彼女のための説教やアドバイスについて【喧嘩で失恋】

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8473126.html
以前上記でした質問の続きになります。

経緯についてですが、主に喧嘩が原因で元カノに振られ失恋しました。
※また今度会うことになりはしましたが、考えを整理したいため質問させていただきます。
失恋前にしていた喧嘩が主な原因となります。主に下記となります。
【喧嘩(1)】彼女にしたアドバイスや説教について
彼女は精神的に弱く、いやなことから逃げる所がありました。
バイトで嫌な事があると、サボったりしていたりしていました。
他にも危うい部分があって、相談されるので、「～したほうがいいよ」などのアドバイスや
「～とこやめたほうがいい」というような説教？じみたことをいっていました。
最初は、「本当に私がいてくれて助かった」とか言ってくれてたんですが、
デートのドタキャンを責めた事からだんだん険悪な雰囲気になりました。
会っているときに相談され、アドバイスするのはいいらしいのですが、
共通の友人がいて、バイト先で「彼女が～みたいな行動取った」というような話を聞いたりしたので
心配になって、メール等でアドバイスや説教をしてしまったところ、「うざい」とか「関係ないだろ」と
聞く耳を持ってくれなくなり、またそこで喧嘩になってしまったりしました。
※オフの日だったようで、バイトのことを忘れたかったためそう言われました。

でも、会うとまたバイトのことで相談されたりして、普通に聞いてあげてアドバイスしてりしました。
いつも相談とかされるので、俺も心配になってメールとかで「ちゃんとやれてる？～はこうしたほうがいいから」と
言うとやっぱり、「うざい」とか「バイトの日じゃない日にされるとうざい」とか、
険悪になります。
※こうやって書いてみると、「上京した子供の心配をする母親」みたいな感じになっているのでしょうか…。
こっちも、会っている時は相談はされるので心配になって、正直、
最後の方は嫌われてもいいから、アドバイスしよう、口だそうと思いメール等で、
アドバイスとか送っちゃうとすごい切れられました。
ただ、私も仕事じゃない日に仕事のことはなされると自分でもいやなのですが。
私の言うことにイラっとしてはいたみたいですが、直そうとは努力していたみたいです。

大前提として、そもそも彼女がバイト先でどうなろうと直接は私に関係ないので、
（まぁ彼女の機嫌が悪い状態でデートみたいなことになることはあるかもしれませんが）
口出したことやアドバイスしたことに対して、こうやって「うざい」とか言われると
なんだかな～って思います。
ただ、いろいろ相談されるので、相談できる人はあまりいなかったのかもしれません。

【喧嘩(1)質問】
・彼女のことをおもってしたアドバイスや説教？はしないほうがよかったのでしょうか。
　いつも相談されると休みの日もすごい心配で気になって、状況の確認やアドバイスメール送っちゃったのですが
・こっちからすると、アドバイス聞きたくないなら、相談するなって思いますが、
　私の余裕がないのでしょうか。
・一応私のしたアドバイス自体、元彼女もわかっていることで、彼女自身の性格からできなかったのかもしれません。
　アドバイスや説教？は全部彼女のためを思ってしたことなのですが、こういう気持ちはいつかわかってもらえるのでしょうか。
・今後について、もしかしたら復縁するかもしれません。今後アドバイス受けても答えないほうがいいのでしょうか。
・そもそも俺も話を聞いちゃうと心配になるので、アドバイスされるのがいやなら「俺に話すな」とか「バイトの愚痴も俺に話すな」と思ってしまうんですが
　これって余裕がないんでしょうか。

【喧嘩(2)】ドタキャンについて
彼女にデートをドタキャンされたことや、遅刻されたことがよくありました、
もちろん彼女自身も悪いとわかっていると思うのですが、たとえば私が
・遅刻するんならわかった時点で連絡ほしかったんだけど。
・俺のドタキャンは埋め合わせの要求やキレるくせに自分がドタキャンしたときはごめんの一言ですか。
ムスっとした態度になり、一日中レベルで不機嫌な状態になります。
【喧嘩(2)質問】
彼女自身、「相手に厳しく、自分には優しく」の軽くわがままなのですが、
こういうのってイラっとしても口に出さないほうがいいんでしょうか。
たとえば連絡なしで、10分20分程度遅れても「まってないよ、ぜんぜんいいよ」的な態度とかしたほうがいいのでしょうか。
ただ、俺がそういうことをしたら彼女はすごくキレますが。

※私の一方的な言い方となっていて、元彼女自身もいろいろ考えがあったのかもしれません。
なんでもいいのでアドバイスやご回答、よろしくお願いします。前と似たような質問になっていたらすみません。また、乱文失礼いたします。

