約10年ぶりの旧友から結婚式に招待され、その招待のされ方、および、それに関連した悩み相談

説明が長くなりますが、どうぞご意見いただけますようお願いします。

約10年間疎遠だった旧友A子から結婚式に招待されました。
欠席を選びましたが、その招待のされ方、および、それに関連した疑問を幾つか抱いており、
また、当方のすべき祝福もイマイチ分からず投稿に至りました。

当方とA子は高校3年間の同級生です。卒業後も旅行や遊んだりしていました。
当方は上京し、上京前の3年程互いに音沙汰は取っておらず、上京後に葉書でその旨を報告し、
以降メールは時々、遊ぶ約束もしたものの叶わず今現在15年間会ってない状態です。
その遊ぶ約束の取り決めの際、当方がA子に昔から引っ掛かっていたモヤモヤがあり、
その遊ぶ約束時のA子の言動に昔からのトラウマがフラッシュバックしてしまい払拭できず、
初めてA子に本心を手紙でぶつけたところ、本年1月まで約10年間互いに音信不通の疎遠状態
でした。

疎遠の間、時折A子の事を考える事もあり、虫が良いでしょうが返事がこない事も覚悟で
本年A子に元気かどうかだけを記した年賀状を送ったところ、2週間後にA子から
手紙が届きました。A子いわく、「当方の手紙が住所無記載だったので返事を書きたくても
書けなかったとの事（毎年年賀状を送り合っていた為分かるだろうと、そしてA子は
高校から自身の住所を記した事が皆無で稚拙ながら初めて省く真似をしてしまいました）や、
昨年秋にプロポーズを受け新居に当方の手紙を持っていき改めて読み返していたとの事や、
当方は疎遠になった時の心境だろうが私A子は当方の笑顔が浮かんでいるとか、私A子が
言葉足らずで疎遠になったゴメンネ、自身の転機に年賀状が届くなんて繋がってるね」等、
そのような内容が綴られており、その手紙の最後に「入籍したので当方さえ良ければ
出席して欲しい」と綴られておりました。

出席し門出を見届けてあげたいと率直に感じたと同時に、出席となれば往復交通費3万超過、
前泊しなければ当日着なんて到底間に合わないので宿泊費、その他お祝儀やヘアセットや
衣装と、軽く10万は左右する話だなと迷っておりました。
また、当方はシフト制です。結婚式の月のシフトは前月下旬まで不明です。休暇申請をしても
希望が必ず叶うとも限らず、誰かと交代できる制度もありません。しかし、シフトが明確に
なるまでA子に不連絡のまま待たせる事はできず、仮にオフでも出費が痛いのも正直な所存為
どうしたものかと1ヵ月連絡できず迷ってしまいましたが、何も分からないながらも
シフト実情をそのまま伝えました。

それに対しA子からの返事が、先日A子が当方に手紙を出したその1週間後には既に
当方を除いた全員に招待状投函済との事。
不確かな相手に招待状は保留が常識なのか当方無知ですが、当方を誘って僅か1週間で
当方は一旦見切られ除かれてしまったのかと落胆した事。
出席してくれるなら式の2週間前までなら平気で予備の招待状も有るからと
言ってくれるものの、除かれたモヤモヤが残存していた事。
車代や宿泊代など何も考えてくれてなさそうと捉えてしまった事。
何より、挙式の当日も前後もシフトが入っていた事。嘆願してみるも変更できなかった事。
これらの事から欠席を選択しA子に伝えました。

欠席とはいえ久々に当方の声が聞きたいと、電話番号を伝え15年ぶりに電話が掛かってきた
のですが、A子から「どうせ貴方の事だから休むと会社に申し訳なく迷惑が掛かるとかで、
休めるものでも休まないんじゃないの？」と言われ、弊社ではシフト変更希望など
通常あり得ない風潮為、A子からの言われようには情けなくなったり。
宿泊の事や、飛行機は行きが早朝便で、帰りは式が終わり次第ダッシュで空港に向かうなど、
具体的に話を振るもA子からは「ふ～ん」のみであった事から、車代・宿泊費は期待できないと
再度感じた事。正直、おもてなす招待する側が「車代・宿泊費は何々だけれども、それでも
来てくれる？」等と打診の言葉が欲しかったなと思うところ。
上京前も上京後も誘い誘われる回数もほぼ無いも同然であったり、今回15年ぶりに電話で
2時間話したものの、今後それほど親しく会う事はまず距離的に難しく、仮に近くてもA子が
当方にそんなに会いたがってる様子のようには窺えず、A子も妻となり母となれば尚更難しい
だろうと、ただ式に出席させたがってるだけかもなと感じてしまった事。

