夫に愛情がまったく持てません、子供は大好きなのですが、家族ごっこがつらいです。

Question

結婚して16年になります。
結婚前は夫に愛情もありましたが、夫が小さいウソをつくことや見栄っ張り、言い訳が多い点に結婚してから気づき、幻滅することがたくさんあり、結婚式・引越・新婚旅行・仕事を私がやめるか続けるか、夫の転職、マンションの購入、売却、再購入、車の購入、本人の大きな病気、日々の育児、家事の分担など日々の生活の中、特に大きな決断を必要とする時に、少しずつ、またか、またか、、と幻滅し、今では愛情などありません。

子供ができる前に離婚すればよかったのですが、当時は結婚式をしてしまった手前、離婚できないとか、親が離婚を許さないだろうし、帰るところもなかったため、なんとか立て直そうと努力していました。それと私は結婚願望というより、子供を育ててみたい願望がありました。

　１６年の間に、一人娘ができ、１１歳の娘とは相性も良く、子育てに生きがいを感じています。
しかしながら、夫にこの１６年、愛情を抱いた日がありません。ずっと家族ごっこを演じてきましたが、娘が成長するにつれ、ごまかすのが難しくなっています。

　不満はたくさんありますが、今一番の不満は、夫が１０年ほど前に突然個人事業主になり、手続きや事務、経理などが苦手な夫のせいで、大変な状況になり、それを１０年かけて、私が立て直したことに夫が感謝していないことです。（天然な性格のため、どれだけ大変だったかが、理解できないようです）
　１０数年努力した結果、住宅ローンも完済し、貯金も少しあるため、日々離婚したくてたまりません。。夫の仕事のサポートをし、貯金もできたため、住宅ローンを一括返済した時点で、もう十分やってやったような、燃え尽き症候群のようになりました。
　しかし、娘のことを思うと、できません。

　夫に離婚したいと言ったことは１００回はあると思います。
すると、謝罪されますが、根本的なところが合わないようで、生理的に顔を見ることもできないようになってきました。
　娘のために、晩年離婚を計画していましたが、このままでは精神を病んでしまいそうです。
　夫には、その旨はっきり伝えてますが、自分が悪い、反省してる、変わるつもりだと言います。
しかし、１５年大して変わらないので、無理だと思います。
　
　娘の前でけんかをしたりすると娘が不憫に思えます。
　娘は、私の方が正しいと言ってくれますが、両親仲良くしてほしいのが本心です。
暴力などがあるわけではないので、夫に対して不機嫌な態度を取ってしまう自分への罪悪感もあります。表面的にはお前も感謝が足りないと言われたら、そうかもしれないとも思います。
ただ、こういう状態の両親しか見本がない娘が将来結婚できなくなるのではと不安になります。

　経済的には娘が成人してしまうと、養育費はもらえなくなるので、自活しないといけなくなります。
前はそれが不安でしたが、今はそれより前に自分が病んでしまいそうな方が不安です。
　離婚したいと訴えても、夫がしたくないという。自分がわがままなのか？と
毎日毎日、この葛藤に悩まされます。
　なにか、いい方法はないものでしょうか。
長く結婚生活をしている方にアドバイスいただけるとうれしいです。
不満を抱えて、いつか離婚せずによかったというような方っているのでしょうか？

Mr.noppo · Accepted Answer

お返事を拝見してその補足です。

次に、何故ご主人と違和感を感じるかについて説明させていただきます。
スピリチュアル的な話にはなりますが、「類は友を呼ぶ」の法則というのがあります。
つまり、人は自分のレベルと同じくらいの人が集まる習性があるというものです。
その方がお互い居心地がいいからです。
逆にいえば、レベルの違う人と一緒にいると違和感を感じて居心地が悪くなるというものです。もう、おわかりですよね。(笑)
貴方は、ご結婚されてからかなり努力されて勉強もされて、その分人間としてのレベルが上がってしまったのです。
それに対して、ご主人様の方はそれにつり合う様なレベルにないとしたら、結局貴方とご主人のレベルに差が出てついてしまった。
そうだとしたら、一緒に居て違和感を感じるのは当然です。それが今の状態です。
例えるなら、今や、貴方が包丁だとしたら、ご主人様は砥石かなぁ。(笑)
ご主人様は、貴方の切れ味、つまりレベルを上げるために欠かせない存在だったとも言えますね。
まぁ、他人は変える事は出来なくても、自分なら自分の意志で変われます。
ご主人様に変わってもらう事を期待するよりは、ご自身の考え方を変える方が簡単かもしれません。だって、砥石が無いと包丁は研げませんよ。(笑)
もうしばらく、砥石として置いておいてやるかって考えるのも一つの考え方かもしれません。^_^

bernieUncle · Answer

いくら分かりませんが、10年で住宅ローン払い終えているのは、割合として旦那の収入のおかげであると思います。
調子こいている旦那なら、フリーランスなら家族で協力して暮らすもの、それなりの収入を得ていることに感謝してもらたいと思うはずです。

