好きな人の友人に恋の相談をするのはあり？なし？

私は大学生で、年上の社会人男性のことが気になっています。

今までに彼から二度食事に誘われたことがありますが、彼が私のことをどう思っているのかはっきりいってよくわからず悩む日々が続いています。

そこで、ご相談なのですが、彼と初めて出会ったとき、お互い友達がいて、その時に四人で飲みに行きました。だから、その時いた彼の友人、というよりは彼の同僚らしいのですが、その友人の連絡先も知っているので、彼に相談してみるというのはどうかなと考えているのですが、皆さんはどう思われますか。

その友人とは二人きりではありませんが、以前誘われて、食事をしたこともあり、気さくで、人柄のよい人物です。

私は緊張してしまうといつも以上におしゃべりになってしまい、まだ彼のこともあまり知らないし、また、彼は話していて本当に誠実な方だとは思うのですが、私はだまされやすいタイプらしいので、第三者の意見を聞いてみたいなと…。また、私は自分からアプローチすることが苦手なのでそれとなくその友人が私の好意を伝えてくれないかと期待もしています…。

好きな人の友人に相談するのはありだと思いますか？
また、以前そのような経験がある方がいらっしゃれば体験談なども聞かせていただけるとうれしいです。

No.5 回答者： okuda_sumire 回答日時： 2014/03/06 23:26

NO2です。

私を含めてみなさん一様に彼の友人（同僚）に相談するのに反対してますが
その理由は彼とその友人は味方同士でかつあなたとその友人は信頼関係や
付き合いがさほど深くないからですよね。
が仮に違う状況だったとしても。そうですね、その友人とあなたは古い付き合いで
気心が知れてる仲だったとしても。それでも相談するのは私は反対です。
あなたの場合友人を通して自分の思いを伝えたい。
あるいは友人を通して彼の真意が聞きたい　　であるからです。
それを相談とは言いません。

だまされやすい。恋愛経験が浅いとの自己評価ですが
それでもこれは自分でなんとかすべき問題なのです。
この事を誰かに相談するのは構いませんが依存してはいけません。
仮に結果が悪いほうにいったとしてもそれはあなたの経験となります。

私から1つアドバイスさせていただけるなら彼がなんとなくつれない感じであるなら
自分から積極的に誘ってみてはどうでしょうか？
そこでこれって反応が返ってこなければそれまでってあきらめもつくでしょう。
またそこで何かしらの進展があるかもしれませんし。

No.4 回答者： yuna_ 回答日時： 2014/03/05 23:24

相談しちゃ駄目です！！

…と、いきなりすいません笑

同僚さんに相談は、なしです。
好きな人にも、その周りの方にもできるだけ好意を気付かれないようにしたい所です。

理由は多くありますが、
同僚さんが意中の彼にどのように働きかけるか分からないからというのがあります。

質問者様が相談して黙っててね、と言っても、同僚さんが本人に「どうあの子？」などと聞いてみた所で、意中の彼が「え？何故こいつにそんな事言われないといけないんだ…？」と疑って、上手く行くものも行かなくなりますし、

もしも社内で噂になって広まったりしたら、彼が仕事しにくいですよね。

いくら同僚さんが良い人でも、駄目です。
口が固い人でも何かの調子で思わず、なんて事もあります！
（堅実な男性なのに、酔っぱらって思わず元カノ宛メールを同僚に送信した人がいました…そして覚えていないと言う…苦笑）

＞それとなくその友人が私の好意を伝えてくれないかと～

これもおすすめできません…その同僚さんがどのように言うか分からないからです。


しかし相談したい！という気持ちは分かります。
辛いですが、ここは彼とは全く関係のない、質問者様のご友人等に彼との様子を話してみて意見を聞くなどし、気持ちを誤摩化しましょう……

まず、お食事にわざわざ誘われている時点で大いに安心して良いですので前向きに考えてください。
社会人が大学生をいちいち誘うなんて相当良いと思います。

アプローチなんて、ニコニコ嬉しそうに食事をするだけでOKです。それで大丈夫そうだなとお相手は思ってくれると思います。

幸運を祈ります！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりみなさん同僚さんへの相談には反対ですか…。

