怒ったあとの許すタイミング

彼と喧嘩しました。
喧嘩というと齟齬があるのですが、適切な言葉がでないので喧嘩とさせて下さい。
明らかに向こうが悪い事をしました。
2回目です。
私はすごく怒って、彼は何度も謝りました。
でも発覚した直後にすぐ謝られたからといっても、ボルテージがなかなか下がりません。
そのうち折れどころがわからなくなってしまいます・・・。
謝ってすむなら警察はいらないじゃないですけど、謝られただけですぐ許せる人って少ないんじゃないかなあと思ってます。
皆さんどう対応なさってますか・・・？

折れなきゃなあと思いつつ、彼のしたことにイライラしてしまいます。
謝っててもイライラしてしまいます・・・彼は悪いと思ってるのは確かなのに、私がすぐ切り替えできません・・・。

No.1 回答者： juya-ath 回答日時： 2014/08/10 23:19

喧嘩の内容次第ですけれども、私は逆にあまり拘らないからなのか

自分の怒りが継続しないタイプなので、あなたとは真逆だと思うので、
適切な回答にならないかもしれませんが・・・。

彼は悪いことをしたと思い、何度も謝っているのですよね。
すぐには許せないのは当然だとは思いますが、それがいつまでも継続することは
今度は違う問題に代わっている気がします。

では、あなたは彼がどうすればすぐにでも許せるのですか？
その答えもご自分で分かってないですよね？

怒った内容喧嘩した内容、よりも今のあなたは「自分を怒らせた彼」に怒ってるのでは？
自分の思い通りにならなかった、または予想外のことをした、など意に反したことに
問題点が摩り替わってる気がする。

だから、「折れなきゃ・・・」という表現になっているけれども
そもそも許すとは折れることではないのでは？

そういう彼も含めてあなたの好きな人なわけだしね。

あなたがすぐに切り替えれない人ならば、あなた自身も冷静になるために「時間」が必要ですよね。
それは喧嘩の内容どうの・・・ではなく、そこまで怒る自分・・・そこまで許せない自分と
向き合うための時間です。

これは彼の問題ではなく、あなた自身の問題ですから。

確かに彼も悪いことをしてすぐに謝ればあなたが許してくれると安易に思ったのかもしれません。
同じようなことを二度繰り返したのですから。

内容がどの程度の重みのあることかが分からないですが、あなたにとってはここまで怒るほどのこと
だったのだと思います。

喧嘩をしたら、少し距離をおくことを考えてみたら？
それはあなたのために。

謝っても許せずいつまでもイライラしてしまえば、今度は違うことで喧嘩になってしまいますよね。
そういう二次災害を引き起こさないためにも。

それに、何度も謝っても許してもらえないと相手もどうすることも出来なくなってきてしまいます。
これが繰り返されると、あなたとの喧嘩は恐怖になり、それを避けようとします。
それがいい方向へ向かえばいいのですが、隠すという行為になったり
あなたへの気持ちが少しずつ引いてくる可能性も出てきてしまいますよね。

そして、妥協して許すのではなく、心から許せるようになるようにするためにも
距離をおくことで相手への気持ちを再確認できますからね。

だいたいのカップルは、些細な事で喧嘩になり大喧嘩に発展しても、愛情があるから
些細なきっかけで仲直りしたりしますよね。
他人からすれば、あれ？あんなに怒ってたのに・・・ってくらい急に元に戻ってる。

それが出来ないあなたはプライドが高く理論的だから、明確に・・・とか納得して・・・とか
何かしらの理由づけがないと許せないのでしょう。

もう一度、彼との関係をあなた自身が考えるきっかけと思い、数日間距離をおき冷静になってみては？

ちなみに、私の場合ですが・・・
私はあまり怒りの感情がないタイプなので、彼がすごい失礼なことをしたら数日連絡せずにおき
相手が「ごめんね・・・」という態度できたら、その時点で許しています。
そして、忘れた頃に？飲みながら笑いながら「あのときはひどいよ～」くらいしか言わないのです。

というのも、それが彼と思ってるから、あまりイライラ来ないんですよね。
相手に１００%の非があるときは、こちらが冷静になるためにも、いつも私の方が引いてしまいます。
そうすると、相手は本当に申し訳ないというのを示してきますからね。
そしたらそこが許すところだと私は思っています。