喧嘩していないときであれば、彼女といて楽しくはあります。
一年以上の長い付き合いなので、いろいろとはなしは聞いたりしてますし、一緒にいると落ち着きます。
なので、こういう彼女との付き合い方的なことを教えていただければ助かります。
たぶん今後も我慢の連続なので、その状態の対処法など。
・たとえば彼女との付き合った最良の時期を思います。彼女の写真を見て、気を紛らわすとか。

No.6 ベストアンサー 回答者： u-lily 回答日時： 2014/02/18 02:37

お礼をありがとうございます。

逆質問、とのこと、考えてみました。

>例えば深夜の一人出歩きや、クラブ通いとか、ナンパについてくとか、彼女自身は安全だと思って、普通に過ごしてるけど、私の価値観からしたらすごい不安だし、超心配になります。でもこの場合は彼女自身がしたいことをしてるだけなので口だすと確実に怒られちゃいますよね。

まずは、はっきりとさせたいのは、質問者さんは彼女の「現彼氏」ではないのですよね。
この場合、現在進行形の彼氏の場合とそうでない場合では踏み込める度合いが変わってくると思います。

で、「現彼氏」だった場合…「ナンパについていく」これは彼氏として怒っていい問題ですよね。「深夜の一人出歩きや、クラブ通い」も、一概に「やめろ」とは言えないまでも「自分と一緒に行けるときだけ」といった条件付けはアリかな、と思います。「現」彼氏なら。

でも、これが「元」彼氏だったとしたら。

正直、言えることはありません。危ないから止めた方がいい、という一般論を言ったところで、本人に「危ない」意識がなければ、その言葉が心に届くことはありません。

ここから先は私の思い込みなのですが…。

人が誰かの言葉を素直に聞くのは、その「誰か」に対して絶対の信頼をしている時だけだと思います。あなたも思い出してみてください。例え正論でも、自分が信用していなかったり、嫌いな人から言われて素直にその通りにしようと思いますか？逆に、自分にとって「この人は何があっても自分の味方だ」と思える相手からの言葉なら、例え「もしかして、間違っているかも」と思っても、相手を信じてみよう、という気になりませんか？

彼女の身を本当に心配し、彼女にその言葉を届けるためには、まずあなたが彼女からの「信頼」を得るところから始めないと意味がないのです。「彼氏じゃないけど、この人は本当に私のことを大事に思っている」という信頼を積み重ねていって初めてあなたの「心配」や「説教」が相手の心に届くのだと思います。

そして「信頼」を得るためには、地道な努力の積み重ねが必要です。
彼女の良いところをきちんと見て、ダメな部分はダメだしよりもフォローする。もっとも、この「信頼を得る」作業は、相手によりけりなので一概にはいえませんが、相手をちゃんと見て、相手が何に対して興味を持っていて、相手が何をわかってもらいたいのかをきちんと見極められることが大事です。

例えば「クラブ通い」。彼女は何にそんなに惹かれるんだと思いますか？音楽？雰囲気？それはどうして？寂しいから？楽しいから？その「楽しい」気持ちをあなたは共感したことがありますか？

人は自分のことを「わかってほしい」と思いますよね。
だから「わかってくれる」人の言うことには、耳を傾けようと思うものです。
愚痴を言うのもそういうことです。
愚痴を吐いて、もらいたいのは「アドバイス」ではなく、自分を「わかってもらえた」という実感なのだと思います。「アドバイス」が逆効果なのは、大概それが既に相手の「否定」から入るものだからです。「受け入れてもらった」「わかってもらえた」という積み重ねが「信頼」を育てていくのではないでしょうか？

本当に彼女のことを思うなら、そこから始めるくらいに思った方がよいと思います。

長々と私見を書いてしまいました。

参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

回答本当にありがとうございます。

今はなんだか元カノへの憎しみが強くなってきました^-^;
失恋後は反省したり、憎んだりで辛いです(泣

>で、「現彼氏」だった場合…「ナンパについていく」これは彼氏として怒っていい問題ですよね。
あと出しで、反論みたいになってしまい、すみません。彼氏の時もそのようなことがりましたが口を出すとメチャ怒られる感じになります。基本的に俺が好きで付き合っていて、向こうはどっちでも良かったんだと思います。「気にくわないなら別れれば」って聞く耳持たないタイプです。