私は恋愛経験ほぼ皆無で、一人で考えるとマイナス思考ばっかりに走ってしまったり、逆に人を信じやすいタイプでもあるので、もっと情報がほしいなと…。

私の友人には相談しているのですが、私の友人も私と同じようなタイプが多く、恋愛経験がなく、また、社会人とつきあっている友達はいないので、よくわからないという状況なのです…。それに、友達はその彼と直接会ったことはなく、私の話を聞いているだけなので、気づかないところで、いい風に言っているのではないかと不安になってしまいます。

確かに二度食事にいき、どちらも彼からの誘いでしたが、食事のあとにいつも映画行こうとか誘ってはくれるのですが、具台的に次の約束をするわけではなく、一度目の食事のあと休日遊びに行かないかと誘ったのですが、予定が合わずかないませんでした。年明けて彼から二度目の食事に誘ってもらい、また映画の話になったので、ついこないだ休日に誘いましたが、彼は銀行員で、「三月、四月は採用活動で、土日は全部出勤なんだ。五月なら…」と言われました。なんて返信していいのかわからず、今放置状態なのですが、彼は本当は私とは休日に会うほどの関係にはなりたくないのではないのか、それとも本当にたまたま仕事が忙しい時期にかぶっているだけなのかもしれないのか、よくわからなくて…。

お礼日時：2014/03/06 09:50

No.3 回答者： office_end 回答日時： 2014/03/04 23:49

私は完全にナシです。

彼の同僚とはいえ、仲がいいというわけではない「異性」です。
好きな彼に「質問者さんは同僚に気があるんだな」なんて誤解されても何も言えないですし、その同僚がどういう人でどう思うか分かりません。
相談という名の「異性に対してのお誘い」「近づこうとしている」ですから、同僚が質問者さんに好意を持ってしまうことは十分あり得ますし、自分から近づいた手前、相談にかこつけたお誘いをされたら断りづらいです。
また、好きな彼からしたら、同僚と仲良くする女性と恋仲になりたいとは思いません。
彼からしたら、内容なんか分からないですからね。
同僚との関係もありますし、そんな女性に近づかれても相手にしにくいでしょう。
同僚が好きになったとか言い出したら尚更です。

また、彼の立場になってみてください。
そんな自分の友達に探られるようなことはされたくありませんし、余り知らない女性に自分のことを知られていたら気味が悪くなります。
しかも自分ではない異性に近づいているんですよ？
私がされたら「自分のことを好きとかいって他の異性と話してる(近づいてる)っておかしくない？仲いいみたいだし、その女性と付き合ったら？」って不信感をもってしまいます。
私自身、男女の友情はないと思っていますし、異性は異性です。
内容はなんであれ「異性に近づく」という事実は変わりませんから、それで好きとか言われても説得力はありません。

まぁ言いたいのは、他の異性に絡む時間があるなら本人と絡みなさい。
相談しても結局憶測でしか話せないんですから、そんな憶測話しをしてる暇があるなら、本人と直接接して、憶測ではない本人のことを知ってください。
それに相談したって、「彼の」同僚なんですから、いいことしか言わないに決まってるじゃないですか。
だったら相談って何をするの？という話しです。

それにそういう弱った姿は、本当に好きな異性に見せるものでは？
よく知らない誤解されるような異性に見せるものではないと思いますよ？

とにかく他力本願はなしです。
アプローチが苦手とかそういうことではなく、自分のことなんですから、人を当てにしないで自分で伝わるようにしてください。
質問者さんはそんなまわりくどいアプローチされて「それが一番嬉しいわ！」となりますか？
苦手でもたどたどしくても、一生懸命真っ直ぐに来られた方が嬉しくないですか？
男性だって同じです。
「あなたに好意もってます～けどあなたから私に近づいてね」みたいなされかたはやっぱりイヤですよ。
質問者さん自身が彼の立場になって考えてみてください。