以上の事から、2週間前までなら大丈夫と言われたので欠席を伝えたものの、
ホテルや美容室の予約はまだキャンセルしていないままであったり、A子の結婚式を毎日
考える程ではありますが、相反して、ヒドイやらしい言い方をしてしまいますが、
A子の様子を窺った限り、10万も散財して丸2日間も休暇を結婚式に費やしてとする価値が
あるのかなと悩む所存です。
考え出すと色んな事まで勘ぐってしまい、欠席を選んだ自分に踏ん切りを付けようと
しているセコイ自分がいます。

よく色んな掲示板などで、「ご無沙汰の旧友から突然招待」という投稿を多々拝読しますが、
当方の場合、きっかけは当方が出した年賀状である事や、
あまり関係無いかもですがA子とは疎遠になったり連絡したりの繰り返しで、
微妙な交流の仕方が繰り返していると感じる経緯から、
同様の質問をご投稿なさっている方とは事情が違ってくるかな、どうだろうと思い、
当方がまだ気づけていない事もあるかもしれませんし、長々と全て説明致しました。
拙い分かりづらい文章と存じます。ここまでご覧いただきありがとうございます。

皆様ならどうなさいますか？招待状を出してもらえなかった状態での欠席ですが、
色々な経緯が有るにせよ無いせよ、祝儀や電報などどうする事が一般的でしょうか？
やはり、電報のみでなく、5千円の祝儀は必要でしょうか。
A子の結婚がなければ、A子は当方を思い出す事もなければ、電話にも至らなかったのではと、
疑いだすとキリなく勘ぐり落ち込み悩んでしまっており、このままでは心が不衛生だなと
投稿に至りました。
お感じになる事。祝儀や電報はどうするのがベターかという事。
この経緯で皆様なら出席欠席どちらになさるかとちう事など。
どうぞご意見賜れましたら幸いです。宜しくお願いします。

No.4 回答者： koyuki2426 回答日時： 2018/04/08 00:57

10年間疎遠というか、会うことはなくても年賀状のやり取りだけは続き、結婚式の招待がきたら行きますし、きてもらっています。

学生時代とちがい、コンスタントに連絡を取ったり会って遊ぶことがなくなっても、学生時代の時期に親しくなった友人とはそんなものです。
逆に、会社に入っての仕事仲間だと離れてしまえばそれまで、半年会わないのはもう疎遠です。

質問者さんたちの場合、途中でいろいろあったようですしね。
で、具体的にそれについて思うところをぶつけ合ってしまったというのは、結構なしこりを残しているものです。
まあ、これだけいろいろ思うところがある友人さんということで、年賀状とかださないですね・・・自分だったら。
どんなに遠くても自分で交通費払ってでもお祝いしたいと思う友人としか付き合わないです。

質問者さんの仕事の事情なんですけど、そこまでシフトが動かせない、融通が利かないってのも、他人には理解しがたいのですよね。
例えば、学校の先生でその日は運動会、これは絶対に休めませんってのはわかります。
お菓子屋さん勤務の人にヴァレンタイン直前の結婚式って誘っても、休むの絶対無理ってのはわかります。
だけど、サービス業などで年中無休で忙しいのであれば、逆に社員同士でなんとか融通利かせて休みをとれるんじゃないの？って思うわけです。
なので、友人さんがそう思う気持ちの方が理解できます。
そこまで自分の結婚式にきたくないの？って思えるわけです。

で、招待状の件ですが、結婚式の招待状というのは、不確かな状態や事前の報告もなしにおくりつけるものではなく、確認して参加できますと言ってくれた人に対して手渡したりおくったりするものです。
一通500~1000円近くかかっています。
同窓会の出欠確認とはちがい、基本「出席」に○つけて返送するものなので、不確定な人におくらないのは当然です。

また、お車代の件ですが、出すとか出さないとかいうものではありません。
行く方は、自腹でもいくよのでつもりで行きます。
受付でお車代と書いた袋を頂ければありがたく受け取ります。
事前に交通費出すからきてなんて言われたことありません。

交通費を出す出さないですが、新郎新婦の都合で遠方でするなら出すべき（リゾート婚とか、どちらかの遠方の実家とか）と思いますが、出席者の事情で遠方に離れている場合は必須とは思わないです。
上京したのは質問者さんの方ですよね？
自分だったら、帰省と思っていきますし、お車代はまったく不要です。

