重いってどこから？

ただ、束縛しすぎやヤキモチの妬きすぎだけが重いということではないと思っています。

好きって言い過ぎても重い。
連絡をしすぎても重い。
世話をやきすぎても重い。
では、重くない範囲はどこなのでしょう。

私は三年付き合っている彼氏がいます。2年ほど経つまでは私は本当に重くて、よく泣くし、好きだという気持ちを伝えまくりました。

2年が過ぎたころから泣くことも、メールをしまくることもなくなりました。よかったと思っています。

でも、昔より彼と連絡を取ることが全然楽しくないと感じるのは安定してきたからなのでしょうか。あった時は楽しいけど、たまに、なんで一緒にいるのかなと感じることがあります。

彼は好きも言わない、連絡は自分からはしない、そんな人です。

私が重かった時、「重さを調節するために、俺は好きとか言わなくなった。この方がカップルのバランスがとれる」といわれました。私は恋愛で一番楽しく過ごせる期間を、彼から奪っていたのかもしれなあと思いました。

もうきっと、今更私が好きといわなくなったとしても、彼は今までとは変わらないと思います。

私は自分勝手だったのでしょうか。
今は重くなくなったつもりですが、連絡を私から取らないと会う予定すら決まらないことにも疲れています。それも自分勝手ですよね。

私が歩み寄らなければ終わってしまう、それは過去の私が招いた結果なのでしょうか。

これを読んで思ったことを教えて欲しいです。よろしくお願いします。

No.1 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/04/01 14:12

＞好きって言い過ぎても重い。

連絡をしすぎても重い。
世話をやきすぎても重い。
では、重くない範囲はどこなのでしょう。

これはね、受け取る人次第なんですよ。

だから受け取る人にとって気持ちいい範囲が「重くない」範囲なんです。

あなたが過去に示した愛情表現も、彼でなければまた違ったものになり、
全然足りない！となったかもしれないのです。

自分勝手だったというか、
当初は相手のことを見ずにひとりでジタバタしていたんだと思います。

恋愛は二人でするものだから、
あなたの思い通りの恋愛ができるとは限らないし、
予想が裏切られたり、善意を誤解されたり、
そういうことは起こります。

何で一緒にいるのかわからなくなったのなら、
一度離れてみてはどうですか？

離れてみて、どちらか一方でも「２人でいる意味」を感じないなら、
それはもうお付き合いしているとは言えないのです。
何となく一緒に続いているだけ。

２人が愛情を持って相手の信頼に応え、
相手を笑顔にしよう、幸せを感じさせようと努力する気持ちが付き合っていくことの原動力です。
どちらか一方でもその気持ちを失えば、
それは本当の意味で付き合っているとは言えないと思いませんか。

彼を大切だと感じたなら、
彼がどうすれば喜ぶかを考え、行動し、
分からなければ聞いて、また行動する。
シンプルなものですよ。

今後の付き合いをどうしたいかと話し合う時期に来ているのではないでしょうか。
お互いの気持ちが確認しあえたら、
またどうするかは変わってくると思います。

この回答への補足

もしも距離を置くならば、彼に理由を説明するべきでしょうか。それともわざわざ距離を置こうと言葉にしなくていいのでしょうか。

あなた様の言葉はとても胸に響きます。相手を幸せにしよう、笑わせようという気持ちが彼には正直、ないように感じます。それを私は一方的に笑わせようとしていて...。それが突然、こんなことをする意味はあるのか？とふと疑問に思ってしまったような気がします。こんな一方通行なやりとりに意味はあるのか？と

とても考えさせられます。また彼が、私を笑わせよう！と思ってくれる日が来るとしたら、それは私が今どう思っているかを伝えなくてはならないと感じているのですが、どう思いますか？

質問ばかりですみません。

補足日時：2014/04/01 15:22

No.2 回答者： NoJo 回答日時： 2014/04/01 14:24

自分が相手を求める気持ちだけで行動すると重くなる。

相手が何を望んでるのか、望んでいないのかを掴んでからの行動は重くない。
ということだと思いますよん。

好きって言いすぎることも、連絡を取りすぎることも、世話をやきすぎることも、その頃のあなたがしたいことばっかりだったのかも？
誰だって最初から上手くできるものではないと思うけど、長く付き合っていける人は、これをすると嫌がるんだな、こうすると喜ぶんだなってことをちょっとずつわかっていって重さを感じさせないような態度を身につけるんだと思うよ。

