仕事であり、一族が築いてきた資産を誇りを継続していく跡継ぎを設けさえすれば、安泰です。
これは日本のエリートに限ったことではなく、どこの国でもあることです。
妻もきちんと教育を受けて育ち、それを子供に受け継いでいくのです。
当たり前のようにね・・・

とまあ、彼がどの程度のエリートなのかによりますよね。
高学歴高収入大企業に勤める至るには、それなりの家できちんと育てられたのだと思います。
そうした人が選ぶ妻・・・自分と同じような育ちをした女性なんでしょうね。
もちろん、たまにはそうじゃない女性と結婚する人もいます。
いわゆる玉の輿ってやつですね。

彼はどうなのでしょう?
残念ながら、彼はあなたを玉の輿に乗せようとは思っていないように思えます。
なぜなら、先のことを言わないから・・・自分があと数か月後に帰るのにも関わらず、先のことに触れないのはそういうことです。
彼は駐在、あなたはワーホリ・・・いずれも言ってみれば旅人です。
かの地で、根付いて生活している人間ではない。
彼は海外駐在数年の間の恋人としてあなたを選んだだけのこと、現地の人と恋愛関係になるつもりはさらさらなく、現地滞在の働いている女性なら好都合なんでしょう。

彼の方を弁護するとすれば、これは打算でもないですよ。
あなたのことも考えて何も先のことを言わないのかもしれないのです。
海外にまできて働くというのは自分の夢を追っているのだろう、自分と一緒になろうということは夢をあきらめろということになるよね、そんなことは言えないなあ・・・そう思っているだけかもしれないですけどね。

ワーホリが終わろうとする今、先の夢もないから、経済的に安泰な彼にすがりつきたい?
なら、妊娠するのが最短なんじゃない?
順番を守りたいってキレイごと言っていても、すでにその望みは薄いように思えますけど・・・
あなたとの将来を考えているなら、何か言っているはずだもの。
彼は言質をとられたくない、あなたに希望を抱かせないためにものすごく警戒しているように思えますが?

海外駐在している間だけの恋人でいようね・・・って意思表示なのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼がおそくなり申し訳ありません。


彼は華麗なる一族ほどの御家柄ではありませんが、きちんとした家庭で育ったと思います。

彼の経済力のことなどは全く知らずに付き合いました。
ただただ性格があって、尊敬できて好きだったのですが、結婚となると玉の輿狙いだとかややこしくなってしまいそうです。

ただ順番は守りたいというのはかえられません。
彼が避妊をしないような人なら、私からお断りです。

お礼日時:2013/03/08 11:41

  >  エリートの妻とは…


  > エリートの妻になるには、やはりそれなりの器が必要だと思いますか?


 そんなのあなたが悩み事では有りません。
 彼と結婚する前に悩む事も有りません。
 結婚して教養を身につけても遅くはないでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですよね。今から悩むことはないのかもしれません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/08 11:33

参考にして下さい。



私、身体が弱いので、いくつかの医者を知っています。

あなたに悪いのですが、医者は「日焼け」した人はいませんね。

それは、医者は、親が医者の女の子と結婚しているからです。

私たちのわからないことが、奥さんはしています。 それは「草刈」「枝切り」「剪定」など、

1週間ごとに、患者さんの「保険手続き」をしています。普通のサラリーマンの奥さんより働いています。

ですので、「一般人」とは結婚は無理だと言っています。  また、昨年都内の内科をやめ、

今年、67才の、お医者さんは、1週間に2度、「健康診断」で、学校に1日行っていると言いました。

これもすごいお金になるんです。 このお医者さんは、「港区、青山」に家を建てています。

都内でも、1当地の場所です。 

高学歴の男は、いくつになっても、高額の収入があるということです。

まぁ、これも参考にして下さい。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

お医者様の家系はなかなか大変そうですね…。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/08 11:31

質問者もお分かりの通り、"エリート"はそれに見合ったレベルの女性と結婚するのが当たり前です。

その場合のあなたにとっての不足点は経済力と教養に尽きるでしょうね。つまり、厳しいようですが、普通はあなたを選ぶという選択をしないと思います。
自分が彼の友人や親だったら、「玉の輿狙いじゃないの?」と言うでしょうね。

