どうしたら拾ってもらえると思いますか？

大学３年男です。

今まで、きちんと女の子と付き合ったことがありません。別に高望みをしているわけではありません。面食いではないですし。付き合ってくれる人がほしいというよりも、好きだと言っても逃げない人がほしいんです。

彼女以外の物は、だいたい満ち足りてるんです。大学は、第一志望の国公立工学部に入りましたし。大学の授業はおもしろいし。とりあえず院まで出ておけば、就職先が一口もないということはないだろうし。自分の夢は昔からエンジニアだったので、将来の夢からはずれているわけではないし。
万が一就職できなかったとしても、親はアパートを持っています。定期的に家賃が入って、自分は一人っ子なのでそのまま相続できるし、将来における経済的心配は、ほとんどありません。不景気の中、恵まれているとは自覚しています。

だから、正直、後足りていないのは、彼女だけなんです。条件的には悪くないと思うんですよね。特にブサイクというわけではないし、身長は175以上あるし。それでも誰にも拾ってもらえないのは、やっぱり恵まれすぎているからなのかなぁ、と時々思ってしまいます。これは、何かの試練なのかな、と。

やっぱり、性格が問題なんですかねぇ...でも、性格ってどうやって直せばいいんでしょう。大学を留年して、一年ぐらいかけて性格改善した方がいいんでしょうか。
こんな自分、どうやったら拾ってもらえると思いますか？

No.67 回答者： cafe_au_lait 回答日時： 2005/02/08 15:28

No.66です。

お礼ありがとうございます。

自信を持ちながら欠点を直すこと、できます！というより自信もないまま欠点を直しても無意味です。
長所は自信を何倍か増やしてくれるし、欠点は自信を何割か減らすでしょう。でもそれも自信あっての話。ゼロに何をかけてもゼロです。

欠点がいっぱいあるということは、それだけよくできる部分が見えているということです。欠点は克服すれば長所になります。たくさんの欠点を見つけられたあなたは、きっとすばらしい人間になれます（欠点すら見つけられない人だっているんです）。先のコメントで４～５個ずつと書いてありましたが、ひとつずつで十分です。その代わり、うわべだけでなく確実に直していくこと！

この回答へのお礼

二度目の回答、ありがとうございます。

ようやく、自分のどこが間違っていたか分かってきた気がします。「欠点を直すこと」ということが、「自信を失うこと」だと勘違いしていました。そこが、問題だったんですね。

一つづつでよい、とのコメント、大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2005/02/08 17:05

No.66 回答者： noname#11664 回答日時： 2005/02/08 14:21

成長してないな、と思ったのは、「誰にも～」の時から質問文にあまり変化が見られなかったことかな。

勿論書いている文こそ違いますが、根底にあるものが同じなような感じがします。
そして、

＞では、どのようにすればいいのでしょうか・・・？
ご指摘の通り、やってみます。と回答すればいいのでしょうか？

ってところですが、実践とかまで話を飛躍させる必要はないと思うので
「そこは自分では今まで気付いていなかったので目から鱗でした」とか、
「ご指摘ありがとうございます」って素直な反応があると、こちらも気持ち良くお礼文を読めると思います。

参考URLの９番が私なのでそこを読んでくださると私のバックグラウンド(早い話が質問者さんと同じ事情を抱えています)が少し分かると思いますが、
自分は生きていてもしょうがないとか、自殺とか言われると本気で腹が立ってしまう人間です。
だから私はそこのレスでも書いているような姿勢で毎日過ごしています。

人を好きになっていけないことなんか絶対にないし、人に好かれて嬉しくない人はいません。
全然好きでも何でもない人から好かれてびっくりしたり戸惑うことはあっても、それって結局は自分には女として魅力があるってことを示してくれているわけだから、嫌なはずがありません。

あーあと思うのは、
「顔で好きにならないようにしている」
とかじゃなくて(↑のはほんの一例ですが)、
「こうこうこういう人が好きor理想」というビジョンを持つこと、そして、
「自分がそういう女の人に見合う為にあとどこを強化していくか」というビジョンを持つことだと思います。
強化とか言うとスポーツっぽい感じですが、実際スポーツも自己の鍛錬ですしね。
その方が、前者よりもポジティブな感じがしませんか？

