結婚直前に風俗へ行っていた夫

過去の似た相談は読ませていただきましたが、心のモヤモヤが晴れないので相談させていただきます。結婚して半年になります。つい先日、夫が結婚する2ヶ月ほど前に風俗へ行っていたことが発覚しました。
パソコンのデータの移動をしていて、その頃(結婚2ヶ月前)地元のヘルスのＨＰへアクセスしていたことが分かり、女の子の出勤予定なども閲覧した痕跡があったため夫に問いただすと、それ（ＨＰ）は興味本位で見ていただけだが、そのころ先輩と飲みに行って、一度だけそういうお店へ行った、と言われました。
付き合って3年ちょっとで結婚したのですが、以前から「風俗は絶対いや」「浮気したら即別れる(結婚しても)」ということは伝えてあっただけに、すごくショックでした。
夫は、今までも誘われていたけれど、今回は悪酔いしてつい魔が差した、結婚したら行けなくなるよなどと先輩に誘われた、結婚したらもちろん行かないつもりだったと言いました。
付き合う以前には風俗へはごくたまに(１年に１度か多くて２度)、同僚や先輩との飲みに行った後に行ったことはあるようで、これも今回はじめて知りました。風俗へ行ったことがないと言っていたので。
私が嫌なのを知っているから、言えなかったそうです。付き合ってからはその１度だけだと言っています。ただ、付き合い始めた（お互いをまだよく知らない）当初は、おさわりありのパブみたいなそういうところには行ったことがあるそうです。夫には女の子がつくところへ行かせるのも本当はいや
なのですが、今は話をしてお酒を飲むだけのところは許しています。
浮気したら即別れると言ってあったし、私の中では、風俗へ行く行為と浮気はそう違わないと思っていたのですね。だから、実家へ帰ろうかとも考えました。夫は、浮気じゃないといい、何度も謝って、もう二度としないと約束してくれました。
(すみません続きます)

No.11 回答者： usap 回答日時： 2005/03/16 17:35

なんか・・・

風俗ってヘルスですよね？一度限りなんだとしたら、ご主人ももうその子の顔も覚えてないかもしれません。風俗の女の子のほうも。ヘルスは30分程度の時間だと思います。初対面でいきなりです。お客さんと風俗嬢、そういう出会い方をして、とりあえずやることをやっておしまい。愛情のあるSEXとは全然別のものだと思います。

だから風俗を許せといいたいわけではありません。

ご主人はこれから先、もうしないといってるし、あなたからみて反省してるってことはわかってる様子。ただ、あなたの中で、わだかまりが残っていて、それをどうやったら消せるのかが知りたいってことなんだろうと思います。

月並みだけど、時間が解決してくれると思います。忘れたいと思いながら、何度も何度も同じことを考えているとしたら、いくら誰が何をしてくれても、忘れられるわけないです。何かを覚えようとするときは、わざと反復しますよね。自分で記憶の反復を続けてる限り、忘れようにも忘れられないと思う。それをまず自覚して欲しい。

誰かが忘れさせてくれるわけじゃなく、自分で忘れるしかないってこと。

確かに、ご主人が約束を破ったことは悪い。守れない約束をするご主人は悪いし、嘘をついたのも悪い。でも、それくらい禁欲を誓いたくなるくらい、あなたのことを大事に思ってたってことだとも思う。結婚前に風俗に行き、それが楽しいと思ったら、あなたと結婚をやめて、自由な生活をもっと楽しみたいと思ったかもしれないけど、ご主人は違ってた。束縛されても、自由がなくても、あなたと二人でやっていきたいと思ってる。そんなに愛されてるってことはしあわせじゃありませんか？風俗のその女の子は愛もなく、記憶にもほとんど残らない程度、人生のほんの数十分、彼と一緒に過ごしただけ。SEX（ヘルスだから本当はSEXとはいえない行為だと思うけど）だって、賞味20分にも足らない時間だったと思います。好きでもない人とするSEX。きっと、ご主人も風俗の子も、お互い別の欲求を満たしただけ。ご主人は「独身最後の自由を楽しむ」（本当に楽しんだか知りませんが）、風俗の子は「お金」。お互いが誰なのかもわからないまま、ですよ。名前だって、本名を名乗りあったわけでもないだろうし。