これを読んで思い出したのが、このブログ記事です。

本物はイメージと大違い!「セレブ妻」になれる人の特徴6つ
http://www.men-joy.jp/archives/55941 (前編)
http://www.men-joy.jp/archives/55947 (後編)

1:貯金が大好き
2:ブランド品には興味がない
3:結婚相手の条件にはあまりこだわらない
4:いざとなったら自分でも稼げる
5:リスクを引き受ける度胸がある
6:尽くされるより尽くすほうが好き

質問者はいくつ当てはまるでしょうか?
ブランド品に興味が無いや結婚相手の条件にこだわらない、リスクを引き受ける度胸がある、尽くされるより尽くすほうが好きなど人柄に関するところが多々ある反面、学歴・職歴という項目はないようです。ただ、本文を読む限り、自分の食い扶持を自分で稼ぐくらいならいの経済力と、彼の話を理解できる程度の教養は必要なようです。

その点では次のところは欠点になるでしょうね。
> ただ自分には決定的に経済力がありません。政治、経済の話も苦手で、そのような難しい話はできません。

彼の社交性がどの程度あるのか知りませんが、ある程度の社交性があるとしたら、それなりの教養や意見があなたにないと彼が恥をかきそうです。グローバルエリートであれば、日本と違って夫婦同伴が当たり前だと思います。

人柄が悪い人ってそうそういないですから、それだけを強みとして押すのはちょっと難しいでしょうね。彼に見合った料理の腕、知的教養、お金は必要でしょう。
http://finalrich.com/win/win-think-rich-man-wife …
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答遅くなり申し訳ありません。

私もこの記事を読んだことがあります。そして不安をあおられました(笑)

そうなんですよね。人柄の悪い人というのは私もあまり見たことがありません。

リンク大変興味深く読みました。回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/08 11:28

あなたは思いやりのある、素敵な女性です。

エリートには内助の功に徹する女性が必要です。彼が激務、責務で疲れたとき、寛げる家庭をあなたは提供できるでしょう。

外務省のエリートは良家から、奥様を選ぶそうです。なぜなら、社交の場に同席する為、マナーや教養だけでなく、給料だけではやっていけないほどの衣装代がかかるからだそうです。

張り合う必要はありません、見栄をはる必要もありません、背伸びをする必要もありません。英国のウイリアム王子の王妃、キャサリンは庶民が買えるような服をすてきに着こなしています、オバマ大統領のミシェルしかり、彼女のお気に入りはJ. Crewです。先日のオスカーに、ヘレン・ハントがH&Mの80ドルのドレスを着て出席、賛否両論で賑わいました。自然体でおおらかに彼を支えてあげて下さい。海外に住まれるのでしたら、語学と帰国後に役にたちそうな趣味を見つけて、習得することもいいですね。

あと、海外で役にたつ趣味は、生け花、茶道、書道、料理とかでしょう。社内での交流社交、家庭料理でもてなす機会もあると思います。派遣地域によっては地元との交流などの社交もあると思います。

あとは彼を信じてついていくことです。もし、彼が他の理由であなたを選ばなかった場合は、それだけの男だったというだけのことです。

良い結果をお祈りします。お幸せに・・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

自信のつくような回答をくださりありがとうございます。
そうですよね。もっと自分に自信を持っていこうと思いました。

私は実家は大金持ちではありませんが育ちが悪いというわけではありません。
マナーや、礼儀、人としての在り方という部分は厳しくしつけてもらったと思います。

彼の帰国までは彼をを信じてついていき、また素敵な女性であろうと思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/08 11:24

夫婦(人生の良きパートナー)は社会的ステータス、経済力、学歴、政治、経済の難しい話しをする事では


ありません。

当たり前ですけど、まずは愛情!お互いの気遣い思い遣りです。
簡単に言ってしまえば心の支えです。
経済の難しい話しをする事では心は癒させません。
安心出来て信頼できて結婚して数年後には恋愛のドキドキが無くなっても
心の繋がりが持てるし持ちたい存在です。

これから長距離恋愛をされるんですね。
私も海外と日本で一年半の超遠距離恋愛をしていました。
当時は国際電話も高く、メールもない時代。
手紙で結構がんばっていました!
今は SKYPE,LINE、メールと気軽に連絡も出来ますし、
声も顔を見れてしかも安い!!羨ましいです。
信頼してがんばって下さい!!!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そのように言っていただけると安心します。
自分にかなりの学歴コンプレックスがあり、そう言った教養のなさもコンプレックスでした。
どうも彼と対当にわたりあえるよな女性でなければいけないと思ってしまっていました。

