惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

No.99 ベストアンサー 回答者： sity-bluck 回答日時： 2005/12/13 14:19

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ！色々な人の意見がかかれておもいろいですね！

質問のキーワードは
　・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

　それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

　但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件１】　人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件２】　自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
　　　　　する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
　　　　　ようにすることができる
【条件３】　質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
　　　　　事を視野にいれて物事を考える。

　おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

　まず【条件１】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100％ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる＝収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件２】にでは１にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか？しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは５台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件３】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
　大まかに分けて条件とは
　　・容姿
　　・経済力
　　・内面の性格
　【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
　もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

　ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
　以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

＃１　＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
　　　　合った人
　　　このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
　　　ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
　　　砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
　　　まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
　　　し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

＃３　＞あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
　　　をさせられました。
　　相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
　　思いをすることは別問題です。条件３でも申したとおり
　　“お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
　　でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
　　が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
　　ます。

＃５　＞ですから上手に断る方法を知りたいです。
　　　断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
　　　見抜ければ断る必要がありません。
　　　しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
　　　います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
　　　ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
　　　無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
　　　大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
　　　ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
　　　ハズです。

＃７　＞>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
　　　こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
　　　だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

　　　腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
　　　は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
　　　人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
　　　受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
　　　割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

＃９　＞私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
　　　高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
　　　あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
　　　しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
　　　回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
　　　のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

この回答へのお礼

お姉様。お姉様と呼ばせてください。
今までずっとこのような回答を待っていました。
大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。
心から感謝しています。

達人からのお言葉は、さすがに違いますね。
メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。
とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。
拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。

「あなたも選ばれているのを忘れずに」
おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。

自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。
それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。

お礼日時：2006/02/11 20:00

No.125 回答者： hunaskin 回答日時： 2008/04/14 01:11

＞大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないことについて、理解されていますか？

けして？なんですかけして、って決してですよ。けっして、と書いて変換します。
こんな当たり前の日本語、というか母国語に無神経なひとを大事にするのはなかなか難しいです。甥とか姪だったらバカでも肉親だから可愛がりたい気持ちになるかもしれないけれど、人として対等に付き合うのはちょっと無理です。
他の方々もおっしゃっていますがあなたの不幸はあなた自身が呼び込んでいる、としか言い様がありません。

No.124 回答者： hunaskin 回答日時： 2008/04/14 00:46

私は今は老人ですが、若い頃にあなたのような女性と友人だったことがあります。

彼女は私とつきあいはじめたころ（友人として）飲食代や交通費を出してくれないので相当ショックを受けたと後日語っていました。
けれども、人間として対等に付き合うならそれが当然なんだ、と気づいたからおごってくれなくてももう大丈夫だよ、と言われてそんな当たり前のこと何言ってんだとおかしくもあり可愛くもありかなりバカなんだなとも思いました。

