失恋。裏切られたようで自信喪失です　(長文です)

Question

この１年半ほどとても大切な人がいましたが、私たちは曖昧な関係でした。
最初は彼からのアプローチがあり親密になったものの、付き合おうという言葉もなく…ただとても気が合い楽しいので、いつの間にか部屋に泊まったりする仲になりました。
こうして信頼し合えるのは好き同士だからと信じて疑わず、彼の仕事などを応援する気持ちで接していたこともあり「今は仕事や友人関係を優先させていたい」との彼を尊重していたのですが、それが間違いだったんだと今では思います。

最近になって彼が元カノと親しくしてる様子を知ってしまい、あれこれと疑わしい事柄も思いつくようになったので、本人にやんわりと聞いてみましたが否定するばかり。
「共通の仲間がいるから偶然一緒になっただけ」などと言われ、私との関係について聞いても「好きじゃなければキスできない」「信用してくれないならもういい」とのことで自分には否がないという素振りでした。

元カノとは嫌いになって別れたわけではないと知っていたので不安は大きく、その疑念を抱えたまま信用していた人に裏切られているかもしれないというのはとても辛かったです。
気力も食欲もわかず何も手につきませんでしたが、正式に付き合っているわけではいないので彼を責められないという自覚もあり、なんとか気を取り直してもう少しだけ彼を信じてみようかと思ったりもしました。

でもそれまで毎日ラインをしてきた彼もこちらの空気を察してか連絡が途切れがちになり、きちんと話し合いたいという私とは対照的に電話なども忙しいからと避けているように感じます。
にも関わらずSNSにはどこかへ出かけている様子を投稿していたので、私はもういい加減ツライのを通りこして感情が停止してしまいました。涙もでません。誰と出かけたのかは解りませんが、やはり私には隠していても元カノと復縁しているのだと思います。

もう終わりなのは目にみえています。私自身、そこまでお人好しでもなくバカにもなりきれません。
ただ自分より一度別れたはずの元カノのほうが良かったんだなと思うと本当に悲しく、私に魅力はなかったのかなと自分を責めてしまいます。もっと確実に付き合ってと言えばよかったのかなとも後悔します。
信用していたからこそ言葉こそなくてもお互いに大切な相手だと感じていたのに、それが彼には都合よかっただけなんだとショックでなりません。ほかの事に関しては人の心の機微のわかる彼だったのですが、私の愛情やそれ以前に友情としてあるものさえ無下にされたのかと思うと居たたまれなくなります。

もともと友人だったこともあり、この先　彼が元カノと幸せになっていくのを知ることもあると予想します。どんどん自分がみじめになるばかりで、それでも信用していた彼を憎む気持ちは持てません。良いところもたくさんある人でした。もちろん完璧でもなくダメなところも含めて受け入れて大切に思っていました。
だから今になっては自分ばかりを卑下してしまうし、この悲しみも別れ自体より単に私自身が独りになりたくないためだけなんじゃないかと自分を疑います。どうすれば前向きになれますか？彼との時間を良い思い出にできますか？
もう記憶ごと失くしてしまいたいくらいです。立ち直るための助言などもお願いします。長々と読んでくださってありがとうございます。

heriotoro-pu · Accepted Answer

参考までに、私の乗り越え方をご紹介します。

(1)こっちのお砂場で遊んでいた男の子が、いつのまにかあっちの
　お砂場に行っちゃったのね～　と、我が子を見守る母のような
　気持ちになりましたです。
　私が「美味しいお菓子をつくったわよ～」などと、張り切ると
　こっちに来るのはわかっていますが、、、そんなことは、
　しませんよ。と。

(2)彼のように、ワガママな王様気取りは、所詮、人と真面目に交流を
　取る気がないんですよね～。
　だから、いつまでたっても、人間的に深みが増さないというか
　醸造していかないようなところがあります。
　全然、変わっていないし、言い訳もウマイし・・・・。
　まぁ、でも、（男女に関係なく）好き嫌いも激しいし、自分を
　受け入れてくれる人とだけしか交流をとろうとしないので、結局、
　自分の世界を狭くくしています。
　
　早い話、ちっちゃい男なのですよ。

彼の幼さを見抜いて、早いうちに手を打たなかったことは痛かったね。
仕事をバリバリこなしているし、こんなに幼いなんて、思わなかったの
ですよね。

しばらくは考え込むと思いますが、半年くらいで脱出・脱皮できると
いいですね。
考えることも必要ですから、焦らない出くださいませ～
たびたびの登場で申し訳ありませんでした。
失礼します。

heriotoro-pu · Answer

自分に不都合なことや、憎まれ役は引き受けたくない人って
結構いますよね。
言いにくいことは言わないで済ませたいし・・・・メンドクサイし・・・
彼も、そういう人の1人だったと思います。