1年半も超遠距離恋愛なさっていたんですね。その方とはその後どうなったんでしょうか?
私たちもどうなるかはわかりませんが、私は彼の事は大好きなので、信頼して、遠距離になってしまってもうまくいけばいいなと思っています。

お礼日時:2013/03/02 13:22

>私の彼は高学歴、高収入、大手企業に勤めており、現在は海外勤務です。


>場所柄エリートの方が多いのですが、
>その人達からも「本当に仕事ができる」「偉くなるだろうね」と言われています。

どの程度の高学歴ですか?
どの程度の高収入ですか?

学歴なら、私は大学院卒ですが、私の同僚の間では、大学院卒が最低基準。博士号も多いです。

年収で言えば、日本のリーマンよりも断然私は稼いでいます。そして海外で働いています。

しかし、自分でエリートだと思ったことはないですね。私くらいの学歴と年収の人間なんてたくさんいますから。

エリートっていうなら、せめて年収1億円くらい稼がないとって私は思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答者様ほどのお仕事でも収入でもないと思います。ただ私からすれば十分な高収入、高学歴と言うに値するので、そのように書かせていただきました。
彼自信も自分はエリートとは思っていないかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/02 13:03

では逆に質問。


プロスポーツ選手の妻はスポーツ選手じゃないといけませんか?
そこまでいかなくても運動神経抜群じゃないといけませんか?
それと似たような質問をあなたはしてます。

参考までに
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そう言われるとそうですね…(笑)
彼と対当でいたいと思ってしまっていました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/02 12:59

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q高学歴、大手企業に勤める男性が好む女性って?

最近そういった男性に出会う機会が多くあります。

が、確実に自分はついていけてないです。

私が思うに、彼らのような自信を持ったタイプは、飛び抜けた美人でないと相手をしない気がします。

教えて下さい!!!

Aベストアンサー

学歴・大手企業と、女性の好み(あるいは性癖)は関係無いと思います。
高学歴と言っても、それこそ流行を追っかけているチャラチャラした普通の若者のようなタイプもいれば、学者(要するにオタク)タイプもいたり、育ちのいい文化人的なタイプもいるので・・・そういう意味では他の男性と同じだと思いますね。


ただ、他の男性との明らかな違いと言えば、「彼等は自分が高学歴だと見られている事を自覚している」という事。
そういう意味で「学歴・金を目当てに群がってくる女性」には敏感かもしれません。どんなにちょっと美人だろうが、そんな薄っぺらな魂胆なんてすぐ見抜かれて、冷められてしまうのではないでしょうか。自分に自信があるからこそ、「ただの美人」って程度じゃなびかないですよ。美人は美人で、やたら傲慢で自己中だったりして、リスク大きいですからね。

知人に丁度そういう人(高学歴で知識人)いて、彼は典型的な非モテ男ですが、いかにもモテないタイプだから美人に口説かれでもしたらすぐ落ちるようなタイプなのかと思いきや・・それは正反対で、人(女性)の内面を非常によく見ていますね。これもある種の「知性派ならではのプライド」なのかもしれません。


そういう意味では、「高学歴に好かれる方法は?」なんて考えている時点で、MOCO-Nさんは、彼等の理想からは遠いタイプなのかもしれません・・・。
人は侮らない方がいいです。金や学歴を意識して対応するような物欲しげな姿勢なんてすぐ見抜かれますよ。

学歴・大手企業と、女性の好み(あるいは性癖)は関係無いと思います。
高学歴と言っても、それこそ流行を追っかけているチャラチャラした普通の若者のようなタイプもいれば、学者(要するにオタク)タイプもいたり、育ちのいい文化人的なタイプもいるので・・・そういう意味では他の男性と同じだと思いますね。


ただ、他の男性との明らかな違いと言えば、「彼等は自分が高学歴だと見られている事を自覚している」という事。
そういう意味で「学歴・金を目当てに群がってくる女性」には敏感かもしれません...続きを読む