まあ不満な友人なら付き合う必要は無いと思いますよ。
なによりお相手のために。

No.123 回答者： zeronohige 回答日時： 2008/03/29 04:12

自己愛性人格障害です。

精神科への通院をお薦めします。

No.122 回答者： hamu111 回答日時： 2007/10/26 17:45

すごい回答数が気になり、今日初めて拝見しました。

偶然にも質問日からちょうど２年が経過してますね。

N0.117さんのお礼にて
>締め切らないことについては失礼とは思っていません。
>時間が掛かっても、全件に必ず回答いたします。

とありますが、これは完全に放置でしょう？
さすがに「まだ素晴らしい回答を待っている」わけじゃないですよね？

たくさんのお礼を残したのはスゴイと思います。
しかし「締め切らない」為に全て水の泡です。

どんなに意見しても反論しても、これでは・・・。
みなさんに失礼でしょう。

どうかなさったのでしょうか？

No.121 回答者： kinakonoko 回答日時： 2007/04/08 04:42

すいません。

皆さんの回答を全部読んではいないのですが、書かせていただきます。
重複した内容があると思いますが、ご容赦ください。

私は30代後半の独身の女です。
生まれてこのかた、お食事の時には男性からほぼ100％ご馳走になってきました。
この年になっても相変わらずに。

しかし自分が特にいい女とかそういう類ではないとは思います。
なのでいつもご馳走になるのは不思議に思っていました。
その原因が最近わかりました。

私はお勘定の時はいつも、必ずお財布を出して
「たまには割り勘にしましょ！」と食い下がってみます。
（相手は年下から年上と年齢は様々です。）
「そういう謙虚な気持ちでいる人にはご馳走したいんだよ」とか
「何が何で出さないぞ」と最近何度か言われて気がつきました。
追えば逃げて、逃げれば追うじゃありませんが、こちらが出そうとするほど
相手はもっと出したくなるようです。
最初から出してもらって当然という雰囲気でいると、逆に払っていただけないのかなと。

それから男の方の申し出を断って後で嫌な思いをするから、
断りきれない。とのことでしたね。
私のお勧めの方法があります。
それは『高嶺の花』になることです。
男の人は最初から断られても当然と思っていますから、振られても
そんなに文句を言われたりしないと思います。
私の場合は高嶺の花ではないと思いますが、よく隙がないとか
近づきにくいと言われます。
「勇気を出して告白した」・「ダメもとで頑張ってみた」・「食事に行ってくれるなんて感激」
→「今後も大切にしたい」という気持ちに結びつくのでは。
何度も言いますがとびきり美人というわけではない私でも
（雰囲気はあると思いますが）気の利く垢抜けた人とたくさん
お会いできます。
bluediamondさんは私よりずいぶん若くて、とてもお綺麗なかただと思います。
男の人から大事にされ、プライドをくすぐられる『高嶺の花』を狙ってみたらいかがでしょう。

No.120 回答者： asa_pipipi 回答日時： 2007/03/18 00:41

もう、絶対読んでないよな・・・と思いつつも。

ここまで読んだ暇な私に感想書かせてください。

多分、この人は日常生活では誰からも嫌われたくない、八方美人な人なんだろうな。と思いました。

＞「そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。」

しつこさに負けてって時点で、ある程度「これは多分、楽しくないデートになりそうだ」って予想はつきそうなものですが。それでも「もしかしたら」って気があるのかもしれないけれど、多くの場合は気が進まないデートは楽しくないもの。で、大方の予想通り期待ハズレで、最悪の気分になると。
こういう目に何度も遭っているのなら、十分学習しただろうしきっぱり断ればよかろうに。と思うけれど、そうはしない。
それは、どこかの回答のレスでご本人がおっしゃっていたけど、「何様のつもり」だと思われるのがイヤだから。
他にもどこかに似たレスがついていましたね。ああ、「事前にはっきりと聞くと、それ以来ぷっつり連絡が来なくなって、とても惨めな気分になる」のだとか。
そんなに人に嫌われるのが（嫌われるというよりも、その人の好みから外される程度だと思うけど）イヤなのでしょうかね。
全ての人に愛されるのは不可能でしょうに。
寧ろ、自分もそういう人とは関わりあいになりたくないのならば、それでぷっつり関係が途切れて良いではないか。と私などは思うのですが。

＞安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

自分が惨めになるのがイヤならば、「あ、だめだこいつ…」と思った時点で帰るなり、早くデートを終わらせる方法を考えるなりすれば良いのにな。と思う。
「そういう人に限って、その後もしつこくメールで誘ってきて困ります」という風なことも書いていたけど（どこかの回答のレス）、それだって上手く切り抜ける方法あるのにね。でもきっと、この人は誰からも嫌われたくない、いい人だって思われたいという欲求が強すぎて、その辺りをものすごく曖昧にしているのでは？
それが巡り巡って自分のストレスとなり、自分を惨めな気分にしてると思う。

こういう、誰にでもいい顔をする女性には、それは“そうでない困った男たち”も、「彼女は僕に親切だし、デートに誘ったらもしかしたら…」と考えて大挙して押しかけてくるでしょう。これは、彼女自身の態度が惹き起こしている現象なのではないでしょうか？