例えば、お店とか自営業でやっている人なら経理の精算について奥さんが負担することについての奥さんに給料がしはわられていなくても不満は出てこないはずです。なぜなら、お店の利益が、家族の収入に反映されることを理解しているからです。

けど、あなたの旦那は、生活を支えているにも限らず、自分が色々と家族に負担かけてむしろ足引っ張っているくらいに思って謙虚に考えているので、謝罪をしています。

それと不甲斐ないと思うのは、実親じゃなくても
家族に対して思うことは別に特別な
話ではないと思います。
あなたが、彼の親じゃないだからって言う話も
少し違います。

あなたの嫌いな思いが、深すぎて捉え方が全て後ろ向きの思考でしかないのでしょう。
そんな後ろ向きな思考のままでは、結婚生活は続きません。
旦那が一生懸命頑張っているから、協力して支えているのが当たり前の思考がない限りは、夫婦生活は破綻してます。

なので、結婚生活を続ける工夫は、あなたの考え方や捉え方次第でしかないです。

それを拒否し続ける限りは、別居と言う話を出しましたが、それをしたところで離婚に進める準備でしかないでしょう。

理想な生活を送れないことへの不満は良く分かるのですが、描いていた生活にならないのが、現実だとは思います。
そんなことは、娘がいるから考えないのかも知れませんが、独身なら理解出来るはずです。

誰しも思い描いた生活になっていないことは、考えるし、特別なことではありませんが、こと夫婦になると片方の責にしがちです。

思っていた旦那じゃなかった
思っていた嫁じゃなかった

これを差し引き、独身だった場合は、思っていた人生ではなかったは、自分の責任なのです。
たまに親の責にする人もいますが、独身で自立して暮らしてたら、親の責でもなんでもありませんからね。。。

後、旦那を責めているクセは、子にも伝わり
同じように誰かの責にする人に育ちますよ。

もちろん他にも16年と言う歳月があるので
深い恨み的な思いがあるので、思いを切り替えたり
捉え方を変えるのは難しいとは思います。

ただ、少しズレているところも側から見るとあるので、そこは気にして見た方が良い気がします。

Mr.noppo · Answer

変な言い方かもしれませんが、ご主人さんのおかげで貴方自身は随分成長出来たのではないですか？きっと、ご主人さんは貴方を成長させるべく神様が巡り合わせた方なのでしょうね。
そう考えると、貴方の必要な成長が終わったと神様がお考えになるなら、もう卒業という事で離婚という選択肢もあるのかなと思います。その時は、そういう流れに神様が責任を持って導かれるでしょう。その兆候が感じられるまで自然体でいてください。

toshipee · Answer

子ども産んじゃったしなぁ、こいつのために頑張るか。そのためには旦那とも理解し合わなくちゃ子どもはしんどいよなと、諦めじゃないけど進むものが親として必要に思う。一人前って、子どもの前に立つことなんだ。一人暮らし独立して稼いで家事できたら一人前ではない。

すりっぱ。 · Answer

あなたが機を見るに敏でなかった、ということですね

bernieUncle · Answer

思い込みが深すぎるので、自分の苦労しか考えていないので離婚したいのでしょう。
なので、離婚する方向しかないのかも知れません。

旦那が会社やフリーで働いている時の苦労や辛さ、思いなどは、全て言い訳でしかないと思っているので、あなたは知り得ていないし、知る気もないよう思えます。

もちろん旦那は、旦那であなたへの気遣いを何をすれば良いのかも良くわかっていないことはあります。と言うので、お互い様にようにも思えます。

なぜ、旦那がこんなに感謝する余裕がないのかは、離婚の話のたびに自分不甲斐なさを突き刺されているのを実感しているから、感謝ではなく謝罪に至るのでしょう。

調子こいている旦那なら、とっくに開き直って
離婚に同意している気がします。

よは
あなたはあなたの事で一生懸命
彼は彼のことで一生懸命なのです。
もちろんお互い家族のために
一生懸命ではあります。

それをお互い理解し合えていないので
何も上手くはいっていないのでしょう。

旦那は、あなたに感謝の気持ちはあるものの
伝えなくてはいけないことが、気づいていないほど
一生懸命なのだと思います。

で、あなたはあなたで苦労はあったものの
あくまでもサポートと言う形であるので
客観視して不満を溜め込んでいるのでしょう。

なんでこんな事まで？こんな苦労？と

後、旦那は、旦那の言い訳にもなるのですが
小さなウソと見栄は、家族に心配させないための
彼なりの気遣いな気がします。

ま、16年間の話だから具体的で詳細なところは
良く分からないところありますので、それは違うと言うところはたくさんあるのかも知れませんが
側から見るとあなたの話しかないから、旦那は
こう言う気持ちがあるのではないかと言う想像の話です。

