シングルマザー失恋

シングルマザーです。2歳になる子どもがいます。
子どもが生まれてすぐ元夫とは離婚しました。
いつも悩みを聞いてくれていた方とその後お付き合いすることになりました。もちろん私もその方と幸せになりたいと思い、向こうも子どもと私を幸せにしたいと心からおもってくれていました。

しかし、何かある度に喧嘩をしてしまい、何度も別れようと話をしてでもよりを戻しての繰り返しでした。

何度もそれを繰り返すうちに、あぁもうだめかなと思いその時も喧嘩をしてしまいフェイドアウトする形で連絡が途切れました。

シングルマザーでまだ小さい子どもがいて、将来一緒に幸せになってくれる人が現れるのか不安で今まで別れ話が出ても勇気がなかったのもあります。

2歳の子どもも懐いていて名前を呼び始めた頃でした。別れるのも早い方がいいと思い、すごく辛いですがちゃんと別れることを決意しました。

シングルマザーであろうとなかろうと失恋から立ち直るのは辛いですが、みなさんはどのように立ち直ってきましたか？

No.8 回答者： Jizou 回答日時： 2019/04/30 23:47

「立ち直る」というのは、ある意味で「次の恋愛に気持ちを向ける」ということだと思います。

それはまた同時に「次の相手とも同じようなことになったらどうしよう」という不安と向き合うことでもあると思います。

「何かある度に喧嘩をしてしまい、何度も別れようと話をしてでもよりを戻しての繰り返しでした。」とあなたは書いています。
ここをご自身でもう少し分析をされたほうが良いのではないかと私は感じています。
「自分の行動やものの言い方、あるいは考え方の癖について直したほうがいいところはどこだろうか？」ということを考えたほうが良いのではないでしょうか？

喧嘩をしているときは、自分でも頭に血が上ってしまっているので、なかなか冷静になれませんが、今となっては過去のことになってしまっているので冷静に分析できるのではないかと思います。
あなたが覚えている喧嘩について、彼は何を怒っていたのか、あなたは何を怒っていたのか、その苛立ちを伝える言葉としてどんな言い方をしたいのか、怒って言ったのか、あるいは比較的冷静に言ったのか、・・・。
そういう一連の喧嘩のやり取りについて「何度も喧嘩した」ということですので、おそらくは同じようなパターンが繰り返されていたのではないかと思います。
もちろん彼の方にも「駄目な部分」はあっただろうと思います。
しかし、あなたはどうでしょうか？　あなたの側にも「もっと他の言い方もあったのではないか？」という反省はないでしょうか？
そのようにして自分の言動を振り返ってみると「次はこうしよう」というアイデアが出てくるのではないかと思います。

その「自分を変える方法」が見つかれば、次の恋に進めるのではないかと思います。

No.7 回答者： まいちゃんぷ 回答日時： 2019/04/29 12:50

子育ても大変だろうから、新しい出会いを作るというのも大変かと思いますが、人とのつながりを大切にして、できるだけいろんな人と会話をすることを心がけていたら良いのではないでしょうか？

おかきになった男性との関係は、あま良く無いように思いますね。何回も同じことを繰り返す場合は、合ってないと言う証拠だと思います。そういう場合、分かれないと先で破局が訪れますし、そうなると子供が傷つきます。
今のうちに分かれて、友達でいる方が良いと思いますよ。

自分が傷つかないようにするには、相手の人が幸せになってくれるように祈るというのも良いと思います。
また、周囲の人たちの幸せとか喜んでもらえることに意識を向けるなど。

自分のことばかり考えてると、傷ついたり、ネガティブになりやすいですよ。
周りの人のことに意識を向けましょうね。

No.6 回答者： kokoronkon 回答日時： 2019/04/29 10:47

いるよー！誰かしら。

ただ喧嘩ばっかしちゃう人相手に結婚しようとするのはもう未来がダメなのが見えてるじゃん、、、次結婚するときは一生別れたくない、別れないような相手にしないと子供もかわいそうだとおもう。親が彼氏コロコロ変えたりさ、結構子供はトラウマになるみたいだよ。わたしの旦那がそうだけど。もっと慎重に長い間かけて相手探していいでしょ。あなたの場合焦りすぎ。シングルマザーなんだからさ、だから一緒になってくれる人でいいみたいな妥協も必要ないし、まず自分に自信つけるとこから始めてみれば？

