喪中に結婚式を挙げることで猛反対されています。

僕には4年付き合って同棲して1年経つ彼女がいます。
彼女は「現在の年齢までに結婚するのが唯一の夢」だと付き合った当時から言たので、どうにか叶えてあげたいと思っていたのですが、今年の4月に彼女の祖父（父方）が亡くなりました。
当初は年内の結婚式・入籍を考えていたのですが、彼女の家に挨拶に行った時なぜ年内なのかなど気持ちを正直に伝えたのですが「せめて年内は避けて欲しい」と言われました。

ですので、1月に結婚式をやろうと計画を始めたのですが（きちんと親戚や家族に説明しよう彼女と約束して）、今度は4月以降（喪が明けてから）にしなさいと猛反対（彼女のお母さんだけに）されました。入籍はいいが・・・とのことです。しかし僕と彼女の祖父(母方)、祖母は共に体の調子も悪く、また大切な友達も大きな病気を持っていて、みんなが元気なうちに結婚式を行ないたいと思っています。彼女のお母さんは、来年4月以降に不幸があってもその時はしょうがないと言うのです。やはり、今生きている人を優先するのではなく、亡くなった人への気持ちを重んじるべきなのでしょうか？孫の夢を奪ってしまい、亡くなった彼女の祖父は本当に喜ぶのかなと正直思います。

「あとはあんたたちで決断しなさい」と言われましたが、彼女のお母さんにどうすれば納得してもらえるのでしょうか？当の彼女のお父さんは「そういう理由なら、きちっと説明すれば平気だよ」と言ってくれていますが、彼女のお父さんまで「あんたは常識がない」と怒られていました。自分の意見を曲げない彼女のお母さんで正気悩んでいます。

宜しくお願いします。式場の関係上もう近々に答えを出さなくてはなりません。しかもこういうサイトがあることに気づくのも遅く・・・。すごく長くなってしまったのですが、親をどう説得すればいいのかアドバイスしていただければと思います。

No.1 回答者： miyu000 回答日時： 2005/09/13 00:29

内情をよく知らないので、どう何を優先すべきか他人としては判断できないけど、

わたしだったら喪中の時は、せめて1年は結婚式はあげてほしくないな。
よくそんな気になるなって思ってしまいます。
そこまでおじいちゃんと交流のなかったのかもしれないけど。
わたし個人としては喪中なのに結婚したいなんて、
入籍は分かるけど、笑えないな。
不思議です。

生きてる人が一番大切だとは思う。
でも喪中とか、法事とか、3回忌とか、
そのときは死者を思い出して、死者が主役になるときじゃないかしら。
それが過ぎたら、そのとき以外は、いい意味で忘れよう。って。

喪中のときに結婚式あげたいなんて考えられない。
そうして幸せになれるのか不思議。

そういう考え方をする人が出てきたなんて世も末だなって悲しく思います。ってわたし２０代前半ですが…

普通は喪中に結婚って思いつかない。

ちょっと感情的だけど、
こういう考えの人もいるよってアピールしたかったので。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今10件のアドバイスを頂きました。
今から一つ一つお話をさせて頂きますが、まず始めに思ったことを・・・。
僕こういうサイト利用したことありませんでしたし、ある意味顔がわからないネット嫌いでした。でもこいうサイトを見つけて、最初は「ためしに」という感覚だったのですが。しかし仕事の合間ちょこちょこ覗きながら、すごくためになるアドバイスをたくさん頂、うれしかったです。こんなどこの誰だかわからない僕の質問に本当にありがとうございます。

miyu000さんアドバイスありがとうございます。僕は決して感情的だとはおもいません。むしろ本音なのかなと思います。

ただ、喪中とか、1日でも喪中を過ぎていれば良いとか、亡くなった方に対する気持ちの区切りはそれに尽きないと思っています。日本はある意味、多宗教的な国であり、喪中の捉え方も人それぞれです。土地や世代、宗教により様々な見解があり、常識・非常識の判断がつかない世の中になってきているのも事実ではないでしょうか。いろいろと調べているうちに、彼女のお母さんからの意見が本当に常識なのか非常識なのかを見失いかけていました。第3者様からの意見は冷静に捉えられ、考えるきっかけにもなりましたので参考にさせて頂きたいと思っております。ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/13 23:23

