義母の貧困が辛い

Question

結婚して1年半の36歳です。夫は2歳上で恋愛結婚しました。遠方に住む、シングルの義母66歳のことで悩んでいます。結婚前から、夫が幼いときに離婚したシングルマザーの義母であり、経済的に余裕はないとは聞いていました。一人でパートをして暮らしていました。しかし、最近義理親の貧困具合を目の当たりにしてショックを受けて悩んでいます。

現在分かっている状況が、
貯蓄が15万ほどしかない。資産なし。
パートをして、現在厚生年金に加入。70歳まで働くつもりらしい。生命保険だけ格安のに加入。
手取りで月に12万位。市営住宅の3万円の家賃で暮らしている。年金は過去に国民年金を払ってない時期が何年かあり減額される。厚生年金は23年間払った。

つまり年金だけでは暮らしていけず、仕事を掛け持ちできなくなる70歳を越えたら、もしくはその前でも、病気などになったら私達の援助が必要。もしくは生活保護申請できるレベルかと思います。

そんな中、仕事に行く車が故障してしまったそうで、修理するなら中古車を買ったほうが、維持費など考えても安いそうです。その為に、銀行、信金で30～40万位の借金をしようとしていると、私達が帰省した時に義母から告白されました。

私達にお金を貸してほしいなどは言ってきませんが、(家も簡単に貸せるほど余裕もまだありません。)わざわざ話してくるということは、期待していなくはないですよね。

義母がずっと昔の過去に別れた夫(主人の父)からもほぼ生活費や、別れる時まとまったお金はもらったが、継続的な養育費はもらえなかったそうです。

あの男、奨学金を半分でもいいから今でも払ってほしいなどと、わざわざ私に笑いながら、今さら話してきます。

可哀想ですが、余りにも無計画で、無神経です。
そして明らかに、義理親の厳しい経済状態に驚きショックをうけました。遠方でもあり、また私達も借家です。同居はできません。

夫は将来的に必要なら、家計を壊さない程度で援助するかもしれない。無理なら最悪、親だけは生活保護になることも選択肢にある話し合いは前に私とだけしていました。結婚してみると、現実不安です。

しかし、義理母の貯蓄額や年金状況までは夫も知らず、親が借金することに対しては、初めて知ったそうなんだという感じです。
私が、自宅に着いてから義母さん、借金なんて信じられない。家を当てにされても困るからと夫に話すと、それはない大丈夫だと思うよと言っていました。

義母がシングルマザーで余裕がないことは結婚前から聞いてはいましたが、具体的な貯金額や、借金をするほど、現実ここまで酷いとは知りませんでした。

私達夫婦は、共働きですが、私は不妊治療の通院のために派遣です。
これから子供をもうけたり、貯蓄していき数年後に、家を買ったりしたい状況です。そして夫の奨学金もまだ払っています。

結婚してからの二人の貯蓄は少なく、これから貯まるといったところです。何故なら、わたしも高齢ですし、また夫の原因もあり、不妊治療を現在行っていても中々、まだ授かれていません。これからもっと高度な不妊治療も行う予定です。

義理親がこんな不安、重荷な状態で、私たちは子供をわざわざ高度な不妊治療してまで作る必要があるのか。

夫を好きで結婚しましたが、あの母親の息子かと思うと、心配になり愛情が続くのか疑問です。
この先。もし子供ができても、
私は普通の家庭で育ったために、私の親は
お祝いや、クリスマス、誕生日、七五三、入学などささやかでも、色々としてくれるでしょう。
もちろん夫の親には期待できませんし、むしろ逆にこちらが、援助しなくてはいけないかもしれません。

こんな借金までする貧困な義理親、、
私は結婚生活を続けて、子供まで作って大丈夫なのか。

勝手ながら、子供のいない今のうちに別れて、別の普通の家庭で育った方と再婚して、早いうちに、人生やり直した方がいいのではないのか。と思い悩んでいます。
子供ができて、もしくはできなくても、
数年後に夫と義理親のお金のことで揉めて離婚するなら今のうちがいいのではないか。

私はどうすればいいのでしょうか。最初から想像できるだろうから、相手を考えればよかった。後悔する結婚なんてしなきゃよかったのにという意見は分かります。自分次第だとは思いますが、みなさんならどうしますか。

aquarius-rain · Accepted Answer

義家族・夫に対してそこまでの感情を抱いてしまったのなら、今後、結婚生活を続けていくのは難しいかもしれませんね。
現実に義母に対して援助ということになれば揉める事は必至でしょうし。
不妊治療もされているとの事ですが、それも不満の一つではありませんか。
旦那さんにも不妊の原因がある。奨学金もある。そして無計画な義母・・・気持ちはかなり離婚に傾いてらっしゃるような気がします。