この回答へのお礼

>怒った内容喧嘩した内容、よりも今のあなたは「自分を怒らせた彼」に怒ってるのでは？
これ、本当にごもっともです。
なんで前に嫌といったことをするの？という気持ちです。
それもあってなかなか許せません。

>それが出来ないあなたはプライドが高く理論的だから、明確に・・・とか納得して・・・とか
>何かしらの理由づけがないと許せないのでしょう。
あたりすぎていてお恥ずかしいくらいです。
おっしゃる通り、何らかの理由づけがないと許せません。

>確かに彼も悪いことをしてすぐに謝ればあなたが許してくれると安易に思ったのかもしれません。
そのもし「容易に」思っていたのだとしたら、なおさら許せないのです。
距離を置いて、私が冷静になっても「容易に」許したんだと判断されたら、
どうせまた同じことをするだろうから、論理的に理由づけてくれないと、
まだ同じことを繰り返すんじゃないかと・・・
無限ループですね。
だから私が折れて妥協点を作らないといけないのかと思案中です・・・。
難しいですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/11 00:20

No.2 回答者： radnelac 回答日時： 2014/08/10 23:21

理由は分かりません。

怒ってしまったら、なかなか収めどころがありませんよね？

今度彼から電話やＬＩＮＥ、メールなどがあった時、
『今迄のことには一切触れずにおく』という手は如何でしょうか？
そのことについて触れてきたら、『止めて！』と言って遮ります。
謝罪の言葉も同様です。
そうすることによって
貴女には「心の切り替えが出来る。」
お相手には「責任の重さを何時までも持ち続けさせる。」
一石二鳥の効果があるでしょう。

既に過去のことですから、蒸し返しは禁物です。
『赦すとか赦さない』とかも言わず、貴女の胸の奥にしまいましょう。
そして、なにも無かったかの様に、以前と同様に振る舞いましょう。
言葉も態度も仕草も昔のままに。。。。

お相手には『忘れた！』『赦して貰えた！』と思わせるほど
絶対に、怒った事に触れないことです。
そうすればお相手の心の中に、しっかり大きな重荷を
抱かせることになります。
もう　同じ過ちは犯さないでしょう。きっと！！

この回答へのお礼

>お相手には『忘れた！』『赦して貰えた！』と思わせるほど
>絶対に、怒った事に触れないことです。
何もしなくても「忘れた！」or「許してもらえた」なら、
今後同じことをしなくても、向こうは何も言わずに我慢して自己解決してくれると、
判断されてしまうと思うのですが、間違いでしょうか。
責め立てても同じことをするのに、何も言わなかったら、
「もうこの件に関してはどうでもいいことなんだな」と勘違いされやしないでしょうか。
思ったことはきちんと言い合って付き合いを続けたいです・・・。
そして、黙って腹にためていても彼を許せないから、言葉でぶつけてしまいます。
黙っていて解決するならなおさら「ごめんなさい」の言葉は不要になってしまい、
根本からずれてしまう気がします・・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/11 00:24

