居なくてもいい存在。つらい・・・

あたしの友人、そしてこれから友人になる人全てに申し訳ないです。
口下手で何も話題提供ができません。
どんなに暗い子でも普通に楽しくおしゃべりしますが、あたしはホントに何にもしゃべれないんです。
恐くて彼氏も作れません。ただずっと黙ってるだけで、楽しませてあげることができません。
あたしと一緒にいる時間が無駄だと気の毒に思ってしまいます。自分ってとてもネガティブです。
こういう状態からポジティブな考えに変わった方いらっしゃいますか？
見た目は普通の今時１９歳です。

No.7 回答者： burendo 回答日時： 2005/06/16 00:45

ポジティブに移行する提案ですが、

１・お笑いが好きな人のネタにのれるように、バラエティ番組を見る。
２・音楽・映画・読書が好きなひとの話を続けれるように、洋楽やクラシック・邦画なども広い範囲で手を出してみる
３・１の応用なのですが、自分からピエロになって、アホキャラを演じるとか
４・話題の少ない友達を作る＝同じペースなので、無理をしなくて済む
５・男の話にのるためには、ＰＣネタ・車ネタ・漫画ネタぐらいは抑えたほうがいいと思います。

ぐらいは、トライしてみてください。すでにやっていたら申し訳ない～。

あと、あまりしゃべらない女の子を見て思うことなのですが話をしているときはキチンと話にノッてるなら心からノッてほしいのと、適当なＹＥＳばかり言わない、ネタがつまんなくてもへぇーとか言わない、話がすすまなくなる。
下ネタが出たとしてもあまり卑下しないでください、堅い女性と思われると、下手に話題だせないな～って思われますからね。
がんばってください。

No.6 回答者： tantan5 回答日時： 2005/06/05 16:26

相手を楽しませてあげるためは、自分が

楽しそうにするのが、よいですよ～★
笑顔で、話を聞いてあげるのが、いいと
思います★
お友達も、あなたのことを、必要と
しているから、つきあっているのだと
思いますよ～★

No.5 回答者： q-type 回答日時： 2005/06/03 10:12

昨夕この御質問をお見かけたのですが、時間がなくって・・・

きっと今は自信がなくって話し掛けれないのでしょうけどしゃべりが苦手なら慣れるまでこういう場所で文章で表現なさったら良いかと思います
先日１０数年振りに同窓会に参加したら「昔はおとなしかったのにおしゃべりになったオバちゃん」や昔は綺麗だった子が見る影もなかったり・・・」人は良きにつけ悪きにつけ年月を重ねて変わるものです

誰でも最初は上手に喋れなかったんですから少しの失敗くらい気にしないで下さいね

私ナンか４０近くなっても誤字脱字とかありますけどナンとかなってます(’-’*) フフ
あまり気にし過ぎない方が良いんじゃないかな？
先日montesayさんも困ってた方を励ましてたじゃないですか？
人の心を癒す事のできるmontesayさんは居なくてもいい存在じゃないですョ

「失敗したらどうしよう？」という気持ちが強いあまり話し掛けれないって事あるかと思うんですが、そうですね最初は相手の言葉を聞き噛み砕く事から始められてはいかがでしょうか？
「聞き上手は話し上手」とも言いますしね
相手が何を言わんとしてるか？と考え受止める事でズレも少なくなるのかと思います（私自身ココでボタンの掛け違いが時々ありますので・・・・笑）

それに一晩の内に４人の方が訪れて下さってるじゃないですか～（必要としてる人が少なくともココに５人は居るって事です）
広い世界でみたらもっと居るかと思うんです
年齢と共に世界観が広がればそれだけ必要としてくれる多くの人に巡り会えるんじゃないでしょうか？
１９歳って人生始まったばかりですから気にし過ぎ無くって大丈夫ですョ
それと・・・、「楽しませてあげる」のではなく「一緒に楽しむ」という気持ちの方が大切かと・・・

まだ１９歳なのですからそんなに慌てず幅広い年齢層職業生い立ちの方の意見を耳にする事で話題もできてくるんじゃないでしょうか？

青春は悩む事が多いです
今の経験がいつか同じように悩んでる方の手助けができるやもしれません
無駄な人生経験ナンて無いんです
経験を生かすも殺すもその人次第なのです