>正直、言えることはありません。
ですよね。でも今でも、幸せになって欲しい反面、俺をこんなに悩ませてって感じの憎さがあります。

>人が誰かの言葉を素直に聞くのは、その「誰か」に対して絶対の信頼をしている時だけだと思います。あなたも思い出してみてください。例え正論でも、自分が信用していなかったり、嫌いな人から言われて素直にその通りにしようと思いますか？逆に、自分にとって「この人は何があっても自分の味方だ」と思える相手からの言葉なら、例え「もしかして、間違っているかも」と思っても、相手を信じてみよう、という気になりませんか？
すごくすごく同意します。会社の上司でも好きな上司のいうことなら聞きますが、嫌な上司のことは、なんか常に反抗的な態度をとってしまいます。
自分に置き換えて考えると自分にも反省点があったんだとすごくわかります。向こうがムッとしている状態でさらに追い討ちかけたりなど。

>彼女の身を本当に心配し、彼女にその言葉を届けるためには、まずあなたが彼女からの「信頼」を得るところから始めないと意味がないのです。「彼氏じゃないけど、この人は本当に私のことを大事に思っている」という信頼を積み重ねていって初めてあなたの「心配」や「説教」が相手の心に届くのだと思います。
ここが本当に難しいと思います。会って半年ぐらいまで、相談のってたりしてたときは、私の事はすごく信頼してる状態だったんですよ。そこに思い上がりがあって、色々言い過ぎてしまったんだと思います。
半年でマイナスに振りきれるって、2度と会いたくないと言われるぐらいにまでなりました。

>彼女の良いところをきちんと見て、ダメな部分はダメだしよりもフォローする。もっとも、この「信頼を得る」作業は、相手によりけりなので一概にはいえませんが、相手をちゃんと見て、相手が何に対して興味を持っていて、相手が何をわかってもらいたいのかをきちんと見極められることが大事です。
次は色々教えていただいたことをしっかり考えたいと思います。

>愚痴を吐いて、もらいたいのは「アドバイス」ではなく、自分を「わかってもらえた」という実感なのだと思います。「アドバイス」が逆効果なのは、大概それが既に相手の「否定」から入るものだからです。「受け入れてもらった」「わかってもらえた」という積み重ねが「信頼」を育てていくのではないでしょうか？
ありがとうございます。身にしみました。

>本当に彼女のことを思うなら、そこから始めるくらいに思った方がよいと思います。
本当に勉強になります。次はもっと彼女とは同じことがあっても、もっとうまくやれると思います。

自分が正しかったかはおいといて、一般的に正しいことでも、アドバイスを求めてない場合は、うざったい、余計なお世話なんて思っちゃいますよね。歪んだ正義感があったんだとおもいます。

うまい例えが出ませんが、大学をサボり始めた友人に、アドバイス求められていないのに、「留年しちゃうよ」「将来に響くから絶対来た方がいいって」みたいな説教を嫌がられてもいいつづけるとか。
一般的にはサボるのはよくないし、留年するのは将来に響くからダメなことだと思いますが、本人には「サークルにはまって」、「バイトにはまって」などの理由があり「今楽しいし、留年したならしたでいいか」って軽い考えで行動しているため、否定されると相手を嫌うとかってありますよね。

それでもやっぱり自分だったら、親友であれば嫌われてもサボるのやめさせたいって思ってしまいます。サボって留年なんかしたら、今のご時世就職難しいですし、一生苦しむかもしれないのに黙っていられません(泣)。
こういう場合の行動についてなかなか答えが出せないためちょっともうちょっと的を絞った別トピ立てるかもしれません。
他人にダメ出しって難しいですね。

でも回答いただいた内容を読んで、普段の相手との付き合いかただとか、信頼関係が重要ってことがすごくわかりました。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/02/20 02:27

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/02/17 17:26

>・彼女のことをおもってしたアドバイスや説教？はしないほうがよかったのでしょうか。

相手が嫌がってることしてもただの自己満足でしょ。
相手の心に響かない説教しても自分の無能をさらしてるだけなので
しないほうがマシ。自己満足したいだけの自慰説教だから。

>・こっちからすると、アドバイス聞きたくないなら、相談するなって思いますが、

余裕ないですね。彼女はただ聞いてほしかったのでは。

>・一応私のしたアドバイス自体、元彼女もわかっていることで、彼女自身の性格からできなかったのかもしれません。

分かってる話を偉そうにされてもありがたくもなんともないでしょ。
分かってる話しかできないバカなの？

>・今後について、もしかしたら復縁するかもしれません。今後アドバイス受けても答えないほうがいいのでしょうか。

彼女がアドバイスしてほしいと言うならアドバイスする。
ただ話を聞いてほしいだけならただ聞いてやる。

>・そもそも俺も話を聞いちゃうと心配になるので、アドバイスされるのがいやなら「俺に話すな」とか「バイトの愚痴も俺に話すな」と思ってしまうんですが
　これって余裕がないんでしょうか。