これだけ怒涛のようにレスがついた後だと、励ましや勇気は得にくいかもしれません。
でも、それなら「励ましの言葉をください」的な表現があると良かったですね。
そして皆さんの喝をバネに「今に見てろ」と思いながら過ごすくらいの勢いで！

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1202627

この回答へのお礼

何度も回答していただいて、ありがとうございます。

引用してレスしているのが、一つの原因なのではないかと思いましたので、引用せずにレスしてみます。

素直なお礼、の気持ちは、正直瞬時には持ちにくいです。長い時間が経てば、もてるのですが。でも、できる限りお礼の気持ちがもてるように、努力していきたいと思います。

自殺の話に腹たつ、というのは、こういう言い方をすると、「わかっていないだろ！」と言われることをあえて承知で言いますと、少しわかる気がします。
このレスでも、生きていてもしょうがない、とかそういうところを出さなかったのは、そのためです。励ましてください、は、最初のうちは励ましてくれる人はいますが、そのうち、みんな飽きてしまいますから。結局は自分の問題なんだから、自分で何とかしなくては、と思っていました。

理想のタイプですか・・・そんなもの持っていい、というのは、新しい視点です。理想なんて、持っているから高望みにつながってだめなんだ、と思っていました。
でも、理想のタイプではないにしても、今まで告白してきた人には、ある程度共通点があります。「あまり自信がなさそうな人」というのが、その共通点です。
自分は自分に自信がない。でも、他の人だって、自信がない人がいるはずだ・・・という感じで。共感しやすかったんだと思います。

でも、よく考えてみると、自分に自信のない自分が、自信のない人を好きになることはできても、自信のない相手から好かれることは難しいですよね。一度だけ告白された時は、自分は「もう彼女なんてできないんだ」なんて、投げていた時でした。投げていたので、逆に頼れると思われたんだと思います。
それが、告白された後、自分が寄りかかってしまったので、破綻したんだと思います。

一緒にTDLに行った子は、初めて自信がないタイプではない人でした。結果的には、うまくいかなかったけれど、一時はそれなりに考えていてくれたみたいで安心しました。自分でも、普通にはできるんだなぁ、と。

自分は、酒が飲めませんし、スポーツは先天性心臓病で、部活には入れませんでした。だから、高校では、ひたすらパソコンと語学だけに打ち込んで来たわけですが、大学に入ったら、そのどちらも自分より全然スゴイ人がごまんといることがわかって、自分なんかいなくてもいいんじゃないか、という気分になっていました。

お礼日時：2005/02/08 15:25

No.65 回答者： cafe_au_lait 回答日時： 2005/02/08 13:51

「誰にも拾ってもらえない」読みました。

なんでこれ教えてくれなかったの！？

あなたは自分のいいところ、言えますか？自分のことは好きですか？

今のあなたは自分の悪いところばかりに目がいって、それを何とか見えないようにしようとしていると感じました。でも、そんなことをしても何の解決にもなりません。

悪いところなんて誰にだってあります。それはみんな同じだと思います。無理に繕うことないんです。
それよりも大事なことは、自分を好きになることです。自分で好きになれない人間が、他人に好かれるはずありません。欠点を直すのはそれからです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「誰にも拾ってもらえない」を参照しなかったのは、申し訳ありませんでした。弁解のしようがありませんが・・・教えなかったのは恥ずかしかったから、です。締め切っていないですし、お礼もしていないですし、同じような質問で、「またか」と思われるのも嫌でしたし。

＞それよりも大事なことは、自分を好きになることです。自分で好きになれない人間が、他人に好かれるはずありません。欠点を直すのはそれからです。

自分を好きになってもいいんですね？その一言が聞きたかった、という気分です。自分は好きと言っても嫌われるだけ。周りの人は、どんどんカップルになっていく。自分だけが取り残されたような感じを受けてしまい、自分は根本的にどこかおかしいのではないか、と思うようになりました。
そのうち、自分のような人間が人を好きになること自体が悪だと思うようになって・・・「そんなことはない」と思っても、やはり欠点はあって。「逃げないでくれれば、それでいい」とかいっていたのも、こういう理由です。つまりは、自分が人を好きになっていいのかどうか、ということを確認して、自信を持ちたかったんです。

