いつもお世話になってます。
私は31歳女性です。1年ほど前からお付き合いしている彼と、今年4月に結婚することになりました。
彼は38歳、バツ2です。この「バツ2」ということで、周りからはとても反対されています。
「2度あることは、3度ある。」「学習能力が無い。」「きっと浮気するよ。」(2回の離婚の原因は、彼の浮気ではないのに)などなど。私の為を思って、色々と言ってくれるのは大変有難いことだと思うのですが、やはり言われる度に落ち込んでしまうのも事実なのです。
私は初婚ですが、「バツ2」のことはあまり気にしていません。「ま、人生そういうこともあるだろう」と思っています。しかし、先日母に逢ってもらいました。3人で食事をしたのですが、「優しそうだけど、誠実そうではないね。」と言われてしまい、更に親友には、「女の人の扱いがすごく上手と感じたよ、結婚するのはもう少し様子見たら?」と言われてしまいました。実際に彼に会ってもらった親しい人達からそう言われると、やはり不安になってしまいます。その度に一喜一憂する自分と、彼をかばうように、頑なになってしまう自分がとても嫌です。
私は、彼の素直で明るくて良く気がつく性格がとても好きで、ずっと一緒に居たいと思い結婚することにしました。そんな気持ちを周りの人に分かってもらおうと思うことが、間違っているのでしょうか?
アドバイス頂けたら、幸いです。宜しくお願いします。
No.1
- 回答日時:
まあ 親の立場で言うと
2度ある事は三度ある。
2回離婚したら原因は 彼にある と思ってしまいますね。
出来れば 別かれた前の奥さんの言い分を聞いてみたいですね。
>素直で明るくて良く気がつく性格
で 2回も離婚するとは・・・・・・・?
結婚すると豹変する なんて事が無いように。
失礼しました。
アドバイス、ありがとうございます。
私も前の嫁達の言い分を聞くことが出来たらなぁと思ったことがあります。ま、無理でしょうけど。
結婚後豹変なんて、こ、怖いです。
出来る限り、観察したいと思います。
No.3
- 回答日時:
私は バツ1の38歳女性です。
離婚した理由はそれなりにあります。理由を聞かれれば 堂々と言えます。今付き合ってる彼も バツ1で なぜ離婚したのかきちんと話してもらいました。隠したりしていれば わからないし別ですが 本人になぜ 2度離婚したのか 理由はきちんと聞くべきです。過去の事と自分で処理してはいけないと思います。彼に離婚した理由がきちんとあれば ご両親にも友人にも「彼はそんな人ではない」と堂々と言えますよ。結婚してからは遅いです。その前に 不安をきちんとした態度で彼に聞くべきです。そして 結婚にあたり 彼の将来設計をきちんと聞き もっと話しあうべきですよ。素直で明るくて良く気がつく性格の人は 沢山います。本質を知るべきです。
アドバイス、ありがとうございます。
離婚した理由は、2回とも嫁の浮気です。最初の方に詳しく話しを聞いたことがあります。
でも、彼の方からしか聞いてないので、それを全て鵜呑みにしているわけではありません。
彼にももちろん原因があったのだと、私は思っています。
将来設計、もっと話しあうべきですね。
No.4
- 回答日時:
私は結婚15年目になります。
破滅的な喧嘩も経験し、離婚を真剣に考えたこともありますが、
今は仲良くやってます。
因みに理由は考え方の根本的な相違であり、どちらかに否があった
訳ではありません。
私が離婚を思いとどまった理由は、結局誰とやり直しても同じ事の
繰り返しになると思ったことが一つです。
他の女性が女房より良く見えることもね(笑)。
彼に対するお友達の感想の中で私のに一番近いのは「学習能力がない」ですね。
2度失敗してまだ3度目に挑戦しようとするところが(笑)。
まあ、お幸せをやっかんでるだけだと思ってください。
おめでとうございます。
回答ありがとうございます。
男性からの投稿、大変嬉しく思います。
確かに、自分の精神レベルが変わらなければ、相手が誰であろうと離婚しても同じことの繰り返すものだと思います。私も彼に対してバツ2を聞いたときに、「学習能力ないなー」という感想を持ちました。
その後、彼と付き合って(まだ1年ですが)、結婚してもいいなと思ったのでした。
3度目の正直になれるようにしたいと思います。
ありがとうございました。参考になりました。
No.5
- 回答日時:
バツ一の女です。
現在は再婚しております。
バツ2になる理由もいろいろあると思うのです。
ただ、彼がどういっているのかはわかりませんが、
どちらかが100%悪いという離婚はないと思っています。
貴女は今は、彼の良い面しか見えてないような気がします。
どうしても結婚に対して不安があるなら、期間限定の同棲をお勧めします。
例えば、半年とか1年とか。
その間、経済面でもその他の面でも、結婚していると同じ状態で暮らします。
そうすると、彼の違った面が見えてくるかも知れません。
同棲をしてみても、彼に対する気持ちが全くさめなかったら、結婚という形を取ってはいかがでしょうか?!