余裕ないね。


>・遅刻するんならわかった時点で連絡ほしかったんだけど。

「分かった時点で連絡しろ」でいい。

>・俺のドタキャンは埋め合わせの要求やキレるくせに自分がドタキャンしたときはごめんの一言ですか。

嫌味は女々しい。

>こういうのってイラっとしても口に出さないほうがいいんでしょうか。

言いたいことは言えばいい。
ただし男らしく。
嫌味いいながらもずるずる付き合うならだらしない女と変わらない。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>相手が嫌がってることしてもただの自己満足でしょ。
>相手の心に響かない説教しても自分の無能をさらしてるだけなので
>しないほうがマシ。自己満足したいだけの自慰説教だから。
ですよね、相手は私が口だすの嫌がっていました。
それでも我を通してアドバイスという名の説教をしたことは本当に悪いところだと思っています。

>余裕ないですね。彼女はただ聞いてほしかったのでは。
ほかの方もいっているとおり、きっと愚痴を言いたかっただけなんだと思います。
つらいのは嘘じゃないと思うので。

>分かってる話を偉そうにされてもありがたくもなんともないでしょ。
>分かってる話しかできないバカなの？
きついですね。でも確かにそうですよね。相手も私の言っている意味や影響について
わかっている部分もあったと思うんです。言ったことは直そうとしていましたし、
えと、言い方なんでしょうかね。

>彼女がアドバイスしてほしいと言うならアドバイスする。
>ただ話を聞いてほしいだけならただ聞いてやる。
次はもっと精神力つけて、余裕を持てるようにしたいと思います。

>余裕ないね。
ですよね…。

>嫌味は女々しい。
すごくわかります。これはいやみでしたよね。
なんか自分でも感情をもっと抑えられたらいいのにと思っているんですが、
好きな人相手だと、憎さ100倍になってしまうんです・・・。

>嫌味いいながらもずるずる付き合うならだらしない女と変わらない。
これは、気をつけないとは思います。いやみ言ってる自分はあまり好きになれないですからね。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2014/02/18 02:20

No.4 回答者： AloveB 回答日時： 2014/02/17 02:46

<質問１>

一緒にいる時の話題の１つなんですよ、きっと。
もちろん相談でもあるんですけど・・・。
だから、他の人から聞いたことに対して
（彼女が相談したいと思っていること以外に）
貴方が勝手にアドバイスをメールで送ってくると
「聞いてもいないのに何様のつもり？」となるのでは？

主さんが「それでも聞いたからには気になる！」と
思うのであれば、そこは主さんの聞き方です。
初めから「～と聞いた。～した方が良い」よりも
「～と聞いたけど大丈夫？」だけにしておけば、
相談したい、アドバイスして欲しい時は彼女から言ってきます。



<質問２>

自分がした時はごめんの一言しかない
これは貴方が怒って良いことだと思いますよ＾＾；
それ、伝えたことはあるでしょうか？
もし伝えたのに治らない・ちゃんと謝らないなら
次に貴方がドタキャンする時に同じことをしてみては？
（もちろん、わかった時点で連絡はいれてくださいね）

復縁されるのであれば、タイミングを見て
わかった時点で連絡を入れることだけは
絶対の約束にしないと、繰り返しになると思います。



主さんは、しっかり考えられていると思います。
元彼女さんも何か考えがあるのかも、と
冷静に見られているのですから、復縁してもそのままで
ただ、器が小さいのかな？と我慢しすぎないで
「俺はこう思ったんだけど」と伝えてみたほうが
小さいうちに（早いうちに）解決できるかもしれませんよ＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>主さんが「それでも聞いたからには気になる！」と
>思うのであれば、そこは主さんの聞き方です。
>初めから「～と聞いた。～した方が良い」よりも
>「～と聞いたけど大丈夫？」だけにしておけば、
>相談したい、アドバイスして欲しい時は彼女から言ってきます。
やっぱり、答え方、言い方にも問題なあったのかもしれません。
友達は正直多いほうではないので、人によって、対応を代えたりとか、
こできてなかったんだと思います。相談や愚痴を言われたときこそ言葉を選んで慎重に答えないとですよね。

>それ、伝えたことはあるでしょうか？
伝えたことはあります。ただ、言うと、「嫌なら別れれば」って言ってくるんですよね
とにかく一回不機嫌になるとなかなか直らないんです。