No.2 回答者： taro_cha 回答日時： 2005/09/13 00:29

先日結婚式を挙げたばかりです。

つくづく思ったのですが、結婚式とは自分たちだけのものではなく、両親や親族のものでもあるんですよね。
zemzemさんは「今生きている人を優先するのではなく、亡くなった人への気持ちを重んじるべきなのか？」と書いていますが、結局は「今生きている彼女のお母さん、お父さんの気持ち」を重んじることになるのだと思いますよ。
もし仮に亡くなったおじいさんが喜ばないとしても、お母さんの気持ちが「喪もあけていないのに‥‥」となっている以上、変わりはないでしょう。
彼女のお父さんは「説明すれば平気」「おまえは常識がない」と両方のことを言われているようですが、どちらの立場なのでしょうか？
正直言って、彼女のご両親ともが反対されているのであれば、それを押し切ってまで結婚することは難しいと思います。
例えば既に式場を予約してしまっていて、日程の変更は違約金がかかるなどの理由があればまだ説得しやすいのですが‥‥。
説得するとしたら、まずはおばあさん（亡くなったおじいさんの奥さん）を味方につけるところからじゃないですかね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
投稿した後に気づいたのですが、返信はなるべく100文字程度ということで・・・。
僕自信押し切ってまで結婚式をするつもりはありません。正直前に彼女のお母さん一人だけに言われていて、うまく飲み込むことができなくて・・・。
彼女のおばあさん（亡くなったおじいさんの奥さん）は認知症（痴呆症）で、ここ最近急速に認知症が進んでおり、「せめて彼女をわかるうちには」というのも僕の中でありました。彼女のお父さんにも事情をしっかり説明して、理解していただいたのですが、彼女のお母さんにだいぶ怒られたようで・・・。お父さんにも申し訳ないことしたなと思っています。彼女ともしっかり話してみます。本当にありがとうございます。

お礼日時：2005/09/13 23:33

No.3 回答者： hime_mama 回答日時： 2005/09/13 00:34

一応、寺続（お寺に住んでました）ですが、参考になるか…。

忌中でないなら、結婚式は挙げてもかまわないのですよ。
http://zatugaku.jp/ceremony-64.htm

忌中と喪中の違いについては　http://csx.jp/~akitajinja/page4.htm　を参考に。

参考URL：http://zatugaku.jp/ceremony-64.htm

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
早速拝見させて頂きました。
「忌中と喪中」人それぞれの捉え方や考え方が違うので難しいですね。日本は正月になれば、初詣というイベント、年末になればクリスマス。結婚式になればチャペルを好む人も多く・・・。色々な宗教や考え方がタイミングによって異なっている気がして。でも僕は日本も世界も冒険バックパックしてきましたが、日本の文化大好きです。そして日本の文化も僕なりに大切にしています。けど、大切なのは形式ではなく、もっともっと背景にあるものなのかなーなんて思います。心の部分だったり・・・。アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2005/09/13 23:44

No.4 回答者： fufu01 回答日時： 2005/09/13 01:01

彼女のお母さん（お父さんも）話が矛盾しているように思います。

>今度は4月以降（喪が明けてから）にしなさいと猛反対

しているので、喪中に結婚式をあげるのには反対なわけです。

でも、
>僕と彼女の祖父(母方)、祖母は共に体の調子も悪く、
ですから来年４月以降にも葬式の可能性があるわけです。

それなのに、
>彼女のお母さんは、来年4月以降に不幸があってもその時はしょうがないと言>うのです。

喪中は結婚式駄目という話と、祖父の喪があける４月以降は不幸があってもし
ょうがないという話は矛盾です。

実際問題として、来年４月以降不幸があればzemzemさんの結婚式は再度
反対される可能性があるとおもいます　。

矛盾をやんわり指摘して、今後の式のことを本当にしっかり話し合った
ほうが良いかと思います。

ｐｓ。彼女のご両親は結婚式をやることにに反対！（入籍はokなのでしょうが
）なんてことはないですよね。

この回答へのお礼

fufu01さん、アドバイスありがとうございます。
ぶっちゃけさせてください。
「そうなんです、矛盾してるんです！！」あーすっきりした（汗）
僕もただわがままで自分勝手に言いたいことだけを言っているというわけでもなく、皆さんのアドバイスを参考にしようと思っています。でもしきたりとか、宗教、文化という言葉だけで、物事を考えてしまうのもどうなのかななんて思います。ありがとうございます。

