弟の交際に反対。別れさせる方法

Question

初めて質問させていただきます、長文になりますがよろしくお願いいたします。
この件で家族（主に弟と両親）の仲が大変ギクシャクしており、両親が精神的疲労を抱えているため早期解決を望んでいます。
どうか皆様のお力添えをいただきたいです。

【私】既婚、実家から出て旦那と生活中
【弟】25歳、彼女（28歳）とは交際約半年、実家で両親と同居中
私の実家は地方の中小企業ですが会社を営んでおり、約40名の社員がいます。
両親、私、私の旦那、弟、と全員がこの会社で働いています。（他に兄弟はいません）

ただの交際であればここまで関与するつもりありませんが、本人同士が結婚を前提に交際しているようなので、両親も私も弟に別れるよう説得しています。
私たちが彼女との交際を反対する理由は下記の通りです。
①現在の彼女の仕事
彼女は現在東京から実家のある県に来て、雇われ社長のような仕事をしています。
その経営に関する出資は東京のお金持ちの男性にしていただいたそうで、どうしてそのような方と知り合うことができたのか？（本人はたまたまパーティーで知り合った、と言っているそうです。）経験の浅い20代の娘が、なぜ出資してもらうことができたのか？（枕営業ではないかと疑っています。彼女の容姿はとても可愛らしく辺見えみりさんに似ています。）
彼女には申し訳ないですが、怪しすぎて不信感しかありません。
②彼女の家族
彼女はとても貧しい家で育ったようで、現在もご両親は貧しい生活をしているとのこと。また彼女の兄は引きこもりで、妹は結婚したものの貧しい生活をしているそうです。
貧しい、という理由で反対するのも気が引けますが、あまりにも私の実家と経済状況が違いすぎると感じます。私たち兄弟は、何不自由なく両親に育ててもらいました。
幸い私の旦那の実家は私の実家と生活水準が似ており、この大切さは身をもって感じています。やはり生活水準が違いすぎると、結婚後の様々な行事や、家族ぐるみの付き合いが大変になると思うのです。
（貧しくても幸せな家庭がたくさんあるのは承知しています、気分を害された方がいましたら申し訳ありません。）
また貧しい、兄が引きこもりとのことで、私の実家や私たち夫婦が援助しなければいけなくなるのではないかと不安です。
③お金への執着心がすさまじい
彼女自身貧しい家庭で育ったことが原因で、自分のことを「金の亡者」と言っていたそうです。
目標は年収1億円だとか…。（実家のある県でそんなに稼いでいる方はいないと思いますし、うちの家業に入ったとしてもそんなに稼げるはずありません。）
彼女は定時制の夜間高校に通っていたが中退、その後通信で単位を取り一応高校は卒業しているそうですが、その後は仕事を転々とし、上記のお金持ちの男性と知り合ったそうです。そのパーティーには高年収の方ばかりいたそうで、自分も簡単に年収1億円ぐらい稼げると思っているのかもしれません…。
母は、弟と付き合っているのは絶対に金目当てだと言っています。（繰り返しますが、父はもちろんそんな高額な収入はありません。しかし、一般的な家庭より裕福ではあります。）
今後結婚することになり、彼女が家業に携われば、会社のお金をむしり取られそうで怖いです。

つらつらと彼女に対する不満を書きましたが、弟にも問題があると思っています。
上記のことをいくら話しても、全く聞く耳を持たず、彼女の悪口を言うなと怒ります。（彼女と別れるぐらいなら家族と縁を切る、とも言っています。）
客観的に見て、結婚すべき相手ではないと思うのですが…。
また今回の件を引き金に、今後父が引退したら会社の経営は今後私たち夫婦が行うことを父が決めました。（今回の件だけが原因ではなく、今までの弟の言動も十分に考慮した上です。弟は長男ですが、一社員として働くことになります。）
私はこの事実を彼女に伝えれば、彼女は弟を用なしとみなし別れるのでは？と両親に提案しているのですが、両親はそれを伝えた後の弟がどうなるのか心配で、まだ二人には話せていません。（弟は精神的に大変弱く、一度自殺未遂をしたことがあります。）
弟を突き放してみるのもありかな？と思うのですが、彼女のアパートに転がり込むのが目に見えているのでどうも踏み切れません。