＞もうきっと、今更私が好きといわなくなったとしても、彼は今までとは変わらないと思います。

重くないあなた(笑)になってから１年くらいかな？　だんだん彼の態度も変わってくるとおもうけど、
あなたから連絡するのが二人の暗黙のルールみたいになってるなら、そこについてはあなたが何も言わなければそのままかもね(笑)

ただ、彼のあなたに対する態度はある意味あなたを写す鏡のようなものだから、あなたが変わったら彼の態度もちょっとずつ変わっていくはずですよ。

この回答へのお礼

彼の態度は私をうつす鏡という言葉にひかれました。

私のアクションに対してある意味なにも反応しない彼に私は疲れて、彼のようになってしまっているような気がします。

少し私は自分を正当化しすぎかもしれませんが...笑

ありがとうございます！
もう少し、自分の態度も含め考えてみます。

お礼日時：2014/04/01 15:16

No.3 回答者： 9eqlc19131 回答日時： 2014/04/01 16:25

文章を読んだだけでつかれます。

質問者さんの全部が重いと思いました。

相手への敬いや労いは一つも感じません。

「私を見て」なら、３歳でも言えます。

距離をおいて下さい。

お礼も補足もいりません。

No.4 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/04/01 16:54

No.1です。

＞もしも距離を置くならば、彼に理由を説明するべきでしょうか。それともわざわざ距離を置こうと言葉にしなくていいのでしょうか。

私はあなたが良いと思う方法を選択したので良いと思います。

距離を置いて、例えば数か月、彼から何のアクションもなければ自然消滅。それでいい、そう思えるならそれも構いません。
中途半端にすると心が残るから、はっきりさせよう。それも有りです。
しばらく様子を見て、その結果次第で距離を置くこともできます。

距離を置くのは何のためなのか、あなたは既に考えた末の決断ですが、
彼からすると晴天の霹靂かもしれないので、
理由を説明してもうまく心が繋がらず、その場でお別れとなる可能性もあります。

お互いにお互いを必要としているのか、
自分の気持ちも彼からの想いもよく分からなくなったこと。
これからのために関係を一度見直したいということ。
離れてみて、どちらかが相手のことを思っていないことに気付いたら、
再度お互いに対する気持ちを正直に伝え合い、
それでも気持ちが戻らなければこれまでの優しさに感謝し修復はあきらめること。

カップルごとに関係性も異なるので、すんなりいくかは保証できませんが、
冷静な話し合いが出来ないこと自体があまり良い関係ではありませんから。。。

これで最後と思えば、
お互いに色々な事を正直に話せるのではないでしょうか。

もし彼が距離を置くことを拒んだとしても、
あなた自身の彼に対する心の整理を着けるためにも、
一度は一人になって別の可能性や自分なりの幸せなお付き合いについて良く考えてみたほうが良いと思います。
その上で復縁するのと、彼の一方的な拒絶に付き合うこととは全く別物ですしね。

＞また彼が、私を笑わせよう！と思ってくれる日が来るとしたら、
それは私が今どう思っているかを伝えなくてはならないと感じているのですが、どう思いますか？

そう思います。
彼があなたを今どう思ってくれているかは分かりませんが、
あなたが彼をどう思っているかはあなたなりの言葉で正直に伝えておく方が良いでしょう。
それを受けて彼なりに考えてくれるかもしれないし、
またはそうならずに受け流されるだけかもしれません。

ですが、その彼の態度こそが彼の本心だと思います。
あなたに真剣に向き合うつもりがないのなら、これ以上心を寄せても、
時間を無駄にし、あなたの自信を失わせるだけです。