Q東大生が選ぶ女性

頭のいい、とても優秀な男性は、どんな女性を彼女や妻に選びますか??
実体験や、周りにいる方のお話でもいいので教えてください。

私は今大学4年生で、好きな人がいます。相手は東大の博士過程を修了した4つ上の男性です。
彼とは2年前にお付き合いをしていました。でも、彼が研究の担当が海外になってしまい、お互いに忙しくまともに話し合いもできぬまま離れてしまい、自然消滅になってしまいました。

でも、半年前に彼が帰ってきて、久しぶりに会い、また彼を好きになってしまいました。
2年前の自分の行動をとても後悔しました。2年前は、とても寂しがり屋で、遠距離恋愛は考えられず、彼より好きな人はできないかもしれないけれど、近くにいてくれる人がいいと思ってしまいました。
2年間の間にお付き合いした男性もいますが、とても失礼な言い方ですが、彼とは比べ物になりません。

どうしても彼とやり直したいんです。もともと、東大生だから彼を好きになったわけではありません。真面目で優しくて、でも厳しい彼がとても好きなんです。友人の紹介で知り合って、彼の猛アタックで付き合うようになりました。

彼は、超一流企業に内定を貰っていても、やりたいことをやらせてもらいないと、内定を辞退し、あまり知られていない企業に行くことが決まっています。「小さいことでも、日本を変える人間に絶対なる」と本気で言っている彼を本当に尊敬するし、私の周りにいる、のんびりした男たちとは違く、彼の近くにいたい!!と思ってしまいました。「周りの人が遊んでいたり、休んでいる間に猛勉強し、会社のトップになる」と言う彼が格好いいです。

友人に相談しましたが、もしよりを戻せても、上手くいって結婚できても、絶対に苦労すると言われました。彼女と会う時間より仕事、家庭より仕事だと思うと、言われました。そもそも、春から仕事を頑張るのに、彼女を作る気は無いんじゃないとも言われました。

でも、彼は祖父祖母を大事にしていて、孫を見せてあげたいそうなので、結婚は早くしたいそうです。
あまり会えなくても、彼なら我慢できるんです。一番近くに居れたらそれでいい!と思ってしまうほど好きなんです。今彼が私をどう思っているのかは全くわかりませんが、バレンタインに気持ちだけは伝えようと思っています。

頭のいい男性、将来偉くなる男性は、どんな女性を彼女にしますか??
(1)難しい仕事をしているから、家では休みたくて、可愛いだけの学歴はない女性。
(2)自分と同レベルの学歴や社会的地位を持つ女性。容姿関係なし。

私の周りの出来る男性は、上の2タイプいます。(1)の男性は、頭のいい女は疲れるから嫌だと言い、(2)の男性は、男でも女でも、頭の悪い奴は嫌いだと言っていました。私は学歴も普通で、外見は自分で言っちゃいますが自信あります。幼稚園から私立に言っていて育ちはいい方です。(笑)でも、就職先はごく普通です。

こんな私でももう一度相手にしてもらえますか??彼が25歳で、結婚の話をよく持ち出すので、次お付き合いするかたは結婚相手としてかんがえるんだと思います。

お嫁さんに専業主婦になってもらいたい方にとっては、私はいいと思うんですが(笑)
出世をしたがっている男性はどう考えているんでしょうか。
頭がよくない時点でもう駄目でしょうか。
皆さんのご意見頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

頭のいい、とても優秀な男性は、どんな女性を彼女や妻に選びますか??
実体験や、周りにいる方のお話でもいいので教えてください。

私は今大学4年生で、好きな人がいます。相手は東大の博士過程を修了した4つ上の男性です。
彼とは2年前にお付き合いをしていました。でも、彼が研究の担当が海外になってしまい、お互いに忙しくまともに話し合いもできぬまま離れてしまい、自然消滅になってしまいました。

でも、半年前に彼が帰ってきて、久しぶりに会い、また彼を好きになってしまいました。
2年前の自分の...続きを読む

Aベストアンサー

知り合いに東大卒が何人かいますが
結婚生活あんまうまく行ってなさそうですね。

家庭には安らぎがほしいようです。

バカでも頭がよくても自分の欲望しか
見えない女はダメだ、と言っていました。

Qエリートと長続きできる恋愛

たまたま一目惚れした
一回り年上の相手が
外資系金融に勤めている方でした。
今お付き合いしているのですが
やはり職業柄、午前様が当たり前で
とても偉い役職の方なので
月に何回かしか会えません。
連絡もまめではないです。