違う、と思われる方も色々といらっしゃるかもしれませんが、ちょっとまとめてみます。
今までの自分は、「自分に自信を持つこと」と「欠点を直すこと」は同時にできず、相反することだと思っていました。

今、結局ここが間違っていたのでは？と痛感しています。自信を持ちながら、欠点を直すことってできるんだ！と思っています。

もし、それは、やっぱりズレているという方がいらっしゃったら、ご投稿ください。

お礼日時：2005/02/08 14:12

No.64 回答者： noname#11664 回答日時： 2005/02/08 13:22

すみません。

83番じゃなくて63番でした；

この回答へのお礼

えーと、少し落ち着いて書きます。
では、どのようにしたら、「成長した」と言えると、momoko312さんは思われますか？

前回から、進展はありました。一言で言えば、そういう雰囲気だった人とTDLに行って、振られて返ってきました。TDLに行ったのは、券を持っていたこともありますが、相手がTDLで昔バイトしていて、解説してあげる～、といっていたことが大きいです。いきなりTDLは、他の人だったらしません。

ここまで振られると、自分が人を好きになることが悪いことのような気がしてくるんです。自分が人を好きになったりして、相手の子は嬉しいんでしょうか・・・？
なんか、相手の子にも迷惑な気がして来てるんです。このまま、一生彼女なんか作るのやめた方が、相手の子にも迷惑がかからなくていいんじゃないか、と思うこともよくあります。

このスレを立てたのは、正直に言えば、勇気をください・自信をください、とそういう目的だったんです。

お礼日時：2005/02/08 13:45

No.63 回答者： noname#11664 回答日時： 2005/02/08 13:21

このスレにまで出てきて良いのかなぁとも思いましたが、回答＆お礼を全て読んだ上での感想をと思いました。

正直言って、前から何も成長してないですよね！？

＞私が書いている事や他の方のご意見は一部始終耳に入っていますか？
→一部始終耳に入れたら、何もできなくなってしまいます。一部だけ、参考にさせて頂くつもりで、この質問をさせて頂きました。

って23番の方へのお礼に書いてありますけど、辛口なコメントや、そのコメントの一番大事なところに反応しなかったら読んでるのかどうかも回答者さんたちは分からないし、私はこの辛口なコメントをちゃんと聞き入れなかったらこの質問をした意味はないと思います。

83番の方だって、「人の話を聞いてない」ってきちんと指摘してらっしゃるけど、それに対して何のレスポンスもない。
「このスレの中でも色んな方に指摘していただいていることだから、そのことについても考える必要がありますね」
とか言えれば良いのに。この語尾なら、つっかかってるような印象も受けないはずです。

つくづく思うんですが、今回も「誰にも拾ってもらえない」の時と同じパターンの繰り返しですよね。
あれ締め切ってないし、嫌になっちゃったから放置しちゃったんですか？
そこらへんもきっちり出来ないと、実生活の方もどうなのかなぁ。。。って、質問者さんの実際の人が見えないこちらとしては推測してしまいます。

たくさんキツイことを書いてしまいましたが、私は別に質問者さんの人格否定をしようとしているわけではないですよ。
ご自分なりに一生懸命悩んでいるようだし、何も考えようとしない輩の数倍マシです。
でも、このお礼の数々を見ると
「こんな根性の悪い男は私だったら願い下げ」と思ってしまいます。性格じゃありません根性です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

では、どのようにすればいいのでしょうか・・・？
ご指摘の通り、やってみます。と回答すればいいのでしょうか？

辛口なコメントを聞き入れた結果、自分が直そうと思ったところが63番です。他に、ここも直した方がいい、と思うところがあれば、どうぞお書きください。

言い訳ではなく、自分の中では、本当に63番の方には真摯に応対したつもりだったのですが・・・どこがまずかったのでしょうか？

＞「このスレの中でも色んな方に指摘していただいていることだから、そのことについても考える必要がありますね」

この一言を言ったら、自分では直しきれないぐらい回答が来てしまうのではないか、そして自分でも結局消化できずに、自信を失うだけで終わるのではないか、との不安から、このような返答はせずにいたことに、今気がつきました。

