両親に離婚を勧められて

結婚三年半の子なし夫婦です。
旦那がうつ病のため、家計は苦しいですがなんとかやっていきました。
家事などもほとんどできない旦那ですが、楽しくやってきたつもりです。
今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。
それ以来夫婦関係は悪化、修復を繰り返していました。
10月末に旦那自身が本気でがんばろうと思って変わろうと思ってやっと動きました。
一カ月ほど別居をしています。
自分も両親に全て話してそれでもやっていく決意を立てて、もう一回向き合うつもりでした。

しかし、両親は激怒。
父は自分が話をつけて別れさせるとまで言い、とてもじゃないですが、説得するのは無理そうです。
今の旦那の状態を考えても親を納得させれる術がありません。
大嫌いな時期もありましたが、今は腹括ってもう一回やるぞ！という気持ちしかありませんでした。
楽しかったことばっかり頭に浮かぶし、好きな気持ちが消えません。
かといって、親と縁を切ってまで一緒にいるのは違うと思います。
祝福されて認めてもらえないと意味がないし、そんなんだも旦那も罪悪感は消えないし、、
親を納得させることは不可能ですか？

質問者からの補足コメント

• 旦那です

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/11/24 12:38

• 前まではそううつと言われていましたが、今年になりうつに変わりました。主治医は現状を知っていてます。
  腹はくくって、親に話しました。
  正直こんなに反対されると思いませんでした

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/11/24 20:15

• 自分は一切金銭的な援助は受けませんし、受けずに三年やってきました。今後もそのつもりは一切ありません。
  三年隠していたのは、両親に心配をかけるからです。
  
  祝福してもらうと言うか、応援してもらいたいんです。
  認めてもらいたいんです。
  こんな男ですが、まだ信じたいです。
  自分の親と旦那が前のように過ごせる日がきてほしいです。
  それだけなんです。

  No.17の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/11/25 15:16

• 他の方にも補足で伝えましたが、お金を援助してもらうつもりはありません。そんな情けないことはしません。
  応援とは、見守ってもらうことです。
  もう一回頑張ってみなさいと認めてもらいたいだけです

  No.20の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/11/25 18:51

No.15 回答者： horita 回答日時： 2023/11/24 21:11

ちょっとがっかりしました。

というのも、あなたは「自分も両親に全て話してそれでもやっていく決意を立て」たんだよね。
それなのに、親は「両親は激怒。父は自分が話をつけて別れさせる」とまで言ったの。
何これ。
子どものけんかに親が文句を言う、という言葉があるけど、あなたたちは大人だよ。こんな父親の言いなりになっていいの。
あなたはじぶんたちでやっていく、と決意したんじゃないの。
なぜその方向で頑張らないの。
なぜ自分たちの気持ちを大事にしないの。
親が勝手にあなたたちを別れさせることなんてできないよ。
夫婦のどちらかが離婚を拒否すれば、今の場合離婚にならないよ。
ましてや、親が離婚させるなんてできない。
それなのに、あなたの父親は、幼稚だね。
父親は自分の考えにしか気が行っていない。
あなたの気持ちなんて無視しているじゃないの。
あなたもそんな父親に依存している。
自分の人生は自分で決めて生きていくという覚悟がないから、
こんな横暴なことを許してしまう。
あなたは自分の気持ちを優先して生きていかないと、きっと後悔する。
後になって、お父さんが怒って、私たちを無理やり離婚させたので別れました、なんて言うの。子供じゃあるまいし。
旦那さんは自分を責めているのかな、だから鬱になったんじゃないの。
考えが甘かったということは言えるかもしれないけど、旦那さんは
被害者だよ。
被害者になりたくてなっている人なんていない。
「10月末に旦那自身が本気でがんばろうと思って変わろうと思ってやっと動きました。」
人生なんて、山あり谷ありだよ。
それを夫婦でともに乗り越えていかないと。
こんな経験を通してきずなが深まっていくんだと思うよ。
被害者を責めたらダメだよ。
私はあなたの気持ちを優先して、旦那さんと手に手を取り合って頑張っていってほしいと思います。

No.14 回答者： kiranyan 回答日時： 2023/11/24 20:48

No10です。

補足読みました。

＞前まではそううつと言われていましたが、今年になりうつに変わりました。主治医は現状を知っていてます。
腹はくくって、親に話しました。
正直こんなに反対されると思いませんでした


それは、躁鬱（双極性障害）の「うつ状態」ではないのですか？

ご存じかと思いますが、双極性障害は、躁状態とうつ状態を繰り返す病気です。
私は、長年双極性障害ですが、「うつ病　→　双極性障害」と診断名が変わりました。
逆に、「双極性障害　→　うつ病」　となる方は、あまり聞いたことが無いです。
出来たら、双極性障害の専門医に相談した方が良いと思います。


それと、もしも、「双極性障害ではなく、うつ病だった」としても、

＞今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。

という状態なら、ひょっとしたら、貴女の夫さんは、ギャンブルにはまりやすいのでは？と心配ですね。

おそらく、貴女の親世代ですが、余程の覚悟が無いと、結婚生活の継続は難しいと思います。
実は、私自身も、夫に別居したいと言われたり、病状について、理解してもらいながら、長年、二人三脚で、何とかやっています。
精神障害を抱えながら、結婚生活を続けていくのは、並大抵ではないです。
我が家の場合は、両家の親ともに疎遠にしていますよ。