デートは常に話をしてくれて
ともて楽しく満足しているのですが
夜の行為は、もともとSな方であり
少し乱暴で強引な感じで愛を感じません。
私は恋愛経験が浅くどうしたら
彼が私に夢中になってくれるのか分かりません。


よく外資系金融は女遊びが激しいと聞きました。
彼も昔はそういうことがあったといっています。
今でも遊んでいると思いますが
私にとってすごく魅力的な方なので
手放したくないのが本音で
多少の浮気は許すつもりです。


そこで、外資系金融または
一流エリートとお付き合いをしているかたに
質問なんですが付き合う上で
覚悟や妥協することや我慢していることがあれば
アドバイスをお願いします。


また、そういう職業に勤めていらっしゃる方に
質問なんですが、どのような女性といれば
また会いたい!ずっと一緒にいたいと思いますか?



さらに、長続きするうえで
何かしていることもあればよろしくお願いいたします。

たまたま一目惚れした
一回り年上の相手が
外資系金融に勤めている方でした。
今お付き合いしているのですが
やはり職業柄、午前様が当たり前で
とても偉い役職の方なので
月に何回かしか会えません。
連絡もまめではないです。


デートは常に話をしてくれて
ともて楽しく満足しているのですが
夜の行為は、もともとSな方であり
少し乱暴で強引な感じで愛を感じません。
私は恋愛経験が浅くどうしたら
彼が私に夢中になってくれるのか分かりません。


よく外資系金融は女遊びが激しいと聞きました。
彼も昔...続きを読む

Aベストアンサー

No3、です。補足、へのお返事です。

「どS」と単なる「S傾向」の違いですかぁ?

ごめん、笑ってしまいました。
いえ、貴女を馬鹿にしたのではなく、なんとなく彼があなたを「可愛い」と思うのが理解できたような気がして、です。
素直で天然(死語?)っぽい人なのかな?と。

いいじゃないですか。きっとSっぽい人には「ピンポイント可愛い!」だと思いますよ。

私が言った「どS」は自分に「自分はそっちだろう」という自覚があって性癖も特殊なものを持ってる人です。

「S」「S傾向」はハッキリ自覚はないけど「王様タイプ」「ボス猿タイプ」のことです。

ボス猿タイプ、というのはね、これは私が勝手にそう呼んでいるのですが前に獣医さんと話してたときに
猿山のボス猿ってのはね、めったにメス猿をかまわないんですって。
自分の都合でかまって、セックスもメスが喜ぶことなんか一切頭にない。
一方的に自分がいい、と思ってることだけやって相手がすごく喜んでる、と勘違いしてる、
ところが「負け猿」「はぐれ猿」ってのはすっごくサービスがいいんだそうです。

だからボス猿が支配しているメスもそういう細やかさに引かれてボスがいない時に浮気しちゃうらしいんですよ。
したがって、猿山はボス猿の子どもだけにならず、ちゃーんとはぐれ猿の子も混ざって
全体の能力的な均衡と血が濃くなりすぎることが防げてる、という話だったんです。

その時は「へーーーー、うまいことできてるんだ?でもさ、人間の世界もそうなのかもね?」と爆笑、で変に納得したのですよ。

で、相談者さまの最初の質問の中に
「デートは常に話をしてくれて
ともて楽しく満足しているのですが
夜の行為は、もともとSな方であり
少し乱暴で強引な感じで愛を感じません。」とあったので「ああ、そっちタイプの男なんだな」と思ったのです。

自分が主役になってる時には機嫌がいい、
夜の方も一方的で、女性側に立った優しいムードとか何もないから女性としては
(そこまでムードがあっても行為が一方的)
「え???」と思ってるのに自分だけはすっごく「相手を満足させた」と思ってるタイプなんじゃないのかな?と。

だからあなたはケナゲに「自分も外も内面も成長して」と思ってるけれど
実は他の方もおっしゃったように「天然なあなたのまんま」の方がむしろ彼の中では満足感が高いのではないか、と。