お礼日時：2005/09/13 23:58

No.5 回答者： keibut 回答日時： 2005/09/13 01:22

#1さんと同じ考えです。

というのも、キャンセル料等が莫大でどうしようもないというのであればまだしも、彼女がこの年までに結婚したいって言ってるから、というのは…。
大体彼女のお祖父さんが亡くなられたのに、全く躊躇しないような彼女でいいんですか？
夢といっても、結婚できなくなるわけじゃないんでしょうから、それぐらい…と思ってしまいます。
それだけが生きがいだったからそれが無理ならもう別れる！とか言い出さない限りは。

それから#2さんへ、多分彼女のお父さんは、彼女のお母さんに、「あんたは常識がない」と怒られていたのだと思いますよ。
許すお父さんと許さないお母さんの夫婦喧嘩じゃないでしょうか。

話を戻して、どうしても結婚したい、というなら、#3さんのように、本当の常識を説明して、再三お願いにあがるしかないのでは。
にしても、彼女のご両親共に心から祝福してもらえるような結婚式が一番だと思いますが、どうでしょうか。
体の悪くされてる方々がやんごとなき事態になる前に、というのも分かりますが、それなら夢の話はおいておいて、その方々のために、という説得もありかも知れません。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼女のご両親に心から祝福してもらえるというのは、すごくわかる気がします。
彼女のおじいさんが亡くなって全く躊躇していないわけではありません。だから二人でもたくさん考えました。もちろん今でも考えています。
僕自身「どうしてもやる」なんて考えはありません（彼女も）近いうちにもう一度彼女のご両親に話してきます。ありがとうございます。

お礼日時：2005/09/14 00:09

No.6 回答者： michiya_2005 回答日時： 2005/09/13 02:11

二年前に結婚して式を挙げました。

自分にとって式などどうでもよかったのですが、嫁の方の要望で、神前の式を挙げ、その後披露宴を執り行いました。

結果として、行って非常によかったと思ったのですが、そのとき思ったことは

　式及び披露宴というものは本人のためというよりは、親のために行うものである、ということですね。

両家の親が、自分の息子あるいは娘が、結婚しましたということを、親戚一同などに発表する場であるわけです。親の立場から、「息子は、こんなに素晴らしいお嫁さんを貰うことができました。至らないところがまだまだ、あると思いますが、今後ともよろしくお願いします。」などと、発表する場であるわけです。

式というのは、最高の親孝行ができる唯一の儀式です。
逆に言えば、親の意見に反対して、行う式というのは全く意味がありません。

籍を入れてもいいと、おっしゃってるようですし、籍はとりあえず入れて、友達に対しては、その時に、結婚パーティーのようなものを、開いたらどうでしょう。

式及び披露宴は、両家の親が納得の上で、時期を決めるべきかと思います。

今まで好き勝手にやってきて、親に迷惑をかけまくってきただけに、ちゃんと式をあげれて、ほんとによかったと思ってます。

　

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「結婚式は最高の親孝行」なるほど。。すごい響きました。
あー、色々考えさせられます。すごく参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2005/09/14 00:17

No.7 回答者： miminosuke 回答日時： 2005/09/13 03:37

質問者さまの文面を見ていると、彼女のお母様は性格的にきつい印象を与える方のように思われますが・・・反対にお母様は心配されているのではないでしょうか？

喪中なのは、彼女のお父様方なのですよね？つまり、お母様にとっては『夫の親戚から娘を悪く思われたくない』では？
喪中＝結婚式は駄目という方も、年輩の方にはいますから。結婚式は母親にとっては、気を使うものだと思います。自分の親戚だけでなく、夫の親戚も集まり、なおかつ新しく親戚になる質問者様のご家族・ご親戚にも差しさわりがあってはいけない、（娘が恥をかかないように、今後の関係が上手くいくように・・・）など、色々考えて、もうすでに場所も日取りも決まってしまっているなら仕方がないが、これからの段階ならば、少しでも気持ちよく結婚式をあげれる様に、リスクを減らしたいのではないでしょうか？