今を乗り越えて、もう一度彼があなたを笑わせたいと思う日が来たら、
その時はあなたが何も言わなくても前よりずっと分かり合えていると思います。

長く付き合っていると、こういう試練はやってくるもので、
２人で協力して乗り越えて絆が深まり、もう一つ成熟したお付き合いができるようになるのでしょう。

諦めてだらだら停滞を受け入れてしまうより、
摩擦を恐れず話し合う方が、将来への選択肢は拡がります。

関係の改善なら今の人と新しい関係が始まりますし、
関係の清算ができたあなたなら以前より成長したお付き合いができるでしょう。

どちらにしても悩んだり苦労したり傷ついて立ち上がったことはあなたの糧になるはずです。

動かなくなったら動かしてみる。

悩むべきは彼自身の気持ちではなく、あなた自身の気持ち。
まずはあなたの心がしっかり決まらないと、ぐらぐらしますよ。

あなたの心の舵は、彼ではなくあなたが握りましょう。
あなたの恋愛はあなたの心が決めているんですよ。

頑張って。

No.5 ベストアンサー 回答者： juya-ath 回答日時： 2014/04/01 21:27

相手の気持ちになっての言動が少ないと相手が受け取るから「重い」と感じるのでしょう。

相手を好きだから気持ちを伝えたい、
相手を好きだから繋がっていたい、
相手を好きだから相手の行動がきになる。

全部相手のことを思って・・・のように見えますが、実はその中心は相手ではなく
あなたが中心なのですよね。

好きだと伝え続けたのは、彼があなたを本当に好きかどうか不安だから
自分の気持ちを伝えることで、彼も好きで居てくれるのではないか？という錯覚。
自分の気持ちが相手に汲み取られてない気がするから、涙が出てくる。

あなたの痛いほど好きだったその気持ちはよく分かります。

でもね、あなたの方が愛を与えて要求し続けると、相手はしなくなるものなんだよね。
だってそうしなくてもあなたが勝手に与えてくるから、ウザイくらいにね。

だから彼はもうあなたに愛を与えたり、伝えたりする努力をすることを忘れてしまってるんだと思う。
そうさせたのは、あなたのせいですよ。

もっともっと愛されたい、愛を確認しあいたいと思うあなたの気持ちは本当に分かる。
でも、その合間に彼もあなたに同じように行動する隙を与えなければならなかったのに
あなたはきっとその隙を与えず、常に自分のターンだったんだよね。

彼の愛情が冷めてしまっているのかもしれない。
それと同時に二人とも疲れきってるんじゃないかな？

3年のうち2年も全力でボールを投げ続けてきたあなた。
3年のうち2年も全力でボールを投げられ、そのボールを拾って返す隙もない状況の彼。

お互いに最近の1年は、別れるほど嫌いになった訳ではないが、熱い情熱はない。って状況かな？

あなたから連絡をとらなければ、彼とのつながりも薄く、会うことすら起きない状況って
彼の心はあなたの方に向いてない気がする。

他にいい人も居ないから、あなたと付き合ってるっていう状況？

追いかけるだけの恋愛はどちらも疲れるんだよ。
追いかけ追いかけられ、をお互いに繰り返すのが恋愛だよ。

あなたの状況はどこか片思いのままだったんだと思うな。
そうなったのはあなたにかなりの責任があるけれども、全部あなたが悪い訳じゃないからね。
彼にももちろん責任がある。
彼の真摯な態度があなたを包み込まなかったから、あなたは過剰に求め続けただけだからね。

では、あなたはどうしたいのかな？

彼と別れを考えている？このままでいい？

そろそろ、今の形の恋愛は終わりにしてみたら？
彼と別れろ！という訳ではないからね。

まずは、あなたも愛情が欲しいということを形で示そう。
彼から連絡が無ければしなければいい。彼が会いたいと思うか、思わないか、試してみよう。
そこでひとつ分かるよね。あなたから2週間1ヶ月と連絡がなくても彼は平気なのか？
連絡が来てもあなたから誘うことはやめよう。

彼からも行動を起こさないと、今の二人の関係は終ってしまうということを
彼に分かってもらおう。

もちろん、あなたもその間我慢が必要だよ。
「私が・・・私が・・・」と常に自分の気持ちを前面に出してきたあなたからしたら「待つ」ということが
一番の苦痛だと思う。
でも、あなたが変わるためには自分から起こす行動ではなく、相手からの行動を待てる自分を
持つことが必要なんだよ。

もしも、そのまま彼から連絡が来ない、行動も起されないのならば
見切ることも視野に入れておかないとだよ。

ダメだったら私から・・・！っていう心が残っていると、また同じことだよ。

これが最後の二人の関係を修復するチャンスなんだ！くらいの気持ちで挑んでみようよ。

どちらにしても、あなたも彼も変わらなければ、二人の関係はいつの間にか消滅してしまうか
またあなたが爆発して、彼が面倒になって終るか、だと思う。

切り返せるのは今が最後のチャンス。

そうしたいか？それともこのまま終わりを迎えたいか？は、あなた次第だよ。

自分が彼とどうしたい、どうなりたいかをもう一度よく考えてみてね。

上手に待てる女こそが幸せをつかめると私は思ってる。
待つことは与えることよりも難しいからね。

あなたも上手に待てる女性になって欲しいと思います。
頑張ってね！

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/04/01 21:30

自分の不幸を相手のせいにするのが重いです。

楽しくないなら楽しいことすればいい。

彼にすがらないで。


そしたら彼からすがってくるかもよ。