そんなのとご自分を比べても、何になるのかしらと私は思います。別に風俗嬢を下に見るとかじゃなく、比べても仕方がないと思います。風俗嬢とのSEXと大好きな人とのSEX、比べようがない。テクニックうんぬんの話じゃない。

風俗じゃない浮気だったら、気持ちが入ってる可能性があるし、時間無制限なので、なんか思い出がありそうでイヤだけど、今回の場合はそこまで嫉妬する必要はないと思います。もっと妻としてのプライドを持って良いと思います。

お互いに選び、選ばれ、結婚を決めたと思います。約束を破ったのはそりゃ悪い。ご自身でも「浮気したら別れる」という約束を守れていないので、離婚することや別れることがそんなに簡単に決められることではなく、また、決めるべきではないってこともわかってらっしゃる。

何度も同じことを思い出すのをやめて、今のしあわせを感じてください。彼は今までいろんな女性に出会ったけど、あなたを選んだから、あなたと結婚したんだと思います。あなたは彼が出会ったどの女性よりもかけがえのない人なんだと思いますよ。もっと自分に自信を持って、いやなことは早く忘れてください。

この回答へのお礼

>ご主人ももうその子の顔も覚えてないかもしれません。風俗の女の子のほうも。ヘルスは30分程度の時間だと思います。愛情のあるSEXとは全然別のものだと思います

この言葉と、中盤の文章に救われました。多分夫は顔も覚えていないです。
昔の彼女の名前も忘れちゃうくらいなので。

>何度も同じことを思い出すのをやめて、今のしあわせを感じてください

そうします。夫はもちろん私にとってもかけがえのない人です。
早く忘れたいと思います。

ご意見いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 06:31

No.10 回答者： cocoa555 回答日時： 2005/03/16 17:09

旦那様が他の人としているところを想像してしまうとのこと、相当おつらいでしょうね。

実際は2人で乗り越える時間が解決してくれるのだと思いますが、今を乗り切るために、私だったら・・・。

自分が昔の彼としているところを想像します。
そしてやましい気分になったところで、旦那様の想像と相殺します。
ご自分のも、旦那様のも、今から見れば過去の出来事ですから同じように取り扱う、という感じです。


それよりも何となく気になったのは、mocomoco23さんが旦那様の行動を制限していて、その制限を「旦那様との約束」という形にしてしまっている点。

mocomoco23さんはきっとまじめな方なんですね。
そしてちょっと、束縛屋さんなんでしょうか。
あんまり旦那様の行動を制限していると、同時にご自信の考えも凝り固まってしまうことになるので、旦那様だけでなくご自信も疲れてしまいますよ。

人の行動は他人の力で制限できることではありませんし、夫婦間で約束したからといってその内容が絶対的に正義になるわけでもありません。

約束の内容自体よりも、実際はどうしてその約束が成立したのかが大事なのだと思います。

「約束したじゃない？！」と言ってみたところで、「本当はそんな約束したくなかったんだ」「とりあえずそう言っておけばいいと思ったんだ」と言われてしまえばそれまで。

旦那様は「もう2度と行かない」と約束してくださったようですが、なぜその約束が成立したのでしょうか？

"妻がこれほどまでに嫌がったり悲しがったりすることは絶対にすまい"
というものであればいいですが、
"とにかく妻の剣幕がすさまじい。早くこの場を切り抜けたい、ご機嫌をとっておかねば"
ということからの約束だった場合はちょっと心配です。

