浮気夫へ仕返しor良き妻を装う？

Question

夫に浮気をされました。
話し合いの結果、今回は離婚を見送ることになりました。

ですが、何らかの形で、夫へ仕返しができたらと考えています。
以下のような仕返しをどう思いますか？

1)浮気相手の女性に会う（具体的にしたい事は見えていません）
2)自分も浮気をする（あえて夫に知らせる？内緒にする？）
3)義母や親戚に、浮気の事実を伝える
4)毎日のように携帯をチェックする
5)夫の会社の誰かしらに、浮気の事実を伝える

良き妻を装う場合について。

1)浮気について一切触れず、仲が良いように振る舞う
2)何かにつけて、冗談っぽく夫の浮気に触れる
　（自分は平気だと思わせる）
3)お互いの不満点を話し合い、改善する
4)夜の生活について、夫の要望を聞く

浮気後、どのような態度をとることが
夫に対しても、自分に対しても最適ですか？
仕返しをすべきか…、温かく見守るべきか…。
またその場合の具体的な態度（1～５の項目）について教えてください。
多くてすみませんが、よろしくお願いします。

deepdiver555 · Accepted Answer

仕返し自体止めた方が良いのではないでしょうか？
話し合いの末離婚を止めて許したのですよね？
ならば完全に許しましょう。

忘れる事は出来ないでしょうし、仕返ししたい気持ちも解ります。
しかし、旦那が浮気をしたのは何故かを考えてみてください。

浮気された貴方に全く原因は無いですか？
夫は貴方との関係に満足しているのに他の女に手を出したのでしょうか？
そこには淋しさや性的な不満などあったのではないでしょうか。

それを認識したうえで効果があるのは　3)義母や親戚に、浮気の事実を伝える
ではないでしょうか。
これは次にやらかしたら多額の慰謝料を請求しますし離婚しますという意思表明にも使えます。

良き妻を装うのではなく本心で下記をすれば将来的にも貴方にプラスがあると思います。

3)お互いの不満点を話し合い、改善する
4)夜の生活について、夫の要望を聞く

4)に関しては貴方も要望を言いお互いの欲を満たすよう努力してみてはいかがでしょう。

貴方の考え方次第ですが本当にやり直すつもりなら上記の対応かなと思います。

携帯のチェックをしても消されていれば見つかりませんし他の通信方法に乗り換えるだけです。
会社の誰かに伝えても恐らく旦那側に付きます。
相手の女に合っても不快になるだけです。
自分も浮気したら貴方が責めている旦那と一緒で最低ですし、旦那の新たな浮気の際に不利になるだけ。

許すと決めたからには許してあげましょう。
一度の間違いで旦那は何が大事かを知ったはずです。

許すことは自分の心との戦いです。
許したつもりでもどうしても許せない気持ちや不安な気持ちが出てくるときもあると思いますので、そんな時は浮気について触れたり旦那を責めても良いと思います。
なぜそういう事を言ってしまうのか自分でも苦しんでいるという説明も合わせてしましょう。
旦那は自分のした事でどれだけ妻を苦しめているかその度に感じる事になります。

お辛いでしょうし、もう気持ち悪く思える時もあると思いますが復讐ではなく許す心で接して行けば今まで以上に深く良い関係が築けるようになると思いますよ。

Akesimu2149 · Answer

まず、仕返しですが、

１、は自分が惨めな思いをするだけかもしれないのでやめたほうがいいです。
喧嘩にでもなって警察沙汰になるのもさけるべきだし。
相手に対しては慰謝料請求して社会的な制裁を受けてもらうで十分でしょう。
余談ですが、離婚しない場合も旦那に慰謝料を請求できますよ。

２、離婚に発展する可能性がある上に、あなたも慰謝料を請求されかねません、
それにわざわざ自分を傷つける必要もないでしょう。
そこまでするなら、離婚して別の相手を探したほうがいいのではないかと

３、ありかとは思いますが、あまり意味はないのではないかと、
それに信頼関係を回復することはできないだろうし、
逆にその行為自体が信頼関係を余計に崩して、離婚になる可能性もあると思います。

4、相手の考え方次第だし、夫婦の問題に他人を巻き込むのはよろしくないと思います。

ま、無難な仕返しはやっぱり慰謝料などで社会的な制裁を受けてもらうことじゃないですかね。

良き妻を装うなら１，３，４ですかね。

ただ、１、は簡単に許してもらえると調子に乗らないように注意が必要かな。
３，４は相手から真意を引き出せるかどうかによると思う。

２、はやめたほうがいいかも、ねちねち言われているだけのように旦那には聞こえるかもしれないので、
良き妻とはいえない感じになりそうです。

まあ、大体こんな感じなのかなと、

783KAITOU · Answer

不倫を働かれたご主人を憎らしく思い、仕返ししたいお気持ちは当然でしょう。しかし、あなたがお書きになっている仕返しは、「良き妻を装う場合について。」の、1）と4）以外はダメですね。何故なら感情的すぎて多くの人の理性的な賛同は得られ無いからです。要するにあなたの勝手ですよ。と、いう問題になるからです。

話し合われて離婚を見送られたのですから、話し合われた内容をキチンと守ってもらうように書面にでもしておかれるのが良いのではないでしょうか。やり直すことになったのはそれなりの条件があったでしょう。それを、ご主人がママらなければならない条件として書けばいいのです。そして、それを公証人役場に持って行って「確定日付印」をもらっておいて今回の件は一件落着。と、すべきです。