ところで　質問者さんにお聞きしたいのですが、シフトの休みもとれないのに、なぜホテルや美容室の予約をしているのですか？
そこまで心があるなら、素直にいけばいいのに・・・

まあ、でも10万の出費を散財と思う気持ちがあるなら欠席でいいと思いますよ。
今後も会うこともないと思うのであれば、ぬいぐるみでもついた祝電をおくるのが良いかと思います。

この回答へのお礼

koyuki2426さま

ご回答ありがとうございます。

「社員同士で融通利かせて・そこまで自分の結婚式にきたくないの？」と、
人は思うものかと、結婚式にかかわらず今後の為に留意したく存じます。
当方の職種、当方と似たような職種も、融通が利かない感覚で当然ごとく根付いておりましたので、
貴方の仰るのが一般的かもと留意致します。

シフトが調整つかないならホテルや美容室をなぜ予約したか。
休暇申請を嘆願した為、もし上手くいき希望が通った場合にと、キャンセル料が不要で済む時期はと、
予約したまででした。ただし、車代・宿泊費で左右してくるのが前提ですが。

車代・宿泊費に対する貴方のご見解は、当方の考えや、ここでご回答くださった方々のご見解とは相違しますが、
相違しているからと否定する気は毛頭ございません。シフトの件と同様、自身の考えと相違するご見解も
大事な見聞の内です。参考にしたく存じます。しかしながら当方はこう考えます。
貴方のように、金額云々でなく一生に一度の門出を心から祝福したい、が理想ですが相手問わず困難です。
セコイでしょうが、招待側が何をどれくらい負担するか必ず事前に招待客へ伝える事が礼儀と考えます。
半額負担してくれるなら出席と思う人、今月は結婚式が重なり経済的に厳しい、欠席しようと思う人など、
出席可否を答えるまでに招待客に選択余地を与える事も招待側として大切でしょう。
他の掲示板にて、「事前連絡放棄ままで花嫁が勝手に決めた金額の車代を受付で渡す行為は一番タブー」
という書き込みもよく見かけますし、宿泊費は何割かでも交通費は全額が世の常との見解もよく見かけます。
本当にご見解が分かれる内容でしょうね。

恐れ入りますが、不服がございます。
実家は当時と違っている為帰省感覚にはなれかねますが、
帰省感覚になれるなれないはさておき、「上京したのは当方であり」と、上京は当方の勝手な事情との仰いよう、
もし別の方に本件同様にご見解を述べるご機会がおありの際など、
そのような仰いようは他人様に金輪際なさらない方が宜しいかと当方は存じます。憤りを覚えます。
沢山の掲示板投稿を閲覧して参りましたが、「出席者の事情で遠方に離れている場合は必須とは思わない」
とのご見解はお初です。
悪しからず。

お礼日時：2018/04/08 03:56

No.3 回答者： みとよん 回答日時： 2018/04/07 22:48

行く必要がどこにあるのですか！「お互いにお金は出したくない」のだから。

腹の探り合いしてどうします。
結婚式はお祝いです。お金がもったいないと感じた時点で行く必要はなしです。
15年間連絡がなくて、案内状もなく失礼ですよ。
貴女は彼女に試されているのではないでしょうか？「来るか来ないか」
旧友でしょ。
私はそんな結婚式には行きません、心から喜べないし楽しくないから。

この回答へのお礼

みとよん様

ご回答ありがとうございます。

投稿を書き込みしたり、皆様から頂きましたご意見を拝読したり、お返事させていただいたりとしている内に、
当方もケリがついたと申しましょうか、当方自身が何に一番引っ掛かっていたのが、
A子に何をモヤモヤと抱いているのか、整理できたような気が致します。

ご回答にご協力いただきましてありがとうございました。

お礼日時：2018/04/08 02:34

No.2 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/07 14:16

私が挙式披露宴した時は、友人に関しては私が一人一人電話をし、時間指定無しの飛行機チケットを用意すること・新幹線などが良ければそちらへの変更も可能・全員同じホテルで一泊の予約もこちらで手配する・もちろん費用もこちら持ち、と伝えた上で、出席してくれるかどうかを確認しました。

妊娠初期の友人だけが欠席させてとの返事だったので、その友人には招待状は送りませんでした。
送ったら、かえって誤解（嫌味だと思われる）を招くと思います。

欠席の友人からはご祝儀・プレゼント・電報もありませんでしたが、長く深い付き合いで、彼女からは「妊娠費用で金銭的にも苦しいから」ともはっきり聞いていたのでなんとも思いませんでしたよ。
その分と言っちゃなんですが、私が故郷へＵターンした時には、その友人が他の友人にも声をかけてお金を集めて、私が大好きな食器メーカーの品をプレゼントしてくれましたしね。