結婚生活は予期せぬ事が色々とありますからね。幸せ二倍、苦労も二倍。
ただね。別の側面から考えますと、36歳バツイチ・・・再婚に向けた婚活で、少々分が悪いかもしれませんよ。
旦那さんとは恋愛結婚との事ですが、婚活はされた事はありますか？
需要が無いとは言いませんが、質問者さんの理想の結婚生活を叶えてくれそうな条件の良い男性と巡り会うのは難しいかもしれない。
わずかな可能性に挑むか。
今後、独身を覚悟するか。
厳しいかもしれないけど、今のまま何とか子供を授かって旦那さんと人生の荒波に立ち向かうか。
質問者さんの人生なので正解も不正解もありません。いろいろとシュミレーションして後悔の無いよう決めてください。

ベリートゥベリー · Answer

貴方とご主人も余裕がない年齢ではないですよね。
初婚同士で、そのご年齢ならどちらかが1000万貯金あっても不思議ではないです。金銭的な余裕があなたとご主人、お義母様の３人ともないためギクシャクしていますね。
私も母もシングルマザーでした。現在は私は47才。６年前に会社を起こしシングルマザーでも奨学金を使わず、娘を大学へ通わせています。
確かにお金を持っている人へ人は近寄りますが  家族みんながないとなると殺伐とした関係になります。
愛や情だけでは上手くいかないものです。

アブファルト · Answer

はやく離婚をした方がいいでしょう。
自分のこと、自分の幸せを最優先したいなら、不良の物件は切り捨てるのがベスト。
夫婦は、お互いに支え合うものかと思いますが、支えたく無いなら夫婦関係を終了させればいいだけです。決断は、早ければ早い方が、お互い傷も浅くていいかと思います。
早めにサクっと出来るように頑張って(´ω｀)

中年紳士 · Answer

あなた方ご夫婦は離婚をされた方がいいでしょうね。これから先夫婦には、何かにつけて夫婦・家族の間で解決しなければならない問題が、好と好まざるにかかわらず発生するでしょう。その様なとき、あなたの生育環境で身につけたものの観方・考え方とご主人のそれとは理解し合えることは永遠に無い、と思うからです。

ご質問のタイトル「義母の貧困が辛い」の理由は、身内である義母の生活程度を知って、気の毒とか可愛そうとか、何とかしてあげたい、等々と言った思いやりとか優しさの気持ちからのものではなく、義母の貧困がやがて自分たちの生活を脅かすのでは無いだろうか。と、言う杞憂の結果の辛さなのです。義母は貧しくても自力で生きていらっしゃいます。将来のことを考えると不安でしょうが、あなた方ご夫婦に将来のこと頼むよ。ともおっしゃっていません。

なのに、義母の貧しい生活が結果として自分たちの生活にのしかかってくる。これは辛い。と、おっしゃっています。そして、その辛さを考えるだけで離婚をも考えてしまう。と、言う非常に身勝手なものの考え方をされる女性です。あなたの義母をみる眼には、扶助の精神も思いやりの精神のかけらもないのがよく分かります。

貧しい義母の将来を、あなた方夫婦が金銭面で助けるだけが、年老いた身内を助ける方法でしょうか。あなたに車を買い換えるのでお金を貸してくれとは言っていないにもかかわらず、貸していないにもかかわらず、まるで貸してくれと言われたかのように身構えるのは如何なものでしょうか。お若い夫婦ですので、もっと考え方を柔軟にする事も可能だと思います。

あなたがどの様にお考えになるのも自由です。あなたの考え方ですので他者は何も言えません。しかし、結婚された以上、ご自分の考え方に固執するとうまく行かなくなるのはご存じのハズです。ご存じだから、タイトルのような言葉が出てきます。

ならば、もう少し義母の貧困を角度を考えてみることは出来ないのでしょうか。義母は将来あなたにお世話になります。と、頼まれたわけでは無いのですから。あまりにも自己解釈の程度を超えると、あなたご自身に不都合が発生すると思ったので、不都合を避ける為にも早期の離婚を選択された方がいいと思います。

koyuki2426 · Answer

不妊の原因が夫の方にあるのでしょう？
子どもが欲しいなら一刻も早く今の夫と別れて、普通の家庭で育ち、奨学金などの借金のない、妊娠させる能力のある男性と結婚すべきでしょう。