「約束」にだけ頼っていると「約束」に裏切られます。
旦那様の気持ちを、もっと聞いてあげてほしいなと思いました。
差し出がましくてすみません。

この回答へのお礼

>「約束したじゃない？！」と言ってみたところで、「本当はそんな約束したくなかったんだ」「とりあえずそう言っておけばいいと思ったんだ」と言われてしまえばそれまで

本当にそのとおりですね。

>妻がこれほどまでに嫌がったり悲しがったりすることは絶対にすまい

であると思います。夫の言葉や態度から感じます。

>「約束」にだけ頼っていると「約束」に裏切られます。
旦那様の気持ちを、もっと聞いてあげてほしいなと思いました。
差し出がましくてすみません。

いえ、参考になります。ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 06:25

No.9 回答者： lovelovechan 回答日時： 2005/03/16 16:56

もう旦那様は充分反省をしてるのに

いつまでこだわれば気が済みますか？

私は既婚の女性ですが
旦那様が可愛そうに思えました。
確かに最初に約束を破って質問者さんを
傷付けた事は悪いと思いますが
もう謝ってるし、二度と行かないと約束までしています。

質問者さんの文章だと「許しています」とか
「女王様扱い」とかご自分を旦那様より上に
見てるような気がしました。

お酒を飲みに行く事は普通の事だと思います。

結婚前の風俗をずっと責めても
お互いつまんないでしょ？
過去は過去、これからは二人でどうすれば
楽しく過ごせるかを前向きに考えてみたら
どうでしょうか？

この回答へのお礼

>いつまでこだわれば気が済みますか？

そうですね。はやく気持ちを切り替えたいです。

>「許しています」とか「女王様扱い」とかご自分を旦那様より上に見てるような気がしました

「女王様扱い」については、他の方へのお礼でも書いたとおり、書き方がまずかったかもしれません。

>過去は過去、これからは二人でどうすれば楽しく過ごせるかを前向きに考えてみたらどうでしょうか？

そうしていきたいです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 06:22

No.8 回答者： noname#20599 回答日時： 2005/03/16 16:54

この手の話題は答えがないですね。

なぜなら風俗容認派は、そういうのがいやな人の意見はまったく理解できないんですから。

夫婦お互いが同じ考えならいいですが、
違うとやはり難しいですね。

しかし、レスで気になったものがありましたが、
「行ってほしくないのならテクを磨けば？？」というもの、、。

では逆に、「彼のテクじゃ満足できないから、
ほかの人としてるの。いいでしょ？だって別バラだもん」といとしい彼女、奥さんが言っても、
「しかたないか」と思えるんでしょうかね。

自分はいいけど相手は駄目、じゃ、どんな理屈こねても、
結局はいいわけにしか聞こえませんね。（笑）

お金払ってるんだからいいじゃん、とか、浮気にならない、とどんなに言っても、それによって「愛する人」が傷つくのであれば、それはなんとかするもんなんじゃないかな？と私は思います。

だから、質問者さんも、どんなに一般論で納得させようとも、自分が嫌で、傷つくのであれば、やはりきちんとだんなさんと理解しあうことが大事だとおもいますよ。

あと、性病には気をつけてくださいね。
風俗大好きな人は、「俺だけは性病にかからない。」とか「ちゃんと検査してる（嬢が）」とか平気でいいますから。

この回答へのお礼

>お金払ってるんだからいいじゃん、とか、浮気にならない、とどんなに言っても、それによって「愛する人」が傷つくのであれば、それはなんとかするもんなんじゃないかな？と私は思います