>主さんは、しっかり考えられていると思います。
>元彼女さんも何か考えがあるのかも、と
>冷静に見られているのですから、復縁してもそのままで
>ただ、器が小さいのかな？と我慢しすぎないで
>「俺はこう思ったんだけど」と伝えてみたほうが
ありがとうございます。心がすさんでたんですが、本当に気が楽になりました。

お礼日時：2014/02/18 02:11

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2014/02/17 01:59

52才、既婚男性です。

まず、30分以内の遅刻であれば、気にしない方が良いです。
さすがに、1時間、2時間遅刻するならば、注意はした方が良いですけどね。
相談された事に答えるのはかまわないでしょう。
ただし、その女性が反論して、アドバイスを聞かないのであれば、軽く流せば良いだけです。
その女性だって、自分が受け入れられないアドバイスは求めていないんです。
逃げてるとかは、どうでも良いことですよ。
使い物にならないならば、バイトもくびになるでしょう。
実際にトラブルになっても、解雇されていないんですから、その程度のバイトだと言うことです。
頼まれてもいないのに心配するのも意味が無いです。
ウザいと言うのは、そういう行動ですよ。
元々わがままな女性なわけでしょう？
そうならば、そういう女性に対する対応をすれば良いだけですよ。
付き合っていたいと思うならば、嫌われないようにするしかないです。
個人的には、我慢する位ならば、付き合う必要は無いと思いますけどね。
その女性の為と言っても、本人が自覚しなければ、本人は理解できません。
単純に駄目だししているだけだと思われているんじゃないですか？
精神的に弱いならば、強いストレスには抵抗するでしょう。
それを理屈で抑えようとしても無駄なんですよ。
君がそれを理解しているのに、不満を持つのがおかしいんです。
君は、その女性の保護者なんですか？
そうでは無いでしょう？
本来は、恋愛ってのは、対等な関係のはずなんです。
愚痴に真剣に答えても、相手が受け入れないなら無駄なんですよ。
良い悪いは感情とは無関係です。
ドタキャンは怒ってもかまわないとは思いますけどね。
そういう事をする人は、治らないですよ。
人に信頼されたいと思っていないです。（単純に君に信頼なんかされても意味が無いと思っているだけかもしれないですけどね）
我慢出来ないならば、別れるのが精神衛生上は良いと思いますけどね。
真剣に喧嘩する必要も無いですよ。
そういう女性だと思えば良いだけです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>まず、30分以内の遅刻であれば、気にしない方が良いです。
次からできたら寛容な考えを持てたらと思います。

>頼まれてもいないのに心配するのも意味が無いです。
>ウザいと言うのは、そういう行動ですよ。
おせっかいでしたよね。というよりも、「おせっかい」って言葉が私のしていたことにびったりですね。

>その女性の為と言っても、本人が自覚しなければ、本人は理解できません。
>単純に駄目だししているだけだと思われているんじゃないですか？
>精神的に弱いならば、強いストレスには抵抗するでしょう。
>それを理屈で抑えようとしても無駄なんですよ。
なんかちょっとわかっちゃいました。
正直私にはコミュニケーション能力とか、相手に何かを納得させるための説得力みたいなのが足りないです。
おせっかいなんですが、実際はきっと「言い方」や「伝え方」次第でちゃんと受け入れてもらえてたのかもしれないです。
ここでいろいろな回答をいただけで、なんか皆さんしっかりした考え方や話のまとめ方すごいなって思います。
たぶん私の場合、「それはやらないほうがいいよ。うまくいえないけど、やらないほうが絶対にいいから。自分も困るでしょ」
のようなザックリとした伝え方しかできてなかった部分もあるのかと思います。とにかく感情で「ダメダメ」言ってるだけみたいな。

>愚痴に真剣に答えても、相手が受け入れないなら無駄なんですよ。
>良い悪いは感情とは無関係です。
やっぱり、相手のことを思っての行動もまず感情ありきだなと思いました。
受け入れられないなら無駄ですよね。

>人に信頼されたいと思っていないです。（単純に君に信頼なんかされても意味が無いと思っているだけかもしれないですけどね）
>我慢出来ないならば、別れるのが精神衛生上は良いと思いますけどね。
>真剣に喧嘩する必要も無いですよ。
>そういう女性だと思えば良いだけです。
正直、私が好きなだけで、付き合っていただけなので、そうなのかもしれません。ある程度適当に扱われて多様な気がします。
そういう女性だと思えばいいことなんですが、やっぱり、好きになっちゃったので、気持ちを大事にしたくて。
すみません、考えがまとまっていなくて。