回答、ありがとうございます。
現在、彼と同棲しております。去年の10月からですので、4ヶ月目です。私も同棲してから、結婚するというスタイルがよかったので、同棲期間を設けました。
経済面など、結婚しているのと同じ状態で暮らしています。
以前より彼の良い面や悪い面が分かるようになりました。とりあえず、生活習慣や彼の性格を見て、今のところは冷めてません。一緒に生活するパートナーとしては、OKです。まだ4月まで時間があるので、様子見ますが・・・。
No.6
- 回答日時:
私の知り合いに×2の人と結婚した女性がいます。
彼女は現在38歳。×2のだんなさんは現在34か35です。二人は付き合って1年もしないうちに結婚。でも、結婚する前に将来設計がちゃんとされていなくて、なぜ、だんなさんがばつ2であるのかが分かる位の、だらしなさ、生活力のなさが明らかになり、結婚後、彼女はかなり苦労してます。現在、38だから、子供が欲しいのが本当の所ですけど、金銭面で苦労しているので、子供は作れない状態です。×2であるということは、それなりのことが昔あったからこそ、×2であるという意味ですから、浮気だけでなく、金銭面や生活面でもちゃんとしているのかをよく考えて結婚を望まれてください。結婚は好きというだけでは出来ません。生活がかかっていますから、それなりの人と結婚しなければ、幸せな結婚生活を築くのは難しいです。それから、周りに彼のことを理解してもらうというのは、なかなか難しいことです。言葉じゃなんとでもいえますから。周りが望んでいるのは、本当に彼がmisabell78さんのことを愛していて、ちゃんと支えてくれる存在であるかを、彼が行動として証明してくれるかです。ですから、時間をかけなければ、それは証明できませんから、最初から彼のことを回りに理解してもらうというのは、逆にいえば甘い考えだと思います(きついことを言ってすいませんが。。。)
彼のことを信じているのであれば、他人がどうこういおうとも、彼を信じ、それを証明出来るように、彼と幸せな結婚をすることです。
私の夫の父親は母親と別れた後に、再婚しましたが、その再婚相手とは、1ヶ月だけの付き合いを経て結婚をしたんです。もちろん、誰も夫の父親と再婚相手の間を心から祝福してくれるひとはいなかったといってました。でも、数年前に30年目の結婚記念日を迎え、現在も幸せに暮らしていますし、らぶらぶです^^
周りのひとに自分達の仲を認めてもらうには、それなりの時間が必要です。今は、認められないことに意地を張って、みんなにそれは違うんだっていいたいんでしょうけど、でも、周りからしてみれば、×2という悪いイメージのほうが大きいですから、それを修復するには、それなりの証明がないと、悪いイメージしか頭に浮かんでこないと思います。。とにかく、その証明は言葉ではなく、時間をかけて、彼の行動をみることで証明が出来ますから、今は、認められないことは、ある意味で当たり前という感覚で受け止め、でも、彼のことを信じ、結婚をして、幸せな結婚を築くことで、彼の×2のイメージを修復するしかないです。
misabell78さんの彼がなんで×2なのかは、よく分かりませんが、でも、ちゃんと考えて結婚されるようにって思います。
アドバイス、ありがとうございます。
確かに、周りに彼を理解してもらおうなんて甘かったですね。言葉では何とでも言えますね。ほんと、「時間」しかないんだと思いました。あなたの旦那様のお父様のように、何十年か経って皆に祝福してもらえばいいかなと思いました。私も客観的に見たら、バツ2なんて悪いイメージしか浮かんできません。。。でもいざ自分のこととなると、正当化してしまうんですね。
私もよく考えて、彼とも将来設計について話し合ってから結婚したいと思いました。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
おめでとうございます。私はバツイチ彼はバツ2で再婚したものです。現在再婚して1年ちょっとです。
私も一部の友人には反対されました。幸い両方の両親には賛成されたので何の支障もなく再婚しましたけど・・・・。
2度の離婚理由にはちゃんと納得されてますか?
