母親になれない

Question

もうすぐ3歳の娘がいます。
普段はとてもかわいいと思って頑張って子育てしていますが、子供がわがままを言ったり、泣いたりすると無性にイライラし、ついきつく叱ってしまいます。
大声で怒鳴ったり、ほっぺをつねったり、自分でもすごい恐い目をしてるだろうな・・・と思いながら睨みつけてます。泣きやむまで。

きっとかなり子供の心を傷つけると共に、感情を抑圧させているような気がします。

娘は人一倍ママっ子でいつもママがどこかに行ってしまうという不安があるからか友達と遊んでも私の側から片時も離れません。怒った時に「あっち行っとき！」とか「じゃあ置いてこか！」とか散々脅すことを言うので・・・。

私は今鬱病で精神科に通い始めたところです。
私の母の事がトラウマでかなり精神的に追いつめられ
今も生きていくのがつらい状態です。
できればひとりでどこかに行ってしまいたいです。
母親は過保護でしたが私を愛してはなかったと思います。甘えることが一切できない環境で育ちました。

たぶん私も娘をかわいいけど心から愛せてないと思います。だから泣いたり、わがまま言ったりするとカッとなるのだと思います。母親が私に「いい子」だけを望んだように私も娘に「いい子」であることだけを望んでいるのだと思います。

でも、大きくなって私のような思いを娘には絶対にさせたくありません。
どうしたらいいですか？
どんなご意見でもいいです。
助けてください。

souziki · Accepted Answer

僕はまだ未成年で、早い話が子供です。
ので、子供を持った気持ちはわからないです。
ゴメンナサイ。

でも、お母さん。
貴方は無理しすぎてると思うんですけれど。
えーっと、普通、子供を憎んでもいいんじゃないかと。
だって、誰だってイヤですよ。
ワガママ言うし、文句は言うし、子供っぽいし（当然だけどサ）わけわかんないし。
だから、認めていいんですよ、そういう感情。
スーパーで「抱っこ」っていう娘をしかりつける母親、なんてごく普通の光景じゃないですか。
手を上げるのは確かに良くないと思うけど。

でも、お母さんのそういう気持ちを否定しちゃ駄目だ。
それは良くないと思う。
『子供を憎んまず、いつもニコニコ笑ってて、子供を心から愛し、しつけもきっちりしながら、精神状態をおもんぱかりつつ家の中を整えるお母さん』
馬鹿言っちゃいけませんよ。
そんなアンドロイド・ママがいたら、僕、引きますよ。
スーパーマン状態じゃないですか。
憎んでもいいんじゃない？
へとへとに疲れて当然よ。
殺したい！って思って、普通。
最初はどんなお母さんだって義務感で子供育ててるんだって。
学校にも、親からにも教わった事ないことを、手探り状態で、ですよ？
義務感がなきゃ誰がしますか。ねぇ。

憎んで殺意も感じて、それでもある時（例えば子供が二十歳を過ぎて里帰りしたときとか）「あ、この子がいて、良かったかもしれない」って思えるのかもしれないですよ。
そーゆーのを親子愛なんじゃない？
無条件の愛とかじゃなくって、憎しみあって罵り合って、その末の感情なんじゃないかなぁと思います。
だって人生の半分以上をいっしょにいるんだから、喧嘩してトーゼン。

お母さんは、もっと自分を大事にしてあげてください。
お母さんは、辛いコト、いっぱいあったんでしょ？
それが今、響いているんだよ、きっと。
精神科に通われたそうで、ちょっと一安心。
それで少し、楽になれればいいな、なんて。

お父さんは、お母さんの気持ちをわかってくれているんでしょうか？
この世で一番難関で一番長い仕事は家事と育児ですよ。
誰か、頼れる人はいませぬか。
なんだかお母さん、超ハード状態で一人頑張ってる気がするのですよ。
ダイジョウブ？

kyokyo37 · Answer

同じような悩みを抱えているお友達がいます。
完全な「アダルトチルドレン」ですよね。
専門の先生のところに行ったほうが、良いと思います。
なによりも子供に良くないです。
お友達の場合、医師のすすめで、子供のためにも離れて暮らしています。
もちろん母親に余裕ができたら一緒に暮らすことになっています。

katyan · Answer

今保健所ではあなたのような人たちに手をさしのべています。一度相談してください

参考URL：http://www.pref.hokkaido.jp/hfukusi/hf-kusih/0000top/1000nayami/1300kokoro/q06.htm

junjun · Answer

こんにちは。
カウンセリングは有効だと思いますよ。
１年半ほどカウンセリングに通いました。初めの半年は「ただ思ったことをだらだら話すだけで一体何の効果があるのか？」と疑問でしたが、いつの間にか、親に対する怒りや恨みがすぅーっと無くなっていることに気づきました。異性に対する嫌悪感や恐怖感も、幼い頃の思い出を語っている時期にふとしたきっかけからフラッシュバックが起こり、一時期恐怖で眠れなくなったことがありましたが、何故嫌悪や恐怖を感じるのか原因が分かり、そのせいなのかよくは分かりませんが大分マシになりました。おかげで結婚も（相手さえ見つけられれば）できそうです（笑