お礼日時：2014/02/18 02:01

No.2 回答者： gokuu999 回答日時： 2014/02/17 01:55

こんにちは。

何人かの知り合いの話ですが、
自分が困ったことがあったり凹んでたりする時には、友人などに相談したり愚痴ったり頼ったりするのですが、
後日友人が「そういえばあれどうなった？うまくいった？」などと心配メールを送ると、
「おせっかいなんだよねー」「余計なことに首突っ込んで」と愚痴る人がいました。
で、困ったときに友人が親身にならないと「所詮他人のことなんてどうでもいいんだよね」

要するに、自分の都合で相手を「相談相手」（愚痴聞き役、励まし役）として使い、
必要ないときには、「おせっかい、めんどくさい」というスタイルなんですね。

今後もうまくやって行きたいなら。
・相談受けたときには程よく親身に話を聞く
・彼女が話し出さない限り、「あの件どうなった？」と蒸し返さない
・「大丈夫、できてる？」などという親みたいな心配はしない。
・あなた自身が直接損したり不快な思いをしたりしない限り、相手の行動を批判しない。
（バイトさぼっちゃった。。。へーそうなんだ。くらいで）
・喧嘩するにしても、説教しようと思わない。
（自分はこうされてすごく嫌だった、悲しかったなどと言うあなた目線での気持ちを伝えるようにする）
（それって常識でどうなんだ、どう考えてもおかしいだろ・・・みたいなことは極力言わない）
★自分が面倒みてあげないとあいつはダメになる等とは間違っても考えない。

頼られれば人間誰でもちょっとは嬉しいですよね。
そのため、相手が望む以上に心配や気遣い、教育的配慮と保護的な気持ちを持ってしまいがちです。
「私がなんとかしてあげないと」と。
ただ、私の知り合いやあなたの彼女みたいな人は、
誰かに見捨てられたら、さっさと次の都合の良い依存相手を探しますから、
あなたが相手の分の人生背負う必要ないのですよ。
気楽に構えて付き合わないと、振り回されるだけですよ。

この回答へのお礼

>要するに、自分の都合で相手を「相談相手」（愚痴聞き役、励まし役）として使い、
>必要ないときには、「おせっかい、めんどくさい」というスタイルなんですね。
なんか、その気持ちわかります。愚痴っていうとすっきりしますもんね。
たとえば友達じゃなくても、飲み会で始めてあった人とか、親密じゃない人でもどうでもいい人でも。
自分つらくて愚痴はきたいときはとにかく同意してもらって、気分よくなって。
普通の状態のときはめんどくさいから話したくないって。
愛情が一方的過ぎたのかもしれないです。


>今後もうまくやって行きたいなら。
>・相談受けたときには程よく親身に話を聞く
>・彼女が話し出さない限り、「あの件どうなった？」と蒸し返さない
>・「大丈夫、できてる？」などという親みたいな心配はしない。
>・あなた自身が直接損したり不快な思いをしたりしない限り、相手の行動を批判しない。
>（バイトさぼっちゃった。。。へーそうなんだ。くらいで）
>・喧嘩するにしても、説教しようと思わない。
>（自分はこうされてすごく嫌だった、悲しかったなどと言うあなた目線での気持ちを伝えるようにする）
>（それって常識でどうなんだ、どう考えてもおかしいだろ・・・みたいなことは極力言わない）
ありがとうございます。ちょっと心がけてみます。
でも、喧嘩でヒートアップした感情はなかなかどうしようもできないですよね。
もっと早く、ここで相談していればよかったです。

>★自分が面倒みてあげないとあいつはダメになる等とは間違っても考えない。
これです！自分が本気で好きな相手なので、どうしても力になりたいとか助けてあげたいとか思っちゃうのは
どうすればいいんでしょうか。頭では理解できてると思うんですが、感情が一人歩きしちゃいます。

>頼られれば人間誰でもちょっとは嬉しいですよね。
はい、うれしいです。
>そのため、相手が望む以上に心配や気遣い、教育的配慮と保護的な気持ちを持ってしまいがちです。
>「私がなんとかしてあげないと」と。
ものすごく思ってしまいます。
>ただ、私の知り合いやあなたの彼女みたいな人は、
>誰かに見捨てられたら、さっさと次の都合の良い依存相手を探しますから、
>あなたが相手の分の人生背負う必要ないのですよ。
んー、なんかわかります。外面はいいので、すぐ見つけちゃいそうです＾＾；
>気楽に構えて付き合わないと、振り回されるだけですよ。
ですよね、でも気持ち聞いてもらえてアドバイスもらえて気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2014/02/18 01:43

