彼氏に非常識すぎるから別れようと言われました。向こうは一人暮らしで、月に2,3回泊まらせてもらって

Question

彼氏に非常識すぎるから別れようと言われました。

向こうは一人暮らしで、月に2,3回泊まらせてもらっていましたが、一緒に生活する中で、わたしは彼にとって許せない行動をよく取っていたようです。(些細なことではありますが、トイレットペーパーが切れたのに補充しない、だとか使ったタオルを乾かさずに畳んでおいておく、だとか)
他にも沢山あるようですが、わたしは彼がそこまで怒っていないと思い注意されてもごめんね、と言ってそのまま流していました。
そして最近、そろそろ限界、何度も言ったけど改善される様子もない、好きだけど嫌な部分が多すぎるから別れようと言われました。はっきり言ってくれなかったから分からなかったというとすぐ人のせいにするのも嫌いだと言われてしまいました。

彼とは結局その後いろいろあり有耶無耶になってしまいましたが、恐らく別れるだろうと思います。

しかしわたしは今回で、自分の非常識さや自分が親に頼っていたがために引き起こした事だと気付かされ、これは彼氏云々ではなく人付き合いに今後影響が出るのではないかと思うようになりました。

ここで自分の嫌な所、直すべき所を直し克服した方に質問です。もちろん意識の問題もありますが、このような自分に直すべきところがあると思った場合、具体的にどのような対処をして直していきましたか？

本気で悩んでいます。どうかお力添え頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

gtamo2 · Accepted Answer

他人も家族も友達も、自分の欠点を中々指摘してはくれません。
だからまず、もし指摘されたとしたら「相当迷惑をかけてるな」と真剣に反省し、直していくことです。
それから他人や家族や友達の欠点を見つけたら、「自分はどうなのだろう？」とチェックすることです。
あるいは、ＴＶに出ている人とかでも同じです、「自分もあんな風に人から嫌われるようなことをしていないだろうか？」と考える癖を付けるのです。
そういう風に自分を客観視することと、相手から見た自分はどうだろうかと想像することは大事です。
それが出来ない人のことを「自分が中心で世界は回っている人」なんて言ったりしますね。

友達と一緒にショッピングに行って、友達がトイレに行ってくると言ったときに、友達が荷物を持っていたとしたら、「それ、持っていてあげようか？」と言える人になりましょう。
自分より神経質な人が（この質問の場合は彼氏が）言ったことが、自分とは違う感覚だったとしても、「世の中にはこういう人も大勢いる」と考えて、自分を合わせていくようにしましょう。
例えば極端なこともあります、電車のつり革はハンカチで包まないと持てないとか、そういう人もいますね。
自分がそこまで合わせる必要はないとしても、「不特定多数の人の触ったものは気持ち悪い」と感じる人もいるのだと覚えておけば、別の機会に「この人もそうかもしれない、もしかしたらつり革に触れたくないのかも」と気付けます。

こういう風に、目も耳も頭もよく使いなさいということです。

私のことですけど、若い頃に友達と横一列で歩くことを何とも思っていませんでした。
ある時、後ろから来た男性に怒られました。
そして気付いたのは、その男性は私達の後ろでイライラして私達のことをバカだと思ったりしていたんだなということです。
自分がそういう対象になっていたと想像するだけで、もう二度と横並びで邪魔になるようなことは出来なくなりました。
（もちろん、道幅に余裕があれば別ですよ）
そういう気付きの積み重ねじゃないですかね。

nitto3 · Answer

本気で悩む必要はないよ。
本気で治すだけだね、
ここで相談してのは治す気などないんだろうね。

vovol · Answer

女性の方ですよね。私の旦那が書き込んだと思うくらい、旦那と同じで驚きました。
私もあなたの彼氏さんと全く同じことでいつも旦那に怒っていました。
トイレの件も、タオルの件も、とてもよく分かります。私の旦那の方が酷いと思いますがね（笑）

私の旦那が少なからず改善したアドバイスとしては、「システム」を作りましょう。
もし、まだお二人で協力できるなら、彼氏さんは「注意し続け矯正させる」。貴女は「そうしなければならない状況を作る」ことです。

面倒くさいかもしれませんが、子供の教育と一緒で、毎日・毎回、注意をし続けるのです。出来ていなかったら、呼び出して、本人にさせる。トイレットペーパーも、気づいたら私は決して補充せず、本人を呼んでさせました。それを続けると、嫌でも意識するようになり、流石に改善します。私も、きちんとした習慣をつけたい、と、旦那に頼まれて、面倒臭いですが注意をし続けることで、少なからず良くなりました。