「誰にも拾ってもらえない」の方に関しては、おっしゃるとおりです。

正直にいいますと、自分なんか生きている必要はないんじゃないかって思ってしまうんです。ここまで普通の人とはズレている自分は何なんだろうって。自分のような人間は、社会のゴミな気がしています。結局、なんだかんだいって、自分の存在で、周りが非常に迷惑している気がしてきて。
そろそろ自殺でもした方がいいんでしょうか、なんてことを聞きたくなってしまう自分が嫌です。いちいち突っかかっているように見えるのも、根底にこういう部分があるからだと思います。

お礼日時：2005/02/08 13:39

No.62 回答者： baritsu 回答日時： 2005/02/08 12:21

質問者様には、アドバイスをくれる友人がいますか。

相談できる人はいますか。

まずは周りの人に相談してみることです。
おそらく質問者様の自己観と周りの人の評価は、相当なズレがあります。
質問者様が「直さねば。これは僕のいけないところだ」と思っている点は、周りの人に聞けば「いやそうじゃなくて」と言われるところだと思います。そのズレをまず修正しないと、何をやっても的外れという感じになります。
しかも、的外れなのに、質問者様はキチンと気を使ってらっしゃる（えらいと思います）から、相手は「ずれた対応」で気を悪くすることになり、質問者様は「僕は気を使っているのになぜ？」となるのだと思います。
例えばですが、彼女は外にいて寒いので建物の中に入りたいなーと思っているのに、外のベンチに座るためにハンカチをしいてあげるようなことをすれば、本人は気づかいのつもりでも相手からすれば「私は寒いのよ！わからないわけ？」となるでしょう。かえって腹を立てることもあります。本人は「やさしくしてるのになぜ嫌われるんだ？」と思うでしょう。
こういうズレがかなりあるのではないでしょうか。

質問者様は悪い人では無いですよ、きっと。

でもこのズレを修正しないと段々と「自分はこんなにやってるのに認められない！」となってしまい、他のせいにするようになってしまったりして、悪い方悪い方に行ってしまうようになりかねません。

何故こんなズレが生じたのか。
それは質問者様が「人の話を聞かない」からだと思います。さらに言えば、「自分の見たいものしか見ない、聞きたいものしか聞かない」からだと思います。これは「見たく無いもの、聞きたくないものは見ないし、聞かない」ということでもあります。
「人の話を聞かない」のは相手を邪険にして話を聞かないことだけではありません。言われたことの、都合の悪い部分だけを切り離したり、すりかえたり、自己弁護したり、反論したりして、ねじまげて受け止めることも言うのだと思います。短絡的に結論に飛びつくのも、話をねじまげることをやっているのと同じと思います。
これまでのアドバイスも、一部分を短絡的に捉えて「気をつけることにします」と書かれているものなどありましたが「そうじゃなーい」と思っておられる方も多いと思います。

例えば「あなたは話を聞かないところが悪い」→「いや聞いている。現に今聞いているじゃないか」といった具合です。聞いているかどうかが重要なのではなくて、問題となるのはそういう態度・姿勢のことだと指摘しているのに、話を部分的に捉えてすりかえてしまう。
こんなことを繰り返していては、親身にアドバイスをくれる人も減ろうというものです。

質問者様は時折「重い」という言葉を使われます。これが質問者様を支配しているような気がします。友人にアドバイスをもらって、じゃあさらに突っ込んだ話を聞いて行こう、と思い始めてもそこで「相手は重く感じるのではないか」と考えてしまう。
でも重いと考えて身を引くのは質問者様の場合本当は「気づかい」ではありません。自分がしつこく聞いて嫌われる前に踏み込むのをやめて、やめたことを自分の心に正当化するために「相手が重く感じるから」を便利に使っているだけではないでしょうか。
この発想をまずやめましょうよ。