どなたか、おっしゃっていたように、もしも、親御さんに反対されて、
夫さんを支えていけないと思うのなら、離婚なさった方が良いですね。

それでも、二人で支えあっていくと決めたのなら、親御さんと疎遠になろうが仕方ないですよ。
それだけ覚悟なさったということだと思います。

出来たら、家族会に参加してみてはどうですか？
中には、パートナーの病気で、お子さんを諦めたり、皆さん色々、問題を抱えておられますよ。

No.13 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/11/24 14:39

親の意見に従うべきか、それともあなたの思うとおり結婚生活を継続すべきかの二択の考えでは必ず後悔します。

一番良い方法は、あなたのそういう気持ちを理性的に働かせその理性の通り決めることです。その方法は、11番目に回答された方がお書きになっているのが最善策だと考えます。題名は何でも良いので、再構築の条件と親の意見を取り入れた文書を箇条書きにしてみましょう。

そして、可能であればその文書を公証役場に持って行き、確定日付印をもらうなり、ご主人と一緒に行けるのなら､お書きになった文書を公証人の前で宣誓して、宣誓文にしておくとご主人も頑張るでしょう。又、親に対してもキチンとした約束ができるので、親ももう一度あなたの言うことを聞いてみよう。と、なると思います。

過去を悔いるのでは無く反省材料とし、教訓にして明日に向かって生きるのがベストだと思います。善く生きられる為に明日の設計図を書くことです。

No.12 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2023/11/24 13:04

親御さんを納得させるのは不可能と思います。

。
でも「どうしても別れたくない」と言えば
親といえど勝手に子供の離婚届は出せませんので・・
要するに親を取るか、夫を取るかですよね・・
それは貴方にしか決められないです・・

No.11 回答者： mckenzie-sons2 回答日時： 2023/11/24 12:31

夫に「人生再構築書」

a4用紙5枚程度、あるいはそれ以上。
それを作成してあなたの親に渡す。

内容はいついつまでにこうしてああしてと
具体性をきちんと持たせる。

最後に９０％以上計画通りにいかなければ
ご両親の要望を受け付け、その通りにしますと
夫に自署させる。

No.10 回答者： kiranyan 回答日時： 2023/11/24 12:00

>今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。

本当に、うつ病でしょうか？
「躁うつ病（今でいう双極性障害）」で、躁の時に、仮想通貨をやってしまって、お金を使い切ってしまったのでは？と思いますが、
どうですか？
https://www.smilenavigator.jp/soukyoku/about/#:~ …


私は主婦で、双極性障害ですが、長年連れ添った夫婦でさえ、精神障害を理解して、一緒に暮らすのは難しいです。

貴女の場合、下手したら、貴女が、夫さんを一生支えないといけないかも？しれません。

もしも、双極性障害なら、一生つきあう病気なので、貴女も覚悟が必要です。
いわゆる、「腹をくくる」という状態です。

夫さんの精神科の主治医には、「仮想通貨で全財産を使ってしまった」ということは、伝えていますか？
これを言っているか、言っていないかで、ひょっとしたら、診断名や、お薬も変わってくる可能性もありますよ。

まずは、貴女の夫さんの病気がどういう状況なのか？
診察室に一緒に同行して、「仮想通貨」のことも、先生に報告してください。

病状を把握したうえで、両家のご両親を交えて、今後を話し合った方が良さそうです。

もしも、腹をくくったなら、精神障害者の家族会に参加してみても良いかもしれません。

No.9 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/11/24 11:59

私事ですが（施設入居中の義弟の代理で私が売却手続きをすることになり）先日、夫の親の戸籍謄本を取り寄せました。

　当然ですが夫は私との結婚により親の戸籍から消されています。当たり前過ぎるかもしれませんが、夫と親よりずっと長く一緒に暮らしていることもあり、「結婚とは子供が親から独立して､伴侶となった人と新たな(独立した）家庭を築くこと」なんだなと今更､気付かされました。

また、その話とは別にもう一つ話をします。

金融機関で正社員をしていた時の話。私が居た部署に転勤してきた先輩に、私が何度挨拶しても無視されました｡

誰とも口を聞かない先輩とは仕事がやり辛くて大変でした。

しかし、１年後私にその先輩が詫びてきたのです。親に離婚を勧められ半ば強引に別れさせられ、娘（幼子)と暮らすシングルマザーになったけど、離婚を後悔している。自分の意志というより母親の過干渉の結果だったから、心が苦しくて一杯一杯で誰とも話をする気になれなかった。いつも挨拶してくれたのに、ごめんなさいと。

何が言いたいかというと、自分が決めたことでなければ､人は今より状況が思わしくなくなった場合、人のせいにしがち。そして後悔しがち。ご自分の気持ちを大切にすることに､人は本来自分を咎める理由なんかないのです。たとえ親に反対されても。だって、あなたの家庭の問題なんだよ。