上記から考えると、あなたとＡ子さんは、結婚式等に招待する・されるほどの友人ではないと思います。
失礼かもしれませんが、時系列からすると、Ａ子さんは晩婚の範疇ですよね？？
差別的発言でしょうが、晩婚の自分の挙式披露宴に招待するのに、下手に出ない（お車代等の配慮も無い）って非常識だと思います。
若いから許される面はありますからね。
あなたも、そういうＡ子さんの側面に不愉快な思いを抱えてきたから、こんな流れになったんだと思うし。

ただね、あなたもあなたよ。
Ａ子さんに付け入られたんだと思います。
あなたから年賀状を打ち切るという選択が出来なかったんじゃない？
Ａ子さん、あなたの常識に縛られて本音は後から爆発させるってことを分かっていると思います。
下手したら、あなたから久々にコンタクトをとったことが、Ａ子さんにとっては小気味良かったのかもよ。
「あなたは私に不満を爆発させたくせに、やっぱり私に友達でいて貰いたいだな～」って。
だから、あなたが仕事を理由に断ってきたことが余計に気に食わなかったんだろうと思います。
「責任ある仕事を任されて、バリバリ働いています」って嫌味を言われたような気がしたのかもよ。

私だったら、祝電も何も送りません。
年賀状も、向こうが送って来ても送りませんね。
面倒ですよ、そんな関係。

この回答へのお礼

mibuloveさま

ご回答ありがとうございます。

恐縮ながら貴方と価値観が似てるなと感じました。

本件投稿でも、A子の場合でも、他の友人からの招待でも、言葉にした事は無いものの、
花嫁から車代や宿泊費を打診してくれた上で尋ねて欲しい。
全額でも何割かでも招待側が負担するという事を申し出て欲しい。
それがおもてなしする側のマナー礼儀常識だと思っていたのが本心でした。
招待客に車代・宿泊費を負担させる事は祝儀の上積みみたいなものと言っている人もいました。
貴方のように配慮してくれる友人ならしこりが生じないのですが。
しかし、車代・宿泊費における見解は分かれますね。
十人十色なので見解が分かれて当然ですが、こちらに投稿するまでに沢山の投稿を閲覧してきましたが、
見解は分かれてしまうものだなと改めて感じた次第です。

年賀状の件ですが、当方の説明不足か当方の読解力不足か。。。
A子に手紙で本心をぶつけた前の年、当方から年賀状を打ち切っておりました。
その翌年、A子から年賀状が届いた数ヵ月後に当方が手紙で本心をぶつけ、その後の10年程音信不通でした。
そして、虫が良くも、本年当方から元気？と年賀状を送ったところ招待という訳です。
いづれにせよ同じですね。

祝儀や祝電のアドバイスもありがとうございます。
そのようにしようと存じます。

お礼日時：2018/04/08 02:28

No.1 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2018/04/07 02:59

わたしなら、その友達に10万出してまで祝いたいなら行きますが、そこまでじゃなければ欠席します。

セコくて当たり前ですよ。
行きたい！って即答できる仲じゃなかったんですから。

正式に招待状きたわけじゃないし、めっちゃ疎遠だったのに電報など送りません。

祝儀もやらないかな～…。
手紙ぐらいは書くかな～。
「結婚おめでとう。近くまできた折には遊びに来て下さい。」ぐらいの。

この回答へのお礼

タンぽぽ様

早速のご回答ありがとうございます。

やはり疎遠期間が長すぎる事や、頻繁に交流していた訳ではない事から、そのような選択になりますよね。

当方が最も気に病んでいるのが、招待状がこなかった事で、実は欠席の選択をする後押しにもなったのですが、
仕事を休めない事にもA子に電話で多少なりとも責められたものですから、
祝儀無し電報無しに正直したいところですが尚更責められそうで。

仮にそうとなれば、招待状を除かれた事を当方は言ってしまうでしょうが、
でも、招待状を送ってもらえなかったのは、当方がA子からの出席の打診のお返事を
1週間以内にしなかったからだとでも言われそうで。
この点が最もネックでした。

純粋に祝福で済まず、悲しいかな、やっぱり経済的事情も大いに重要ですから左右してしまいますよね。

お礼日時：2018/04/07 04:10