きっと、アナタが、相手まかせにし過ぎたのでしょう。

それでも、アナタにとっての大切な恋であり、恋愛であり、片想い？
だったことは事実なのだから、消す必要はないですね～
ではでは　　(^^;)

fushigi2012 · Answer

フラれた人の質問は何時も、「納得出来ない。」とか「気持ちの整理がつかない。」というのですが、恋愛には「納得」とか「整理」なんていうものは無いんですよ！

それは、貴女自身が努力して成すべきことで、去っていく相手に求めるものではありません。
相手は、既にその先の恋愛を求めているんですよ。

まず、それを理解してください。　良い意味でも、悪い意味でも曖昧なんです。それが人の『恋心』でしょう。

貴女の今回の恋愛（？）を敢えて整理すると…。
貴女は彼と恋人として付き合っていたのでしょうか？　
付き合っていない相手が元カノと遊ぼうが、それを指摘することは失礼ではないでしょうか？
彼を信じていると言いながら、彼の「共通の仲間がいるから偶然一緒になっただけ」という発言を信用しないのは何故？

結論から言うと、『独りよがりの恋愛』だったということでしょうね。

アドバイスになるかは解りませんが、人を好きになったら自分の気持ちを言葉にして相手に伝えるべきです。それから相手の気持ちも確認するべきです。キチンと付き合うのか？　友人関係なのか？

それから、付き合うなら体の関係もキチンと持つことです。彼の満足と、貴女の満足の為です。

それから相手を信じるべきですね。そして信じたら、なんでも思ったことは言う、聞くべきことは聞く？

そして、もし価値観が合わなければ、未来に向かってサヨナラすることです。

新しい恋愛が出来れば、今回のことは友人との笑い話の種に出来るようになりますよ。

heriotoro-pu · Answer

＃２です。
私も、彼に似たタイプの人と１年間くらいつきあっていたことがあるのですが、
ある日スルリ～と他の女の子のところに行ってしまったことがあります。

その後、２年半ノイローゼ状態になりましたです・・・・・・(>_<)
（普通に、仕事には行っていましたが、軽い男性恐怖症になったような・・・）

私は自分が、彼の望んでいる彼女像にはなれない！ということを自覚したときに
ドロ沼から這い出ることが出来ました～
彼は、自分をチヤホヤしてくれる人や、自分の思い通りになる人が好きだった
から・・・・・私は違う！なれない！・・・と。

その彼は、その後も単発の恋愛を繰り返しています。もともと楽しい人だし
憎めないところがあるので、モテルといえばモテていますね。

私のアドバイスが、少しでも役に立つところがあれば、私の2年半もムダでは
ないなぁと思います（笑）
痛い経験だからこそ、いい薬にもなりましたので、むしろ感謝しています。
今は、身近にいい人がいたので、仲良くホンワカしています。