今のまま放置しておくと、あなたはご主人の不倫を許されて、元通りの夫婦になったのです。よってこの先ご主人が再び不倫を働かれても今回の件は、不問にされます。又、不倫でなくとも夫婦に亀裂は入った場合、今回のご主人の不倫は「宥恕」といって許されたのですから、離婚の原因として取り上げて問題にすることはできません。

感情的に処理をされた場合、そのツケが後々あなたの方にかえって来ます。何故なら、夫婦はあなたもご主人を選び、ご主人もあなたを選んで結婚されたのです。お互いにお互いを選び選ばれた関係ですので、感情的な問題解決は、自分の方が正しい、と思って相手に感情的なプレッシャーをかけた場合、かけた方にも後々ダメージを被る様になります。こんなハズではなかったのに・・・、という形でです。貴方が不倫夫に抱く気持ちは理解出来ます。しかし、それを行動に移すとそのままあなたに返ってきます。良くお考えになって問題解決に当たって下さい。

tokyohs-1 · Answer

はじめまして。ご質問に対し私なりの意見を述べさせていただきますね。

まず冒頭ですが、貴女とご主人とは既に今回の不倫発覚で十分？に
話し合いをされていて、それにより双方が合意をして婚姻関係の
継続ということで落ち着いたということでよろしいですよね？

であれば、問題はなにかというと、その話し合いでどういう取決めが
されたか不明ですが、貴女自身の心の決着がなされてないということ
ではないでしょうか。

これは夫婦関係において今後にとても重要で、
「気が済まない」「心が晴れない」「許せない」
というのを当事者である旦那さんに伝えずに秘密裡に他に解決を
求めることのほうが今後の夫婦関係自体の悪化を招きかねません。

一番は貴女の気が晴れて夫婦関係が今まで以上に改善されるように、
旦那さんに告げることがまっとうな道ではないでしょうか。

「やられたらやり返す」

では、問題が大きくなることはあっても改善はされません。
貴女も書かれているように考え方や生活あらゆる面でお二人のことを
話し合われたほうが良いと思います。

今回のようにこちらのサイトに書き込みをされましたが、そういう内容も
踏まえて旦那さんに
「私まだ心の決着ができない。…のようなことまで考えるようになっちゃった。
だから発覚以前のようにあなたに向き合えるようにするにはどうしたらいいか
一緒に考えて！」
などと言えたら旦那さんも責任を感じて一緒になって考えてくれませんか？

辛辣な意見で申し訳ありません。

mu_tsu_ki · Answer

妻に不倫された男です。私も、離婚はしませんでした。

仕返しはお奨めしません。
私も不倫相手に対してどうにかしてやりたいと思いますが、何かしたところで自分と妻にはあまりメリットはありませんから。…と、私は回答を頂きました。（私も似たような質問を投稿したことがありましてね）

ただ、不倫相手に会うかどうかは別として、慰謝料は取って然るべきだと思います。
きっちり責任を取ってもらって、そのお金を夫婦の関係を良くするために使えばいいと思いますよ。

良き妻を装うにしても、不倫について全く触れないほど完璧にしなくても…とは思います。当然、思い出してツラくなると思います。その時ぐらいは、旦那さんに多少愚痴ったりあたったり、チクチクいじめたりしてもいいと思いますよ？「思い出してツラくなっちゃって…」とフォローを入れて。それに逆ギレする旦那さんであれば、残念ですがその程度の人だったということで。

あとは、旦那さんが不倫した原因を話し合って見極めて、それを解消するようにお互いに努力するしかないと思います。

CC_T · Answer

例に挙げられた「仕返し」は後味を悪くするだけで、未来になんら好影響を及ぼすわけではありませんのでお奨めしません。
自分も浮気なんて、更なる口実与えてどうするんですか（－－；

二度と浮気はしないという誓約書と共に、離婚届にサインとハンコを押させて、日付未記入のまま「お守り」として持っておきましょう。
義父母とあなたの仲が良い場合に限り、「もう決着したことですから今回はとやかく言う事もありませんが…」と前置きしてこっそり言っておいても良いかもしれません。もしも「次」があった場合の心象が違いますからね。

yasuto07 · Answer

後者の、四番が一番重要でしょう、二番は、やめなさいよ、あなたが、悲しすぎるから。

後者の一、三、四でね。

ただし、そう見せながら、へそくりを作ったり、県民共済を旦那にかける、また、相手がわかるなら、弁護士をとうして、慰謝料を請求すればいいいよ。

良い奥さんなら、冷静に、深く、怖く、恨みを持ちましょう。

浮気夫へ仕返しor良き妻を装う？

仕返し自体止めた方が良いのではないでしょうか？

まず、仕返しですが、

不倫を働かれたご主人を憎らしく思い、仕返ししたいお気持ちは当然でしょう。

はじめまして。

妻に不倫された男です。

例に挙げられた「仕返し」は後味を悪くするだけで、未来になんら好影響を及ぼすわけではありませんのでお奨めしません。

後者の、四番が一番重要でしょう、二番は、やめなさいよ、あなたが、悲しすぎるから。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　不倫を働かれたご主人を憎らしく思い、仕返ししたいお気持ちは当然でしょう。