身近な人の話に、真剣に耳を傾けることです。友人や、尊敬できる先生がいいかもしれません。例えばこのWebでもやりとりを見せて「どう思われますか」と聞いてみてください。指摘が出てきたら「いやそれは」と言い訳せずに自覚できるようになるまで聞いてみてください。疑問があれば聞いて。でも言い訳はしないで。
そうすれば自分がどうみえているのか、見えてくると思います。

評価は他人がします。
特に社会に出るとそうです。
社会に出る前に、自分の認識と相手の認識の乖離を直しておかないと、私の知人のようになります。質問者様は、その知人が学生の時はこんな感じだったんだろうなというイメージとぴったり重なります。30を目前にして彼に改善の兆しはありません。まわりの評価は低く、やることなすことずれているのでそれは妥当なのですが、本人だけが何故自分は評価されないのかと思っています。でも悪い人間ではないのです。悪い人間ではないところが始末が悪いとも言えます。

私は彼をなんとかしたい（特殊技能でもあればともかくこのままでは社会人として役に立たないので）のですが、うまく伝わっていません。
ですから質問者様にも伝わるかどうか自信がありません。
お願いどうぞ伝わって、という気持ちです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

言い訳のつもりではなく、「とりあえず、自分はこう思っている」ということを伝えてきただけだったのですが・・・←と、こういう部分が、言い訳に感じられるのですよね？

現在、自分が直さないといけないと思っている部分がズレていないかどうか、列挙してみます。

1)彼女がいなくても、ひがまないようにする。
2)直さないといけないところは、５つ以内にまとめる。本当は10個も20個もあるはずだが、それらを全部頭に入れて行動することはできないし、すべてが悪く見えて何もできなくなってしまうので。
3)無口はやめる。とりあえず、何かしゃべる。しゃべることがなくなったら、何か聞いてみる。
4)意識的に明るくなるように努める。
5)自分が明るくなる、だけではなく、みんなが楽しくなるように努められるようにする

という点が、今まで聞いてきたものを自分の中で反芻して得た性格改善です。
２月後半にサークルの集まりがあり、久しぶりな人・初対面の人（男女問わず）と割と話すことになると思うので、そこで実際に使ってみようと思っていることです。
どう思われますか？

お礼日時：2005/02/08 12:50

No.61 回答者： poolside 回答日時： 2005/02/08 11:55

　性格は直そうと思っても直らないと思います。

経験や環境や人間関係で気付かない間に変わることはあっても。それに、私は別段あなたの性格が悪いとは思いません。特に、他人の悪口を絶対に言わないというあたり、すばらしいことだと思います。

　ただ、もう少し素直になった方がいいんではないですか？自分に自信があることについては「自信がある」、相手の方が間違っていると思ったことについては「自分が正しい」と主張していいと思います。そうでないと心と心のぶつかり合いにならないし、何を考えているのか分からない、一緒にいて楽しくない、という人になってしまうと思います。

　それと、人付き合いってとても難しいことだと思います。彼女を作ることを“他の目標に比べて、最も簡単にできそう”とおっしゃっていますが、本当でしょうか？同性に置き換えて考えていただくと分かりやすいと思いますが、たとえば何でもないクラスメイト(♂)と親友になれ、と言われれば簡単になれますか？彼女というものは、異性の親友である上に、恋愛感情まで伴わないといけない存在です。もっともっとハードル高いですよね？

　がんがん突き進める度胸があるのはいいと思いますよ。その度胸を持って、自分をさらけ出す勇気を持てば、きっと彼女ができるはずです！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞　ただ、もう少し素直になった方がいいんではないですか？自分に自信があることについては「自信がある」、相手の方が間違っていると思ったことについては「自分が正しい」と主張していいと思います。

よく考えると、自分は「自信がない」ということを実際に口にするのが得意ではなかった気がします。精神的な話ではなく、単にサークルの話でごく技術的な話にしても、「おれ、それよく分からないから、君がやって」ということが、非常に少なかったな、と。
結局、ここが自分の甘さだった気がします。

＞同性に置き換えて考えていただくと分かりやすいと思いますが、たとえば何でもないクラスメイト(♂)と親友になれ、と言われれば簡単になれますか？彼女というものは、異性の親友である上に、恋愛感情まで伴わないといけない存在です。もっともっとハードル高いですよね？