旦那の言い分を聞いた上ではないと折り合いの仕方、ルールの作りかたなどは回答しずらいです。

あえて言うなら一旦、別居と言うのもありかなと思います。

それと
>こういう状態の両親しか見本がない娘が
>将来結婚できなくなるのではと不安になります。
これはあまり関係ないし、むしろそれを娘に話していたら洗脳になります。
反面教師みたいなことあるし、むしろ金に汚いようしか見えません。

養育費？の話がもらえなくなると言う話もなんか子供からみたら金をせびりたいだけのようにしか見えないです。

旦那のこと嫌いなのは分かりますが、慰謝料ではなく養育費の話は違うかなと思います。
養育費は、子供を育てるために使うものです。
あなたのものではありません。
成人したなら自活しないといけないのは
当たり前です。
少し子供の話と自分の話を混ぜてしまっているところがあります。

旦那が嫌いになったから、金を搾り取りたいのは
分かりますが、娘を理由にと言う話はなんか違う気がします。

自分が旦那のために苦労している、現状、そうなのかも知れませんが、ちょっと過度に考え過ぎているようにも思えます。

pipiy · Answer

わたしは離婚経験のある30代女性です。子供の立場で言うと、離婚した方がいいです。

子供にとって両親の不仲は育成環境としてかなり悪いです。それなら離婚して大好きなお母さんと二人暮らしの方がずっと幸せです。

わたしは小さい頃から父親が怖くていつもビクビクしてました。
姉はそのストレスをわたしにぶつけていじめてくるけど、母親に助けを求めても見て見ぬ振り、母も父が怖かったので問題を大きくしたくなかったらしく、わたしが我慢するしかない状況でした。
家族愛というものを実感したことがないし、家族ですら裏があってわたしを陥れるつもりだと疑ってしまうし、実家にいてリラックスできたことがありません。

姉もわたしも20代が前半から精神疾患になっており、それぞれ独り立ちもしましたがやはり幼少期から親に遠慮するという環境はかなり残っていて、
そういう影響からもわたしは人間関係に依存的になってしまったようでパートナー選びを大きく間違えました。
モラハラ男に見事に引っかかってしまったので離婚済みです。

と、このように夫婦関係の悪さは親子関係にも影響するし、子供は大人になっても障害が増えます。
ずっとわたしは離婚してほしいと思ってましたが、母は「あんたたち(子供)がいなかったらとっくに離婚してた」と言っていて、“子供のために離婚しない”が正しいと思っていたようですね。
もう両親は70過ぎてますが、今でもわたしは父親と対面できない状況です。
父の加害は全て無意識らしく本当はわたしを愛しているらしいですが、もう本能で父を拒絶しちゃってるんです。

子供の心の傷が根深くなる前に、安心できる環境を作ってあげた方がいいと思います。
トラブルメイカーな父親ならいない方がずっといいです。

princeigor · Answer

長く書いてるけど、要は性格の不一致。
幸せでないなら離婚でいいと思います。
笑って過ごせる時間が一日でも多い方がいいです。

ほとんどの専業主婦は、経済的不安から我慢しか選択肢がない。
愚痴や恨みに一生を塗りつぶし、高齢になって熟年離婚か、相手が死んでようやく開放されます。
あなたの場合、貯金、能力、独り立ちする覚悟もある。
頑張ってください。

toshipee · Answer

離婚したらいいと思うよ。ただ、子らは親には言わないけど、けっこう恨んでる。「シングルでも良かった」って子はまたシングルになってたりするしね。まともなら反抗するわ。「お母さんも離婚されて苦しんで知ってるはずなのに、なぜ離婚するの」って吐露した子がいる。親にそのまま伝えたら泣いてたわ。そんな子の方が、ちゃんと家庭作ってる。
離婚した人って一人もいい人いない。

joypeet · Answer

離婚しましょう。
子供の為です

夫に愛情がまったく持てません、子供は大好きなのですが、家族ごっこがつらいです。

お返事を拝見してその補足です。

いくら分かりませんが、10年で住宅ローン払い終えているのは、割合として旦那の収入のおかげであると思います。

変な言い方かもしれませんが、ご主人さんのおかげで貴方自身は随分成長出来たのではないですか？きっと、ご主人さんは貴方を成長させるべく神様が巡り合わせた方なのでしょうね。

子ども産んじゃったしなぁ、こいつのために頑張るか。

あなたが機を見るに敏でなかった、ということですね

思い込みが深すぎるので、自分の苦労しか考えていないので離婚したいのでしょう。

わたしは離婚経験のある30代女性です。

長く書いてるけど、要は性格の不一致。

離婚したらいいと思うよ。

離婚しましょう。

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