私の知人にダンナさまが超仕事ジャンキー、自分の夢、仕事のみ追いかけてて
落ちる前の「ホリエモン」が住んでた六本木の有名マンションに住んでる奥様が居ますが
彼女は何にもしてないですもん。
叶 恭子風美貌の持ち主で、実はものすごーーーく切れ者なのですが、嫌いなこと=家事、は一切しない。
「だってぇ、無理!」の一言ですよ。でも彼の大の信奉者で「うちのダンナはスゴイ!」と本気で思ってる。

彼は「もぉ、仕方がないなぁー」と言いながらお手伝いさん雇って「彼女の好きにさせる」ことで
自己満足感をアップさせてる。

傍目には彼は「女房」が欲しかった、というよりも「これがうちのです。」という位置にその超美貌の「嫌いなことは一切しない」女性を選んだんだと思う。つまり自分の存在感がすごく見えるから。
そこまで行くともう「現実味」がなくなりますが本当の話です。二人はすっごく仲良しですよ。
そして彼女はイヤなことはしないので無理にそんな彼に合わせてるわけでもない。
彼が夢のために1年日本を離れてもへーきな顔してます。(そんな田舎の外国に行くなんてムリ、なんだそう。)

ですから彼みたいなタイプの人とおつきあいするのなら「彼の特別な存在」にがんばってなろうとするんじゃなく
「こう見えて私も特別なんですよー」と自分で自己満足度の高い方向を目指してる女の子の方が長持ちする気がします。

だから彼がこっちを見てない時にも、どうやったらもっと彼が振り向いてくれるか、という努力をするなんてダメで
(重いじゃない、そんなの。)
「自分自身のために楽しいことをいっぱいしてる」方がいいと思うし
一緒に居る時にお母さんっぽいあれこれ面倒見ようとしてくれる女じゃなくって
「私はあなたのファンなんですー。」尊敬してます!と言ってくれる人に見せても自慢な女で居た方が
あなたが最初に言ってらっしゃった「長続き」が望めるのじゃないかな、と思ったしだいです。

だから彼に対して「自分もお金出します!」なんてやっちゃダメなの。
「いいんですかぁ?こんなの感動ですー。」ってやってた方がいい。

とにかく彼の「自分はすごい」ってところをくすぐることはしていいけれど
「女房くさく」なってはいけない。

だから・・・正直、こういう人と長く付き合うのは疲れますよ?


でも若いんだから「経験」としてはすっごく良いのではないかな?と。

超エリート男をフランス料理フルコース、だとすると、それをいっぱい食べたら
さっと焼きそばとかチャーハン作ってくれる男の可愛さや
彼女が風邪ひいて熱出したら飛んできてコンビニで買ってきたおかゆを温めてくれる男のありがたみもわかるじゃない?

がんばってねー^^

No3、です。補足、へのお返事です。

「どS」と単なる「S傾向」の違いですかぁ?

ごめん、笑ってしまいました。
いえ、貴女を馬鹿にしたのではなく、なんとなく彼があなたを「可愛い」と思うのが理解できたような気がして、です。
素直で天然(死語?)っぽい人なのかな?と。

いいじゃないですか。きっとSっぽい人には「ピンポイント可愛い!」だと思いますよ。

私が言った「どS」は自分に「自分はそっちだろう」という自覚があって性癖も特殊なものを持ってる人です。

「S」「S傾向」はハッキリ自覚はない...続きを読む

Q彼がエリートで引け目を感じてしまいます

こんにちは。
付き合って3ヶ月の彼氏の事でご相談があります。

彼は世間で言うエリートサラリーマンです。
仕事は外資系企業の営業マン。
実家は世田谷の一等地。(現在は一人暮らし)
お父様は某大企業の役員。
お母様も山の手育ちのお嬢様。

それに対して、私は地方出身でごく一般的な家庭で育ちました。
専門学校出身。
小さな会社で事務をしています。

彼はそれを自慢するタイプでもありません。
すごく優しいですし、私を大切にしてくれています。
育ちの違いも、そんな事気にならないよと言ってくれます。
でも、付き合い初めると、どうしても差を感じてしまうのです。