そういう考えもできますね。ただ、周りの人間が、ごくごく簡単に乗り越えられるハードルであるかのように乗り越えて行くのをみていて、「何で自分には・・・」と思ってしまいます。

お礼日時：2005/02/08 12:56

No.60 回答者： miyaco_10 回答日時： 2005/02/08 11:38

すごい回答のかずなので、ちょっと気になりました。

私の正直な感想ですが、頭で恋愛するタイプなのかなと思いました。一生懸命頭で考えて、答えがしっかりでたときだけ行動をするってかんじに思えます。そういうの、大切なことだと思いますよ。相手のことを一生懸命考えられるってなかなかできないことだと思います。
でも、恋愛って頭だけでするもんじゃないですよ。不測の事態だってあるんです。自分の頭で予測が及ばない、頭で恋愛ができないからちょっととまどっているように思えます。
基本的に、男性と女性の思考回路って違うと思いますよ。いろんな男性をみて、いろんな女性をみて、男女の違いいっぱい研究してください。そうしたら、きっと女性ってどういうものなのかわかると思います。(答えは自分なりに探してください）
頭で恋愛するのもいいですが、もう少し、感情で恋愛してもいいと思いますよ。頭で考えすぎて、恋愛の理想(自分の理想）が高くって、相手が疲れてしまってるのかな？って思いました。もうちょっと、自分で譲れないところのみ頭で考えて、他の部分は、もう少し感情で考えてみてはいかがですか？単純に「いいな～」っていう感情でもいいと思いますよ。
お付き合いするしないって、ほんと、タイミングの問題だと思います。何回も振られたっていいじゃないですか。そのたんびに反省して、自分を磨いて、それで成長していくんだと思います。付き合って、ちょっとしか続かないんだったら、付き合ってなくてもおんなじですよ。何回もするうわべだけの恋愛じゃなくって、一回でする本当の恋愛をめざしたらいかがでしょうか？
そのためには、まず、自分を磨いてください。自分が恵まれてる状況に満足してるよう思われます。そんな男性、魅力ないです。あと、「とりあえず～します。」みたいな回答多いですが、その場をとりつくろうんじゃ、付き合っても続かないですよ。続けるためには、それを持続させる努力が重要なんです。恋愛って自分ひとりではできないです。2人で一緒にいるから恋愛なんです。ずっと二人でいるためには何が必要なのか、今こそ考えてください。こういうときにこそ、質問者様の頭で恋愛が役に立つと思いますよ。
素敵な恋愛できるよう、がんばってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞感情で恋愛してもいいと思いますよ。

感情で恋愛して、がんがん突っ走ってしまったことがあって・・・それ以降、色々計画をたてて実行していくようにしています。自分では、それほど計画的だとは思っていないんですが・・・このメールの返事がこうだったら、次は誘ってみよう、とか。こういう場合はもうちょっと様子を見よう、とか。そういう判断って、割と普通ですよね。

＞ずっと二人でいるためには何が必要なのか、今こそ考えてください。こういうときにこそ、質問者様の頭で恋愛が役に立つと思いますよ。

これは、あまり考えたことのなかった視点でした。ずっと二人でいる、なんて、相手に対して重くないですか？付き合う前は、単なる他人なわけですし。ずっと二人でいる、なんて考える時点で、自分ばっかり突っ走ってしまっている気がするのですが・・・

お礼日時：2005/02/08 11:43

No.59 回答者： mannequincat 回答日時： 2005/02/08 11:09

＃５５です。

例えばあなたは、自分は面食いじゃない、とおっしゃってますがそれは嘘です。きっと外見だけのひとです。ご自分に嘘をついていらっしゃるとしつこく断言します。

通りすがりに新しい髪型を褒めるのと、正面切って好意を告げるのと、どっちが重いかという判断においてあなたは少数派というより単数派ではないですか。カワイイと言うよりスキと言うほうがよっぽど重くて、比較にならないほどと思いますが。

最近フロイトって全然はやりませんけど、勉強なさってみて損はないでしょう。ついでながらヴィトゲンシュタインです。フロイトはフロイドもまあアリですけど、この場合ドってことはありません。

