コロナ期間の入籍について。
交際4年目のアラサーカップルです。
私28歳、彼30歳です。
元々、昨年の冬ごろか今年の春に入籍しようという話が出ていましたが、コロナのこともあり話が先延ばしになった状態でした。
今日話をしていて、来月が彼の誕生日なのでその日に入籍するのはどうか?との話を出しました。
もしくは、私の誕生日の年末にするか…。で悩んでいます。
仮に来月にする場合、もう来月なのと、コロナのこともありお互いの家族に挨拶が出来る状況ではないので、挨拶は少々落ち着いた頃を、と思ってます。
お互いの母親には、交際の挨拶は一度したことがあります。
一度の挨拶以降、接点がないので向こうのご両親がどう思うかわからないのですが、なにもこの時期に入籍しなくとも、と思われますか?
やはり、コロナがちゃんと落ち着いたころにするのが常識でしょうか?
私としては、コロナが完全に終息するのはまだ時間がかかると思っており、
それを待ってからだと、結局いつになるか目処が立たないと思うんです…。
それまでに相手や家族、または自分や家族になにかがあったとき、それこそ入籍なんて話はどっかいってしまうと思ってるので、それなら出来るときにやったほうがいいと思っております。
元々、入籍しようと話は出ていたので。
(しかしこれはお互いの親には言っておらず、本人たちだけで、いつごろ入籍しよう!という話で留まっていたのみです)
みなさまが相手のご両親の立場だったら、どう思われますか?
A 回答 (8件)
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No.8
- 回答日時:
何となく不安で早く入籍したいっていう気持ちは
わからなくもないです。
コロナ関係なくどちらか怪我とか病気とかで
入院となったら
お互い恋人じゃなく配偶者の立場の方が
何かと都合がいいかと。
そのあたりも入れて相談されるといいかなぁと
思いますよ。
ある程度は自分の意見も通すようにした方が
この先いいような気もしますね。
母方のおばあ様のことは
あまり気にしなくてもいいのでは?
年齢からすれば仕方ないことですし、
いつ誰がっていうのは、先々もありえますし。
ありがとうございます。
そうなんです…怪我とか病気とかになったらと思うと心配で・・
また、私の母も彼の父も癌を患っており、彼のお父様は大丈夫そうとのことですが、私はシングルマザーで母と二人で暮らしてることもあり、諸々常に不安なんですよね。一刻を争うような状況ではありませんが、人間いつどうなるか分からないので、私のエゴにはなりますが母が元気なうちに早く安心させてあげたい気持ちが強いです。
半年遅れたからと言って、事態が大きく変わるかはわかりません。でも、出来るときにせずにただ時間だけ引き伸ばして、いざと言う時にそれどころじゃない状況になったら・・・という不安があります。
彼的にはそんなことはないからと根拠のない自信を言い、大丈夫、年末にしようと言われてます。
私の気持ちがわかってもらえません。
彼のお母さんが、今はやめてほしいと言うならばそれに従うつもりではいるのですが、頭ごなしに反対だけするような方だとは思いませんがどんな返事が返ってくるのか不安です。
いつ誰がどうなるかってのはこれからもありますよね。
男性はそういうのは全くなにも思わないんでしょうか?
彼のお祖母様が亡くなったことで、そういう気持ちが芽生えたりしないのかなぁと不思議です。
No.7
- 回答日時:
親の考え方次第なんですよね。
非常識とか常識は その家の仕来りによって左右されてしまうから
本当に難しいよね。
でも
結婚する意志は固いのでしょうか。
だとしたらやはり彼便りでは心配かも。
男の人は親子関係が良く分かりませんよね。
仲良くどんなことでも話を出来る間柄であっても
肝心な事は言わなくても伝わるだろう的な発想が生まれてしまい
肝心な言葉を抜かして要件だけを簡単に告げてしまう傾向があるんです。
実際に私も経験があります。
誤解してしまいやすくなりそれからは決め事などの大事な話は直接遣り取りするようにしました。
彼に親の性格を聞いてどんな事、どんな言葉に反応するのかを知った上で
主様が直接お尋ねされた方がいろんな意味で上手く行く様な気がします。
言葉を選んで相手の親の立場を酌んだ発想での物言いで
あくまでもご相談という形を取られるべきだと思います。
二人で相談しながらお手紙を書かれるか電話で直接お伺いするか。
悩んでいたってちっとも進まないでしょ?