そのとおりなんです。
「私が嫌だって言ってたのに」行ったってゆうことが、問題だったんです。

>質問者さんも、どんなに一般論で納得させようとも、自分が嫌で、傷つくのであれば、やはりきちんとだんなさんと理解しあうことが大事だとおもいますよ

夫は分かってくれていると思っていたのですが、今回のことで、もう一度よく話し合って理解しあいたい、と思います。

>性病には気をつけてくださいね
これについては話をしました。
夫もよく知らなかったようで、恐いと言っていました。

ご意見をいただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 06:16

No.7 回答者： nakaikundaisuki 回答日時： 2005/03/16 16:31

本当にこの手の質問は多いですね。

その都度、気になった質問には回答してますが・・・。

風俗が何ですか！
もしかしたらAV見るもの嫌！って人ですか？

風俗＝浮気って考える気持ちが私には理解できません。
一般の女性と浮気したわけじゃないんですから・・・。

しかも常習ではなくて、たままた行っただけんなんですよね？
それくらい許してあげる気持ちになれませんか？

そんなに風俗が嫌なのなら、自宅で風俗みたいなことダンナさんにやってあげたらいいと思いますよ。
それくらいのテクニックを身に付けてから「風俗はダメ！」って言えば？

あまり締め付けると、本当に一般人の女の子に浮気されちゃいますよ。

この回答へのお礼

ＡＶ見るのは気にしていません。
他の生身の女性と触れ合うことが、いやなので…。

>そんなに風俗が嫌なのなら、自宅で風俗みたいなことダンナさんにやってあげたらいいと思いますよ

「どうゆう風にするのが気持ちいい？」とか、聞いたりはしているのですが、答えてくれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 06:04

No.6 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/03/16 16:28

逆に奥さんが逆にホストクラブなどに行くとしたら

私はまず、そういうところにいかせてしまう自分に腹がたちます。

家庭はお互いが歩み寄って温かいぬくもりを作り上げるものです。
相手が逃げたら　待つしかないです。
お互いいろんなことを許しあって自分のことも認めてね

ってそういう感じでやるべきで
いい悪い
約束守れ

禁止　反対
そういうものではないです。
私は妻を愛しているから風俗などいきませんけど、行かれたから
切れるというのは駄目だと思う仕上げたい

北風と旅人の物語知ってますよね

愛は与えるもの

求めてばかりでは、これも駄目あれも駄目になってしまいます。

かくいう私も与えられてみて女の愛ってこれほどまでに
暖かく心地よく献身的で心がじーんと熱くなるものなのか
って思いました

多分　喧嘩ばかり　求めてばかりのすれ違いカップルって
基本的に相性悪いのだと思います。

悪縁といって相性わるいのに惹かれる仲というのはよくあります。

別れなさいなんて無責任なことをいいませんが
私は、20年苦しんで離婚して　本当に気の会う相手を見つけられて
幸せでした。今後も幸せであるために自分で何を守っていけばいいか
それをわきまえているつもりです

男も女も未熟なうちに結婚しすぎます。
10人いれば自分に本当にあう相手はひとりかふたり
それが、外見の好みや声のトーンや人から伝え聞いた性格などで
判別できるのか？という疑問があります。
こういう世の中人生に失敗はつき物。
自分で乗り切るかやり直すか・・・こうでなくちゃいけない
という押付けはするつもりないので

なるべくあなたにあった生き方考え方選択してみてください。
自分にあった服を着る
自分にあった住まいに住む
自分にあった配偶者を選ぶ

食べ物は自分の好みだけでいくと栄養かたよりますけど
恋愛や結婚は自分の好みを相手におしつけず
自分に本当にあった相手をみつけるべきですね。

それって実は自分がどういう人間なのかわからないとできないことで
人生固まってこないと自分ってみえてきませんよね
難しいですよ。本当に。
運もあります。

この回答へのお礼

>お互いいろんなことを許しあって自分のことも認めてね

がんばります。これから長い間、そうしていかなければいけませんものね。

>女の愛ってこれほどまでに暖かく心地よく献身的で心がじーんと熱くなるものなのか

素敵ですね。私も努力したいです。

二度に渡って、ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 06:00

No.5 回答者： risarisa062 回答日時： 2005/03/16 15:41

私は夫婦は信頼関係だと思います。

絶対に嫌だと言っている事をあえてすると
いうのは、私には信頼を裏切る行為です。
例えば、旦那様が肺ガンになるのは嫌だから
俺はタバコを吸わないから、お前も俺の前では
吸わないでくれ、と旦那様が言っているのに
旦那様が寝ていて気づかないからと
旦那様の横でタバコを吸ったら
信頼関係は崩れますよね。それと同じだと思うのです。