No.1 回答者： u-lily 回答日時： 2014/02/17 01:52

ドタキャンなどはあなたの言い分はもっともですし、それについて「苦言」をすることは普通のことだし、相手にそのことを責められる言われはないと思います。

そこは本当に彼女の「わがまま」ですね。

ただ、ひとつ。
彼女がメンヘラかどうか関係なく、女性の「愚痴」は「アドバイスが欲しい」わけではありません。仮にそれを「相談がある」としたとしても、あくまでも味方になって「そうだね、大変だね、頑張って」と言ってもらいたいだけなのです。これは女性はほぼ皆そうだと思ってもらったほうがいいと思います。

ましてや「説教」は、誰も聞きたくありません。

＞そもそも俺も話を聞いちゃうと心配になるので、アドバイスされるのがいやなら「俺に話すな」とか「バイトの愚痴も俺に話すな」と思ってしまうんですが
　これって余裕がないんでしょうか。

これ、よく「男性脳」「女性脳」という違いであるそうですね。
男性は「相談」されると「アドバイスを求められているように感じる」、でも女性の「相談」は「同意」が欲しいだけでアドバイスは求めていないのです。これは脳の機能の問題だと言っている本もあります。そういうもの、として割り切れませんか？

また、人から聞いた噂でいきなり「説教」めいたメールが来たら、それはさすがに引き
ます。「体調大丈夫？」といった心配だけならともかく。せめて会った時に「この間こんな話を聞いたけれど、本当なの？」と本人からちゃんと聞いてからにしましょう。メールで事細かに「ああしろ」「こうしろ」というのは、彼女でなくても「うざい」です。思うところがあっても、自分に直接関係のないことなら、とりあえず聞き流しておく。実際会った時、自分に同じことがあったとき、その時に必要ならば説教も必要でしょう。

どうやらあなたは「説教好き」のようですね。
「説教をしたい」人は、無意識的に「自分は正しい」と思い込んでいることがあります。また「誰かの役にたちたい」という気持ちが勝手に空回りして「俺がこんなにしてあげているのに」と思いがちです。でも、その気持ちは間違っています。あなたが「説教」をするのはあなたが「説教をしたい」からです。場合によっては相手を「コントロールしたい」からするのです。人は大抵「説教」で改心したりすることはありません。本気で相手を思うならば、相手の気持ちを汲んだ上で少しずつ根気良く行動を促していかなくてはいけません。それこそドタキャンをされたなら、説教ではなくそれによってどれだけ「心配だったか」「悲しかったか」を話すとよいと思います。もしくは彼女が遅れてくることで困ること（遅れてきたら、予定の電車に乗れない、とか、遅れてきたから欲しいものが買えなかった、とか）を明らかにした上で、そのリスクをちゃんと負うことを自覚させる、など。「～べき」とか「～はず」という説教には何の効果もありません。効果がないこと、あなたもわかっていますよね？

相手の望むことをしていなければそれは好意でも何でもなく、単なるおせっかいです。
相手が望んでいないならするな、ということではなく、相手にとって「単なるおせっかいでしかないこともある」ことをちゃんと自覚しないと、あなたは「これだけ相手のためにしているのに」と余計に押し付けがましい態度になってしまいます。その行動ははっきりいって「うざい」です。

彼女を思って、の行動は本当に彼女が態度を改める気になるようなものなのか、また、彼女は本当にあなたの説教をほしいと思っているのか、そこから考えた方がよいと思います。

参考まで。

この回答へのお礼

親身に答えていただきありがとうございます。

>ドタキャンなどはあなたの言い分はもっともですし、それについて「苦言」をすることは普通のことだし、相手にそのことを責められる言われはないと思います。そこは本当に彼女の「わがまま」ですね
そういって頂けると、少し気が楽になります。

>彼女がメンヘラかどうか関係なく、女性の「愚痴」は「アドバイスが欲しい」わけではありません。仮にそれを「相談がある」としたとしても、あくまでも味方になって「そうだね、大変だね、頑張って」と言ってもらいたいだけなのです。これは女性はほぼ皆そうだと思ってもらったほうがいいと思います。
>ましてや「説教」は、誰も聞きたくありません。
ありがとうございます。今ならすごく納得できます。自分にも似たようなとこがあるので。
でも、愚痴でもなんでも、自分が「～したほうがいい」思ったことがあったら、押し付けがましく言っちゃうんですよね。本気になって助けたいと思っちゃうんですよね。