〉僕と彼女の祖父(母方)、祖母は共に体の調子も悪く、また大切な友達も大きな病気を持っていて、みんなが元気なうちに結婚式を行ないたいと思っています。

でも、皆の体調が良くて、その時期に、問題なく結婚式をあげられる可能性だってありますよね？先のことは誰にもわからないのですから。
彼女のお母様だって、娘の夢はかなえてあげたいと思っていると思いますよ？だから、入籍（実際の結婚）は先にしてもかまわないが、お披露目は喪が明けてからとおっしゃっているのではないでしょうか？
実際お母様がどんな方なのかはわかりませんが、こういう考えもあるのでは？と思ったので書かせてもらいました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今の人たちの感性や考え方、昔の方たちの感性や考え方。事実、親戚や家族は後者だと思います。彼女のお母さんはたしかにきつい一面もありますが、心配しているという気持ちも伝わってきます。でも矛盾していてというところもありますが。。ここ最近自分たちの視点で話をまとめよとしていたのかもしれません。もっとご両親の意見も聞きたいと思ってきました。ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/14 00:23

No.8 回答者： yukko52 回答日時： 2005/09/13 10:47

私の父方の祖母の喪中の時に結婚式をあげています。

忌中ではないですけどね。
祖母がもう長くないということと結婚式の準備はほぼ同時期でしたが、私たちは遅い結婚でしたし、自分の死んだことによって結婚を延ばさなくてもいいよという祖母の意向と私の両親と親族の意向でもありました。
当時、私の父の体調も悪く、結婚する以上なるべく早くと考えた次第です。

祖母のこと忘れたとか考えなくてもいいとかそういうわけではありませんが、父のためにも結婚式ができてよかったです。
祖母の死が３月の初め、結婚式は５月の終わり、そして半年後の１２月に父が亡くなりました。
（ついでの次の年の春に子が産まれました。
１年間のうちに一気に冠婚葬祭ありました。）

これは私の事情なのですが、質問者様たちの状況がそれを許すかどうかはそれぞれですよね。

もうすでに同棲されているとのこと・・・それをなぜ、今、この時ににする？という思いなのではないでしょうか？
お母様にしてみれば、自分の娘の勝手な願いでこのような時期に結婚式をあげるなんて恥ずかしい・・・という思いに凝り固まってしまっているのでしょうね。
なかなかこうなってしまっていると難しいのでしょうね。
常識はずれとは思いませんが、援護射撃をしてくれているお父様ともども撃沈ですか・・・

少しでも早く式をあげ、見せたい人がいるということをとにかく前面に出してお願いするしかないと思います。
亡くなられた祖父は彼女の父方ですよね。
そちら側の親族の方にお願いしてみるとか。
喪主の方？からのお言葉であれば、効き目はないでしょうかね・・・
父も若い方の幸せを望んでいると思うから・・・とか。。。
もしそちら側の方々が結婚式に否定的となるとかなり難しいでしょうけどね。

結婚式が無事あげれるといいですね。。
こういうのって勢いとか流れとかって結構あるので、それを止めてしまうことへのおそれ・・・よくわかります。
これは経験したものでないとわからないでしょうね。
応援しています。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。僕事なのに、皆さんに真剣にアドバイスいただき、こんなのも変ですけど、感動しています。本当にありがとうございます。yukko52さんのときはもっともっと大変だったんだろうなと思います。僕自身一年前に同棲をはじめ（この時も彼女のお母さんに反対されましたが）、この時期には結婚するという思いでいました。付き合う前から彼女とは友達でご両親とも、親戚とも仲良くさせてもらっていました。

今更ですが、あのときに一言言っておけばなんて思います。今回はもっと時間に余裕を持って、しっかりとした計画を立てればよかったなと後悔しています。皆さんのアドバイスを頂いた後に彼女とはまだしっかり話していませんので、答えは決まっていませんが、どちらになるにせよ、たくさん話し合いが必要なのかなと思います。