私たち家族も弟に対して甘い部分があるのは分かっているのですが、私自身弟と縁を切るようなことはしたくないですし、弟には幸せになってもらいたいです。
現在は実家で1ヶ月以上冷戦状態が続いており、両親は別れさせようと説得を続けているのですが一向に別れる気配はないようです。
私ももちろん交際反対なのですが、両親+私で攻撃すると弟がふてくされてしまうので弟の気持ちに寄り添って説得をしてきましたが、最近は疲れてきました…。両親も精神的に参っています。

長文になり、重い話で申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございます。
私たちに対する叱咤叱責でも構いません、本当に困っているので何かアドバイス等いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

kk..... · Accepted Answer

1と2に関しては、弟さんが選んだ道なので「こういった大変なこともあるけど、覚悟はできてるのね？」と確認だけし、できているならもう反対はしない。その代わりその苦労はさせる。
家族と縁を切ると言っているくらいです。もし結婚したら古い家族より自分の家族を優先すべきですから、結婚を前提にしているから今からその態度で良いでしょう。もちろん今は舞い上がってかっこつけて言っているとか、めんどくさいからそう言っているだけの可能性も高いですが、「もう家族に甘えずに、ちゃんと彼女を守るってことだね」と念押ししてみては。
苦労させたくない、という気持ち自体は伝えて良いと思いますが、それを理由に弟さんの幸せを奪うことは正当な行為ではないと思います。

3に関しては、絶対にお金の援助はしないこと、彼女さんが奥さんになっても会社の方にとっては部外者なので立ち入らせないことを約束させ、大変失礼だけど経営者なので、と言って二人ともに念書を書いてもらう。
結婚後の住まいは別にしてもらう。

で、弟さんは一従業員として今まで通り勤務し、彼女さんとの家から通ってもらう。

ではだめですか？
その方を選んでしまったのは弟さん自身であり、家族からの目線で言えば「弟さんの審美眼が自分たちと大きく違っていたことが悔しい」のであって彼女さんを責める道理はないと思います。
仮に枕営業などをしていたとしても、「そこまでして自分の力で稼ごうという気概のある女性、素晴らしい！」という価値観の人だっています。どちらが良いとか悪いとかではなく、弟さんと他のご家族との価値観が違ったのでしょう。

それと、失礼ではありますが、その方は「自殺未遂なんかするような男」「実家の会社で働いていて、身一つで社会に出たことのない男」を選んでくれた人です。
もし金目当てなのだとしても、お金の代わりに弟さんのような人に嫁いでくれる、とも考えられます。
彼女さんも確かに一般には避けられる条件がたっぷり揃っていますが、それは弟さんも同じだと思います。
極端な話、「また自殺未遂でもされたら」ばっかりを考えるのであれば、何の文句も言わず、結婚も許し、ず～～～っと一緒に暮らして、奥さんに愛想をつかされないように会社もお金もどんどんあげちゃう、ってことになりませんか？社長にならないってことは、いつ伝えようが結果は同じでしょう？

516 · Answer

そんなに彼女のことがダメだと思うなら、貴方方がBESTと思える女性をそれとなく弟さんの近くに配置して、気持ちが移らないか試してみてはどうですか？それでもダメなら、弟さんの気持ちは本物（いつか目が覚めることもあるけど）と納得してあげても良いのでは？結婚しても価値観が合わなくて離婚なんて良くあることです。彼女はもちろん弟さんにも会社の中心部には立ち入らせないことが重要ですね。

mibulove · Answer

私の次兄の奥さんが、子供が生まれてからカルト信者だと判明。
両親も長兄も私も離婚して欲しかったけど、次兄は子供を理由に離婚せず、長兄の病気などもあって、実家の跡継ぎも次兄が。
宗教以外でも色々ありましたけど、会社も潰れず（たぶん、次兄の長男が跡を取ったら潰れると思いますが）、無難に納まってますよ。

枕営業疑惑や年収１億とか、まぁ、普通の女性とは思えませんよね。

でも、その彼女と付き合う前の弟さん自身もしっかりしていなかったんでしょ？
次兄も私たち兄妹の中では、口だけ達者な逃げ足最速小僧でしたよ。
生まれつきの素質でもあったんでしょうが、そういう人間だと分かっていたのなら、今更ですよね。
それでいて、弟さんを突き放せないのは、あなた方ご家族の弱さ。
ウチもそうですよ。
だから、丸ごと受け止めるという責任の取り方をするしかなかった。
でも、親が死ねば後に残された子供たちがどう付き合うかは、新たに考えればいいと思います。