blazin · Answer

実は曖昧でさえなかった。
セックスはしていない。
そこまでも行かなかった関係。
貴方は、
「お互い」にそこまで行ったらいけないんだ。
変な心理が働いて未遂（未完）状態があると思っていた。
でも違ったんだよ。
彼は最初から、
貴方に対して恋愛という足元を共有していなかった。
だからこそ、
貴方が待望していた「交際」という言葉が出ない。
今の貴方なら分かるよね？
でも、
渦中の貴方は分からなかった。
自分で「わざわざ」書いている。
⇒彼「から」のアプローチで始まったこの関係（進展）。
そう書いている時点で貴方は、
そのアプローチは既に恋愛であり、交際ありきの動きだ。
そう捉えたくなったし、捉える事にしていたんだよ。
それでも、
彼は貴方に対して踏んばる事が出来てしまう。
貴方の事は好きだ。
それは偽りの無い気持ちだ。
でも、
忙しい日々や友達関係（実は他の人間関係）のバランスは崩したくない。
貴方を思う気持ちはあるけれど・・・
それを交際というステージに置き換える程じゃない。
置き換えるメリットがほぼ無い。
彼が私に求めていたのは、
精神的な安定剤のような役割だった。
心の繋がりの「ようなもの」はあった。
でも、
それを具体化しようとする動きは無かった。
心は見えない。
見えないなら、
見えない（感じる）部分だけで良いじゃないか？
彼は実は、
最初からそういう対応をし続けていたとも言える。
でも、
貴方には単純な目線もあった。
彼にアプローチされて、
居心地の良い関係の中で好きになった。
好きになった「から」付き合いたい。
貴方の心は既に曖昧でさえ無くなっていたんだよ。
対して彼は、
曖昧なこの関係（感覚）こそが俺たちの繋がりの肝でしょ？と。
敢えて好き同士、という力強い共有を求めなかった。
彼は、
貴方に対して力を入れない事に意味を感じていたから。
当然貴方が力を入れてくれば・・・
二人のバランスが崩れてしまう事になるんだよ。
既に付き合いたいモードの貴方に対して、
彼は理由を付けて付き合わない関係を望んだ。
一応先延ばし的な話には落ち着けたけれど・・・
実は延ばしている（待たせている）感覚も無かった。
貴方との関係は、
そもそも彼の「中」では恋愛とは別もの。
好きだけれど、
どんどん激しく求め合ったり、重ね合うものじゃない。
お風呂でパチャパチャやっても、
セックスには至らないのは実は彼なりの棲み分けがあったから。
貴方がもし、
見たい世界「だけ」を見ているなら・・・
貴方はまだ彼とのぬるま湯関係に、
付き合えない不安は抱きながらも前向きになれた。
でも、
貴方は既に付き合いたい人なんだよ。
付き合いたいのに、付き合えない。
彼の特別な人になりたいのに、それを許されない（求められない）。
どうしても彼の「周り」の世界が気になってしまう。
彼を信じたいからこそ、
彼の周りを積極的に探す事は下品だとさえ思った貴方。
でも・・・
不安が自然と新しい（でも知りたくない）情報を運んできた。
それは、
ちゃんと彼には恋愛世界が別展開されているようだ、という情報。
知らなければ良かった。
そう思う貴方もいれば、
今私が（偶然であれ）知る事になった・・・
それも意味があるんじゃないか？
そう思う貴方もいる筈なんだよ。
この関係をサクッと棲み分けていた彼。
既に「曖昧だ」というストレスフルな背負い方をしていた私。
違いは生じていたんだよね？
もう少し、
自分が見たい世界だけを見ていこう。
貴方の言葉を借りれば、
彼との繋がりが「ある」うちは頑張って、信じてみようかな？
そのつもりではいたけれど。
既にお互いの目線が違っている時点で長続きはしない。
貴方はどう思う？
こんな状態（中途半端）になるなら、
まだ以前の友達関係の方が良かった。
お互いにある程度適度な距離感から大切にし合えていた・・・
あの関係の方が良かった。
そう思う貴方もいるんだと思う。
でも、
彼が貴方を一方的に都合良く扱っている訳でも無い。
それを言うならお互い様。
むしろ貴方は、
形として残せなかった悔いがあるんだよ。
お互いを尊重とか、見えない心の繋がりとか。
それが、
いずれは形として浮上する（させたい）。
貴方はその方向で彼を信じて、期待していた。
対して彼は、
貴方を尊重し、貴方との見えない繋がりも感じてはいた。
でも、
それはいずれ形にするものでは「無い」。
形という部分には全然囚われが無い。
その証拠に（かどうかは別にしても）、
彼は貴方と最後まで「やらなかった」。
形にしないという部分は貫き通したとも言える。
貴方は今、
私との間で形にしなかった部分を、
別の相手（おそらく元カノ）との間で形にしようとしている。
その事実が凄く寂しいんだよ。異性としても苦しいんだよ。
あれだけ傍にいると思っていたのに・・・
見えないけれど繋がっている。
その感覚に不思議と安心してここまで来てしまった私。
彼に都合良く扱われた訳じゃ無い。
お互いにお互いの見たい世界があって、
それが何となく重なっている「ように」思っていた。
事実重なる部分もあったけれど、
彼の目的性は貴方と一つになる事じゃ無かった。
貴方は、
いずれ一つに（近い状態で）重なる事、
それをいつしか見たい世界にして過ごしていた。
本当にお互いに言い分ってあるんだよ。
貴方は自分で書いている。
彼を恨んでいる訳でも無い。
ただ、
自分が思っていたように彼が思っていた訳じゃ無い。
その世界（の違い）を、
何となく分かっているようで、積極的に分かろうとしなかった。
既に分かち合えている部分もあったからこそ、
貴方の目線では期待をしながら前に進もうと思えた。
その判断も間違っている訳じゃ無い。
ただ・・・
気持ちが進めば進む程、
より具体的（形になる）ものが欲しくなる。
欲しくなると、
当然二人の違いはぶつかる事になる。
違いを感じ始めると、
不思議と違った部分の「方」が強く映えてくるものなんだよ。
貴方と彼の辿ったプロセスなんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
今直ぐ濃い色の何かを探す必要はない。
急に前向きとか、ゼロ地点には立てない。
今年は後３カ月。
残りの時間を使って、貴方なりの着地を考えていけばいい。
一気に消化してしまおうとすると、
当然消化不良を起こしてしんどくなってしまうだけ。
どの角度から捉えていくか？
それによっても世界の見え方は変わってくる。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