どちらになるかわかりませんが、みんなに祝福されて結婚式を迎えられるようにします。ありがとうございます。

p.s.このOKWEBというのは、後に報告とかってできるんですか？できれば是非したいです。

yukko52さん本当にありがとうございます。

お礼日時：2005/09/14 00:39

No.9 回答者： panjagt 回答日時： 2005/09/13 11:49

こんにちは。

私も常識的に喪中の式は止めておいた方が無難だと思います。
入籍はOKなんですよね？ならいいじゃないですか。
私の友達は、入籍し、喪が明けてから、式はやりませんでしたが
写真を撮りました。
別の友人は父親の喪が明けてない内に式を挙げ、
父方の親戚に総スカンをくらってました(^^;
また、＃６、＃７の方と全く同意見です。
親って子供が思う以上に、子供のことを考えているんですよね。
お母さんがそこまで反対するなら、お父さんの親戚はそういうことに
こだわる方が多いのでは、と思います。

それから、文面から
＞みんなが元気なうちに結婚式を
＞行いたいと思っています。

というのは実は二の次で、本当は

＞彼女は「現在の年齢までに結婚するのが唯一の夢」だと

こっちの方が気持ちが大きいような気がします。
○○才までに結婚するってそんなに大事なことですか？
私も女性なので、気持ちも分かりますが、結婚はゴールではなくて
スタートですよ～。（実感）
夢持ってた期間より、結婚してからの方が長いんですから、
大丈夫、大丈夫。
それよりもみんなが喜ぶ温かい式をあげ、両親族に可愛がってもらえる方が
よっぽど大事のような。
喪が明けて、晴れて式をあげて親族に祝福されれば忘れてしまいます。
私も、お式って本人の為というより、親、親族の為にするんですよ。
幸せを味わう為でもあるけど、結局は名前の通り「披露」する場です。
せっかくのお式ですから、いい時を選びましょう。

具合の悪い方々のことを心配される気持ちも分かります。
でもそんな具合の悪い方を招待するのですか？(^^;
4月にはもっと悪くなっているかもしれないほど、
病状は日々進行しているんですよね？
喪が明けた時点で考えればいいと思います。
万が一不幸が2年連続重なっても、1年先送りにしていたとなれば
親戚の方も、たとえ喪中でも嫌な顔しないと思いますよ。

長文失礼しました。今はごたごたしてるけど
良い結婚生活が送れるといいですね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
何度も繰り返しになって申し訳ありませんが、僕こいうサイト利用するの初めてで、まだ感動しています。無事結婚式が終わったら僕がアドバイスする側になれればなんて思います。
「みんなが元気なうちに結婚式を」「彼女の夢を」天秤にはかけられないのですが、両方とも本音のところです。また彼女のお母さんの気持ちも少しながらわかるので、つらいとこです。いつも元気な彼女と僕なのに最近ちょっぴり疲れ気味です。もっと前向きに考えなきゃですね。しっかり彼女とはなしてみます。ありがとうございます。

お礼日時：2005/09/14 01:04

No.10 回答者： aoisoraue 回答日時： 2005/09/13 18:15

私はよくわからないのもありますが、私ならやりません。

自分の結婚式に思いましたが本当に友達だけに祝ってもらえればいいってものではありません。
それなら友達だけ集めて結婚パーティーでいいわけで。
滅多にあえない、国内の遠くから来てくれる親族のありがたさってやっぱり結婚とかを機にわかるものだと思いますよ。

結婚式に関して親といろいろ話をしましたが昔の常識と今の私たちの知識のずれってあると思うんです。
昔の常識すべてをぶつけられても、ってよくケンカもしましたが、
２人だけよければいいということではないです、絶対に。

まして入籍はしていいって言ってくれてるならいいじゃないですか。
結婚式ってやらなければいけないものでもないし、ちがうスタイルだって今はいっぱいあるわけだし、
結婚式をやるなら延期して、しなくてもいいなら友達とパーティーとかするのはどうでしょう？
いくらでもちがう方法がありますよ☆

自分達にとって１番良い方法がみつかるといいですね！

この回答へのお礼

aoisoraueさん、ありがとうございます。
あーホント色々考えさせられます。僕自身彼女を幸せにしたいですし、いい方法をみつけられるように考えます。aoisoraueさんをはじめとするアドバイスを頂いた皆さん、本当にありがとうございました。OKWEBで進展をかける場所をみつけたら、必ず報告します。ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/14 01:17