ご両親との縁切りを恐れる気持ちは、私にも想像できます。でもね、真剣に状況と向き合った結果の離婚ならご自分の選択に納得できます。ご両親に勧められるまま離婚を受け入れるなら、現在の自分が置かれた状況と向き合うことを捨てる、ということでもあります。そのご両親の反感を買ってまで、ご主人とやり直す勇気がもてなくて困っている、というお悩みなんですね

最後に言いたいのは、あなたは現在のご主人さんと正式な結婚手続きをした段階で、もう親の娘として暮らす人というより、親から独立して夫婦としての暮らしを確立する立場に置かれたのです。

だから、独立した立場で自分の家庭の問題と親のやり方、考え方と違う立て直しの方法で、頑張ろうとすることに引け目をもつ必要は無いの。御夫婦で納得し二人で生活を立て直す方向に向かえたら、状況に変化が生まれるかもしれません。

あなたが結果的に不幸まみれの人間にならなかったら、離婚を勧めたことを詫びてくれるかもしれないし、許してくれるかも。


仮に許してもらえなくても、あなたはご自分の選択と意志で行動した結果に意味を見いだせると思います。

私の夫も癌患者になってからうつを発症し、営業ナンバーワンはすぐに過去の栄光になり、外目からは全然やる気のない怠け者人間に見えます。でも、うつで苦しいのは本人。仕事ではもう頑張らなくていい、と言いました。営業のストレスもありましたので。

実は、私も色々問題のある夫との離婚を早くから母に勧められていました。（母は38歳で未亡人に)でも、夫と別れたら、母に支配される生活になることの方を恐れ、離婚の選択はしませんでした。

実弟は、母の言いなりになって、見合いで気に入った人を母の好みで反対された時に諦めてきたの。母の好みに合う人に１人も恵まれなかった結果、独身のまま年を取りました。親に逆らえない結果だったと母が認めることはないでしょう。


ちなみに私は母に支配されるのが嫌な理由もあり、家を出て結婚を選びました。実際､難アリで苦労しましたが。

親を説得することを否定しませんが、今それをすると火に油を注ぐようなもの。どんなに頼りになる親でも、あなたより先にお空の人になるよ。一生の守り神にはなれないんだ。

離婚も選択肢の一つなら、ご自分の意志で選んでほしいです。

ご主人様に寄り添えるお気持ちがあるなら、あなたも出来る限りのことをして、家庭を立て直すことにエネルギーを使ったらどうでしょう。後悔は人生につきものですが、より後悔の少ないほうを選んでほしいです。

あなたは親とは別人格の人間。あなたの家庭の中では、あなたが主人公なんです。ご両親ではないのよ。

あなたはご自分の意志に､背中を押してもらいたかったのでは？

ご自分の人生の主人公はあなた。

無責任かもしれませんが、最終的に私が言えるのは、それだけ。
長くなり失礼しました

No.8 回答者： いつもウンコおしっこまみれのトイレの神様 回答日時： 2023/11/24 11:52

貴方達夫婦二人の問題であり、既に親から離れた貴方達別の夫婦に出過ぎた真似は出来ないですね…

自分の大事な我が子の幸せを思ってるのでしょうが大きな勘違いの出過ぎた真似です…。
いま現在時点ではっきりとした自信がないのならば不言実行して見せつける事ですね…。
その覚悟も無く親の顔色伺ってる様な貴方は、やはり親の言う通りにして離婚した方が親孝行出来て自分もハッピーになれます…自分を産んで育ててくれた大事な親です。どうか今後も親の言う事をよく聞いて何よりも親の言う事を最優先にして安心させてあげて下さい。

No.7 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2023/11/24 11:34

一旦別れ、お互い再出発でよいのでは？

旦那さんが立ち直ったら迎えにくる。そして再婚ってことでもよい気がします。

旦那さんが立派になり、妻におんぶにだっこじゃなくなれば、親も見直すのでは？

口ではなく行動、実行し、時間をかけてうまくやっていけることを見せなければ納得なんてしないと思いますよ。

No.5 回答者： princeigor 回答日時： 2023/11/24 10:54

不可能だと思います。

外野から見れば100％離婚案件だから。

仕事してない、家事しない、その上家庭のお金を無断で使い込んで全財産溶かしたってことですよね。
共同体として機能してない。それは結婚と言えるんですか？
何度も危機と修復を繰り返して、反省したら許されるってわかっちゃったのでしょう。
またやらかすと思いますよ。病気という免罪符があるから。

「不安のない暮らしと両親」と「好きな男」を天秤にかけて悩んでいるということですが、
そもそも、なぜその男を好きなのかわからないです。
子どもがいないならやり直せる。私が親なら娘にそう言う。

その男が好きな理由はあなたにしかわかりえないから、そっちを取るなら説得は諦めるしかないです。
頑張って幸せになって、結果で納得させるしかないです。
それでもできない可能性の方が高いけど。
人はされたことを忘れない。
（親にとってその男は加害者。大事な娘の人生を預けた結果、裏切られたという事実は更生したって変わらないです）。