すぐに別れて婚活したとしても、36歳で直前まで結婚歴のある女性と結婚したい男性がいるかという話になりますが、質問者さんに経済力があるなら結構いけると思います。
ただ・・・30代から40代前半の男性はほぼ難しいでしょう。
40代後半以降、妊娠させる能力あり（これはセックスしてみないとわからないけど）、そこそこの経済力あり・・・そしてちゃんとしたご家庭で育った男性、これ大事ですよね。
問題は、ちゃんとしたご家庭は嫁に求める条件が厳しい・・・のです。
もうすぐ介護に突入するくらいの高齢のご両親がいての未婚男性・・くらいじゃないですか？

義母さんの生き方に文句ばかりつけていますけど、問題はあなたが選んだ夫の方じゃないですかね？
で、この夫と生涯をともにする気が失せてきているなら、一刻も早く離婚すべきだと思います。

hokkai_1010 · Answer

義母さんがお金の話ばかりするのはソレで苦労してきたからでしょう。
「色々買ってこいと言われる」とは言いますが、そんなに高いものでもないのでは。
学生の頃はお金に苦労して自分を育てて自分で稼げるようになりますが、
義母さんの場合はお金に苦労して息子を育てて息子が稼げるようになったんですよ。
だからたまにはほんの少しだけ、自分が苦労した分を返して欲しいんじゃないですかね。
残念ながら義母さんには「これから稼げるようになる可能性」がほぼないようですしね。

でもね。
だからと言って「援助して欲しい」とは言われていないのでしょう？
義母さんも旦那さんも「いざとなったら生活保護」とまで言ってくれているのでしょう？
だったら「集られる ”かも” ！！」で嫌悪感いっぱいになるのは悲しいことですね。
やたらお金がらみの話が出てくるからこそかもしれませんが、
お金に苦労して必死に働いて子育てしてきた義母さんの話のネタといえばそれしかないのかもしれません。
「私の実家」はもう亡くなったとはいえ父親がいたからこそ、
実母さんもそこまでお金の苦労せずに暮らして来れたんですよ。
あなたの実家は家族旅行も行けたんでしょうけど、
旦那さんの実家は家族旅行なんかほぼしたこともないんじゃないでしょうか。
お金に苦労するって、本当に大変なことです。
そういう人生を歩んできた人がお金の話ばかりになるのはある意味仕方のないことなんですよ。

一番大切なのはそうやって義母さんが苦労した結果育った男性が、
あなたが「この人の子供を産んでもいい」と思える素敵な人に育ったことです。
今は不妊治療中で辛い状況かもしれません。
これから自分たちの将来に向けての金銭問題も相まってより「お金の話」に敏感になっているのかもしれません。
しかし、義母さんはその素敵な男性を育て上げた女性なんだってことを今一度考えてあげてみてください。

「でも離婚した義母が悪いじゃん」としか思えないのであれば、
離婚して心機一転婚活を頑張った方が、皆にとっていい選択かもしれませんが。

froufrous · Answer

＞ ずっと後悔したままというのも辛く。

あぁ、既に後悔しているのね、じゃあ離婚が一番ですね。

大変不躾ですが、もう、子供諦めたらいかが？
どうしても欲しいですか？
子供がいなければ、経済的には一生だいぶラクだし、夫婦の絆も子供がいれば良いというものでもないですよ。
それなら共に生きる道がだいぶ明るく思えませんか？
だいたい、苦労しない道などどこにも存在しませんよ？
むしろ今 別れたら、相当の地獄を見るのじゃないかしら。

今のあなたの収入で、余裕で一人暮らしができますか？その仕事は終身雇用？
実家に出戻るおつもり？それで肩身の狭い思いはしない環境？
実家に戻るなら、実家の両親はあなたが介護をするのかな？
まぁ、そんな具合に 今と生活が変わるとすると、それに付随した問題が付いてくるものです。
離婚したら今の悩みが消え去ってすべてうまく行くと安易に予想するのは、考え方が子供じみて 甘くないですかね。

もうそろそろ、子供が成人した時の親の年齢を考えたら…キツイですよ。
今すぐ懐妊出産できたとしても、子供が大学出るころにはお父さん61歳、お義母さん59歳。
そもそも、お義母さん一人の介護も躊躇する程度の世帯収入なら、子供を大学にやることすら難しいでしょう、
そうしたら子供だってそうは稼げるようにはなりませんよ。
親が60前後、場合によっては定年退職だし、そろそろ生死にかかわる大病を患う確率の高い年齢。
子供の初就職がそのまま順調にいけば良いですが、転職しようと思ったら親が転んで骨折、そのまま介護…
なんてことになりかねない。
子供の将来も考えたら、あまり無理に治療してまで子供を望むのも…閉口もの。
お義母さんのことを悪く言うけど、自分の事はあまりちゃんと考えていないんじゃないですか？
じっくりと、あまりポジティブになり過ぎないように、現実を考えましょう。