あなたが甘えたくても甘えられなかった悲しさ、辛さ、怒り、いっぱいいっぱい愚痴って愚痴って全部吐き出してみてください。辛かった思いを知ってくれている人がいる。それだけで気持ちって楽になるものです。
娘さんへの切実な思い、短い文章の中からでも痛いほど伝わってきます。子育てが少しでも楽になれるよう祈っています。

ririnnnohitori · Answer

かまえる時にかまう事ができていれば大丈夫ですよ。

無視しちゃったとしても、その分後で補えればいいと思いますし。

それに、甘えられてうっとおしいと思わないときもあるということも結構ポイントじゃないかなと思いますよ。

コミュニケーションを取れるときに取る事ができていればいいのではないでしょうか?

9am2 · Answer

質問者さん自身が、子供の頃、娘さんと同じように、泣いたりわがままを言いたかったのではないですか？

私は母親が、質問者さまのような人でした。
そしてその母親に育てられた私は、ありのままの私を愛せず、いい子でいなきゃ、いい子でいなきゃ、と頑張ってきました。その反面、母親の勝手な思いで怒られ、怒鳴られ、殴られ、鬼のような形相をする母に、憎悪というほどの怒りをもちました。

そしてその反面、どうしようもないほど母を愛していました。愛しているから憎しみも強い・・。

母は、高校生のときに病気で死にました。
それからは、私は決して同じような母親になるまいと、あらゆる本を読み、自分の中の怒りを解放し、甘えたかった自分を感じ、大人の私が、「いい子だね。かわいいね。そのままでいいんだよ」と何度も自分自身に言ってきました。

私は今３０代です。まだ子供はいませんが、やっと、子供を生んでも大丈夫だと思えるほどになりました。

母親としての自分をどうにかしようとしても苦しいだけだと思います。私はまず、自分が娘の立場だったとき・・、子供の頃の自分と母親との関係に目をむけることをお勧めします。

過去に戻ることはできませんが、心の中は不思議なものです。今すぐに、過去の「あの時」に戻ったり、同じような感情を味わうことができます。まるでタイムマシンにのったように・・。

一気にはなかなか難しいと思いますが、少しずつ、「自分もこんなふうに甘えたかったのでは？」「もっとありのままの自分を受け入れてほしかった」「私だってわがままいったり泣いたりしたい」そんな自分を見つめてみてください。
できれば、ご主人さまや大切なお友達に話を聞いてもらうのがいいと思いますが、自分ひとりでも効果はあります。
泣きたくなったら泣き、怒りがわいたら思いっきり怒ってください。
私もよく、枕を何度もたたきながら、とてもここではいえないような言葉を吐き出しながら、怒りを解放しました。

手紙を書いてもいいかもしれません。出さない手紙を、母親あてに・・。

自分の中の苦しみが少しずつ解放されたら・・、きっと娘さんへのいらいらも減ってくると思います。

ちなみに、私は、思い切りお皿を割ったり、車の中で大きな声で叫んだり、いらない服をびりびり破ったり、いろんなことをしました～（＾－＾）

私の記憶の中で、愛されず、甘えられず、我慢していた小さな私が、今では、いっぱい甘えてもいいんだ～というような、ニコニコした子に変わりました。

大丈夫、明日あさってですぐに、というわけではありませんが、必ず効果はあります。

娘さんは、質問者さまが「だめな母親」なことを確認させるためにいるのではありません。
質問者様の中に、泣いている子がいるんだよ、ということを伝えるためにいるのです。
そしてきっと、お母さんならその子を助けてあげられるよ、と思っていると思います。
そんな質問者さまだからこそ、こうしてここに質問をして、なんとかしたい、この子に同じ思いをさせたくない、と思っていると、私は思います。

近くにいたら、ぎゅーっと抱きしめてあげたい気持ちです。
どうか質問者さまの腕で、自分の身体をぎゅっと抱きしめてあげてください。

noname#15038 · Answer

ご自分に対して過度な要求をされてるのだと思います。
「よい母親」であろうとしているということです。
質問者さまは子供さんを心から愛せてない、と自分を
責めておられますが、では一体どんな愛しかたが
「心からの愛情」なんでしょうか。

＞大きくなって私のような思いを娘には絶対にさせたくありません。

この一文を読んでも、深層では娘さんを愛していない
はずはないと思います。
本当に子供を愛していない親というのは、育児放棄です。
質問者さまのように、子供を愛しているからこそ親は
葛藤し、子供を憎む時もあるのです。

そしてどんな親もそんなに立派な良い親ではないという
ことを、知ってください。
子供なんて大人を困らせることしかしない生き物です。
皆イライラするのです。
もちろん程度の差はあります。
質問者さまは今それがものすごく強く出ていて、そして
自分を責めているのだと思います。