嫌なこといいますが、同意とか同情って簡単じゃないですか。本気で好きじゃないひとなら「ある程度どうなろうがどうでもいいか」って考えで心配したり、ただ同情したり出来るんですが、
ある程度本気で好きな相手だと、すごい心配になりますし、「どうにかしなきゃ」って思ってしまいます。
一応本気でいろいろ考えたことを真剣に話してはいたんですが、やっぱりわかってもらえないですかね、いつか。

>男性は「相談」されると「アドバイスを求められているように感じる」、でも女性の「相談」は「同意」が欲しいだけでアドバイスは求めていないのです。これは脳の機能の問題だと言っている本もあります。そういうもの、として割り切れませんか？
その言葉を胸に刻んで頑張りたいとおもいます。
ちょっと今後はそう割りきれたらと思います。

>メールで事細かに「ああしろ」「こうしろ」というのは、彼女でなくても「うざい」です。思うところがあっても、自分に直接関係のないことなら、とりあえず聞き流しておく。実際会った時、自分に同じことがあったとき、その時に必要ならば説教も必要でしょう。
これは完全に私の悪いとこですよね。すごい反省はしています。
言い訳を言ってしまいますが、すごい好きな相手で自分の価値観ではすごいだめだと思ったことだと、どうしても口に出ちゃうんですよね。
「彼女が馬鹿なことやってるのに見過ごせない」ってもう頭がいっぱいになって言うのを我慢できない状態です。

>「説教をしたい」人は、無意識的に「自分は正しい」と思い込んでいることがあります。また「誰かの役にたちたい」という気持ちが勝手に空回りして「俺がこんなにしてあげているのに」と思いがちです。でも、その気持ちは間違っています。あなたが「説教」をするのはあなたが「説教をしたい」からです。場合によっては相手を「コントロールしたい」からするのです。人は大抵「説教」で改心したりすることはありません。本気で相手を思うならば、相手の気持ちを汲んだ上で少しずつ根気良く行動を促していかなくてはいけません。それこそドタキャンをされたなら、説教ではなくそれによってどれだけ「心配だったか」「悲しかったか」を話すとよいと思います。もしくは彼女が遅れてくることで困ること（遅れてきたら、予定の電車に乗れない、とか、遅れてきたから欲しいものが買えなかった、とか）を明らかにした上で、そのリスクをちゃんと負うことを自覚させる、など。「～べき」とか「～はず」という説教には何の効果もありません。効果がないこと、あなたもわかっていますよね？
この言葉は心に響きました。私の携帯に保存させていただきます。なんか、言われてしまうと自分の考えが陳腐だったのがよくわかります。「自分は正しい」って思っちゃってました。いや、今でも思ってます＾＾；
でも、結局色々なアドバイスや説教をしていたのは、言われた通り、コントロールしたいとか、優越感を得たいとか、好感度あげたいとかそういう悪い部分が結構あったんだと思います。

>相手の望むことをしていなければそれは好意でも何でもなく、単なるおせっかいです。
>相手が望んでいないならするな、ということではなく、相手にとって「単なるおせっかいでしかないこともある」ことをちゃんと自覚しないと、あなたは「これだけ相手のためにしているのに」と余計に押し付けがましい態度になってしまいます。その行動ははっきりいって「うざい」です。
本当にありがとうございます。彼女とまだ喧嘩が酷く修復がなかなかできない状態になる前にアドバイスしてもらいたかったです。

>彼女を思って、の行動は本当に彼女が態度を改める気になるようなものなのか、また、彼女は本当にあなたの説教をほしいと思っているのか、そこから考えた方がよいと思います。
ありがとうございます。結局は彼女の愚痴聞き役だったんだと思います。説教やアドバイスはいらなかったんだと思います。
これでもアドバイスや説教は、絶対いつか彼女もわかってくれると思ってるとこがダメですよね。

あと出し質問で申し訳ありませんが、逆に注意してないと、危ないことをしていた場合はどうしたらいいでしょうか。
例えば深夜の一人出歩きや、クラブ通いとか、ナンパについてくとか、彼女自身は安全だと思って、普通に過ごしてるけど、私の価値観からしたらすごい不安だし、超心配になります。でもこの場合は彼女自身がしたいことをしてるだけなので口だすと確実に怒られちゃいますよね。

あと、u-lilyさん考え方すごいしっかりしていらっしゃいますよね。
私はこれでも、もう成人して結構たつんですうが、的確な回答をいただけると周りの人すごいちゃんとした考えもってるなと思うと同時に、
自分の考え方は何でこんな子供っぽいんだろうって思います（汗

かなり乱文になってしまいましたが、本当にアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2014/02/18 01:28