彼は食事に行くと、フレンチやちょっと高級な店に入りたがります。
私は、テーブルマナーとか緊張してしまうので苦手です。

彼の友達に会うと、同じくエリートな方達ばかりで、
正直話が合わず気疲れしてしまいます。

昔の彼女の話を人づてに聞いたのですが、
同じ会社のお嬢様のようでした。
また、父親から縁談を持ちかけられた事もあるとか。

彼のことは大好きです。
でも、ネガティブな私は引け目を感じてしまい、
私より良い女性がいるのでは?と別れも考えてしまいます。

まだ付き合って3ヶ月ですが、
私は29歳で(彼は33歳)そろそろ結婚も考えてしまう時期なので、
色々と考えてしまいます。
(彼の親に気に入ってもらえないかもしれないなど。)

くだらない悩みなのかもしれませんが、
アドバイスをいただけたら助かります。

特に彼と同じような育ちの良い方など、
男性の方に意見を貰えると参考になります。

よろしくお願いします。

こんにちは。
付き合って3ヶ月の彼氏の事でご相談があります。

彼は世間で言うエリートサラリーマンです。
仕事は外資系企業の営業マン。
実家は世田谷の一等地。(現在は一人暮らし)
お父様は某大企業の役員。
お母様も山の手育ちのお嬢様。

それに対して、私は地方出身でごく一般的な家庭で育ちました。
専門学校出身。
小さな会社で事務をしています。

彼はそれを自慢するタイプでもありません。
すごく優しいですし、私を大切にしてくれています。
育ちの違いも、そんな事気にならないよと言...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、私の場合、父が会社役員。持ち家で家賃収入あり。
一応有名私大卒ですが。

私も、その時期「大卒じゃないと、生活が大変だな」と思っていました。
大学のときに高卒の子と付き合ったりして、何かと違和感を感じたからです。

ただ、大卒の女性は賢い。専門がダメと言うわけじゃないんですけど。
間違ったことを許さないと言うか、金は出さずに口を出すといった感じですかね。

こう、そういう計算高さが嫌になりました。
例えば、私は29歳で分譲マンションを購入しました。
でも、住んでる所は「分譲」と言わず、「ただの1K」と言っていました。

その時点で話が発展しなかったですね。
後々、友人が「あいつは分譲の○LDKに住んでるよ」と聞いたら確かめられたり。

実際、ひとりで○LDKは掃除が大変なので、1K状態でした。
なので、そう言ったと告げると「お休みは何をしてるの?」とか。
結構、ウンザリでした。

フレンチ・イタリアンなんて、気にしなくて良いです。
三浦カズだって、イタリアンで「箸くれ!箸!」と言うぐらいですから。

私はテーブルマナーも一通り知っていますが、まあ別に失敗しても何とも思わないですね。
むしろ、そんなことより、客の動きを従業員がキッチリ見てるかどうかの方が大切です。

初めての女性客が、席を立ちキョロキョロした時点で、トイレの場所まで案内できるか。
デザートが終わって、男性がテーブル精算を希望しているかどうかを目で判断できるか。

客が店に動かされる意識を捨てることですね。
サービス料を取るだけの、高いサービスを提供しているかどうか。

なので、気にしない。

私は結局、打算的でない人を選びました。
要はあなたの人柄でしょう。
お嬢と付き合えば、あれこれうるさいし。
三連休は温泉旅行、盆と正月は海外。

記念日は、予約困難な店で外食。

あなたは、ご主人を支えて、サポートすればよいのです。
それだけで、かなり居心地がいいんです。

20分早く起きて、化粧をして、必需品のチェックをして、送り出す。

凄く気分よく、仕事に向かえますよ。

深夜まで仕事で、専業主婦の妻が自分より遅くまで寝ていて、朝食の準備も出来てなかったら、ある意味、テンション下がります。

ご両親も気に入ってくださると思いますよ。

うーん、私の場合、父が会社役員。持ち家で家賃収入あり。
一応有名私大卒ですが。

私も、その時期「大卒じゃないと、生活が大変だな」と思っていました。
大学のときに高卒の子と付き合ったりして、何かと違和感を感じたからです。

ただ、大卒の女性は賢い。専門がダメと言うわけじゃないんですけど。
間違ったことを許さないと言うか、金は出さずに口を出すといった感じですかね。

こう、そういう計算高さが嫌になりました。
例えば、私は29歳で分譲マンションを購入しました。
でも、住んでる所...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q男の人は既婚者であろうと独身者であろうと綺麗な女性に惹かれるものでしょうか?