片方だけの言い分なんで公平ではないですが、きちっと把握されといた方がいいと思います。
結婚してみて「学習してないなぁ~」と思うことは多々ありますよ。
でも結婚っていかに相手を許せるかだと思うので私も一度離婚してますので相手に対してはかなり寛容になってると思います。
周りの人にわかってもらいたいというあなたの気持ちはよくわかりますが、やはりそれは2人が仲良くしている姿をみて納得してもらうしかありません。
とはいえ、基本は相手を好きという気持ちがなければ結婚は絶対にうまくいきません。
どうかいつまでもお幸せに!
回答、ありがとうございます。
バツ2のご主人を持つ方からのお返事、大変嬉しく思います。なかなかバツ2の知り合いが居ないので、さすが「教えて!goo」ですね。
私なりに、2度の離婚理由は納得しているつもりです。ま、嫁たちから話を聞いたわけでは無いのですが、それなりに把握はしてます。
>結婚っていかに相手を許せるかだと思うので
本当にその通りだと思います。ってまだ結婚しておりませんが・・・。
周りの人にわかってもらうのには、私が本当に幸せになることなんだなと思いました。
nekochan123さんもどうかお幸せに。
No.8
- 回答日時:
2回とも妻が浮気したのですか?
浮気される何かがあったのでしょうか?
そこが気になりますね。
相手に満足していれば他人に心を奪われる事は無いと思います。
大事な人生、この際お金をかけて結婚調査を(前々妻・前妻と別れた理由)を調べる事は出来ないでしょうか?
>良く気がつく性格がとても好きで
申し訳ないですが、気が付くのは良いですが気が付きすぎて妻が、息が抜けないのも辛いです。
悪い言い方、細かすぎる。
1年交際ではまだ、わからない事もあります。
入籍はずっと先の方が良いです。
回答、ありがとうございます。
そうです、2回とも妻が浮気です。ってことは「あなたにも責任あるでしょ!」と私もそう思いました。
特に女性は、旦那様に満足していたら、他の男性に心が向くことは少ないように思いますし。
1年の交際では、まだ分からないこともありそうですね。もう少し彼をじっくり観察してみます。
No.9
- 回答日時:
色々回答が付いていますが、ちょっと違う側面からのお話を・・・。
私の友達で、バツ1の人と結婚した人がいますが、
その人に言わせると
「2人目の嫁は大事にされない」
だそうです。
本人ではなく、親・親類から、ということです。
本人同士は好き合って、今度はうまくやっていこうと希望を持っているわけですからいいのですが、
親戚付き合いでは常に「2度目の嫁」扱いされるので、けっこう気が重いと言います。
ご主人の親はもちろん親類もどうあがいてもご主人の味方で、普通の感覚なら「当人同士でよく話し合いなさい」と言うところでも
「まぁイヤならしょうがないじゃない、相手が悪かったんじゃないの」というニュアンスの言葉が容赦なく出てくるらしいです。
結婚式に出席してくれなかったり、ご祝儀を包んでくれない親類もちらほらだったそうだし・・・
2度目でこういうケースもありますから、3度目となるともっと厳しいケースも考えられると思います。
また、自分の方でも何かトラブルがあった時に「だからあの時反対したのに」みたいなことも言われるかもしれませんね。
初婚同士なら全面祝福されるであろう人でも、再々婚というだけでしなくていい苦労もあるかも知れません。
しなくていい苦労の1つにはこんなこともある、と言うことで一応。まぁ些細なことかも知れませんが、実際直面するとつらいことらしいので。
考えられるケースとしては、育児に関すること、家の購入に際してお金のこと、親の介護問題、などですかね。
2人だけで決めるわけにいかない問題、親類に援助を求めたい/求められた場合などは気疲れすることも多いかもです。
アドバイス、ありがとうございます。
なるほど!相手のご両親&親戚のことは考えておりませんでした。が、なんとなく人間の心理的に分かるような気がします。
