No.7ベストアンサー
- 回答日時:
ホワイトドールさん 度々失礼します。
NO4です。
丁寧なお礼ありがとうございました。
>不安要素は、色々な方に回答していただき、解消しました。
それは良かったですね。
まだ高校生です。
可能性は無限にありますよ。
おそらく一つや二つの負の事象を捉えて不安になってしまったの
だろうと思いますが。
もっともっと沢山の彼の良いところも知っているでしょう?
プラスで考えましょう。
こんなところがダメ、あんなところもダメ、という引き算ではなく。
こんな素敵なところがある、こんなに優しい気持ちも持っている・・
と足し算で向き合いましょう。
>不安要素の解消については何も触れていなかったので、もう一度
>書き直そうと思います。
そうですね。
「まだ自分に対する不安要素を抱えたままだろう」と彼に思われて
しまうのはホワイトドールさんも本意ではないと思いますので。
良い方向へ向かうと良いですね。
何度も回答ありがとうございます。
はい、私もたくさんの経験者の方や歳上の方に相談に乗ってもらい、自分の悩みはもっと歳をとってからの悩みだと、改めて気づきました。
はい、もうネガティブな考え方は一度捨て、次会うときは前向きに彼と向き合いたいと思えます。
実は一度、付き合ってって言ったらどうする、と彼に質問もし、好きだけど荷が重いと言われました。
好きなのに、なぜダメなのかと、その時は思いましたが、私が別れたのも一方的で好きも一方的だったからなんですよね。きっと。
不安要素についても何も言わずそれだけ伝えたから、彼はまだ私に不安があったのだと思ってます。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
>将来の事を考えずにやり直したいと思ってる
という事ならやり直せばいいんじゃないかと思いますね。
最後に決めるのは主様ですから\( 'ω')/笑
まだ高校生ですし難しいことを考えず「好き」という感情だけで
動いてもいいのでは?とおじさんは思う←
ただ、男としては「おすすめ」はしませんw
何度も本当にありがとうございます。
やり直せるかはわからないのですが、やれることはやろうと思います。
ただ、私も男としては「おすすめ」しないという意見に対しては男の人の貴重な意見としてそれも含めて考えていきたいと思います。
No.4
- 回答日時:
ホワイトドールさん こんにちは。
男性です。
過去質問も拝見させていただきました。
>まずは自分の非を認めて謝ることから始めようかなと…
何について、どのように謝罪するおつもりでしょうか。
ホワイトドールさんは彼と結婚や将来の話をするようになり
「本当にこの人で良いのか?」と不信感を抱いてしまって彼を
振ってしまったのでしょう?
「本当にこの人で良いのか?」と不信感を抱いた「不安要素」が
彼にあったはずですよね。
その「不安要素」に触れずに「振ってしまってごめんなさい。
私が間違っていました。」では彼には何も伝わらないと
思います。
「自分で振っておいて何を謝っているのだろう?」ですね。
ホワイトドールさんの彼の将来性への見極めが間違っていた、
ということを具体的に説明して謝罪しなければ彼には何も
伝わりません。
高校を退学しそうになった ≠ 将来、社会的にも適用が困難
こういう内容をホワイトドールさんの考えで理論的に
ご自身の言葉で彼に伝えないといけません。
また、
不安要素はあるけれど「やっぱり好きだから」では彼は復縁を
考えないと思います。
自分に対して不安要素を抱えられたままでのお付き合いはプレッシャー
を常に感じてしまいます。
「やはり私には貴方だと再認識した。大好きです。」は単なる感情論
ですね。
女性はそれで納得するかもしれません。
しかし男性はそうはなりません。
自分に対する不安要素は解消されたの?
そうでなければ、復縁してもまたいつか不安を抱くようになって
同じことを繰り返すのでは?
と考えてしまいます。
ホワイトドールさんが彼に対する不安要素をどのように解消したのか。
自分の何が間違っていたのかをしっかりと伝えなければ彼の心には
何も刺さりません。
>重いですか?今更、迷惑ですか?
重いとも迷惑とも思わないでしょう。
しかし、内容によっては「結局何だったの?何が言いたいの?」に
なってしまう可能性があるので注意しましょう。
回答ありがとうございます。
元彼を振ってしまったこと、それから、謝罪の前に好きだと言ってしまったことへの謝罪をしようと思ってます。
不安要素は、色々な方に回答していただき、解消しました。
まだ、高校生のうちに決断すべき別れ方ではなかった。ただ、一緒にいたいということを伝えようと思います。
手紙には、振ってしまったことへの謝罪、謝る前に好きだと言ってしまったことへの謝罪、あなたは何も悪くない全て私が悪いという謝罪、そしてもしあなたにやり直してやってもいいという気持ちがあるならもう一度チャンスが欲しいという内容を書きました。
ただ、不安要素の解消については何も触れていなかったので、もう一度書き直そうと思います。
No.3
- 回答日時:
>彼の将来を不安に思ったから
高校生でずいぶん先の事を心配してるんですね(;^_^A
堅実というか、、ちょいおかしいですよ?(苦笑)
人生成功する人っていうのは決して大卒って訳じゃないんですよ。
もちろん確率的に言えば、大卒の方が安定してるかも知れませんが
就職っていうのは景気に左右されるので一概に言えない部分もあるよ?
好景気になれば売り手市場だし、不景気になれば買い手市場。
買い手市場ならば東大卒も高卒も大して変わらん世界なのよね(笑)
まあ、高校生なんだからさ~
もっと原始的な恋愛でいいんじゃねえの?とおじさんは思ったりします(笑)
結婚なんていうのは社会に出てから決めれば?条件とかさ!(^^;)
回答ありがとうございます。
私が将来を気にする理由は補足のところに短くですが、まとめてあります。
将来のこととか気にしないで、今はただもう一度彼と付き合いたいんです。
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それで、その話をしすぎて不安になった、というのが別れた原因です。