なんのアドバイスにもなりませんが、みんな少なからず
ダメ親であるという事実だけは知ってくださいね。
誰でも一生いい親になんてなれないものなんです。
親も人間です。完璧にはなれません。
そして与えられた境遇の中で親子が切磋琢磨することこそ、子供にとって一番の鍛錬になるのだと思います。

hito-hito29 · Answer

子育てがんばってますね。
私は20年前に子どもを三人生んだのですが、
普段がかわいいなら　それでＯＫじゃないですか。
子育てしてて、イライラしない人なんかいないんじゃないかな。イライラしていない人、見たことありません。
子と親の相性もあるんですよね。
特に初めての子だと　ゆったり子育てというより
仕事みたいになっちゃって。
べたべたされるの慣れてないし。
べたべたされて　突き放すとワーワー泣くし
そうするとまるで自分がいけないみたいに
思えてくるんですよね。
私は　二番目の子はベタベタされる前に
思い切りしつこく迫りました。
そうするとなぜかべたべたしない子になりました。
もともと　そういう子なのかもしれません。
べたべたしない子は　その代わり、危ない。
何をするかわからない。興味が母より外にあるものだから。ベタベタする子は　その点危なくない。
いつも側にいるから。
危ない子は　大変ですよお。片時も目を離せません。
危ない子に比べれば　べたべたの方が
まだ良かったと　昔思ったものでした。

トラウマと今の現状とは無関係ではないかもしれないけど、テクニックで少しはかわせるかもしれません。
子と一緒にいる時間を短くする。保育園に預ける。
誰かに預ける。外に行って気晴らしをする。
子どもの生活リズムを少し考えてみる。
他にもあるかもしれません。
まわりのお母さんたちに聞いてみれば
実はうちも　っていうこと意外と多いです。

質問者様、今おつらいのですね。
初めての子は　大変です。まして質問者様のように
心に何かをかかえておられては。
毎日　自分はいい母じゃないのだろうか
と子を見るたびに　自分を試験されているみたいですよね。
いい言葉が見つかりませんが、気を楽にしていただきたいと思い、20年前を思い出して　書いてみました。
いいアドバイスになってなくて　ごめんなさい。

Kikis · Answer

こんにちは。

私も親との関係で問題のある家に育ち、子供にどう接していいかわからずに悩んだ時期があります。

子供の虐待防止センターの相談室の連絡先を参考URLに入れておきます。
電話でここに書かれたようなことを話してみてください。
名称はちょっと抵抗あるかもしれませんが、虐待の有無を問わず、子供との関わりを考える質問者さんのような方の話を、プロの相談員の方が親身になって聞いてくださるところだと感じました。
私も本当に救われました。

うまく言えないですが、質問者さんのお気持ちとてもよくわかります。
特にお子さんがそれくらいの時は、まだ十分にコミュニケーションがとれないうちの反抗期でもあり、いちばん辛いと思います。
だけど子育ての中で、子供に愛情を伝える一番わかりやすい手段は、ママの「笑顔」じゃないかというのが最近私なりにつかんだことです。
自分が笑顔になれるように、自分の抱える問題にケリをつけていくためにも、ためているものを話してアドバイスをもらってください。
話すことで抱えているものを「そこに置いて、前に進める」のだとセンターの理事長さんが講演でおっしゃっていました。本当だと思います。
応援してます。

参考URL：http://www.ccap.or.jp/12soudan/1tel.htm

kuroiso · Answer

私も１０年位前ＡＣを自覚して、今中３・１年の子供が居ます。私と違って、普段はかわいいと思われている所は救われますね。とてもいい事だと思います。正直うらやましいです。私は滅多にありません。その点はとても評価出来る事だと思いますので、マイナス面の方が目に付き易いですが、子供は思い通りにならない存在なのでイライラするのは、ＡＣでなくてもよくありがちなので、あまりご自身を責めないで頂きたいです。
私は当時の主治医から子供が好きだという演技を一生貫きなさいと言われたので、そうしてるのと、ある本で、イライラや憎しみの感情は、いくら繕っていても伝染し易い感情。とあったので、そういう感情を持った時は子供に適当な言い訳をして、子供から離れる様にしてます。この２点だけ心掛けてますが、子供らは薄々は気付いてますが、今の所２人共、友だちに好かれる子供に育ってます。ちょっと大きくなったら、先生やクラスメイトなど色んな人との関りもありますので、人それぞれの子育てがあってもいいと思いますので、もう少しゆったりと子育てしてみて頂けたらと思います。

母親になれない

同じような悩みを抱えているお友達がいます。

今保健所ではあなたのような人たちに手をさしのべています。

僕はまだ未成年で、早い話が子供です。

こんにちは。

かまえる時にかまう事ができていれば大丈夫ですよ。

質問者さん自身が、子供の頃、娘さんと同じように、泣いたりわがままを言いたかったのではないですか？

ご自分に対して過度な要求をされてるのだと思います。

子育てがんばってますね。

こんにちは。

私も１０年位前ＡＣを自覚して、今中３・１年の子供が居ます。

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