悩んでいます

私は喧嘩後にしおらしく謝ってくる人が苦手です…。一方的に散々喚き散らした後に罪悪感に駆られたの

締切済

質問者：あゆ1021
質問日時：2023/06/03 11:45
回答数：4件

私は喧嘩後にしおらしく謝ってくる
人が苦手です…。

一方的に散々喚き散らした後に
罪悪感に駆られたのか
話があると言われ一方的に謝罪されると
まるでこっちが悪い事をした
感覚にされ後味が悪いです。

勿論「喧嘩両成敗」という言葉の通り
私も悪かったと勿論反省し
どこがいけなかったのか分析して
次から同じあやまちを
繰り返さないように心がけています。　

しかしそんな時に限って相手や
その周りの同調の圧もかかり
「いいよ､気にしてないから。」と　
言わざるを得ない状況まで
追い詰められてしまうためか
まるで向こうが後出しジャンケンで
勝って喜んでいるみたいで
余計に腹がたちます。

もっと言えばこっちがどんなに
ムカついていようがその気持ちを
忘れるように心の整理をつける
努力をしていたその行為を
無碍にされた気分になり
どうしようもない無力感に包まれます。

こんなことを思ってしまう
私の心の方がおかしいのでしょうか？

くだらない質問で申し訳ないですが
時間ある人は良ければ
回答していってください。
よろしくお願い致します。

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回答 (4件)

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No.4

回答者： shut0325
回答日時：2023/06/03 12:04

＞私の心の方がおかしいのでしょうか？

あなたの中の話ですから、「おかしい」というのはないですが、少なくともそんなとらえ方をするならば、あなたは楽しくはないだろうなと思います。

あなた自身がそのように自らをしているということになります。

＞どこがいけなかったのか分析して次から同じあやまちを繰り返さないように心がけています。　

あなたの分はそれでよしとする、、で終わりでよいのではないですか？

＞まるでこっちが悪い事をした感覚にされ後味が悪いです。

あなたは「私も悪かったと勿論反省し」と言っていませんか？
矛盾しますよね？

言葉ではそれっぽいことをあなたの中に作り上げていますが、結局は相手が悪い・自分は悪くない　という風にしているのではないですか？

自分も悪かったという気持ちがあるのなら、では相手より先に自分が謝罪するということだってできると思います。あくまで自分が悪かったと思う点に限定してですが。そのことからも、あなたは外部から見れば「非を認めない人」といえると思います。

そんな状況下で、相手から先に謝罪してきたというならば、渡りに船であり、自分も悪い部分があったと思われる点を鑑みて、「こちらにも～～という点で申し訳なかったね。今後はお互い～～していこう」という風にすれば相互成長も考えられます。

＞「いいよ､気にしてないから。」と　言わざるを得ない

気にしているなら、「気にしている」謝罪を受け付けられない気分の時には周りがどうであれ、それを受け付けなければいいかと思います。

そこに「今は、謝罪を受け付けられない」といえばいいだけです。

できないというのなら、なぜそうできないのか（同調圧力に負ける）という別の問題としてとらえて対処されたほうがいいと思います。

あなたの中の問題はあなたが創り出しているにすぎませんよ。

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No.3

回答者： Leaf_0
回答日時：2023/06/03 11:57

鍵は「周りの圧」でしょうね、個人間のやりとりに収まっていないので、仕方がない部分もあるとおもいますが…

片側だけのお話なので、経緯も事情も存じ上げませんから、質問者さんの偏見や主観、誤解の有無がわからないので、この辺りへの意見出しはとても難しいです。

個人的に思ったのは、ここです。
Q「こんなことを思ってしまう
私の心の方がおかしいのでしょうか？」
この言葉は同時に、質問者さんの主観では相手の頭がおかしいといっているようなものなので、この2択は必要なのか…？疑問です。

質問者さんなりの考えがあって、その上で苦手な人がいるのはよくあることだとおもいます。

ただ、大人として謝る必要があるところは謝った方が良いので、相手の方が都度謝るのは悪いことではないとおもいます。

なので、誰がおかしいや間違っている以前に、苦手な人のことでせっかく悩むのであれば、区別や立ち回りのアドバイスを募る方が良いような。

相手の思惑の有無はわからないので、質問者さんが今後そのコミュニティでどうして行くかをお考えになられては。