浮気も、風俗も別腹だというのは、男性の考えだと思います。
奥様や、彼女が、ホストとのセックスは旦那との
セックスとは別バラだからと言っていたとして
許すのでしょうか？？？
信頼関係を取り戻すには長い時間が必要です。
浮気されたほうは、これからずっと、
旦那さんが飲みに行くと聞けばまた風俗かも？と
疑い、苦しまなければならなくなってしまいます。
疑うような関係にしてしまったことを
旦那様に反省していただき、行動で示すように
おっしゃってください。

この回答へのお礼

>夫婦は信頼関係だと思います

本当にそうですね。

>疑うような関係にしてしまったことを
旦那様に反省していただき、行動で示すように
おっしゃってください

これは、夫に伝えました。努力すると言ってくれ、行動にも示してくれています。
だからこそ、私も気持ちを切り替えないと、ですね。

ご回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 05:56

No.4 回答者： usap 回答日時： 2005/03/16 15:10

女王様なんですか・・・。

ご主人、なんかちょっとかわいそう・・・。
許してあげたら？

あなたの彼氏に比べたら、私の彼氏って、愛されててしあわせだなあと思いました。

嫉妬をぶつけるのが愛情じゃないと思うんですよね。風俗に行ったのが歯がいいのはわかるけど・・。ご主人、日頃あなたに虐げられてるうっぷんが貯まったてるんじゃないのかしら。

風俗に行ったこと以外の文面を読んで、ご主人のこと、もう少しやさしくしてあげても良いんじゃないかと思いました。禁欲は仕方ないにしても、そのほかのいろんな面で。

あなたはご主人と結婚するとき、何を約束したの？

この回答へのお礼

女王様扱いというのは、夫が自らやらせてくれと言ってやってくれているのです。でも、昨日辺りからは、通常通りに戻りつつあります。書き方がまずかったですね。

>嫉妬をぶつけるのが愛情じゃない

そうですね。自分のことばかりでなく、夫の気持ちもよく考えてみます。

貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時：2005/03/17 05:44

No.3 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/03/16 15:06

お話読ませていただいて強く感じるのは、あなたはまじめな方だなぁという印象です。

夫をあまり追い込んでしまうと、萎縮します。
萎縮させないでのびのび育てないと、幸福な家庭生活が営めません。

悋気は女の慎むところ

封建的な言い方かもしれないけど、やきもちが過ぎると男は妻に恐怖心を抱きます。
べつに風俗を正当化しません。
私は、だいたい嫌いでいきません。というか一部の風俗は経験ありますけど
それって男の中では必要悪。
女が買い物でストレス発散するのとどこか似ている部分があります。
風俗もピンきりで、私はチープな風俗には嫌悪感を感じますが・・・高いものでも
実際そういう行為をせずに帰ることがけっこうありました。
愛の無い行為はむなしい・・それは男もわかっているのですが、そういう行為に
この世の憂さすべてを重ねあわせて押し流したい
そういう思いにとらわれることもあります。
単純に奥さんとの行為に飽きるというのもあります。
これお互い様ですから、相応の工夫と努力は必要です。
奥さんが、夫にさせてやってる式の対応していると、反動として、受身型サービス型の
風俗に走るのはわからないでもありません。
結婚前の風俗は、これ最後の見納めということで私は潔い男のけじめみたいで
好感持ちますけど。

風俗は別腹


あるいは、エ■ビデオも別腹

彼女や奥さんに満足していても、風俗に行く男はいます。

結婚している男の７０％が自宅でマスター■ーションをしているという調査結果もあります。

うちの奥さん、竹之内豊をぼーっとした表情で眺めてます。
ジャニーズ系も好きみたいですね。
女性はアイドルを頭に浮かべて何かしたりしませんが、男はけっこう危ないです。
竹内結子を眺めていたら網膜にやきつけておいて今晩奥さんを相手に・・・なんて輩が
いないとも限りません。
いずれにしろ失礼です。