自分の望む相手とだけデートしたいのならば、八方美人な態度をまず改めないとダメでしょうね。
彼女がもし出来た人間だったら、距離を置きたい人間とはある程度距離を置きつつ良好な関係を保っていける術を知っていると思いますが、こういう質問をされている時点でそこまでの人間ではないでしょう。
だとすると、「何様のつもり？」だと思われても自分の線引きをはっきり示すことが惨めなデートをしないで済む方法だと思うのですが。

何だかこの人、日常生活での自分の八方美人っぷりを自分でも持て余しているのではないかな？と思います。
自分に否定的な意見にはすごく攻撃的なレスをつけていたりするけど、多分日常ではそんな爆発も出来ないのではないのかな？その鬱憤がこの質問に込められている気がします。

No.119 回答者： bun-bunbun 回答日時： 2006/05/05 19:20

半年以上たちます。

いかに「たくさんの回答」を求めておられるとしても、これは非常識ではありませんか？

締め切りましょうよ。

お礼欄のコメントは、締め切り後でも書くことができますから。

No.118 回答者： subu88ta 回答日時： 2006/04/30 23:04

まだ書き込んでも大丈夫でしょうか？

今全てを読み終えました。
読み終えて思ったことは、

あなた、だんだんカドが取れて丸くなってきてますね(^^)

お礼コメントが最初の頃と変わってだいぶ”優雅”な感じになったなあと思いました。

否定的な意見に対して
「そんな意見なんてありえない！あんたもレベル低い部類なのね！もっと前の書き込み隅々まで見てから出直してくれば？私はあなたが嫌いです。」
なんてコメント返してたら、それこそツンツン高飛車女です。
（そんなこと書いてない！と思われるかもしれませんが、いいえ、こんな感じに見えますよ）
素敵な感性の器の大きい人なら、否定的な意見も受け入れて、
”そこまで真剣に私のことを考えて厳しい意見をあえて書き込んでくれた。気づかせてくれてありがとう”
と感謝の意をしめす。

そう、最近のあなたのお礼コメントはそんな後者な感じがしてきたように思えました。

でも、まだまだです。

あなたは、自分にとって都合のいい意見により目を置く比率が高いです。
確かに人間ってそういうものだとは思いますが、
気に入った人には”お姉さま”
気に入らない人には”嫌いです”と聞く耳持たず。
これはちょっと好き嫌いが激しすぎるかな。

それと今までの回答へのお礼を見ていても
「ん？なんでこの事についてはお礼を言わないのかな…？ここの部分が重要なのに…」
というものが多々見受けられたように思えます。
例えばNo77さんの回答、
とても素晴らしいなと私は思ったのですが、
「エスコートされやすい女性になれ」というところよりも、
文末の「ゴールド・ディガー」の部分で気づきがあった方がよかったように思えます。


とにかく、嫌なことから目をそむけない勇気が、質問者様には必要かなと思いました。
悪口を言われるかも、我侭だという噂が立ったらどうしよう…
そういうことを恐れてばかりいないで、真正面から向き合わなければいけません。

これが備われば、こんなにしっかりとした意見を持った質問者様ですから、
それこそ鬼に金棒、
自然と素敵なお相手に巡りあえるようになると思いますよ。(^^)


だいぶ質問とはかけ離れた回答になってしまい申し訳ありません。
でもこれだけは言いたかったんです。
お礼もこんなにたくさんの文量を読んで返すのは大変でしょう。
時間のある時に、心のこもった暖かい、読んでいて「あーこの人に回答してよかった！」と思えるようなお礼があれば
私はそれで十分だと思いますよ。
どうぞもっと自分の内面を深く深く見つめて何が悪いのかを学ぼうとする勇気を持つよう、頑張って下さい。

No.117 回答者： noname#20618 回答日時： 2006/03/05 20:41

お久しぶりです。

No.１１１とNo.１１２です。
確かにおっしゃるように私とあなたはとてもよく
似ているように思います。なので他人事とは思えない
のです。みじめにさせられるというのは、恋愛だけでなく、私も今までずっと周囲の誰からもずっとみじめにされっぱなしのように思っていました。でも今日、何かふっとふっきれたようにも思います。見ず知らずの方から応援メッセージをいただき癒しが見えてきたように思いました。ご参考になればとURLをつけています。気が向かれたら読んでみてください。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2007693