因みに私のココでのスタンスは「答えは言いません、一緒に考えましょう！」です
montesayさんの心の琴線に触れるのもがありましたら幸いです

この回答へのお礼

回答してくださった５人の方へ。お礼が遅くなってしまってごめんなさい！
そしてホントにホントにホントに感謝です。
こんなに真剣にあたしのことを励ましてくださるなんて・・・。
ホントにホントにありがとうございます！
なんだか気が楽になりました。
そんなに自分の事思いつめなくていいのかなぁと。
今日久しぶりに学校で知り合ったばかりの友達とカラオケに行ってきました。
やっぱり他の子通しで普通に会話してるのをみると、
「なんであんな自然なことをあたしはできないのだろう」とちょっと落ち込みました。
誰かが面白いことを言ってるのを聞いてそれを笑うことしか出来ない。
でも回答してくださったみたいに、楽しませようと思いつめるより、一緒に楽しむことが大事ですよね。
あたしも確かにそう思いました。
それにみんながみんなワイワイ騒ぐのが好きとは限らないですよね。
なんかそれを聞いたらとても楽になれました。
面白い本や映画を見てボキャブラリーも増やします。
喋り方も治さないと・・・ドモリなので笑

お礼日時：2005/06/03 18:18

No.4 回答者： noname#12870 回答日時： 2005/06/03 01:19

会話上手は聞き上手という言葉を聴かれたことがありますか？

私も中学の頃、「ワイワイ騒いでいる中に入れず、ただ黙っている。みんなから退屈に思われるのが嫌」と思っていました。
そのときにある人に言われたのが上記の言葉です。
人は「何かを言ってくれる人」にではなく
「どこまでも話を聞いてくれる人」に心を許します。
沈黙は金、雄弁は銀なのです。
あなたは、聞くことができます。
その話に共感し、うなずき、はじけるように笑う。。
それだけで良いのです。
私はずっとそうしてきました。
消極的で、いつになっても日陰っぽいのですが
男女問わず心を開き、許してくれた人はたくさんいてくれたと自負しております。
小手先の器用さなど、メッキにすぎません。
ただひとりの心に寄り添い、話を聞く、共感する。
もし、あなたにこういう人がいればどう思われますか？
心強いのではないでしょうか？
不器用でもいいのです。
真実にしか当たらぬ矢を放てる人であれば。
少なくとも私はそう思います。

No.3 回答者： chaa-ta 回答日時： 2005/06/02 19:44

初めまして★わたしも、つい４ヶ月前まではmontesayさんと似たような状態でした。

私にはほんとに価値がない、居なくても良い、みんな気を遣って一緒にいてくれてるんだ…などと、非常に暗いことばかり考えていて、
部屋に一人でいるととんでもない孤独感に襲われて涙が止まらない毎日を送っていました。

でも今は何とか落ち着いています。
パソコンで鬱病のサイトなどを見たり、色々自分の異常について知りたかったので、
そういう精神に関するものに興味をもつようになりました。

そうやって色々見ていって私が出した結論は、「無理しなくても良い」ということでした。


montesayさんはかつての自分に戻りたいと思ったことはありますか？
きっと自分の中に理想の自分がいるから、今の自分の現状と比べてとても落ち込んでいるのではないでしょうか。

広い世界に出れば、自分の存在がちっぽけに思えることもあります。
どんな人でも、自分より輝いて見える時期というのは誰にでもあるものだと思います。
でも、そんな時期を悪いものととらえず、焦らずにゆっくり過ごしてみてください。

自分を誰とも比べないで下さい。
あなたはあなたです。
例えどんなに落ちこぼれようとも、他人があなたにどうあるべき存在かなど、決めつける権利はありません。
どんな生き方をしたってmontesayさんの自由です。

自分を一人の人間として見た時、必ず比べる人が出てくるでしょう。
montesayさんには、自分という人間だけをいたわることが大切だと思います。

自分を本当に大事にすべきは自分です。
自分を否定してしまったらかわいそうじゃないですか＾＾
今はつらいかもしれませんが、自分自身を大事にしてあげて下さいね♪
きっと時間が解決してくれますよ★
自分を好きになれるように、好きな時間を過ごす、
本を読んでみる、世の中から逃げてみる…など、
楽な時間をとって自分を癒してあげて下さい。

少しでもmontesayさんが悲しみから逃れられることを望んでいます＾＾

No.2 回答者： bekky1 回答日時： 2005/06/02 19:14

ほとんど慰めにもなりませんが、

昔からの言い方に
「枯れ木も山の賑わい」
「並び大名」
これ知ってます？

とりあえず、人数としててカウントするというのが真意でしょうか。

それでも、「必要」なのです。
「船頭多くして船、山に登る」というのもあります。
リーダー格ばっかりで、間違っちゃうんですね。

グループというのはそれぞれに「役割」があります。
主役になりたくて慣れないというのはつらいかも知れませんが、ただの芝居にも「通行人」は必要。

＞口下手で何も話題提供ができません。
どんなに暗い子でも普通に楽しくおしゃべりしますが、あたしはホントに何にもしゃべれないんです。

無理にしゃべらなくても良いんじゃないですか。
でも、相手の話は「理解」出来てますよね。
で、うなずきは返していますか？
電話でも、片一方の語りが長くなるようなときにはちゃんと聞いていますよの合図に合いの手を入れて、ハイと返事をしたり「6月2日ですね。」とかリピートしますね。

そうすると相手も、ああーこの人はちゃんときいてくれていて、理解しているって、判るんですね。
対面で、話すときも、自分からは話せなくても、
リアクションはしてみましょうよ。
とっさの一言かな？
プライベートなら、
「今帰り？」とでもいわれたら、
「ん」だけじゃなくて、「ん、そうなんだ。　○○からの帰り、あとは帰って夕食するだけ」とか
フレーズを長くね。
これって、「脊髄反射」みたいなものだから、
練習すると、出来ますよ。
職場でも、必ず「お疲れ様」って挨拶するところは
お疲れ様って返す。


＞恐くて彼氏も作れません。ただずっと黙ってるだけで、楽しませてあげることができません。

楽しませることなんかなかなか出来ません。
落語家だって、面白いはずなのに、
面白くない人は、コレで食ってるのかい・・・とか思うときもあるくらいです。

気楽にね。
返事はしっかり、と、プラスアルファのフレーズをつけて
練習、練習！


無理に出会いを演出して、ゲットして背伸びした「彼氏」が出来て、あなた楽しいと思いますか？
あなた自身が楽しくないと、相手も楽しくないでしょう？

大丈夫。
ここまで、誰かを楽しませてあげたいって思えるような人は、見ている人がいますよ。
彼氏は、できるときにはちゃんと出来ます。

沢山の彼氏が必要って人もいるかも知れないですが
結局は、素敵な相性の人が、たった一人一生の内で
見つかれば良いんです。
あせらない。

彼氏がほしいよぉーと叫んでいた彼氏いない歴２０年のわが娘。
出来ましたよ。
無理して、お付き合いするような人もいないわけではありませんでしたが、
決して楽しそうではありませんでした。

いてもね、我慢するようなお付き合いは「無理」なの。

No.1 回答者： S-Knight 回答日時： 2005/06/02 18:30

こんにちは。

「居なくてもいい存在」って、誰かに言われたのでしょうか？
ネガティブ思考ゆえに、そう感じてしまっているだけなのかな。
そして、相手の事を気にするタイプなんですね。
わたしも、そういう考えに陥った事があるし、
そういうタイプの人間なので気持ちはわかります。

でも、そういうのって、多くは撮り越し苦労だったりするんです。
全く友人が居ないとか、人との繋がりを断っているならともかく、
何かしら気にかけてくれる人はいるもんですよ。
実際に、思いつめちゃった時期があって、
しばらく友達の誰とも接していなかったら、
友人グループの中でも、あまり接点がない人が
「最近、どうしたの？」って話かけてきた事がありました。

でも、みんながそんな反応をしてくれるわけでもない
（例え、友達でもそういうの表現できないタイプもいるし）ので、
自分からも関わる努力をする事は大事ですよ。
普段しゃべらない人って、しゃべる事自体が事件ですから、
そこで面白いコメントでもしようものなら、
「この人、ホントは面白いんだ」って印象がつきます。
別に面白い事じゃなくてもいいんです。
意外な知識を披露すれば、ちょっと頭いいキャラになれますよ。
まぁ、そこまで望まなくても、会話って大事ですよ。
最初は、どうしても緊張して、顔が真っ赤になるかもしれないけど、
特定の人から、少しずつ慣れていった方がいいですね。
「何か話題提供しなければ！」ってあせる必要はないです。
まず、話す相手はおしゃべり好きが最適ですね。
聞き役に回っているうちに、会話にも慣れていくし、
やりとりのコツみたいなものも掴めてくると思います。
わたしもそうでしたので。

あと、ちょっとした考え方なんですけど、
「居なくてもいい存在」は、「居てもいい存在」と変換は可能なんです。
「居て欲しくない存在」にならない限りは、
「そこに居てもいいんじゃない」かなって。
少なくとも、嫌われている人よりかは、いい状況にあるんですから。

そして、もし誰かにとって「居て欲しい存在」になりたければ、
もっと積極的に動くことです。
心の面や、仕事や学業などで、誰かの役に立っている人は、
「居て欲しい存在」となっています。
自分を高めることは、自分の存在価値にも繋がりますし。

ちょっと長くなりましたが、わたしの経験談も含めて
ご参考になれば…。