ようかんゼリー · Answer

離婚してお金持ちの社長の
御曹司と再婚して子供を
産めば満足ですか？
お金の心配がない義母なら
大事にできるという事？
まず
相手にされないですよ～
心が貧乏だもんあなたは～

夫を好きで結婚しましたが
あの母親の息子かと思うと、
心配になり愛情が続くのか
疑問です。
って～
あの母親ってでちゃうとこで
最悪な嫁ですね～
離婚されて
ひとりになられたらどうですか？
ご主人と義母様の為に～
そして新たに心があるお嫁さんを迎えたら
義母様も幸せです

この回答で少しでも
イラッてきてほしいです
あ～そうだなぁって
思ったら離婚話しを
進めた方がいいですね～

不妊治療
わたしも経験あります
精神的にキツイし出口が
見えないしお金の不安も
ありますよね
義母様の事はあなた以上に
ご主人が考えていると思いますから
ご主人と協力して助けあって
ほしいなぁ～

再婚してやり直す人生も
ありかなぁ～
って
思われたら離婚話しを
進めて下さい

Mokuzo100nen · Answer

＞私はどうすればいいのでしょうか。

勝手ながら、子供のいない今のうちに別れて、一生涯独身で過ごすのが良いと思います。

froufrous · Answer

ほんと、ご自身で言うように「今さら」ですね。結婚前に予測できたことですからね
そんな酷い考え方をするあなたが なぜ結婚を選んじゃったのでしょう？よほど焦っていた？
そもそも、結婚を恋愛や同棲の延長くらいにしか考えてなかったのでしょうね、
両家の親を夫婦やその兄弟たちで世話するのは当たり前ですけど、そんなこと最初からするつもりも無かったってことですよね。

息子が母親の面倒を見るのは当たり前。
それに協力する気が無いなら別れれば良い。
あなたたちのように安易に生活保護などと言い出す人が居るのはハッキリ言って 世の中にとって迷惑、だと思います。

シングルマザーで余裕がなかった、女手一つで子育てをし、息子は立派に育ち結婚もした。
でもその結婚相手があなたのような人で、親の面倒が不安だから別れたいと言う…　お義母さんは不幸続きですね…
お義母さんはあなたたちに なにも頼んでもいないし、ちゃんと働いて一人でやっているのに、
「わざわざ話してくるということは、期待していなくはないですよね」「余りにも無計画で、無神経」だなどと。
家賃捨ててないで さっさと家を建てて同居すれば良いのに、そんな気はさらさら無さそうね。

その程度、どこの家にでもある問題です。
年金だってゼロではないのだし、いずれ自活できなくなって要介護になって安価な施設にでも入ればなんとかなると思いますが。
案外あっさり コロッと逝ってしまうことだって無いわけではないし。
でも そのように、まだ何もない不幸を予測して まるで他人事のように振る舞うなら、早めに別れた方がお互いのためかと。

＞ 子供のいない今のうちに別れて、別の普通の家庭で育った方と再婚して、早いうちに、人生やり直した方がいいのではないのか。

それもアリでしょう。
バツイチですから、相手には安く見られますけどね。
しかし、ものすごく心配性だけど 反面すごく楽天家なんですねｗ
なんで自分だけは 人生うまく行くと思っているんだろｗ
あなたが今の旦那さんやお義母さんをそう思うように、バツイチもまた リスクです。
義理の親の介護から逃げて、再婚相手には親のいない人や 三男 四男を探しますか？
そんなにうまく行くでしょうか・・・
結局 再婚できずに一生独身で、貧乏で孤独死に終わるかもしれませんよ。
（ていうか、その方が確率は高いと思いますけど。）

＞ 自分次第だとは思いますが、

その通り。
誰もあなたやご家族の未来を予測などできません。
せっせと宝くじでも買いながら、現状維持で頑張るのが無難、でしょうか。

義母の貧困が辛い

義家族・夫に対してそこまでの感情を抱いてしまったのなら、今後、結婚生活を続けていくのは難しいかもしれませんね。

貴方とご主人も余裕がない年齢ではないですよね。

はやく離婚をした方がいいでしょう。

あなた方ご夫婦は離婚をされた方がいいでしょうね。

不妊の原因が夫の方にあるのでしょう？

義母さんがお金の話ばかりするのはソレで苦労してきたからでしょう。

＞ ずっと後悔したままというのも辛く。

離婚してお金持ちの社長の

＞私はどうすればいいのでしょうか。

ほんと、ご自身で言うように「今さら」ですね。

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