美しいものを愛するのは当然のことです。自分が醜いという自覚とは関係ありません。ほんものの美人はむしろ男の外見に無頓着であるとすら言えます。

島本和彦の名言にいわく、自分の心に棚を作れ！　と。

あなたは普遍性とか論理性とか実証性が大好きなんでしょ？　でも女一人を相手にするということは単一性と個別性と特殊性に向き合い寄り添い応じ続けることです。凡庸な科学者には退屈で面倒で無意味でまったく向かない仕事だという認識は必要でしょう。

しかしあなた、人の言葉のほんとどうでもいい部分にばかり応答なさいますね。皮肉ではなくて面白いです。「普通」好きな女にけんもほろろの応対されたら考え込んで半年に一度のペースにはなりません。立ち直り速過ぎ！　こればっかりは間違いなし！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

mannequincatさんもおもしろいですね。断言なさっているのに、自信なしですし（笑）

＞きっと外見だけのひとです。
面食いではない、というのは正確な言い方ではないかも知れませんね。外見的によい人は、すでに彼氏がいる可能性が高いので、最初からあきらめている、といった方が正確かも知れません。
確かに、いわゆる面食いではないかも知れませんが、外見的な傾向に偏りはありますね。

＞美しいものを愛するのは当然のことです。
そうですね。でも、美しいものだけじゃつまらなくありませんか？あんまりぱっとしない人でも、よくよく付き合ってみると色々おもしろいところがあって、知りたくなりますよ。

＞あなたは普遍性とか論理性とか実証性が大好きなんでしょ？でも女一人を相手にするということは単一性と個別性と特殊性に向き合い寄り添い応じ続けることです。

確かにそうですね。別に、全般的にもてるようになりたいといっているわけではないです。一人もいないのかなぁ、といっているだけです。向き合うにも寄り添うにも、まず出会いがなきゃしょうがないですし。

＞「普通」好きな女にけんもほろろの応対されたら考え込んで半年に一度のペースにはなりません。

立ち直りが遅くても、いいことはないでしょう？とにかくトライしてみなきゃ、始まらないと思っているので、意図的に立ち直りを早くしています。

お礼日時：2005/02/08 11:28

No.58 回答者： kudaranaihito 回答日時： 2005/02/08 09:27

あー何か懐かしいですね。

私も高校のとき思ってました、こーゆー事、一応私も国立の理系学生ですが、高校の時は学内では頭がいい方でした。で、何をとち狂ったのか頭いいと勘違いしてたみたいです。質問者さんと同様に実家も金持ちでした。もっと言えば次男で身長１８０でみたいな。まぁ今思うとだから何？って話なんですが、当時はこれがあるのに何でもてないんだ？
いわゆる不真面目な不良君たちがもてているのをひがんでいました。
結局そーゆー事だと思います。ってどーゆー事やねんってつっこまれそうですが。
悲劇のヒーローになりたいんですよね？

経験した身から言うと、ぶっちゃけそれはかっこ悪いですよと
悲劇のヒーローなんて本当に滑稽かつ何きどってるんだ？って話ですから
性格とかは何も問題無いと思います。悲観できる奴は成長できると思うし。
だから自分でカッコイイと思う人や行動を見つけてそれに向けて改善してはどうですか？そしたらスグにもてるようになると思いますよ、多分質問者さんは間違ってる事には気付くと思うし、したら今度は進めばいいんじゃないかと思います。ここでレスつけてくれた人の意見を見て、思った事をどんどん実行して、間違ってると思ったら修正すれば良いだけのことです。その中で自分にあってる物、
武器になるものを身につけて行けばいいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞悲劇のヒーローになりたいんですよね？

あ、これ的を得てます！そうかもしれない、と思いました。

＞ここでレスつけてくれた人の意見を見て、思った事をどんどん実行して、間違ってると思ったら修正すれば良いだけのことです。

うだうだ考えずに、とりあえず実行してみるのもいいかもしれませんね。何もやらなければ、始まらないわけですから。ただ、やるだけでは同じ事の繰り返しになってしまうので、注意事項を頭に入れながら、実行していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/02/08 11:31