＞どうにか心を静める解釈の仕方を教えていただけませんか。

おなかいっぱいメインディッシュを食べても、アップルパイとかチョコレートケーキに
ジェラートくらいはおなかにはいりますよね。
でも、おいしかったのは、鴨のオレンジソースとフォアグラのソテーですよね
パティシエがいくら優秀でもメインのシェフや、腕利きのソムリエがいなければ
ディナーははじまりません。
デザート食わない男はなかにはいますよ。

風俗もマスター■ーションも男のなかではほぼ同格です。これは男長くやってる私が保証します。
というか、あなたへの愛が濃密であればあるほど、あっさりしたデザートで口直ししたくなる
といったら、怒られますかね。
真剣に向き合っていれば、確かにそっちの方には目はむかないという言い方もできますが


ほかのスレでも書きましたが
「浮気したら即別れる」
という脅し文句はよくないと思いませんか。
本当にその気なら別れなさいよ。
慰謝料だってとっていいですよ。
深く執着するお気持ちはよくわかります。でもそれって愛じゃないですよ。
本当に献身的に夫を愛せないのなら、
自分の傷ついた気持ち以外に夫の心情や欲求に思いをはせられないのなら
あなたがご主人を幸せにしてあげることは難しいかもしれないですね。

この回答へのお礼

率直なご意見、ありがとうございます。
ＡＶやエッチな本で一人ですることは別に気にしていませんが、「風俗は別腹」、そこまでは考えられなかったです。
私は、「浮気したら別れる」と言っていましたが、夫の中では風俗＝浮気ではなかった。
だから今回は別れないです。
まじめ、すぎますかね。
よく考えてみます。

お礼日時：2005/03/17 05:40

No.2 回答者： thunderbird009 回答日時： 2005/03/16 14:55

すみません。

これから書くことははっきり言ってきついこと書きます。
どうしてそこまで「縛りつける」様な事をするんでしょうか？
極端なことを言えば何様ですか？
夫婦ってなんですか？
きちんと理解して結婚されたんですか？
旦那さんはあなたの従者でも下僕でもないんですよ？
キチンと理解してあげてるんでしょうか？

>付き合う以前には風俗へはごくたまに(１年に１度か多くて２度)、同僚や先輩と
>の飲みに行った後に行ったことはあるようで、これも今回はじめて知りました。
>風俗へ行ったことがないと言っていたので。
旦那さんやさしいですよね。
気を使って言ってないっていってるんですから。

>夫には女の子がつくところへ行かせるのも本当はいやなのですが、今は話
>をしてお酒を飲むだけのところは許しています。
これだって決まった使い方以外できないおもちゃで遊ぶことだけは許しますみたいな
書き方ですよね。

>私の中では、風俗へ行く行為と浮気はそう違わないと思っていたのですね。
>だから、実家へ帰ろうかとも考えました。夫は、浮気じゃないといい、
>何度も謝って、もう二度としないと約束してくれました。
>私がどんなに傷ついたかは伝えました。夫も後悔して、反省しているようです。
>今は家事もすべて夫。私は女王様扱いなので(笑)。
これも何様？
風俗だって立派に成り立っている産業なわけだしそれを全て否定するかのような書き方ですね。
女王様って書いてるほうがよっぽど風俗ぽいけどｗ

>私も本当は許したいし、もう許していると思います。
>でも信頼するのはまた別の問題です。
はっきり言って全然信頼もしてないし、許してもいないですね。

もっと考え方を変えていかないと自分が鬱になったり極端な話旦那さん自殺しますよ。
すでに鬱っぽく見えますけどね。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
風俗を全て否定するような気持ちではありません。
ただ、私は愛する人が行くのはいやだと思っていて、夫は行ったことがないと言っていたのに、行っていたのがショックだったんです。
「縛りつけて」いるのでしょうか。自分自身のことも、よく考えてみたいなと思います。

お礼日時：2005/03/17 05:31