下手すりゃ、弟さんの人生丸ごと潰す可能性もあるのに、別れさせることを最優先にするのって、すっごく強いご家族じゃないですかって思いますけどね。
弟さんが一向に納得できないまま別れさせることになったら、飼い殺しと一緒ですよ。
弟さんの人生を潰すかもしれないくらいなら、突き放すという辛さを味わうべきじゃないのかなと思います。
家族が大事なら、同等の苦しみを飲み込んであげればいいと思います。
現状では、ご両親とあなた方夫婦の価値観を守る為の苦しみしか味わっていないとしか思えないもの。

会社のお金は守ろうと思えばいくらでも守る方法はありますしね。

中年紳士 · Answer

弟さんに彼女との結婚は、あなたの家系として反対である、という事を弟さんに、彼女、彼女の親などを調べて具体的に反対理由を説明してあげましょう。好きだけで結婚生活は無理で有ることのです。

あなたのようなご質問のケース、弟さんの味方をしながら、一方では反対です。弟さんの彼女には敵対の気持ちで絶対に結婚は許せないのである。と、いう姿勢で対応すれば良いと思います。

まずは、調べた上で、弟さんの彼女に、弟さんの親の名前で親として結婚は反対である。と、言う手紙を書いて送りましょう。（配達証明付き）手紙は1回だけではなく、何度も送ります。感情優先に物事を考える彼女のようですので、嫌気がさしてきて弟さんと別れた方が楽だ、という気持ちになる可能性が高いです。

弟さんを自分たちの味方に引き込んで、彼女とは敵対するようなやり方です。従いまして、弟さんにはあまり結婚の件を話をしないのです。もちろん最初の内は理論的な反対の意思表示は強くしておきます。万が一彼女が絶対に別れない、という場合は最終的にはお金です。お金を掴ませて、別れることを約束させます。そして、今後密かに付き合った場合は、ストーカー行為者として警察に通報する。と、言う文言を入れて誓約書を準備してそれにサインをしてもらえば良いと思います。最終的に彼女をストーカー行為者に仕立て上げる気持ちがあれば、可能です。

poco_2 · Answer

>会社の経営は今後私たち夫婦が行うことを父が決めました。
これでいいのではありませんか？

彼女さんがどういう人かは分かりません。
過去がどうであれ、もしかしたら弟さんに対しては本気かもしれませんし、弟さんだって質問者様には見えていない彼女の本質を見ている可能性だってあります。

が、彼女のことを別にしても、後継者を決めたならそれをきちんと弟さんに話すべきでしょう。
弟さんには知る権利があるはずです。

弟さんに伝え、それでも弟さんと彼女がお互いに一緒に生きていくというなら認めてあげましょう。
自身が幸せかどうかを判断するのは本人です。
仮にどうしようもなく苦労したとしても、本人が幸せだと言い切るなら幸せなのです。
子どもではないのですし、家族が判断するのは間違ってます。
もちろん、自由を認める以上は自己責任が付き物です。
生きていくに当たり、二人で自立してやっていくのは大前提です。
甘やかすこと、心配という名で縛ることを止めて、自由を認めてあげてはいかがでしょうか。

ひしこ · Answer

弟さんの彼女のこと
　あくまでも憶測ですよね。。

きっちり調べ上げてからでなければ
　何の説得力もないですよ。。

なんだか貧乏人とつきあうのいやだ・・
　と言っているだけにしか思えません。
　
その彼女がお嫁さんに入ってきたら
　簡単にお金をむしり取られてしまうような経営状態なんて変ですし。。

akamegane3 · Answer

余計なお世話かと。

家族を捨て一緒になれば良いと思います。

25才はどんな状況であれ自分で決め、自分で責任を取るべきです。

弟の交際に反対。別れさせる方法

1と2に関しては、弟さんが選んだ道なので「こういった大変なこともあるけど、覚悟はできてるのね？」と確認だけし、できているならもう反対はしない。

私の次兄の奥さんが、子供が生まれてからカルト信者だと判明。

弟さんに彼女との結婚は、あなたの家系として反対である、という事を弟さんに、彼女、彼女の親などを調べて具体的に反対理由を説明してあげましょう。

>会社の経営は今後私たち夫婦が行うことを父が決めました。

弟さんの彼女のこと

余計なお世話かと。

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