表題の質問だと"当たり前”なのですが、質問の意図は
「男性(独身も既婚者も若者も老人もすべて対象)とは、例えその人が既婚者とわかっていても綺麗な女性には惹かれてしまうものですか?」

*綺麗な女性とは
ただ若いとか美人というのではなく、自分のお好み・理想的である等を指す。

Aベストアンサー

僕は告白した人が今考えても理想の女性だったらしく、忘れられませんねwもちろん目がいきます。
別に好きな人はいますけど、何か理想の人は別格というか好きの感覚が違うかな。特に綺麗とか可愛いとかではないんですけど、僕にはど真ん中ストレートの女性です。今度会うのでこの事をちゃんと伝えて笑い話にしようかなって思ってますw

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Qエリートサラリーマンと結婚した友人。

友人が1年半ほど前に商社マンと結婚しました。
元々は名古屋に住んでいたのですが、結婚を期に東京へ転居しました。

結婚前も結婚後も私に連絡してくる時は、旦那のグチを通り越えた悪口ばかりで、友人とは言え聞きづらい事ばかりです。

なのに、そういう悪口の後に必ず自慢話をするのです。
例えば、
●結婚前には「彼の年収は○○万円」と高収入自慢。
●「東京は~~だから名古屋より素晴らしい」などご地域自慢。
●最近新築マンションを購入して、その価格自慢。
●毎回、どこかへ旅行へ行く事が決まるとわざわざメールをしてくる。
などなど、上げたらキリがありません。

ある部分では私の方が恵まれてる事もあるのですが、うちは主人が非常に忙しくて、時間の余裕がなくて1泊旅行もままならないような状態です。
ですので、私は自分の主人にとても不満を抱いてもおりますし、自由に休みをとって旅行に行ける彼女夫婦を羨ましくも思います。

近くに住んでる頃は頻繁に会ってましたので、必然的にプライベートの報告もせざるおえなかったのですが、結婚後は年に2度くらいしか会わないので、わざわざ旅行のメールをしてくる必要性はないと思うのです。
旅行のメールに限らず、相手(私)がしたくてもできない事を、わざわざ口に出したり、メールをしてくるなんて…。

知り合った時から「悪気はないよ。自然体だよ。」というフリをしながら、かなり意地が悪いのは気付いてます。
そして、私を見下しているのも事実です。

そんな友人の事を羨ましがったり、悔しく思ってしまう私も随分と小さい人間だなーとは思います。
しかし、そんな話しを聞きたくないし、言わせたくないんです。

何かいいアイディアってありますか?
どなたか同じような経験されませんでしたか?
宜しくお願い致します。

友人が1年半ほど前に商社マンと結婚しました。
元々は名古屋に住んでいたのですが、結婚を期に東京へ転居しました。

結婚前も結婚後も私に連絡してくる時は、旦那のグチを通り越えた悪口ばかりで、友人とは言え聞きづらい事ばかりです。

なのに、そういう悪口の後に必ず自慢話をするのです。
例えば、
●結婚前には「彼の年収は○○万円」と高収入自慢。
●「東京は~~だから名古屋より素晴らしい」などご地域自慢。
●最近新築マンションを購入して、その価格自慢。
●毎回、どこかへ旅行へ行く事が決ま...続きを読む

Aベストアンサー

私の身近にも、そんな嫌な友人、います。
付き合いをなくしていければ良いのですが、
そうも行かない人の場合は、私なりの「一枚上手」風の対応術で乗り切ります(^^ゞ

具体的には、相手が返して欲しいだろう言葉を、2~3倍にして返すんです。
ちょっと底意地が悪いかもしれませんが、
「アンタ、こういう返事が欲しくて書いたんでしょ!!お見通しなのよ!!」
とプンプン匂っているような返事をしてしまいます(汗)

たとえば旅行のメールが来たら、

「さすが××さんとこの旦那さんは年収***万だけあるねっ。
エリートは、やっぱり凡人とは違うっていう事だね?!
旅行に行けるなんて本当に素晴らしすぎるよーーー
うちは行けないから、羨ましくて羨ましくて仕方ないよ!」

と、出来る限り大げさに…(笑)。

お友達も、心の底で言いたかった事が見透かされた感があると
居心地が悪く、気まずいかと思います^^;

>そんな話しを聞きたくないし、言わせたくないんです
とのことなので、ちょっとずれちゃいましたが、ご参考までに…。

Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング