彼氏に土下座をさせられました。普通でしょうか？

職場恋愛で10歳年上の上司と付き合って2年です。

最近、喧嘩になった際、
「本当に悪いと思うならそこに土下座しろよ」と
公衆の面前で言われました。

これって、普通のことなのでしょうか？

喧嘩の原因は、彼が私の容姿や服装、髪型、性格を
「もっとこうしたら？」と言うのが余りにも多すぎて
「言われることが辛い。そんなに気に入らないなら別れて」
と言ったことです。
喧嘩はいつものことなので、次の日むきになったことは
謝った際、言われたものです。

日頃から、服装などに注文をつけることが多く、
最近では薄くも無いのに
「髪の毛が薄い。女の薄毛は最悪」とまで言われます。
色々言われるたび
「辛い」
と言うと
「じゃあ直せ。」
「素直に言われたことを受け止めろよ」
「素直さが足りない。そうやってストレスをお前は溜めてるんだ」
と言われます。

自分の価値観を相手に合わせることってそんなに必要でしょうか？

土下座は普通彼女に言うものなのでしょうか？

No.17 ベストアンサー 回答者： noname#30331 回答日時： 2006/11/07 12:58

あっけにとられました。

普通、男の人は１０歳下の彼女に対しては思いやりの広い心
でもって包んでくれるイメージがあっただけに、
人ごととはいえショッキングです。

＞「本当に悪いと思うならそこに土下座しろよ」と
公衆の面前で言われました。
＞これって、普通のことなのでしょうか？

普通ではないと思います。
原因はどうあれ、あなたが（しかも）付き合っている人に
土下座させられる筋合いはないです。人間として。

＞日頃から、服装などに注文をつけることが多く、
＞最近では薄くも無いのに
「髪の毛が薄い。女の薄毛は最悪」とまで言われます。

目が悪いんじゃないの？と普通なら彼女がキレますね。

＞色々言われるたび
「辛い」と言うと

私ならいろいろ言われてうざくなったら
黙ってその場から立ち去ります。
何も自分をいちいち苦しめる人間とそばにいる必要は
ありません。「辛い」などと言ってあげる必要すらありません。
態度で示してください。

楽しくしてくれる人が彼氏や友人や家族ではないでしょうか？
そりゃたまにはけんかだってするでしょうが、
この一方的な要求、うっとおしすぎますよ。

「じゃあ直せ。」
「素直に言われたことを受け止めろよ」
「素直さが足りない。そうやってストレスをお前は溜めてるんだ」

直したらなおしたでまたあら捜しをしますよ。その方。
一生説教されたくないなら、会話せずに
毅然と態度で示してください。

せっかく付き合っているからもったいないという打算はこの際
あなたの人生を曲げるだけだからやめましょう。
いいところもあると思うかもしれません。
しかし、私の予想ではいいところがあったとして
それを上回る非常識さです。

自分にとってこれはおかしいと感じたら、口喧嘩ではなく
毅然と態度で示しましょう。このタイプの人は、口達者ですが、
態度で拒否されると意外とすぐにしおれるかもしれません。

職場というのがきついですが、できれば友達や信頼できる人に
この話を全部して味方につけて、外堀を埋めておいてから、
「相手にしない」という形でさよならするのが良いです。
何も会話する必要はありません。相手にするから
無理難題をいってあなたが苦しむのを見て喜んでいるんです。

精神的に健康な生活を望まれるのなら、友人としてでも一緒には
いないほうがいいタイプに思えました。

それに考えてみてください。あなたにはショックに聞こえたら
ごめんなさいですけど、本当に好きな人に土下座させたい
などと思う彼氏がいるものでしょうか？その人、あなたと
とりあえず一緒にいるだけで、あなたのことを好きではないですよ。
本当に好きな人には幸せでいてほしいし、侮辱されているのを
見たら助けにいくくらいが普通の彼氏ではないでしょうか？

付き合っているその上司の上司に、「今とても怖いことになって、
私の不手際ですがきちんと付き合いを解消し
仕事はきちんとしたい」ということを
伝えられないものでしょうか？
上司がだめな人だったらその上に申し出るのが
ことの順序ですし、仕事をメインに話をするのが話を
円滑にすすめるこつですので書き添えておきます。
配置転換を申し出るのもひとつの手です。

以上です。大変でしょうが、ご自分の人としての
生活を守られるよう、願っています。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答を頂きありがとうございます。
Tana_bata様も経験者、とのこと。
大変参考になりました。

昨年、早い段階で結婚の話が出て、婚約。
ただ、職場での暴言「お前なんか会社に必要ないんだ！」
などいわれ、他の社員さんと明らかに違う態度で接してきたり
（それも「お前の仕事ぶりがなってないから」とのことでした。）
いろいろあり、体重が１０ｋｇ減。ストレスと苦痛で
婚約破棄した経緯もありましたが、
彼に泣きつかれ復縁。今に至ります。
ただ、やり直した当初は優しかったですがやっぱり同じ結果になりました。

10歳年上と言うのもあり、少し打算（10歳も上なら大人なはず）
もありました。また、職場でも1年目の失敗がトラウマとなり
少し自身のマイナス思考もあり、あまりいい状態ではないところに
そういう状態を知った上で「付き合って」と言われたので
「そんなに理解してくれたなら・・・」という思いがありました。

ただ、そういう私を見て言い方は悪いかもしれないですが
彼にとって本能的に「格好の獲物」だったのかもしれません。
愛されもせず、「愛情」にかこつけて説教というかなんと言うか
指導されて、この状態を何とかしたいです。

こんな質問をしてないと自分の感覚が正しいかどうかも
確認できない自信の無さも何とかせねば。。。と思います。

今はただ、自分らしくありたい、そのままの自分のを
○○をしたから、とかではなく無条件に愛されたいです。
世間で言うところの普通の愛情を受けてみたいです。

しばらく職場でも困難が続くかもしれませんががんばります。

ご丁寧な回答をありがとうございました。

お礼日時：2006/11/07 22:01

No.29 回答者： noujii 回答日時： 2006/11/22 21:55

男尊女卑と言う言葉が思い浮かびました。

かなり頭が固そうですね。

刺激しないようにフェードアウトする方法を考えましょう。

No.28 回答者： noname#30331 回答日時： 2006/11/15 22:46

・・・いつも言葉尻をつかまえてすみませんが、

すごく気になる部分があるんです。

＞人としてきちんと接してもらえない、無条件に愛されないことに
＞ものすごい悲しい気持ちになっています。
＞無条件に愛されたり、無条件に認められたり、
＞そうやって自分を認識していきたい、

うーん、当然のお気持ち、わかることはわかりますが、
まず。自分で自分を無条件に許すことです。
人との関係において自分を認識するのも大事なことだけど、
今のあなたには自分で自分をなぐさめる機能が
絶対必要ですよ！

人とのかかわりは、社会人になって職場に入ってからは
もう、６０％くらいでいい加減でいいんです。
よほど恵まれた職場・友人なら深く深くかかわるのも
いいでしょうけど、そうでもないなら、
無条件に愛されたいという考えはすこしあぶないかなと
思います。言葉だけ、優しい人っているでしょう？
だまされて何か買わされたりする人の報道をよくＴＶでみますけど、
あれって人間の愛されたいという気持ちを利用しているんです。

私の両親・親戚はすごく私に厳しいですが、「良薬は口に苦し」
なんです。心底優しいってことは、心底鍛えられることでも
あるんですね。

きちんと接してもらえないのは私も同じですよ。
職場に行ったって、、きちんとあいさつする人、しない人、
ロコツに失礼な人、ささいなことで悪口を言いふらす人、
いますよ～

でも、逃げちゃいけないんですね～
その反対の人もいますし、見違えるように良いほうへ
変化する人もいる。

失礼な友達、失礼な彼氏。
交通事故にあったと思ってみてください。
運が悪かったと思ってください。

友人にも共依存夫婦がいました。
学校時代からはらはらしていましたが、
彼女が少林寺拳法を習いだしたころからやばい
（夫からの暴力の気配）と
思いましたが、なんとなくとめられない雰囲気があり、
なにもいえませんでした。
結局、２人とも別々の新しい道を歩いています。
なにゆえ２人はそうなったか？
同じ学校に入ったのがいけなかったのか？
単に運が悪かっただけなのです。

＞お金を借りているのにあまりにも自分本位だな・・・と思って
＞もう返さなくていいよ、と怒って言ったところ普通郵便で送り返し＞てきました。その後音信不通になりました。

音信不通になってくれてよかったですね。
一生たかられるよりは１００倍ましです。
返してくれたのもラッキーじゃないですか。
普通そのまま音信不通になるほうが多そうです。
それ以前に、友人に一食の食事代以上のお金を貸しちゃ
だめです。相手も人間としてだめになっていくんですよ。

まず、自分を愛してみてくださいね。
（読む人が読んだらこれは受け売りだとバレそうですが）
自分で自分を無条件に認め、許すことです。
こんなにひどいめにあってよく耐えられた、私ってすごいと
思いませんか？

逆転の発想ですけど、付き合うことによって、
あなたの彼だった人はだめになっていくと思うんですね。
あなたに依存して自分の足で立てなくなるから。
あなたを大事にすることが、他の人を大事にすることでも
あるんです。
それはけっして、わがままではありません。
勇気をだして、一人でまず自分を癒せること。

思いつくまま書きました。
ご参考までに。

この回答へのお礼

Tana_bataさま

回答を頂きありがとうございます。
なるほど・・・自分で自分を癒す機能・・・
私にはちょっと欠けているかもしれません。
自分で自分を追い込んでいくことをいつもやってしまうんです。
考え癖というんでしょうか。まずはそこから変えてみることにします。

たぶん、自己分析ですが、
自分に自信が持てないことが一番の原因なのではと思います。
実際、親も含め人から「何でそんなに自分に厳しいの？？」と
不思議がられます。
自分でもそう思います。本当に自分にストイックです。
もっと自分に甘く、愛せるようになりたいのですが・・・。
自分を自分で許せないんでしょうね。
んー、すぐには良法を思いつきませんが
ちょっと考え方を変えてみることにします。

確かに、先日、友人に一切を話したところ、
土下座の部分でキレてました。
終いには「不幸自慢なの？？」とまで。
相当ひどい状況なんですね。。。
よく耐えて仕事できたな・・・と
われながら2年間をそう思える気がします。

自分に自信を持てるように何か始めてみようと思います。
Tana_bata様、メッセージいつもありがとうございます。

お礼日時：2006/11/15 23:29

No.27 回答者： roroko 回答日時： 2006/11/14 22:24

今晩は、はらはらしながら経過を拝見いたしております。

2年間の間に彼との中に、愛じゃなくて、情みたいなものがあられるのだと思います。
＞私のほうが無視をしたりするときは心が痛みます。。。

それは、ただの情です。決して愛情ではありません。
例えば、あまり好きじゃない学校の先生でも、卒業するとなると、なんだか寂しいような、思い出すと懐かしいようなそんなものでしかありません。
心が痛むのはただそれだけなのですから、情に流されないで下さい。

今まであなたが、彼のワガママと言うか、自己中心的なことを許してきたので、多少下手に出たり、それでもダメなら、仕事場でいじめたりするかもしれません。
彼と付き合っていたのは、職場でも知れているのですよね？
あまり、酷いようなら、その時こそ、みんなの前ではっきり言ったら如何でしょうか？
「あなたとは、もう決して付き合えません。あなたのお望みどおり、土下座でもなんでもしますから、もう私に付きまとわないで!!」
出来る限り、課の全員がいるタイミングをねらい、絶対に必要なのは、彼の上司がいる時です。
「土下座」「付きまとい」この2つがはっきりと、みんなに認識されるように言ってみたら如何ですか？
あなた、一人が我慢する必要はないのだし、彼のいじめのせいで、会社にいずらくなるのだったら、彼も同じ思いをしてもらいましょう？

それぐらいの覚悟があれば、絶対にあなたは大丈夫です。
何を言われても「無視」「会社にいらない～」とか言っても、「言いたいことはそれだけ？私はあなたとくだらない話をするほど、暇じゃないの」とはっきり拒否しましょう。
例え、電話があっても、「もう、何も話すことはありません。もどるつもりがあるのなら、あなたの言いたいことも聞くけれど、もうそんなつもりもないから、あなたの気持ちも、言葉も必要がないの」と言って電話を切りましょう。

また流されたら、同じことの繰り返しですよ。

頑張って下さい。
あなたにふさわしい人はきっといます。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

その後、電話もメールも会話すらしていません。
ただ、職場では顔を合わせなければなりません。。。
なんとも中途半端な状態になっています。
情だとは理解できますがやっぱり寂しいですね。
女友達からもあまり対等に扱われないことに何となく気が付いて、
そういうのも重なってますます悲しくなっています。

女友達にお金を返してもらえなくてこじれてしまったんです。

去年、彼のことを相談していた女友達なのですが
相談していても彼の肩ばかり持っていました。
もちろん彼とは面識はありません。
たかだか数千円だったので、仲がいい友達と思っていたので
また会うときにでも、と気軽に思っていました。
お金の金額云々より、きちんと返すと言う態度を期待しました。
私は友達にも彼氏にもそういういい加減なことはしませんから。

でもなかなか連絡してこなくて、してきてもいつも日付も時間も
向こうの指定・その日限定。
お金を借りているのにあまりにも自分本位だな・・・と思って
もう返さなくていいよ、と怒って言ったところ普通郵便で送り返してきました。その後音信不通になりました。

何だかショックでした。
付き合っている彼からも、仲良いと思っていた友達からも
きちんと対等に扱われないことに
ますます人としての自信を失くしています。
なんなんでしょうね、人として普通に扱われたいだけなのですけどね。

すみません、ちょっと本題からそれてしまいました。
とにかく、人として普通に対等に扱われたいだけなのです。
2年間の洗脳（？）のせいか、対等に扱われないのも
私のせいなのかな？と思ってしまいます。
どうしようもないですね。。。
無条件に好かれたり、無条件に対等に扱われたい、贅沢な期待なのでしょうか・・・

rorokoさん、メッセージありがとうございます。

お礼日時：2006/11/15 20:27

No.26 回答者： noname#30331 回答日時： 2006/11/14 13:31

質問者さま。

その彼との会話は断固拒否しましょう。
宴会や食事会にきていたら失礼にならない程度に皆と付き合って、
（３０分程度）用事を適当に思い出してかえるのです。
やむをえず話すはめになったら下記のように。

＞「ぜんぜん反省していないくせに」
なんておっしゃるあなたは可愛い彼女にしか
向こうには見えていません。１００％本気ではなく、
ええ加減な会話にシフトしちゃいましょう。
他人も巻き込んじゃいましょう。７５％くらいの本気さ
加減がいいかな。本当はそんな男、５０％くらいでいいんですけどね。

ぜーんぶ冗談にしちゃいましょう。
＜例＞
「やりなおそう」
「他の誰かとどうぞ！（あくまで明るく）」
「いいじゃないか、土下座しなかったんだから」
「私より可愛くて土下座もちゃんとしてくれる女と
あそびなよ。大丈夫、きっとどこかにいるからさ（とても明るく）」

基本は拒否です。明るく暖かく、さわやかにきっぱりと、
第２の（別の彼女がいる）人生の可能性を示唆してあげてください。

質問者さまは真面目に相手されるから、向こうも真面目に
せまってくるんです。
相手が上司だから勘違いしてしまうのです。
相手はとても幼い、小学生くらいの精神年齢なんですから、
子供をあしらうように会話してください。
傷つけないように、でもこっちが本気できいてたら疲れるから適度に。

もちろん、今までの月日分、すぐに質問者様が変化できないのも
わかりますし、断ち切れないのもわかります。信頼できる人に相談しながら、自分の決意を確かなものにしてください。
どうか健闘を祈ります。

この回答への補足

Tana bata様
以前、回答をいただきましたgoya8791goyaと申します。その節はありがとうございました。あれから2ヶ月が過ぎました。その後、こちらにその後を書くのもおかしいかな？と思ったのですが・・・御礼を申し上げたくご連絡した次第です。
あれから、やはり2年と言う月日の分、すぐには気持ちを切り替えられず、突き放してみると優しくされ、またそれに慣れると冷たくされることを繰り返し、悩んだ挙句カウンセリングに通い始めました。そこでも回答者の皆様と同じような反応を頂き、付き合いはやめる方向のが私のためだと諭されました。自分が悪いのだろうか・・・という罪悪感みたいなものにずっと囚われていて、いつか心晴れやかに付き合いをやめる日が来るのだろうか・・・と不安な日を送っていました。（他の方からしたら、なぜそこまでして付き合うのか？と思われることと思います。
ちょうど昨日、向こうから別れようと言われて、思わぬ形で終焉を迎えることになりました。散々、私は「お互いに譲り合ってやっていこう」と提案したのですが、向こうは「俺のやり方について来れないなら別れてくれ。俺は何も変える気は無い」と言うことでした。普通の付き合いってそういうものではないのでは？と以前から思っていたので、あー、もう本当にだめなんだと思ったわけです。カウンセリングでも、「このままでは幸せになれませんよ。あなたの幸せは別のところにあります。今ここで抜け出すかどうか、人生の分かれ道に差し掛かっていますよ」と言われていたのを念頭に、縁がなかったんだなぁ、と納得と言うか、悲しい気持ちはありましたが受け入れることが出来ました。
まだ少し心も不安定になりがちですし、会社でも顔を合わせなければいけません。ただ、終わりの頃は浮気騒動にも悩まされ心かき乱される日々を送ったため、そういう心の動揺から開放され、少しは楽に生きて行けそうに思います。
Tana bata様には色々と回答やアドバイスを頂戴して、大変励まされましたので一言御礼とご報告いたしたくこちらに記載させていただきました。
ありがとうございました。

補足日時：2007/01/08 20:03

この回答へのお礼

Tana_bataさま、回答を頂きありがとうございます。

その後、電話もメールも会話もしていません。
ただ、情なのだと思いますが寂しくなります。

それ以上に、人として対等に扱われないこと悲しく思います。

ストーカー的にしつこいとかいうことは今のところまだ無いです。
でも日曜日彼の誕生日で、その日連絡しないことで
月曜日から職場でのいじめが悪化すると思います。

別れて寂しい気持ちもありますが、それ以上に
人としてきちんと接してもらえない、無条件に愛されないことに
ものすごい悲しい気持ちになっています。
なぜ？と思います。
それも私のせいなのかな・・・って思いそうになることもあります。

無条件に愛されたり、無条件に認められたり、
そうやって自分を認識していきたい、
みなさんからのたくさんの回答を読んで
そんなことを思うようになりました。
考えすぎなのかな？

なので、ふっと一人になったときに
あー、このまま誰にも好かれずに一生終わってくのかな。。。
なんて思ったりします。いけないですね、マイナス思考です。
最悪です。

はじめにご相談した内容と私の今の状態の趣旨が
少し違ってきているかもしれませんが、
回答をいただけたこと、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

ありがとうございます。

お礼日時：2006/11/15 20:37

No.25 回答者： oxbridge1985 回答日時： 2006/11/12 00:09

けっこう頭にきてると思うので、誘われたときは迂闊に行かない方がいいかもしれません。

言えばまた言いなりになると思っているのかもしれません（基本的に期待しない方がいいと思います）
あなたは辛抱強いような気がします。これから新しい道を進みましょう。

この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございます。

金曜日に職場のメンバーで食事に行くことになっていて
どういうわけか彼も参加することになっていました。
土下座事件の後、電話で話したときも
軽く逆切れ（といっても、「自分が言うこと聞かないせいでしょ？」）と言われ怒ってこっちから切りました。
それ以降、連絡していませんでした。

会食の間もいつも職場ではストイックに私に接しているのに
そのときばかりはベタベタしてきました。
ちょっかいをかける、と言った感じです。

無視をしていたせいか、変なメールを送ってきたり
電話をしてきたりしたので、
「ぜんぜん反省していないくせに」
と言ったら
「反省してる。だからその成果を見るためにもう一回やり直そう」
「三度目の正直って言葉、あるだろ？」と
下手に出たかと思えば
こちらが会うことを拒否したところ
「結局は土下座しなかったんだからいいじゃない」と
逆上・・・・。最悪です。

職場でまたいじめられそうでどうにかしたいです。

お礼日時：2006/11/12 11:05

No.24 回答者： hamakkotarou 回答日時： 2006/11/08 22:38

支配性を持っている人が一番恐れる存在は何だかわかりますか。

それは自分の思い通りにならないものが一番恐ろしいのです。

だから、あなたは上司の目的がわかっているのですからそれがどうしたのと平然と受け流していればいいのです。
上司は何故あなたがいままでのように思うようにならないかと、思い悩むようになるかもしれません。
でも、上司が思い悩むようになったとしても、それはあなたの責任ではありませんので気にしてはいけませんよ。

幸せというのは、待っていても見つかりません。
また、誰からか与えられるものでもありません。
自分から見つけにいかなければ決して見つからないのです。
いまの環境でそれが見つからないのであれば、気持ちよくそれは捨ててしまいましょう。
また新しく見つけるほうがたやすいかもしれませんよ。

この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございました。

ここ数日、彼から「食事に行かないか？」と
会社のメールで連絡がありました。
以前であれば、それに応じていましたが、
決心が鈍ると思い、返信もしませんでした。
相当に嫌な思いをしているようです。（態度に出ています）
ただ、こんなひどいことをされてきても、
私のほうが無視をしたりするときは心が痛みます。。。
おかしいですよね。

今後どうして行こうか考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/09 21:01

No.23 回答者： da001 回答日時： 2006/11/08 16:24

　一回で書けばよかったのですが、すみません。

　その男の方はモラ決定でよいと思います。が、他の方も少しおっしゃってますが、質問者様側の問題（質問者様に責任があるという意味ではなく）で「共依存」てワードもあるので、それもいろいろ調べてみて、そこから抜け出す方法を考えてみるのがいいかもしれません。「共依存」と違ったら違ってたでいいし。

No.22 回答者： da001 回答日時： 2006/11/08 03:27

　下の人も言われていますがモラハラっぽいですね。

　モラハラ　もしくは　モラルハラスメント　で検索したらいろいろ出てくるので参考にされてはどうでしょう。
　この人と結婚したとしても、幸せになれないですよ。
　自分が破滅するだけです。

この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございました。

「共依存」という言葉、初めて知りました。
自分がそれに当てはまっている事態にちょっと不安を感じています。
何でこんな風になっちゃったのか・・・
家庭環境の影響ではないかと親すら憎い気持ちです。
かなり偏ったしつけを受けてきたので・・・・。

とにかく幸せになりたいです。

回答をありがとうございました。

お礼日時：2006/11/08 21:35

No.21 回答者： noname#30331 回答日時： 2006/11/08 01:56

＞こんな質問をしてないと自分の感覚が正しいかどうかも

＞確認できない自信の無さも何とかせねば。。。と思います。

別れたくないんですよ。あなたの本心は。
きっととてもさびしい何かを抱えておられるのだとは
推測しますが、あくまで想像の域ですからね。
だからずたずたになってからここに質問にこられる。
ずたずたになってようやくこれはおかしいと思って
ようやくここへ質問にこられたのでしょう。

きついようですが。
会社では精神的に２人きりの世界を
作っているんじゃないですか？

もし私がそんな風だったらおそらく誰かがこっそり
「あれはやめとけ」って言いにくると思います。
誰も助けてくれないのですか？
人前で暴言されてもみんな黙って放置している。
これも怖くありませんか？

各自治体に女性相談室が最近はよくあります。
電話相談もあります。
あなたのところはありませんか？
ＤＶとまではいかなくても、じゅうぶん相談するに
値すると思います。カウンセラーでもない私、及び他の回答者様たちの
言葉だけでは弱すぎる。
現状維持が続き、あなたがあなたでなくなると思います。

一人で生きていってもいいんですよ。
あなたのお答えを読んでもじゅうぶんすでに悲惨です。
どうか自己の尊厳を取り戻してください。

私もある男にしがみつかれて困りました。
悩み事相談事何でもきいてあげました。
ペットも預かりました。くれるといったのですが
あずけたつもりだったのか自分がペットＯＫのマンションを
購入するとマンションの話をしにきました。
完全に拒否してやりました。私はペットホテルではないのです。

性格の不一致は最初からわかっていたので
何度も別れようと話がでましたが約２年ひきずりました。
そいつは都合のいいときにだけ会いにきて電話をしました。

電話を留守電に変えて３度目くらいに出てやるとそいつの
声がひきつりました。今までは速攻で親か私が出ていたのですが、
ある暴言によりもう結構という気分になったのです。
「最近変な電話が多いから留守電にしたの、電話はしてきていいよ」
二度とありませんでした。私はそいつ専属のカウンセラーではありません。

私は人間不信に陥りしばらく立ち直れず
友人も失うところでした。他にも死んでやる騒ぎを
おこされてほーんと迷惑でした。
同じ職場でもなくたった２年でここまで傷つくのですからね。

あなたもその男のサンドバックではないはずです。
がんばってみます、ではなく早急に決断してください。
知っている人あるいは信頼できる人か、カウンセラーへのご相談を！
自治体のカウンセラーはＤＶについて詳しいので、
あなたのことも、まだ暴力はなくとも精神的な根っこが似ているので
的確なアドバイスをくれると思います。

逃げてください！

以上です。

この回答へのお礼

tana bata様

回答を頂きありがとうございます。
今日、自治体の相談室に電話してみました。
そういうものがあることも知りませんでした。
「土下座」と言った時点で少し驚かれました。
「江戸時代じゃないんだから、そんなことをさせること権利もないし、
応じる義務も無いのよ」と。

やっぱり、親もモラハラだと、似たような人を選んでしまうこと、
多いいのだそうです。どうしたらいいんでしょうかね・・・。

職場でも上司は見て見ぬふり。
付き合う前、同僚が彼のせいで2人辞めさせられ、
それを「自分が辞めさせた」と豪語していたのを思い出しました。
その直後、今度は自分がターゲットになったのでしょうか、
私の仕事分担が変わり、新しく採用した女性が後任に。
「PCと机、それと机の引き出しの中身ごと後任に渡して」と言われ
しばらく机もPCも無い状態で泣きながらすごしました。
もう一人上に上司がいるのですが、訴えるまで見てみぬふりでした。

今も、職場で激しく怒られたり、自分だけ冷酷な態度を取っていても
誰も上司も注意もしないし、声をかける人すらいません。
ただ、中のいい他部署の女性社員や先輩方は私の劇ヤセに驚いていて、
その彼に問題があることに気が付いているようです。

ただ、職場でのいじめがエスカレートするかと思うと
別れることも苦痛です。
大変な思いをして入社した会社なので簡単に転職したくない、
そんな気持ちもあります。

tana bata様、メッセージをありがとうございます。
嫌な思いをされたこと、お察しいたします。

お礼日時：2006/11/08 21:31