そして、「そうしなければならない状況」について。
例えば、ドライヤーを使いぱなしにして片付けないのが気になっていました。その時にやったのは、「チェック表をつくること」です。ドライヤーを使って、片付けたらチェックをする。これをさせると、片付けないわけにはいきません。チェックしてなかったら、また本人を呼び出して片付けさせます。

ベッドに食べ物を持ち込まない、濡れたタオルを放置しない、脱ぎっぱなしにしない、などは、見つけるたびに罰金制度を設けました。貯金箱を作り行った物事に100円〜1000円を決めて、没収します。

1人で治さなければならない場合は、もう「強い意志」を持つしかないです。習慣は治せます。ただ、面倒臭がってやめてしまえば治りません。面倒臭いけれどもやる。その強い意志が大事です。そのうち、面倒臭いと思わなくなります。
私自身も元々はずぼらな方でした。でも、今では人に注意するくらい神経質になりましたよ。自分が治したから余計かもしれません。

頑張ってくださいね。

二段腹 · Answer

一言で言うと、「気遣いができない、質問者さんが許せない」という事なのでは？

気遣いが出来ない人・・・・・いますよね。
治らないんですよ、気遣いって治そうと思ってできる物ではないから。

トイレットペーパーが切れたら、次の人はどうなるのか？考えられなかった？
乾いたタオルだと思って使ったら、少し濡れていた人の気持ちがわからなかった？
解らないんですよ。「気遣いが出来ない人には・・・」
「何とかすればいい」で済んでしまうから。

何かをする時、相手（見えない相手も含めて）何が最善か？を考えて行動すれば、こんなことは起こらないんです。
慣れた人は、考えなくても習慣的に身に付いている。

例えば、上席。彼とファミレスに行った時、彼はあなたを、上席に座らせるはずです。（座らせていたはずです）
それに気がついていましたか？
たまにいますよね。男が上席に座っていることが・・・・気を使えない男だな。と思います。

例えばドライブデート。駐車場に車を止める時は、自分側のスペースを狭くして駐車して
助手席側の彼女を降りやすいようにしてくれる。

気遣いが出来ない人は、相手の好意が「当たり前」、もしくは気がつかない。のです。

私は、気遣いが出来ない人とは友達になりません。

justinHeeHaa · Answer

そうですね、自分の悪い部分ってのは人から言われないと気付かない人は多いですよ。
うちの会社の上司とかも、悪い所たくさんあるのに、上司だと部下から怒られる事ってないので
気づかないんですよ。
彼氏と言っても、赤の他人同士なわけだし、相手の気遣いってのは大切だと思います。
今回の事であなたもかなり自分自身に気が付いたと思うのでそれでいいんです。
人間、失敗して成長していくものですから最初から完璧な人はいません。
別れたとしても、つぎに新しい彼氏ができたら気を付けたらいいわけですからね。

EFA15EL · Answer

一番カンタンなのは「一人暮らしを始める」です。
そこでどれだけ快適な生活を維持できるかやってみれば身にしみます。

なかなかそうも行かない場合には、実家でトレーニングです。
親御さんにも事情を話して協力してもらいましょう。

ほーちゅん · Answer

ｲﾗﾈ (ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒ 畄 ﾎﾟｨｯ!!

toshipee · Answer

まぁ、まず簡単に泊まりに来る時点でマイナスだし、いろいろなことで生活環境が違うだけで、もともとあなたに合わなかったんだと思うよ。

彼氏に非常識すぎるから別れようと言われました。 向こうは一人暮らしで、月に2,3回泊まらせてもらって

他人も家族も友達も、自分の欠点を中々指摘してはくれません。

本気で悩む必要はないよ。

女性の方ですよね。

一言で言うと、「気遣いができない、質問者さんが許せない」という事なのでは？

そうですね、自分の悪い部分ってのは人から言われないと気付かない人は多いですよ。

一番カンタンなのは「一人暮らしを始める」です。

ｲﾗﾈ (ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒ 畄 ﾎﾟｨｯ!!

まぁ、まず簡単に泊まりに来る時点でマイナスだし、いろいろなことで生活環境が違うだけで、もともとあなたに合わなかったんだと思うよ。

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