勇気を出して1日も早く籍を入れて安心した状態で彼の健康を含めて共に
暮らしたいとお伝えしてみて下さい。
チャンスを逃すと今以上に非常識と言われてしまう可能性も本当にありますもの。
主様のご心配がその侭形に現れてしまった人も居ますから。
こんな時だからこそ夫婦となって力を合せて生活を安定させていきたい。
そういう願いが強いなら
早く相談される事をお薦めいたします。
たださ、、思うんですよ。個人的に。いろんな場面を見てきてしまっているから。
タイミングを上手くつかんで親の不安を押し切り結婚したその一年後彼女の親が亡くなってしまい
早く結婚してよかったという人もいらっしゃれば
焦って結婚したばっかりにその半年後彼が病気になり長い年月
彼の看病だけの為に一緒に居るようになってしまった人。
主様のご心配は逆の事が言えるんだって事も胸にいれて置いてくださいね。
一年延ばせば彼の存在で苦しむ事もなかったであろうその彼女。
正直 愛する人の為に我が身を省みず誠心誠意尽くしていられたのは
2~3年。あとは愛しているという気持ちよりも大変な現実と向かい合うだけの毎日で
憔悴しきった気持ちしかもてなかったという人が存在すると言うこともあるんです。
私なら 焦る気持ちで事を始めるくらいなら
同棲して もう少し様子を見ます。
良くしたもので結婚する時って阻むものが何にもなくてすんなり籍を入れちゃえるものなんですよね。
迷うという事は その時ではないということなのかもしれませんね。
ありがとうございます。
そうですよね。その家によって、考え方は違いますよね・・・。世間一般的な意見からすると、どうなのでしょうか??今は控えるべきで、コロナが少し落ち着いて、且つお祖母様の一周忌が済んでからが妥当なんですかね。。
結婚の意思はこの間再確認したところ、意思はあるとのことでした。
しかし彼はたよりにはならないです。
たしかに、言わなくても分かるだろうと考えてるのか考えがまとまってないのか言葉を端折って話すので、かなりの確率で誤解を生みます。私と話してても話の大筋がよく分からないことがあります。
彼だけに任せるのはやはり危ないですかね。。また、彼の話を聞いた彼母は、私だけが彼に結婚を迫ってる嫌な奴だとでも思われそうです・・不安になってきました。
もし決定すれば、彼の母に電話やメールで連絡はするつもりなのですが、彼的にはそれがめんどくさいからちゃんと会って話せる年末ごろが良いと言ってました。
とりあえず今は彼に彼母にどう思うか聞いてと頼んである状況なので、返事がくるまで待ってます。彼も都合の良いように話すと思うので、やめたほうがいいよね〜?と母に答えを煽る気がするので、おそらく適当な返事をされそうですが…相手の家族が嫌がるようなことはしませんので、嫌だと言うなら年末まで待ちますが、待った結果、その時に入籍なんてどころじゃなくなったらあなたを恨むと言いました^_^:
No.6
- 回答日時:
今の主様の気持ちを相手の親あてにお手紙を書かれては如何でしょうか。
迷っている気持や自分がどうしたいのかを
ご相談と言う形でお伝えしてみてください。
決定事項を言われるほど空しいものはないですものね。
迷っている気持をそのままぶつける事で
相手は考えて判断してくれると思いますよ。
いろんな事情を考慮されて思慮深い主様だと思いますもの。
御挨拶を兼ねたご相談として
手始めにされてみては如何でしょうか。
何かしらのコンタクトはある筈ですから。
ありがとうございます。
手紙ですか…とてもいい案だと思うのですが、なんとなく彼が嫌がりそうです。
まだ二人だけで決めた訳ではなく、彼にご両親に聞いてみてと言って、返事次第で考えようと思ってます。
ですが、息子の彼女がこんな考えをする人間とは非常識だ、とか色々悪く思われてしまったら嫌だなと不安な状況であります
No.5
- 回答日時:
ちゃんと親に、婚姻届けを出すと、前もって言っておくのが先です。
多分、結婚するだろうと思っている親でも、すでに結婚届提出済みなんて言われてら、常識はずれの男って最高減点扱いになります。相手の親御さんからも、どこの馬の骨かもわからんあばずれ女が息子を陥れた性もない女だと。両方の親に形式的承諾後であれば、コロナ期間中でも良いと。
ありがとうございます。
お互い実家暮らしなので、もちろん、口頭で予めそれぞれの両親に報告はいたします。
また、お互いの両親に交際の挨拶はすでに済んでいるのですが、結婚の意思や挨拶はなにも伝えていない状況です。
私の親は彼のことを気に入ってるので、入籍すると言ったら喜ぶと思うのですが、相手のご両親はどんな反応をされるか分かりません。
とりあえず今は彼に、ご両親にそれとなく聞いてみてと言って反応を待ってております。
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