うまくいくといいですね！頑張ってください！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男女の友情はないか…。
私の今までの恋愛は男友達を好きになるパターンで、でも、相手からは友達としか見られず、気づいてもらえずに終わってきました。

今回の彼はいつもとは違うパターンで、相手は忙しい社会人だし、嫌われたくないという気持ちが先走って、なかなか前に進めないし、相手のこともまだよく知らないから不安という気持ちもあったので…。

でも確かに回りくどいやり方されたら私も嫌に感じるでしょうね。

下記の回答者様のお礼にも書いたように、飲み会開いてあげてと言われたけど、二人っきりで会おうとしたら、さすがに気分悪いですよね？

お礼日時：2014/03/05 00:03

No.2 回答者： okuda_sumire 回答日時： 2014/03/04 23:07

率直な感想としてちょっと回りくどいのでは？

と思います。

あなたはその彼が好きなんですよね。
その彼から食事に誘われてる。
こんな好条件ないじゃないですか。
もちろん事実として単に食事に誘われてるだけですから
彼があなたに特別な好意をもっての事なのかそれとも単なる社交家で
人付き合いの一環としてなのか、それとも他意があるのか。
それは分かりません。があなたにとってそれって現時点であまり関係ない気がします。
気になってる人がいて、そしてその本人から誘われてるこの状況。
彼の本意はおいておいてこの絶好の機会を逃す手はないでしょう。
仮に彼が今現在あなたに特別な思いがなかったとしたってその機会に
ものにしてしまえばいいのです。それくらいの気持ちで臨んではどうでしょうか？


もしどうしても彼の本意が知りたいってのならばその誘いに乗ってみて実際会ってみて
彼の発言や行動で判断材料はいくらでもあると思います。
食事の誘いを受けたからってそれですべてYESな訳じゃありません。
その時点であなが何かしらの違和感や危機感を抱いたならそこからNOと言えるのですから。


それともう一つ。
彼の友人さんにこの件を相談するのはどう考えてもいただけません。
というのも彼とその友人はいわば味方同士です。
仮にその友人さんが良い人だったとしても、あなたに対して完全に客観的な意見を
そのまま言うとは思えないからです。あなたに良い意見を言いたいという以上に
その彼との付き合いをなにより優先するからです。
彼に不利益になる発言はいかなる理由があってもしません。そういう意味で客観的
な意見を求めるのは難しいでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに食事に誘われ二度行きましたが、相手が忙しいためか、かなりスパンがあいていたんですよね。

確かに皆さんのおっしゃる通り、味方同士で、客観的な意見なんか求められないですよね…。

お礼日時：2014/03/04 23:59

No.1 回答者： kenken-pa777 回答日時： 2014/03/04 22:58

自分は100％無しだと思います。

もちろん、相手が好意を持ってしまうかもというのも理由のひとつですが、もし紳士な対応をしてくれたとしても、好きな相手が 同僚と貴女が会っている姿や、同僚の携帯に貴女からの着信が表示されているのを見てしまったらどう思うでしょうか？様々な誤解が生まれる原因になりかねません。

そもそも彼の同僚に何を相談しますか？
たいして会ったことのない女性が自分の色々なことを知っていたら、逆に重く感じたり最悪、気味悪がられるかもしれません。

自分らしい形で思いを伝えた方が相手に伝わるような気がします。焦らず、もう少し食事を重ねてみて彼を知ってからでもいいと思います。

頑張ってください！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様のいう通り確かに変な誤解を生む可能性も否定できません。
ただ、彼と食事した際、彼とその友人が私の話をしたそうで、そのときに、以前その友人から飲み会をしようと連絡がきた（まだ実現はしていませんが）ことを話したら、彼のためにも飲み会開いてあげてみたいなことを言われました。正直少しショックでした。一応そのあと、その友人と頻繁に連絡をとっているのかなどのことは聞かれましたが…。

会うたびに彼の誠実さに心ひかれるのですが、彼の真意がわからず戸惑うばかり…。
これは長期戦になりそうですかね…？

お礼日時：2014/03/04 23:53