gouzig · Answer

おじさんです。
自分の考えを丁寧にを書いていますね。
お気持ちはよく分かります。
私も自分の若い頃を思い出して感じることは、女に比べて男は幼いということです。
女は15歳を過ぎると立派な大人の女性です。昔は多くが10代で母親になりました。
一方、15歳の男はまだ子供です。
20代前半までの男はヤンチャ坊主なのです。
彼は大人であるあなたの気持ちを理解するのは無理でしょうね。
多分、自分のわがままを元カノが受け入れてくれたのでしょう。
男とはそんなもんですよ。
いくつになっても母親に甘えるヤンチャ坊主なのです。
ですから、あなたにはもっと人生経験豊富な10歳くらい年上の男がいいのかもしれません。
近い年齢の男女では男が幼過ぎなのですよ。

Deathscythe#1 · Answer

＞どうすれば前向きになれますか？
時間がたてば回復するでしょう。

＞彼との時間を良い思い出にできますか？
良い思い出にする必要あります?
むしろ「曖昧にしたままだからこうなったのかもしれない」と反省し、
繰り返さないようにする「教訓」だと思いますが。

heriotoro-pu · Answer

彼は、プレイボーイというか遊び人の素質が高いですね～

相手との関係性をハッキリさせないまま、相手だけをその気にさせつつ、
美味しいところだけを頂き、その一方で、いつでも気の向くままに乗り
換えていく・・・・・自己本位な恋愛ですね～

結婚しても、奥さんは奥さんとして定位置におきながら大事にしておいて、
自分は、心の浮気、下心の浮気を楽しんでいくタイプかな？

彼のことを思い出して下さい。
無邪気というか、自分が楽しいと思う人のところに行く傾向はあり
ませんか？
自分が楽しかったり、周りから羨ましがられたり、彼女から尽され
たり・・・これは、年をとっていくと金品（貢がれるようなこと）に
なっていく場合もあります。

今は、辛いかもしれませんが、あなたは、そういう身勝手な男の人に
関わっていきたいと思いますか？

彼は、自分のことが１番大事な子供のような人で、少々ずるくて
計算高いなぁ・・・・

相手の気持を考えない人と恋愛しても、アナタは豊かな気持ちには
なれませんよね。

本当の恋愛って、お互いに思いやりをもって、お互いに成長しながら、
共鳴しあうような幸福感に包まれることではないのでしょうか。

今回、アナタは、自分ひとりで舞い上がってしまったから、相手も
騙しやすかったとまでは言いませんが、悲劇が起きてしまったことは
反省点かもしれないですね。
恋愛は、1人ではなく、2人でするものだから、次回からは、歩調を
合わせながら、相手を冷静に観察して下さい。

冷静になることの大切さを知ったことや、1人相撲のような恋愛を
したことは、アナタ自身の成長と、これからの素敵な恋愛のために、
とてもいい経験になったと思います。

次回は、始まりと終わり（終わりはないほうがいいけれど）が、
ある恋愛をして下さい。
そうしないと、都合よく騙されてしまいますから気をつけて下さい。

自分の反省点をちゃんと認めると、いい思い出を残しながら、
次に向かうエネルギーが湧いてくると思います。

相手を責めても、泣くだけになってしまいますから、
自分の足りなかったところ、悪いところを認めることですね。

iron-patriot · Answer

こちらから 別れを言ったらどうでしょうか。
例えば、
「私には、あなたと出会う前に 大好きだった 元カレが居ました。
実は先日、その元カレと 偶然再会してしまいました。
やっぱり、私は 元カレのことが忘れられません、あなたでは無理でした。
なので、もう この関係は終わりにしましょう。さよなら。」みたいに

失恋。裏切られたようで自信喪失です (長文です)

参考までに、私の乗り越え方をご紹介します。

自分に不都合なことや、憎まれ役は引き受けたくない人って

フラれた人の質問は何時も、「納得出来ない。

＃２です。

実は曖昧でさえなかった。

おじさんです。

＞どうすれば前向きになれますか？

彼は、プレイボーイというか遊び人の素質が高いですね～

こちらから 別れを言ったらどうでしょうか。

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