No.5 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2019/04/29 09:14

結婚に必要な忍耐力がないのでしょう。

シングルマザーで頑張りましょう！

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/04/29 08:55

シングルマザーの方は自分が辛い、大変を凄くアピールしますが、その大変は彼には基本関係無いものなんです。

彼自身が過去にミスして負った借金等では無いので、貴女の負債を持って貰うのに喧嘩ばかりしている時点で色々間違っています。

分かりやすい話し貴女が独身だったとして、彼がシングルファーザーで子供がいて貴女がそれを受け入れ様としているのにそれがワガママばかりや喧嘩ばかりだったら結婚したいと思いますか？

失恋を悲しむのも良いですが依存や要求ばかりしていて、彼が付き合う理由を見出だせ無いときには普通に別れが来ますよ。

この回答へのお礼

そうですね。感謝が足りなかったと思います。

お礼日時：2019/04/29 08:59

No.3 回答者： hanzo2000 回答日時： 2019/04/29 08:24

どんな失恋もつらいものですが、立ち直るための方法にバリエーションはあまりなく、

基本的には「時間」あるいは「次の恋」が立ち直るための薬になります。

次の恋はなかなか現れるものではありませんから、失恋の多くは時間が解決することになります。

人は特効薬のような立ち直り方を期待するものですが、必ず時間がかかります。
必ず時間がかかりますが、必ず時間が解決します。

ひとつ気になったのは、

＞私もその方と幸せになりたいと思い、向こうも子どもと私を幸せにしたいと

と書いていらっしゃいましたが、
私も幸せになりたい、相手も私を幸せにしたいと思っている、ということは、
あなたが相手の幸せを願うことはないのだろうかと、気になってしまいました。

揚げ足取りのようで申し訳ございませんが、
「私が幸せになりたい！」というのでは恋愛も結婚生活もうまくいかないでしょう。
お互いが「相手を幸せにしたい」と願うところからスタートしなければなりません。

なかなか難しいことではありますが、まずは周囲を幸せにすることです。
そうすれば放っておいても周りがあなたのことを幸せにしてくれます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
相手のことを思いやる余裕が私には少なかったのかもしれません。
もし次があった時には思いやりを大事にしていきたいと思います。

お礼日時：2019/04/29 08:28

No.2 回答者： 259634893 回答日時： 2019/04/29 08:22

ごめんなさい「正確」ではなく「正解」でした。

兎にも角にも頑張って！

No.1 回答者： 259634893 回答日時： 2019/04/29 08:20

失恋の傷の痛みは他人には分かりませんよね。

かなり辛かったと想像します。
しかし、シングルマザーになった以上は自分が育てていくんだという覚悟をしなくてはなりませんよ。
誰かに幸せを作ってもらおうと思っていては良くないと思います。
母子二人で幸せを作り育てていくのです。
そんな覚悟が必要なんです。
シングルマザーとして育てていくのはとても大変だと思います。
誰かを頼りたい気持ちも分かります。
しかし、その彼と別れたのは正確だったと思います。
事あるごとに喧嘩をしていては子供に良い影響は出ませんから。
いくら彼が子供を可愛がっていたとしても夫婦の仲が悪ければ意味がないと思います。
今は余所見をせず、子供だけを見る時だと思いますし、それが義務だとすら思いますよ。
あなたの気持ちは一旦置いて子供だけを見て生きましょう。
まだ若いあなたには幸せが訪れるチャンスはいくらでもあると思いますが、子供は成長が早く今の子供を見れるのは今だけです。
今は我慢の時。
我慢の後には幸せは捕まえやすくなるものです。

子育ては大変ですが、頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
辛いと思う時間、子どもを見つめて2人の時間を大切に子育てに向き合おうと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2019/04/29 08:25