そういうこともあるかもしれない、ということを肝に銘じておきたいと思いました。
ありがとうございました。参考になりました。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
30代後半バツ2(女 娘一人)のものです。
回答者の方々のご意見を自分のこととして神妙に拝見させていただきました。
私の場合10年前の最初の離婚の主な理由は元夫の借金と先方の宗教問題でした。
もともとお金にルーズな人だったので私ももう少ししっかりしておかなければならなかったと思っていますので、今では元夫だけが全面的に悪かったとは思っていません。
5年前にバツイチ同士で2度目の結婚をしました。
夫婦仲は悪くありませんでしたが、一緒に生活をするようになってから徐々に相手の男性が娘を受け入れられなくなり「このままだと虐待をしてしまうかもしれない」と言われ半年足らずで離婚しました。
再婚前は3人ともうまくいっていた(と思っていた)ので大丈夫だろうと判断した私に最大の責任があったと反省しています。
私の2度の離婚はそれぞれ理由が全く違いますが、どちらも一方的に相手に非があったとは思っていません。
じっくり相手を見極められなかったという意味では「学習能力がない」です。笑
今は友人の紹介で3年弱交際しているバツの男性がいます。
カレには最初に私の過去と上記の理由と当分は再婚する気がないことをすべて話しました。
カレにも元奥さんのもとに2人の子供がいるので、お互いに子供が成人して私達2人になったとき、お互いの人生をやり直そうかと話しています。
経験者の立場として言わせていただければ、同じ理由で2度の離婚を経験していて(婚姻期間が不明ですが)、3度目に挑戦されるのはある意味すごい勇気だなと思いました。
お相手の男性も「もしまた妻に浮気されたら・・」って尻込みされないのかな??・・って。。
交際されてまだ1年なんですよね。
お互いが初婚の場合でもまだまだじっくりお互いに相手のことを見極める時期だと思えませんか?
結婚(入籍)はいつだってできますが離婚は本当に大変な作業です。実感として断言できます。
だからバツの当事者は再婚には一番慎重でなければならないと私は思っています。
もう少しゆっくりお付き合いを続けられた方がいいのでは・・というのが正直な感想です。
同棲を4ヶ月なさってるとのこと。
この状態でもう少しお互いを見つめられませんか?
それでも変わらず仲良くうまくやっていければ、ご両親もお友達も素直な気持ちで祝福してくれるかもしれませんね。
私自身偉そうことを言える立場の者ではありませんが、参考にしていただければ幸いです。
アドバイス、ありがとうございます。
ご自身の体験を書いて頂き、本当にありがとうございました。
同じ原因で2回も離婚しているのに、3回目にチャレンジしようとするなんて確かに勇気ある奴ですよね。妹に言わせれば、「彼は結婚のハードルが低い」そうです。さらに今までの嫁たちと同じように、彼は私が浮気するの少し恐れているようです。ま、一緒にすんなって感じですけど。
(離婚の理由)
1回目-別れた彼女から「あなたの子を妊娠した」と連絡あり。その後、結婚。その子が1歳半の時に、妻が浮気していたことが発覚、調停、離婚。子供(女の子)は妻が引き取る。
2回目-会社に来ていた保険外交員の女性(バツ1子持ち)と付き合う。子供もなついていた。その後、結婚。すぐに仕事の都合で彼は単身赴任に。月に一度は妻子のいる家に帰っていたが、5年後に妻が浮気していることが発覚。その後離婚。
と、まぁ簡単に言うとこんな感じです。2回目の結婚については、仕事が忙しくてあまり家に帰らなかったと自分にも非があったことを言っていました。
まぁもうすこし同棲しながら、お互いを見つめていくのがいいのかなと思います。
chisarinさんもどうかお幸せに。
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