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/08/10 23:21

お互いに器が小さい同士。

それで良いじゃない？
器が小さいから同じ事を不本意にも繰り返してしまう（２回目）
器が小さいから、
謝る彼に対してすんなりと矛を収められない。切り替えられない。
これを読んで更にイライラするかもしれないけれど、
実は「お互い様」で良かったりする。
切り替える作業は時間が掛かっても構わないよ。
でも、
イライラの出発点が「お互い様」であるなら・・・
貴方のイライラの育ち方って全然違うんだよ。
被害者意識が強いイライラとして抱えるのと、
お互い様（器の小さい同士）故のイライラだ。
そう思って抱えるのとは全然違うんだよ。
彼がもし、
謝ってしまえばそれで済むんだ。
自分の中の反省心（自覚）に関係無く、
喧嘩になったからとりあえず謝っておけ（ハイハイ、すいませんね）。
そういう人なら、
そういう態度なら本当にイライラするんだと思う。
でも、
彼は彼なりに心を籠めて謝っている。
それも貴方は感じているんだよ。
ただ、
謝られて即許せない器の小さい私に対して、
だからと言ってどんどん謝罪を連発されても・・・
それはそれで、
私の「中」の謝罪咀嚼スピードと合っていない事になる。
それは貴方の体感ではイライラする事なんだよ。
じゃあ彼が、
貴方の顔色を窺い過ぎて、
下手に謝ると逆効果だな？（今謝ってもどうせ響かないし）。
そう決め付けて、
今度は謝らない自分を選び出したら・・・
やっぱりそれはそれで、
貴方には謝罪（反省）が「足りない」になってしまうんだよ。
それもイライラになってしまう。
怖いのは、
彼が貴方から許されなくてもいいと思ってしまう事。
この経験を、
貴方との関係に活かそうとしなくなってしまう事。
貴方のイライラの持続を「重く」受け止めて、
２回も同じ事を繰り返した責を負って、
たとえば話を極に（たとえば別れる）持ち込み出したら・・・
今度は乱れるのは貴方の方なんだよね？
イヤイヤ、そうじゃないんだよ！
私は別れたいから、
貴方（彼）が嫌いだからイライラしている訳じゃ無いんだよ！
その時点で、
貴方の方が必死に「挽回」しようとしている事になる。
しかも、
今後も私の態度次第では、
相手は別れと言う切り札さえ使ってくるかもしれない。
そうなったら、
言いたい事も言えなくなってしまう。
謝る許す問題では無くて、
とても脆弱な足元でしかぶつかれなくなってしまう。
その方が関係（の未来）としては怖いんじゃないの？
そう考えたら、
今のイライラって凄く小さく見える筈なんだよ。
私だってイライラ「させて」いる時もある筈だ。
今回は明らかに相手が悪い。
私のイライラには正当性もある。
そう思って構わない。
でも、
だからと言って長く引きずればそれで良いのか？
相手にお灸を据える的な目的性からも離れて、
今の私はただイライラし「続けて」いるだけじゃないか？
その長さが、
心の便秘の長さが私の「彼女力」なのか？
そう考えると、
何だか今の自分の拘り（執着）が馬鹿らしく思える筈。
その瞬間、
貴方の心には「お通じ」がやってくる。
肌艶も良くなっていく。
別にどういう自分を選んでも良いんだと思う。
大切なのは、
「これから」の二人がより良い関係として進んでいく事。
その目線を無くしたイライラ管理や許し問題は、
実は誰に為にもなっていない事になる。
貴方は聞く耳が持てる人なんだよ。
だからこうして書き込んでいる。
その力は、
もっと「活きた」方向に使っていくもの。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

この回答へのお礼

>お互いに器が小さい同士。
>それで良いじゃない？
本当におっしゃる通りです。
私はあまりにも器が小さすぎます。


>それはそれで、
>私の「中」の謝罪咀嚼スピードと合っていない事になる。
>それは貴方の体感ではイライラする事なんだよ。
もう本当におっしゃる通りです。心理学者様ですか？笑
誠心誠意なのはわかってるんです。
でもついていけないんです。

>たとえば話を極に（たとえば別れる）持ち込み出したら・・・
彼は、すごく優しく、話しを理解してくれるので、
自分が悪いのは全面的に認めてくれるから「別れる」という選択肢を選ばないんです。
私はそこに甘えて、ずっとイライラしてしまうのです。
別れるとか、そういった私があせる場面にならないことを糧に、彼を責め続けてしまいます。
彼は反省しているのに、すべては私の器の小ささが原因です。
それでも「また繰り返したら・・・・」
「別れたいと思っていないのなら、
一緒に続けるために私の嫌がることをしないようお灸を据えなくては」と思ってしまいます。

私だって別れたいわけじゃない、でも嫌なことはもうしないでほしい、
それを伝えてもまたやった（2回目）
だからこそ、どうしたらいいのか・・・悩んで悩んでイライラしています。

>今の私はただイライラし「続けて」いるだけじゃないか？
そうなんです。でも、根底にまたしたら・・・と思っている自分がいます。
そんな彼別れればいいんじゃないかという意見もあるかもしれませんが、
別れるほどじゃないんです。
本当に些細な、私の嫌がることをもう少しだけ改善してくれたらという程度なんです・・・。

ご指摘いただいたように、自分の器の小ささを改善することが必要ですよね・・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/11 00:35